IRC-Galleria

Alusta asti, jokaisena päivänä seurannut askeliasi.
Yrittänyt ohjata oikeaan niillä tiedoilla joita minulla on ollut.
Yrittänyt kertoa kuinka paljon välitän, vaikka joskus sekin on vaikeaa, kun pitää olla vahvempi ja näyttää ettei maailma ole paha, tai ainakin suojella kaikista pahimmalta.
Ikävää että joskus sitä pitää myöntää itselleen että oma pikku tyttö on kasvanut isoksi ja alkaa elää omaa elämäänsä, johon minulla ei aina ole asiaa.
Muistathan kuitenkin, että oli asiasi mikä tahansa, yritän aina auttaa, tai ainakin kuuntelen.
Kaikkien riitojenkin jälkeen, ei ole mitään joka voisi tulla väliimme.
Sanotaan että siskon arvon ymmärtää vasta myöhemmin, mutta uskon että sen ymmärtää kaikista parhaiten nyt kun kumpikin tarvitsee toista.
Enkä ikinä katoa mihinkään, pysyn aina luonasi, vaikka olisinkin kaukana.
Olet aina suuri osa elämääni.

Kiitos. <33

Vaihteeks taas kaks enkun tuntii tänään... Onneks oli liikkatunti välis mut seki muuttu ilojuhlaks ku kynsi katkes ku yritin saada frisbeen kiinni..
Sen lisäks pääsin klo 13 koulusta, mutta seuraava bussi kotiin lähti vasta 14.45, ja seki bussi ajo tyylikkäästi mun pysäkin ohi ja jouduin käveleen jalat ristissä kotiin loppumatkan..
Sitten oli valtava läjä läksyjä edessä ja tietenki piti tehdä yhtä sun toista muuta hommaa ja lopulta palo sitte käämit niin täydellisesti että otin tyylikkäästi torkut..
Kaiken huipuks honasin noin tunti sit et huomenna on koulukuvaus ja -jälleen kerran- kirosin maan rakoon henkilön joka keksi maailman tehokkaimmat kidutusvälineet -pinsetit.
Noh, nyt naama punottaa eri kohdista eri sävyillä.. Toivottavasti huomenna olis vähän parempi päivä :DD

- Jos mykkä kiroilee, pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, onko se alaston vai koditon?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon asemesta?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin?

- Jos kerran mikään ei tartu tefloniin, miten se saadaan tarttumaan pannuun?

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, mitä tapahtuu?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa jostain muualta" eikä "avaa tästä"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, miksi koko lentokonetta ei tehdä samasta aineesta?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?

Käyttämään logiikkaa...
"Jos putoat keinusta ja katkaiset niskasi, et saa jäätelöä."

Arvostamaan lääketiedettä...
"Jos et lakkaa irvistelemästä, naamasi jää tuolla tavoin."

Ajattelemaan nenääni pitemmälle...
"Ellet lue läksyjäsi, et ikinä pääse töihin."

Käyttämään kuudetta aistiani...
"Pue villapaita päällesi. Luuletko etten tiedä, miten sinua paleltaa jos menet ulos noin!"

Ottamaan vastaan haasteita...
"Mitä sinä oikein ajattelit? Vastaa minulle, kun puhun... Äläkä väitä vastaan!"

Ymmärtämään huumoria...
"Kun tuo ruohonleikkuri leikkaa varpaasi irti, älä sitten juokse minulle itkemään."

Tulemaan aikuiseksi ...
"Jos et syö kaurapuuroa, et koskaan kasva isoksi."

Kunnioittamaan itseäni viisaampia ...
"Miten niin miksi??!! Siksi, että minä sanon niin, ja sen pitäisi kyllä kelvata syyksi!"

Uskomaan perinnöllisyyden lakeihin...
"Olet aivan kuin isäsi!"

Arvostamaan juuriani...
"Luuletko syntyneesi sikolätissä?"

Uskomaan, että ikä tuo viisautta...
"Kun tulet tähän ikään, niin ymmärrät."

Odottamaan...
"Odotahan vain, kun isä tulee kotiin!”

Ottamaan vastaan tietoa...
"Saat kyllä kuulla tästä kunhan pääsemme neljän seinän sisälle."

Saamaan oikeudenmukaista kohtelua...
"Joskus sinulla tulee olemaan omia lapsia... Toivottavasti niistä tulee ihan samanlaisia kuin SINÄ - sittenpähän näet millaista tämä on!"

Kiitos äiti.

Suklaa on kasvisruokaa. Suklaa tehdään suklaapavuista. Palko/papu = vihannes.
Myös sokeri tehdään juurikkaasta, joka on terveellinen vihannes. Täten suklaa on terveellistä kasvisruokaa.

Suklaassa on myös maitoa, mikä tekee suklaasta vieläkin terveellisempää ruokaa.

Suklaarusinat ja muut suklaahedelmät lasketaan hedelmiksi, joten niitä saa syödä niin paljon kuin jaksaa. Ne eivät lihota.

Jos suklaata syödessäsi kätesi sotkeutuvat sulaneeseen suklaaseen, syöt liian hitaasti.

Ongelma: miten saat suklaalevyn kuljetettua kaupasta kotiin kesäkuumalla saunankaltaisessa autossa? Ratkaisu: Syö suklaa jo parkkipaikalla.

Dieettiohje: Syö suklaata ennen jokaista ateriaa. Se vie pois ruokahalua ja nälkää, joten syöt vähemmän.

Jos syön yhtä paljon tummaa suklaata ja valkoista suklaata, ne kumoavat toisensa vaikutuksen. Näin pysytään ruokavaliossa tasapainossa.

Suklaa sisältää antioksidantteja, jotka ehkäisevät vanhenemisen vaikutuksia. Suklaa siis nuorentaa.

Yhdestä suklaarasiasta saat koko päivän energiatarpeen täytetyksi. Eikös ole kätevää ja yksinkertaista?

Jos suklaata ei olisi, ei tarvittaisi myöskään tukialushousuja ja tukisukkahousuja. Koko alusvaate- ja sukkahousuteollisuus romahtaisi. Ja sitä emme halua, emmehän?

Muista: "Stressed" on toisinpäin kirjoitettuna "desserts", eli suomennettuna stressi on toisinpäin jälkiruokaherkut.

1. LEMPI TV-OHJELMASI? (vain yksi!)
Huippumalli haussa - Strippiklubilla
Simpsonit - Puuhamaassa
Muumit - Hullujen huoneella
O.C. - Pornokaupassa
Gossip Girl - Keijo Koon keikalla
Täydelliset naiset - Baarissa
Idols (Suomen) - Kirkossa
American Idol - Hollywoodissa
Ruma Betty - Ulkohuussissa
Salatut Elämät - Kaverin kämpillä
Jokin muu - Rehtorin kansliassa
En katso telkkaria - Kaatopaikalla

2. MILLAISTA MUSAA RAKASTAT?
Rockia - Panemassa
Hiphoppia - Vetämässä pilveä
Poppia - Kännäämässä
Iskelmää - Yrittämässä itsemurhaa
Klassista - Lapioimassa paskaa
J-poppia tai J-rockia - Suunnittelemassa murtoa
Lastenlauluja - Vonkaamassa seksiä
Heviä - Maalaamassa pinkkejä pupuja
Jotakin muuta - Soittamassa pilapuheluita

3.ENTÄ MITÄ MUSAA ET VOI SIETÄÄ?
Rockia - Mummosi
Hiphoppia/rappia - Poika/Tyttöystäväsi
Poppia - Presidentin
Iskelmää - Kylän ainoan homon
Klassista - Kylähullun
J-poppia tai J-rockia - Koulun pahimman nörtin
Lastenlauluja - Sen paskanhajuisen luuserin
Heviä - Ihastukseni
Jotakin muuta - Naapurin sedän

4.Nimesi alkukirjain?
A-D - Raiskaamme tuon juopon
E-J - Vedämme kunnon kännit
K-O - aloitamme kapakkatappelun
P-T - Viillämme ranteet auki
U-Z - Menemme pelottelemaan ihmisiä
Å-Ö - Myymme hasista

5.MIKÄ LEMMIKKI SINULLA ON/JOS SINULLA EI OLE,NIIN MINKÄ TAHTOISIT?
Koira-Menemme sänkyyn
Kissa-Nukahdamme katuojaan
Hevonen-Varastamme viinaa
Papukaija tai undulaatti- Huutelemme typeryyksiä
Jyrsijä-Kiusaamme pikkulapsia
Kala-Pakenemme FBI:ta
Matelija- Juoksentelemme ympäriinsä alasti
Joku muu- Yrjöämme poliisin syliin

6.MINKÄ VÄRINEN PAITA SINULLA ON NYT?
Valkoinen- Tuon kyllä ekstaasia sinullekin
Musta- Olen raskaana
Punainen- Sillä on isot pallit
Sininen- Järjestin sinulle treffit erään pummin kanssa
Vihreä- Onko rikos lähennellä 70-vuotiasta vaaria?
Pinkki- Mun stringit hiertää persvakoa
Ruskea- Haista vittu
Joku muu- Olen liittynyt outoon uskonto ryhmään

Hei Äiti! Olen nyt täällä 1.______ 2.______ 3._______ kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi 4.______ ja 5._______. Älä ole huolissasi, terveisin (nimesi tähän) P.S. 6._________.


Oma tulokseni:
Hei Äiti! Olen nyt täällä Rehtorin kansliassa kännäämässä kylähullun kanssa. Meillä on tosi hauskaa, seuraavaksi vedämme kunnon kännit ja menemme sänkyyn. Älä ole huolissasi, terveisin Jenni. P.S. Tuon kyllä ekstaasia sinullekin.

Pisara jos toinenkin
pitkin poskeani valuu
kaulalle kuivahtaen

Kuvittelen sinut viereeni
poimimaan tyynylle eksyneet kyyneleet
Nostamaan minut käsivarsillesi
Kantamaan minut turvapaikkaan

Siipeni repaleiset korjaamaan
Paikkaathan ne jotta pääsen lentämään kanssasi
Omaan pesään rauhaisaan

Vailla varjon häivääkään

Huomenna mennään Korkeasaareen, Korkeasaareen, Korkeasaareen. Huomenna mennään Korkeasaareen koko päiväksi...

Joo, ei jaksa enempää :D

Merkkejä siitä, että juot liikaa kahvia:

- Lasket mäkeä ylämäkeen.

- Saat ylinopeussakon pysäköidessäsi autoa.

- Juokset unissasi.

- Avaat oven ennen kuin sille koputetaan.

- Et ole räpäyttänyt silmääsi edellisen kuunpimennyksen jälkeen.

- Sait jälleen villapaidan valmiiksi, vaikka et osaa neuloa.

- Jauhat kahvipavut suussasi.

- Nukut silmät auki.

- Katselet videoita pikakatselulla.

- Seisot paikallasi ainoastaan maanjäristyksen aikana.

- Voit ottaa itsestäsi kameralla kuvan ilman ajastinta.

- Nuolet kahvipannun kuivaksi.

- Sinut nimitettiin "kuukauden työntekijäksi" paikallisessa kahvilassa, vaikka et ole siellä edes töissä.

- Kulutat loppuun kolmet kengät viikossa.

- Silmäsi pysyvät auki silloinkin kun aivastat.

- Pureskelet toistenkin sormenkynnet.

- Konekirjoitusnopeutesi on 60 sanaa minuutissa, jos käytät vain jalkojasi.

- Et tarvitse vasaraa naulaamiseen.

- Suosikkimukistasi on korva kulunut pois.

- Käyt AA:n kokouksissa vain saadaksesi ilmaiset kahvit.

- Unohdat ottaa karkista käärepaperin ennen sen syömistä.

- Ihmisiä alkaa huimata kun he katselevat sinua.

- Kun löydät kymmenpennisen, sanot: vielä 64 lisää, niin saat kupillisen.

- Ihmiset testaavat paristoja sinun korvissasi.

- Pikakahvi on liian hidasta.

- Kun joku kysyy: "Mitä kuuluu?", vastaat: "Hyvää viimeiseen pisaraan."

- Haluat tulla polttohaudatuksi kahvipakettiin.

- Syntymäpäiväsi on Brasiliassa kansallinen vapaapäivä.

- Annat kissoillesi nimeksi "Kerma" ja "Sokeri".

- Puhut virheetöntä arabiaa opiskelematta sitä.

- Termoskannussasi on pyörät.

- Huulesi ovat pysyvästi jääneet ryystämisasentoon.

- Kahvimukisi kyljessä on kuva kahvimukistasi.

- Liiketunnistimet menevät oikosulkuun läheisyydessäsi.

- Et malta odottaa, että vesi kiehuisi.

- Richterin asteikko ei riitä mittaamaan vapinaasi.

- Kesällä et rusketu, vaan paahdut.

- Autat koiraasi häntänsä jahtaamisessa.

- Laitat hammasproteesisi yöksi mukilliseen kahvia.

- Kahvimukisi vakuutussumma on suurempi kuin perheesi henkivakuutukset.

Jos olet karhu, pääset talviunille.

Et tee muuta kuin nukut kuusi kuukautta putkeen. Ei valittamista.

Ennen talviunta, sinun odotetaan syövän itsesi täyteen, ei valittamista siinäkään.

Jos olet karhu, synnytät lapsesi (jotka ovat saksanpähkinän kokoisia), sillä aikaa kun nukut ja heräät vierelläsi osaksi kasvaneet, söpöt, halittavat pennut. Ei todellakaan mitään valittamista tässä.

Jos olet äitikarhu, kaikki tietävät että olet tiukka vastus.

Kuritat kaikkia jotka kiusaavat pentujasi. Ja jos pentusi ovat tottelemattomia, kuritat heitäkin. Sopii minulle.

Jos olet karhu, kumppanisi ODOTTAA sinun heräävän murisevana. Hän ODOTTAA, että sinulla on karvaiset jalat ja TOIVOO, että sinulla on paljon rasvaa kropassa.

Jep.... haluan olla karhu!