IRC-Galleria

Osallistuin liikesarjoihin ja ihan mukavasti meni toiseen finaaliin asti jossa tein yhen virheen ja finaalipaikka meni sen siliän tien ja pronssi kisassa hävisin vastustajalleni, mut ens kerralla sit tarkemmin...

Nuohooja

Pekan puhelin piippasi muistutustaan ”noniin” hän ajatteli. Puhelin muistutti päivän viimeisestä nuohouskeikasta jota Pekka oli jo odottanut kuin kuuta nousevaa. Illan viimeinen nuohottava oli nimeltään Riitta Reheväinen, nainen jota Pekka himoitsi ja jonka kanssa hän jo tovin oli pitänyt silmäpeliä aina sunnuntaisin jumalanpalveluksessa. Pekka oli itsekin jo aikamies mutta taito käsitellä piippuharjaansa mitä moninaisimmin tavoin oli kyllä koko kylän naisten tiedossa. Pekka kurvasi pakettiautonsa Riitan pihaan joka jo odotteli kuistilla hänen saapumistaan. ”Tule sisään” Riitta huudahti, ”täällä olisi hormi nuohottavana” Sisälle päästyään Pekka aloitti rutiininomaisesti työnsä tukkimalla uuniluukut sanomalehdillä, työn tuoksinassa Riitta hivuttautui Pekan taakse koskettaen tätä olkapäistä. ”Kuules Pekka” hän sanoi epävarmalla äänellä, ”minunkin piippuni taitaa olla nuohouksen tarpeessa”.

Pekka kokeneena miehenä ymmärsi vihjeen ja nousi seisomaan tarttuen samalla Riitan uhkeisiin ulokkeisiin. Kiihkeän suutelun lomassa vaatteet vähenivät ja kohta jo olikin Riitta antautuvaisena istumassa uunin päällä. Pekka asettautui polvilleen Riitan eteen ja raotti sormillaan Riitan uuniluukkua. ”En kestä enää” voihki Riitta ja anovasti pyysi Pekkaa upottamaan piippuharjansa hänen jo kuumana käyvään tulipesäänsä. Pekka ei aikaillut vaan teki työtä käskettyä ja huusi ”Onko pellit auki, täältä tulen”. Riitta sulki silmänsä ja tunsi miten Pekan pieni nokipoika työntyi hänen savupiippuunsa. Pekan ammattitaito oli maineensa veroinen ja kohta jo Riitta saavutti oman kliimaksinsa samalla kun Pekka veti harjansa pois Riitan sykkivästä onkalosta, levittäen karstat ympäriinsä piipun reunoille. Tovin he huohottivat toistensa päällä kunnes Pekka tokaisi ”taidanpa tulla huomenna uudestaan tekemään työn loppuun”
”Kuulostaa hyvältä” sanoi Riitta ja antoi pitkän suudelman omalle nokikolarilleen.


Kirjoittaja: Arski

Tätä saa nauraa... http://areena.yle.fi/toista?id=1216324 Ideana on se että toinen juontajista lukee ja jos lukija nauraa saa toinen lyödä remmillä pakaroihin...

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta Disorder in American Court
ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.


Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun
näitä sananvaihtoja on käyty.


ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
_____________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?

TODISTAJA: Hän sanoi: Missä olet, Cathy?

ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?

TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
______________________________________

ASIANAJAJA: Onko tyttärenne ollut koskaan tekemisissä voodoon kanssa?

TODISTAJA: Joo, moleet.

ASIANAJAJA: Voodoon?

TODISTAJA: Joojoo.

ASIANAJAJA: Joojoo?

TODISTAJA: Joo, voodoo.
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota, kaksikymmentä yksi.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota, kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava
lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.

Räps, käps ja vittu LÄPS! Toi viimeinen oli todella tiukka ja terävä avokämmen joka rantautui suvun joka vitun juhlissa ja tilaisuuksissa valokuvaavan kaljuuntuvan kusipääpersenaaman hikiselle hiiren poskelle! Vituttaa nimittäin täysin yli minkä tahansa äyräiden kaikki ne saatanan reppanat, jotka missä tahansa kuvaavat mitä tahansa ja millä tahansa. SIIS JUST TE SAATANAN NILLIT, JOIDEN MIELESTÄ ON TÄRKEÄÄ VALOKUVATA KAIKKI MAHDOLLINEN! Vittu!

Hienovarainen vihjailu ei näitä kameramaailman kulperttejä liikauta mitenkään. ”Tunge se kamera vittuun!” –tyyppinen kommentointi herättää vaan halun ”tallettaa juuri tuo aggressiivinen tunnetila”. Usein näiden jurpojen olemassaolon oikeutus (kuka vittu senkin on niille antanut?!? HÄ?!? Olitko se Pasa sä? Vittu!) on se, että pitää omistaa se vitun hieno ja kallis digivitunjärkkäri. Se, joka maksaa kaks tonnia ja kulkee kätevästi matkalaukun kokoisessa säiliössä, jota sitten kanniskellaan ympäriinsä ainoastaan hilppasen kuulan näkösenä. Paitsi että sen ainoan kerran kun sua sattuis kiinnostamaan tän kuminaaman kuvat, niin se sanoo ”joo, meinasin mä sen mun nelkytdeen ottaa, mutta emmä sit viittiny, kun ei täällä oikeen olis paikkaa, johon sen Taunuksen kokosen setin ois voinut laittaa säilytykseen”.

Nyt on käsitelty kalusto, ok. Ei se mitään jos jengi niitä ostelis, se vaan pitää muutaman ahneen kamerakauppiaan tyytyväisenä. Eivätpä oo tuolla kaduilla sairaanhoitajien tavoin mankumassa lisää rahaa. Mutta eipä lopu tähän tääkään paska. Palaan nimittäin ekan kappaleen alkuun, eli siihen miten nämä takiaiset eivät voi käsittää, missä määrin meikän veri vaahtoaa kun niiden vitun linssien kanssa heilutaan mun lähettyvilläni.

Ei nimittäin ole mitään niin pientä ja vähäpätöistä tilaisuutta tai juhlaa etteikö joku saatanan tsuumitaneli ole siellä heilumassa lippa vinossa ja kamera tyylikkäästi kaulassa. Helppo sitten rentoutua ja koittaa kiinnostua muiden läsnäolijoiden jutuista, kun joku vitun kaarleppi kusipäiden kuningas heiluu vieressä ja on koko ajan pyytelemässä poseeraamaan ja antamassa ohjeita siitä, miten just mun pitää tässä istua.

VOIN SANOA, ETTEN VITTU AIO TEHDÄ YHTÄÄN MITÄÄN, MIKÄ HELPOTTAIS TOTA SUN YMPÄRISTÖN SAASTUTTAMISTA!!! JA JOS VIELÄ KERRANKIN MAINITSET JONKUN AUKKOARVON, VALOTUSAJAN TAI POLTTOVÄLIKERTOIMEN, NIIN VOIT OLLA VARMA,ETTÄ OSOITAN SUSTA AUKON, JOHON VOIT ARVOKKAASTI SEN OBJEKTIIVISI RANNETTASI MYÖTEN TYÖNTÄÄ!!! Vittu!!!, !!! ja vielä kerran !!!

Nyt jo toden teolla toivoisi, että tää vyörytys saavuttaisi loppunsa. Vaan ei! Viimeisellä elon sijalla ovat ne tyypit, jotka ”kuvaavat muistoja”. Ajatuksena ei kovinkaan paha, toteutus useimmiten vaan on toista maata. Ilmiö esiintyy usein Eiffel –tornin kaltaisten nähtävyyksien lähellä, missä nämä riemujaakot kuvaavat kuvaamasta päästyään sitä vitun nähtävyyttä, keskittymättä ite ollenkaan kattomaan, että ”tossa se vitun torni nyt sitten on”.

Siis mitä vittua?!? Kumpaa tässä elämässä nyt sitten on syytä tavoitella? Sitä että ite näkee jotain siistiä vai sitä että voi hiki päässä esitellä samoja kuvia kun missä tahansa matkaoppaassa, erona vaan se, että etualalla on tämän ruman kusipään pärstä maisemaa pilaamassa. Mä voin sanoa, että uskon näkemättäkin että sä siellä saatanan tötteröllä kävit. Säästä iteltäs vaiva ja älä esittele noita kuvia mulle. Voin kattoa ne samat siistimpinä internetistä tai vittu mistä vaan, joten lähde nyt jo äkkiä kävelemään siitä saatanan nilli! Vittusaatana! Silmissä sumenee!

http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200803107368377_ul.shtml

Eli tiedoksi vaan ni me kaikki joudutaan helvettiin, ei parane lähtee enään näyttelyihin ku se saastuttaa.... =)

http://www.iltalehti.fi/nettitv/?27964871

Nainen päätti istua kaksi vuotta vessassa ku pelkäsi että näkee sukulaisiaan....