IRC-Galleria

Hello

I am miss Cyndi Adams,i am 25 years old from Cote d'Ivoire,daughter of Mrs Carolen Adams. I have 4.5 million USD which was made by my mother before she died in oct 2005 which was left in a suspence account in a bank here in my country. I seek your permision to remmit this amount into your bank account so that I could come to your country for investment and to further my studies. I have accepted to offer you a resonable percentage of the total
sum for your desire to assist me.

Best Regards,
Miss Cyndi Adams

http://kalenteri.mouhez.net/


Ja sit ihan omalla vastuulla kattellaan noita luukkuja..... =) =)

Hello Dear,Â…
My name is Miss Success Avor, I got your contact details and I'm interested in knowing you & being friendly with you . I would appreciate if we get acquainted as soon as possible, you can reach me through my private e-mail stated below so that i will send my picture to you,so that we can get to know each other better.
My private e-mail:(princessojima202@yahoo.com) I quite believe that we can start from here since it takes one to know someone. I want you to understand that race or distance does not matter but loving and caring matters a lot in life. I look forward to hear more from you soonest.
Yours truly,
Miss Success Avor,
Again my confidential email address to receive your reply is as thus:
(princessojima202@yahoo.com)

Hei Hyvä ,…
Nimeni on Miss Menestys Avor, sain omat yhteystietosi ja olen kiinnostunut tietämään, teitä ja on ystävällinen sinulle. Olisin kiitollinen, jos saamme tutustua mahdollisimman pian, voit päästä minua minun yksityinen sähköpostitse alla niin, että aion lähettää oman kuvan teille, niin että voimme oppia tuntemaan toisensa paremmin.
Oma yksityinen e-mail: (princessojima202@yahoo.com) Olen täysin sitä mieltä, että voimme aloittaa tästä, koska se kestää yhdestä tunnet jonkun. Haluan teidän ymmärtävän, että rotuun tai etäisyys ei ole väliä, mutta rakastava ja huolehtiva asioissa paljon elämää. Odotan innolla kuulla enemmän sinua tilassa.
Kunnioittavasti,
Miss menestys Avor,
Jälleen kerran minun luottamuksellisia sähköpostiosoite saada vastaus on siis:
(princessojima202@yahoo.com)

Suomen evankelis-luterilainen kirkon seurakuntien verotulot olivat vuonna 2006 yhteensä 872 miljoonaa euroa, josta kirkollisveron osuus oli 763 miljoonaa euroa. Yhteisöverojen osuus seurakuntien verotuloista oli 109 miljoonaa euroa. Seurakunnat saivat kirkollisveroa keskimäärin 175 euroa jäsentä kohti. Näin kertoo wikipedia.

Tavallisilta rivikansalaisilta kerätään vuodessa kirkolle yhteensä 763 MILJOONAA EUROA!!?? Mihin HELVETTIIN se kaikki raha menee??

Osallistuin liikesarjoihin ja ihan mukavasti meni toiseen finaaliin asti jossa tein yhen virheen ja finaalipaikka meni sen siliän tien ja pronssi kisassa hävisin vastustajalleni, mut ens kerralla sit tarkemmin...

Nuohooja

Pekan puhelin piippasi muistutustaan ”noniin” hän ajatteli. Puhelin muistutti päivän viimeisestä nuohouskeikasta jota Pekka oli jo odottanut kuin kuuta nousevaa. Illan viimeinen nuohottava oli nimeltään Riitta Reheväinen, nainen jota Pekka himoitsi ja jonka kanssa hän jo tovin oli pitänyt silmäpeliä aina sunnuntaisin jumalanpalveluksessa. Pekka oli itsekin jo aikamies mutta taito käsitellä piippuharjaansa mitä moninaisimmin tavoin oli kyllä koko kylän naisten tiedossa. Pekka kurvasi pakettiautonsa Riitan pihaan joka jo odotteli kuistilla hänen saapumistaan. ”Tule sisään” Riitta huudahti, ”täällä olisi hormi nuohottavana” Sisälle päästyään Pekka aloitti rutiininomaisesti työnsä tukkimalla uuniluukut sanomalehdillä, työn tuoksinassa Riitta hivuttautui Pekan taakse koskettaen tätä olkapäistä. ”Kuules Pekka” hän sanoi epävarmalla äänellä, ”minunkin piippuni taitaa olla nuohouksen tarpeessa”.

Pekka kokeneena miehenä ymmärsi vihjeen ja nousi seisomaan tarttuen samalla Riitan uhkeisiin ulokkeisiin. Kiihkeän suutelun lomassa vaatteet vähenivät ja kohta jo olikin Riitta antautuvaisena istumassa uunin päällä. Pekka asettautui polvilleen Riitan eteen ja raotti sormillaan Riitan uuniluukkua. ”En kestä enää” voihki Riitta ja anovasti pyysi Pekkaa upottamaan piippuharjansa hänen jo kuumana käyvään tulipesäänsä. Pekka ei aikaillut vaan teki työtä käskettyä ja huusi ”Onko pellit auki, täältä tulen”. Riitta sulki silmänsä ja tunsi miten Pekan pieni nokipoika työntyi hänen savupiippuunsa. Pekan ammattitaito oli maineensa veroinen ja kohta jo Riitta saavutti oman kliimaksinsa samalla kun Pekka veti harjansa pois Riitan sykkivästä onkalosta, levittäen karstat ympäriinsä piipun reunoille. Tovin he huohottivat toistensa päällä kunnes Pekka tokaisi ”taidanpa tulla huomenna uudestaan tekemään työn loppuun”
”Kuulostaa hyvältä” sanoi Riitta ja antoi pitkän suudelman omalle nokikolarilleen.


Kirjoittaja: Arski

Tätä saa nauraa... http://areena.yle.fi/toista?id=1216324 Ideana on se että toinen juontajista lukee ja jos lukija nauraa saa toinen lyödä remmillä pakaroihin...

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta Disorder in American Court
ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.


Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun
näitä sananvaihtoja on käyty.


ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?

TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?

TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
______________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?

TODISTAJA: Unohtelen asioita.

ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
_____________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?

TODISTAJA: Hän sanoi: Missä olet, Cathy?

ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?

TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
______________________________________

ASIANAJAJA: Onko tyttärenne ollut koskaan tekemisissä voodoon kanssa?

TODISTAJA: Joo, moleet.

ASIANAJAJA: Voodoon?

TODISTAJA: Joojoo.

ASIANAJAJA: Joojoo?

TODISTAJA: Joo, voodoo.
______________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?

TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?

TODISTAJA: Uh, tuota, kaksikymmentä yksi.
________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?

TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
______________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?

TODISTAJA: Tota, kai mä sitten olin panemassa!
______________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?

TODISTAJA: Kyllä.

ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?

TODISTAJA: Ei yksikään.

ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?

TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava
lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?

TODISTAJA: Kuolemaan.

ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?

TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?

TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.

ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?

TODISTAJA: No arvaapa.
_____________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?

TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
______________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?

TODISTAJA: Suullisesti.
______________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?

TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.

ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??

TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
____________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?

TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
______________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?

TODISTAJA: En.

ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?

TODISTAJA: Ei.

ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?

TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.

ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä
huolimatta hengissä??

TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta
ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.