IRC-Galleria

Katsokaa tämä video http://www.peta.org/feat/ChineseFurFarms/index.asp jos teidän mielestä niitä idiootteja ketkä kiduttavat eläimiä pitäisi kiduttaa, lisää tämä omaan päiväkirjaan ja pistäkää oma nimi perään. Valmistaudu myös voimaan pahoin ite en pystyny kattoon edes puoleen väliin saakka : SamBo, Salla, Janina,Jasmin,Julkku,Halwest-hau,uttnaS,Miia,miggo],jake-o-matic, Lavimo, adasd,osqumo`,-Quits, AnniwEli``^Ki-ä^ , KKKia`, TTTiiä`, Jennny^^ katjac juliaamo nneaa-, onnae-, leeeni-, Becky`, {nipe}, [cunnilingus],





Ei kukaan tietäis mist kiinast saa pimeitä "mutkia" ja kutei niille olis ehkä hieman käyttöö. Syy kysymykseen selviää jo hetken tuota videoo katseltuasi.

Jos on työpaikan vaihto mielessä, niin on syytä muistaa katsoa ilmoituksia kriittisellä silmällä ja lukea haastattelussakin rivien välistä :)

Totuus työpaikkailmoituksista
dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
mielenkiintoinen tehtävä = niin ...ttumainen että kukaan talon sisällä ei suostu tekemään sitä
haastava tehtävä = mahdoton

koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB

huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä

panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi

vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

_b___A__________________________________________
______________$b__Vb.________________________________________
______________'$b__V$b.______________________________________
_______________$$b__V$$b.____________________________________
_______________'$$b._V$$$$oooooooo._________.._______________
________________'$$P*_V$$$$$""**$$$b.____.o$$P_______________
_________________"_.oooZ$$$$b..o$$$$$$$$$$$$C________________
_________________.$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$b.______________
_________________$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$______________
___________.o$$$o$$$$$$$$P""*$$$$$$$$$P"""*$$$P______________
__________.$$$**$$$$P"q$C____"$$$b________.$$P_______________
__________$$P___"$$$b__"$_._.$$$$$b.______*"_________________
__________$$______$$$._____"***$$$$$$$b._A.__________________
__________V$b___._Z$$b.__._______"*$$$$$b$$:_________________
___________V$$.__"*$$$b.__b._________"$$$$$__________________
____________"$$b_____"*$.__*b._________"$$$b_________________
______________"$$b._____"L__"$$o.________"*"_____.ooo..______
________________"*$$o.________"*$$o.__________.o$$$$$$$$b.___
____________________"*$$b._______"$$b._______.$$$$$*"___""*._
_______________________"*$$o.______"$$$o.____$$$$$'__________
__________________________"$$o_______"$$$b.__"$$$$___...oo.._
____________________________"$b.______"$$$$b._"$$$$$$$P*"""""
___________________________._"$$_______"$$$$b__"$$$$P"_______
____________________________L."$.______.$$$$$.__$$$$_________
_____________..______________$$$;______o$$$$$$__$$$$_________
__________._$.l______________"$$'____.$$$$$$$P__$$$P_________
________.I_.$b_b_'.___________"P___.P*""*$$$$;__$$$__________
______.$P__$$o_"._".__.________"_."______$$$$___$$;__________
_____.$$;__$$$._"A_"$._"._______'_______o$$$P__.$P___________
____.$$$b__$$$$._*$._"$$$$o.__________.$$$$P___$"____________
___.$$$$$__$$$$$._"$$o."**$$$$o.'__.o$$$$P"____P_____________
___$$P"$$b_$$$$$$o__"*$$$$boooooc$$$$$$$P"___._______________
___$$__$$$."$$$"*$$.___"$$$$$$$$$$$$$$$$C__.o"_______________
___I"__$P"$."$$b._"*$.____"**$$$$$*"*$$$$$$$"________________
___'___$__"$."$$$.___""'______________"*$$*__________________
_______$.___"."$$$$o_________________________________________
_______"I_______"$$$$b._.____________________________________
___________________"$$$b."$o.________________________________
_____________________"*$$."$$$o._____________________________
_____________________"$$o_$$$$b._________________

http://s5.fi.bitefight.org/c.php?uid=19983

Käykääs tsekkaamas toi peli sivusto -> http://s5.fi.gladiatus.com/game/c.php?uid=16641

1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.

2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE.

3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE.

4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE.

5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saadakohtauksen tai jopa potkia sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
eri näkökulmista.Päätetään tämä kohta
TASAN.

6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE.

7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä.. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.

8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle. saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.

9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.

10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.

11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.

12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.

13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan.
Piste OLUELLE.

14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.

15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken, mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.

16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Olvi, Koff, Karhu, Lapin Kulta jne. Tosin on niitä
pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen, eskimo jne.. Päätetään tämäkin kohta
TASAN.

17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.

18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.

19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.

LOPULLISET PISTEET:
OLUT: 10.
PIMPPA: 9.

Kisa on ratkennut!
Kiistaton, onnellinen
voittaja on OLUT!

Ps. Jos olet nainen ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötät niin maan
vietävästi, niin muista, että OLUT ei näin tekisi, ei edes häviön sattuessa. Siis yksi lisäpiste
OLUELLE!

Ite pedrosissa ja kumppani kotona ihan vitun vihaisena kun lähdin baariin.

Englanniksi > I Love You
Espanjaksi > Te Amo
Ranskaksi > Je T'aime
Saksaksi > Ich Liebe Dich
Japaniksi > Ai Shite Imasu
Italiaksi > Ti Amo
Kiinaksi > Wo Ai Ni
Ruotsiksi > Jag Alskar Dig
Eskimot > Nagligivaget
Kreikaksi > S'Agapo
Hawailaiset > Aloha Wau la Oe
Irlanniksi > Thaim In Grabh Leat
Hepreaksi > Ani Ohev Otakh
Venäjäksi > Ya Lyublyu Tyebya
Albaniaksi > Une Te Dua
Turkiksi > Seni Seviyorum
Unkariksi > Se Ret Lay
Persiaksi > Du Stet Daram
Maltalainen > Jien Inhobbok
Katalonialainen > Testimo Molt

Nyt kun on käyty lintsillä niin seuraavax mennään korkeasaareen

1. Kun sinut pysäytetään tien sivuun, soperra juopuneella
äänellä: "Mikävvikana kontsshaapeli, mmun alkkoholissa eio tippaakaa verta!"

2. Kun hän kysyy, miksi ajoitte ylinopeutta, vastaa hänelle, että halusit vain kilpailla jonkun kanssa.

3. Kun hän puhuu sinulle, teeskentele että olet kuuro.

4. Jos hän kysyy, että tiesitkö kuinka kovaa ajoit, vastaa: "En tiedä, nopeusmittarini näyttää vain ___km/h asti."

5. Kysy kesken kaiken, voitko nähdä hänen aseensa.

6. Kosketa häntä.

7. Kun hän kysyy, miksi ajoit ylinopeutta, kerro hänelle, että sinun piti ostaa hattu.

8. Kysy häneltä, mistä hän osti hienon hattunsa.

9. Puhuttele häntä etunimeltä.

10. Esitä olevasi homo, ja pyydä häntä ulos.

11. Kun hän kieltäytyy, ala itkeä.

12. Jos hän suostuu treffeille, syytä häntä seksuaalisesta häirinnästä.

13. Jos poliisi on nainen, kerro kuinka ruma hän on, mutta kivalla tavalla.

14. Jos (ja kun kaiken tämän jälkeen) hän pyytää sinua astumaan ulos autosta, heittäydy automaattisesti ja rajun näköisesti konepellillesi.

15. Kun olet allekirjoittanut ja antanut poliisille sakkolapun, sano: "***, laitoin siihen vahingossa väärän nimen!"

16. Koeta lahjoa häntä donitsilla ja kun hän kieltäytyy, pyydä anteeksi ja kerro, että söit juuri viimeisen donitsin.

17. Kun poliisi saapuu luoksesi, pysäytettyään ajoneuvosi, sano "Ajokortti ja rekisteriote, kiitos", samaan aikaan kuin hän.

18. Kun hän lukee sinulle oikeutesi, laula: "Laa laa laa, en kuule, en kuule!"

19. Kaadu ja tukeudu häneen.

20. Syytä häntä poliisiväkivallasta, kun hän tönäisee sinut pois.

21. Ennenkuin allekirjoitat sakon, kaiva hänen edessään nenääsi. Joudut kuitenkin allekirjoittamaan hänen kynällään.

22. Jyrsi hermostuneesti hänen kynäänsä.

23. Putsaa korvasi kynällä.

24. Jos se on kuulakärkikynä, hajoita se osiin ja leiki jousella.

25. Kysy onko hänellä tytärtä. Jos hän vastaa kyllä, kerro mahdollisimman epäilyttävällä äänellä, että hänen nimensä kuulostikin jotenkin tutulta.

26. Leiki jälkeenjäänyttä.

27. Kun hän kertoo, mitä olet tehnyt väärin, ala toistaa hiljaisella äänellä hänen sanojaan.

28. Mumise itseksesi.

29. Kun hän pyytää sinua lopettamaan, huudahda vihaisesti: "Mitä ihmettä sä selität, JÄTKÄ?!"

30. Mumise hänen kuullensa myös, että NBK (rikollisjärjestö) ei tule pitämään tästä.

31. Kysy osaako hän tehdä donitseja.

32. Kun hän vastaa ei, kerro että se tulisi paljon halvemmaksi.

33. Kun hän saapuu autollesi, kerro että sinulla on aivan samanlainen poliisimerkki.

34. Kysy katsooko hän ikinä Lain nimessä tai Maailman hurjimmat poliisivideot tv-sarjaa.

35. Naura kovaan ääneen, jos hän sanoo katsovansa.

36. Puhu kädellesi.

37. Kun hän pyytää tarkastaa autosi, kerro että autossasi ei ole enää yhtään alkoholia, edellinen poliisi vei kaikki.

38. Yritä myydä hänelle autosi.

39. Kysy voitko ostaa hänen autonsa.

40. Jos hän vie sinut poliisiasemalle, pyydä että saisit istua edessä.

41. Leiki sireenin kanssa.

42. Jos autossa on joku toinen, juttele hänelle vieraalla kielellä.

43. Kun poliisi katsoo sinua hämmästyneenä, jatka vieraalla kielellä puhumista, katso poliisia ja naura kovaan ääneen.

44. Jos istut poliisiauton takapenkillä, kosketa verkkoaidan läpi poliisin niskaa.

45. Tehtyäsi edellisen, katso nopeasti toiseen suuntaan ja ala vihellellä.

46. Jos hän laittaa sinut auton takapenkille istumaan, heittäydy kulmaan sikiöasentoon, ime peukaloasi ja ujella hiljaisesti.

47. Tuijota poliisiauton vilkkuvia valoja ja huudahda: "Katsokaa noita kaikkia kirkkaita värejä!"

48. Kerro pitäväsi miehistä uniformuissa.

49. Kysy, voisiko hän lainata uniformuaan Halloween -bileisiin.

50. Jos sinulla on jokin lemmikkieläin mukanasi, esimerkiksi koira, vaihda pikaisesti elukka ajajan paikalle ja väitä poliisille, että se ajoi.