IRC-Galleria

Olen kuullut ennustettavan,
että bensan hinta saattaa syksyyn
mennessä nousta litralta jopa
€ 1,90 :een!
Haluatko, että bensan hinta laskee?
SE ON MAHDOLLISTA!
Sen puolesta on toimittava NYT HETI ja viisaasti!

Viime vuonna esitettiin mm., että: « Älkää ostako tiettynä päivänä lainkaan bensaa!»
Öljyfirmojen johtajat nauroivat, sillä he tiesivät, että maanantaisin ostamatta jätetty bensa ostettaisiin kuitenkin tiistaina.
Tästä saattoi olla heille hiukan haittaa, mitään merkitystä kokonaisuudelle ei ollut.

Joku fiksu on keksinyt idean, joka saattaa toimia,
JOS TODELLA HALUAMME.
Lue vielä hiukan eteenpäin ja toimi kanssamme, jotta se saataisiin toimimaan!

Bensa myydään tänään noin
1,50 € / Litra
Tiedämme kaikki, että isot öljyfirmat tekevät mahtavasti voittoa kustannuksellamme

Muistelkaapa, mitä sanottiin, kun hinnan aikoinaan anneettiiin nousta lähelle Euroa. Silloin väitettiiin, että öljy on maailmasta loppumassa. Tänään ei edes väitetä, että öljy loppuu – öljyä on käytetettävissä enemmän kuin 35 vuotta sitten. Silloin bensa maksoi 0,20€ litra.

Meidän täytyy toimia agressiivisesti ja näyttää, että kuluttajat voivat hallita markkinoita. Että asiakas saa olla oikeassa!
Ainoa mahdollisuus saada hinnat laskemaan, on lyödä öljyfirmoja sinne ainoaan paikkaan, missä se tekee kipeää: lomapakkoon!
VOIMME TEHDÄ SEN!

MITEN?
Kun kerran kaikki tarvitsemme ajokkejamme, emme voi jättää bensoja ostamatta..
Mutta voimme vaikuttaa hintaan:KUN TOIMIMME KAIKKI YHDESSÄ niin
saamme aikaan HINTASODAN!!!

Ehdotamme seuraavaa ideaa: Emme kukaan koko loppuvuonna
OSTA ENÄÄ LAINKAA BENSAA 2:lta johtavalta yhtiöltä: NESTEeltä tai SHELLiltä

Ajatelkaapa!
Kun 2 suurinta öljy-yhtiötä eivät enää onnistu myymään bensaa, täytyy niiden pakon edessä laskea litrahintaansa. Tämä johtaa välittömästi hintasotaan ja muiden on seurattava.
Mutta, jotta saavutamme toivotun tuloksen, täyttyy meidän tavoittaa ja vakuuttaa satojatuhansia NESTE- ja SHELL- asiakkaita. Ja kaikkien toimia johdonmukaisesti.

Kun jokainen ja taas jokainen kopio tämän sanoman seuraavana päivänä 10 tutulleen, olemme liikkeellä YHDESSÄ VIIKOSSA 300 MILJONAN ihmisen kanssa, hintasodassa öljyfirmoja vastaan!
(jonkun pitää tietysti kääntää tämä siinä välissä saksaksi ja englanniksi)

KYLLÄ, ME VOIMME VOITTAA, MUTTA…
On ehdottoman
TÄRKEÄÄ
ostaa bensamme tästä eteenpäin
MUUALTA
kuin
NESTEEN tai SHELLIN ASEMILTA
saavuttaaksemme tavoitteemme.
Siksi ERITYINEN pyyntö,
VÄLITÄ TÄMÄ VIESTI ETEENPÄIN
Voimmeko laskea varaasiÂ…?

Klikkaa kymmenen satunnaista galleriasta ja laita niiden oletuksen kuvatekstit numeroiduille paikoille klikkailu järjestyksessä, heittomerkkien väliin...

1. Heräsin tänään aamulla ja totesin: "Toimisto"
2. Toistelin: "I love viini de huttune"
3. Sanoin luokkatoverilleni: "Ajattelen sua<3"
4. Sitten piti tehdä: "pässi"
5. Joka kerta kun oon kotona sanon: "juku vaa:D "
6. Vaihdan ehkä oletuskuvani tekstiksi: "mä ja mun frendi lordi"
8. Kiljasin eilen kaupungilla:"we used to be so perfect... "
9. Lauloin kotona: "Oksentava Kermit "
10. Viimeiset sanani tulevat olemaan: "juups"

Tämä juttu on ollut Imagessa, siis hänen kirjoittamansa.
" Älkää uskoko kritiikkittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä,
joita
lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että
jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari-lookin"
föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.
Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin
ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin
kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla
tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.

MIEHET
1. Älkää koskaa uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä
vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä , etteikö hän haluaisi
lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus
muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.

2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan,
toistan
MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte
nimittäin katua loppuikänne.

VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla
"saakeli". Siinä on samaa aggressiivistä kipinää kuin saatanassa, mutta
se
ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä ei tietenkään pidetä
minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta
lastensuojeluviranomaisille.

2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä
tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia.
Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa
alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuutia.

3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi
lääkitä
kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.

AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian
vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se väärässä
seurassa. Ja
koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda kumppania.

2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo
hoitavat
suhdetta
tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.

KAIKKI
1.Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset
kymmenen
vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut
hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että
Jeesus
on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on minua
lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme
päivää.

2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä
arpaa.

NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin
refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella
kannattaa.
Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja
meikkivoide.
Nuorennut noin
seitsemän vuotta.

2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen
matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen
perusturva.
Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja
uimapuku.
Näin vältät henkisen romahduksen
ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin
tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä
aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea
perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään
mukana, joten he pärjäävät mainiosti
vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.

3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes
reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin
mylleryksen
sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa koskea, ole hyvä ja
kärsi.

4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada
välillä
hengittää vapaasti.

5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään
tapauksessa
mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin
mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin
tapa löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä.
Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän
risaiseksi.
Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei
juhliminen
huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.


6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin
hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin
mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa
vahingoittamis-tarkoituksessa.

7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla
pintaa
konetiskiaineella.

8.Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi.
Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.

9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, älä silti
mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä,
että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.

10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa-arvoa, vie
miehellesi olutsohvannurkkaan silloin kun hän sitä pyytää.
Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.

11. Älä pihtaa.
Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos naiset
antaisivat enemmän.

Näin on!! :DDD

Missä asut : Apulanta- Armo

Kuvaile ensirakkauttasi: The misfits- Dig up her bones

Kuvaile tämän hetkistä ihastumistasi: Lea Laven- Ei oo, ei tuu xD

Mikä on haasteesi: Seether feat. Amy Lee- Broken

Ketkä ovat ystäviäsi: Indica- Vuorien taa

Kuvaile ulkonäköäsi: Frederik- Rio :D

Mitä teit viime yönä: The rasmus- In the shadows

Mikä on elämäsi tavoite: Gwen Stefani- What you waiting for?

Milloin harrastat seksiä: Frens Affair- Sexy ;P

Miten haluat kuolla: Skidi pops- Pienet sammakot (näin juuri... xDDD)

Mitä sanot vanhemmillesi: Matti Esko- Rekkamies ;D

Missä vietät aikaasi: Pelle Miljoona- Tahdon rakastella sinua ;>

Mitä ajattelet yhteiskunnasta: Yölintu- Se jokin sinulla on

Kuvaile viimeisintä sydänsuruasi: PMMP- Kumivirsi :D

Mikä on selityksesi kaikelle: Kikka- Kiihkeät tuulet xDDD

Mitä ajattelet perjantaisin: Green day- Holiday

Mihin kysymyksiin elämästä et ole saanut vastauksia: Hurriganes- Do you wanna dance

Mikä on lempivärisi: 101- tytöt tahtoo pitää hauskaa

Mikä on neuvosi vähemmän kokeneille: 101- Kohti hiekkarantaa

Mitä tekisit mieluiten juuri nyt: My destiny

Kuvaile parasta ystävääsi: Scooter- Ramp (the locical song)

Mitä on sänkysi alla: The misfits- Scream

Mikä on ollut suurin saavutuksesi: Colonia- Sexybody ;)

Mihin menet häämatkalle: Bushman- Coconut

Mitä on TEE NÄMÄ -listallasi: Martti Vainaa- Pelimies ;)

Missä olisit mieluiten juuri nyt: The bloodhoundgan- uhn tiss uhn tiss uhn tiss xD

Kiti päätti nousta elämään maailmaan eräänä kauniina iltana. Sateen lakattua näki että hänestä tuli tyttö.. Perhe oli suuri ja he anelivat armoa Koulussa hän oli kaikkien kiusaama, siellä häntä mulkoiltiin.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi ällöttämään rikokset, niinpä viihteeksi tuli kotieläimet.

Kiti kehittyi yhdeksännelläkymmenellä varsin leppoisaksi. Päähänsä hän sai ruskeat hiukset, sekä oranssit silmät.
Ärsyttelystä johdatellen hän oli todella ötömönkiäinen. Lempiruokaansa purjosoppaa hän sai työskennellen kokkina.

Kiti tupakoi ja käyttää nuuskaa ollessaan hautajaisissa. Alkoholia hän juo lauantaisin.

Hän nappasi itselleen puolison jonka kanssa meni naimisiin.

Sen pituinen se.

Kirjoita seitsemän kaverisi nimet, ja käy kysymässä ORAAKKELILTA (http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/) kuka on? Lopuksi kysy oraakkelilta mitä mieltä on sinusta ? Haasta 3 ystävääsi.

1.Satu-Erkki kaukaa perämetsästä

2.Jenna-Naapurin kiltti setä.

3.Nina-Pikkupoikamainen nörtti.

4.Jenni-Naapurin vanha täti, jonka kissa sattui kuolemaan SINUN takiasi.

5.Mira-Jukka.

6.Carita-Kantapaikkasi portsari, toivottavasti tämä totuus ei sinua satuttanut.

7.Marja-Leena-Teinirakkautesi.


mitä mieltä olet minusta??
-Jos en koskaan sua enää näkisi niin olisin varmaan onnellinen.

Ohje:
Avaa haluamasi soitinohjelma, laita kaikki biisit soittolistalle ja pistä shuffle päälle. paina playta ja anna musiikin toimia profeettana.

Mitä äitini minusta ajattelee?
laulu: Mirror mirror
artisti: Solid base
kommenttisi: ahaa... :)

Onko elämäni kulkemassa oikeaan suuntaan?
laulu: Candyshop
artisti: 50cent
kommenttisi: voi pojat...

Mikä auttaisi rahaongelmiini?
laulu: Tuonen viemää
artisti: Ruoska
kommenttisi: ei vissii mikkää sit... xD

Mistä muut ihmiset kadehtii mua?
laulu: Scream
artisti: The misfits
kommenttisi: Scream...

Mikä auttaa tylsyyteen?
laulu: Sexy boy
artisti: Shaw Mikaels
kommenttisi: no auttas tosissaa... :D

Mitä piirrettä en ole itsessäni vielä tiedostanut?
laulu: I will stay
artisti: Hurriganes
kommenttisi: No en oo tiedostanu...

Millaiseksi muutun, kun vanhenen?
laulu: Daddy boom
artisti: tiggy
kommenttisi: xD

Kehen/Mihin ihastun seuraavaksi?
laulu: Kirje
artisti: Janne Hurme
kommenttisi: Aika heikolla..

Elämän tarkoitus?
laulu: Illusion and dream
artisti: Poets of the fall
kommenttisi: Niin se menee.

Mitäs tän jälkeen kannattais tehdä?
laulu:Lootusasentoon
artisti: Kalle Päätalo
kommenttisi: no nii joo... :D

Vuonna 1933 pieni tyttö joutui murhaajan uhriksi. Murhaaja hautasi tytön elävältä maahan toistaen samalla sanoja “Toma sota balcu“.

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nämä sanat, tulet tapaamaan murhatun tytön. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, tyttö ilmestyy makuuhuoneesi kattoon ja tukehduttaa sinut samalla tavalla kuin hän tukehtui itse.

Jos kirjoitat tämän tarinan omaan blogiisi, hän jättää sinut rauhaan. Hyvät tekosi palkitaan!




P.S PAKKO OLI LAITTOO RUPES PELOTTAAN...

Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan.

1. Mikä minun nimeni on?
- Kustaa.

2. Missä asun?
- Kympissä, kunnes teet asialle jotain.

3. Mikä olen?
- Olet juuri se, mitä sisimmässäsi tunnet.

4. Millainen olen?
- Kiitos kun olet olemassa, teet mut onnelliseksi!

5. Kuka olen?
- Olet kaunein mitä tiedän, olet kaunein mitä on.

6. Mikä on ollut kaikista tärkeintä elämässäni?
- Jatkuva vonkaus. xD

7. Mikä on ollut kaikista turhinta elämässäni?
- Juoppous.

8. Mikä on arvokkain asia mielestäni maailmassa?
- Internet on pyöreä.

9. Miltä näytän?
- Vuoristoilmalta, mutta muista että elämme hektisesti muuttuvassa yhteiskunnassa.

10. Miltä tunnun?
- Partavedeltä, mutta ei tämä varmaan niin vakava asia ole kuin miltä nyt ehkä tuntuu.

11. Miltä maistun?
- Raikkaalta.

12. Miltä tuoksun?
- Maaseudulta.

13. Missä minun kuuluisi olla?
- Koulussa rehtorin huoneessa talkkarin katsoessa oviaukosta

14. Mikä minun kuuluisi olla?
- Pommiin nukkuminen.

15. Mistä minut löytää?
- Kiven sisältä Sapporosta.

16. Miten minut tavoittaa?
- Kysy uudestaan kun tämä perkeleen krapula on ohi...

17. Ikäni?
- Minä olen ikinuori, kunnes maailma on aivan toisenlainen

18. Sukupuoleni?
- En ole niin tyhmä, miltä näytän!

Esitä nämä kysymykset Oraakkelille osoitteessa: http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/index.php ja tiedät seksielämästäsi enemmän, kuin ikinä haluaisitkaan tietää.

1. Minkä ikäisenä menetin neitsyyteni?
Viranomaisten ilmoituksen mukaan 19 vuotta, mutta se itse varmaan sanoo jotain muuta.

2. Kenelle minä neitsyyteni menetin?
Salaiselle rakastajattarellesi

3. Montako seksipartneria minulla on ollut?
Enemmän kuin tarpeeksi mutta vähemmän kuin liian monta.

4. Moniko seksipartnereistani on ollut samaa sukupuolta kuin minä?
Tietenkin. Pakkohan se on?

5. Missä harrastin seksiä viimeksi?
Lähikaupassa. Tai sitten jossain supermarketissa. Ihan heti makkaratiskin vieressä.

6. Missä minun seuraavaksi pitäisi harrastaa seksiä?
Vessassa selkä seinää vasten.

7. Kenen kanssa minun tulisi seuraavaksi seksiä harrastaa?
Naiskehonrakentajan.

8. Ovatko kaikki seksikumppanini nauttineet seksistä kanssani?
Kiusallinen juttu, mutta on.

9. Olenko minä hyvä sängyssä?
Et ainakaan, jos minulta kysytään, kuten varmaan salaa toivoitkin.

10. Montako seksikumppania minulla elämäni aikana kaiken kaikkiaan tulee olemaan?
Kohtalo kertoo sen sinulle aikanaan!

11. Tarvitsenko minä kamasutraa?
Kyllä. Mutta muista, että kaikki hyvä loppuu aikanaan.