IRC-Galleria

http://www2.hs.fi/extrat/hsfi/omaelama/sukupuolitesti/



"Olen 66% nainen ja 33 mies"

Googleta hakusanoilla: "(Nimesi) on" (esim. "Matti on") ja kopioi viestiin 5 ensimmäistä/parasta tulosta.
Näin saat tietää itsestäsi jotain mitä et ole vielä tiennyt.
Muistakaa laittaa hakusanaan lainausmerkit mukaan tai muuten ei tule mitään!

1. Jossu on kyllä ihan kiltti, hän vain ei tykkä jos urokset menee liian lähelle. ...

2. Jossun mukaan ei ollutkaan kyse treffeistä ja pitäisihän ihmisten käsittää ettei hän 7 sentillä illalliselle lähde.


3. Jossu tykkää leikkimisestä. Sillä on aina vauhti päällä.

4. Jóssu on kans mun feivouritti megalatexibeibeeeh!

5. Jossu on Sönkkö

50-luku
[x] Autot ovat kivoja.
[ ] Asun maalla.
[ ] Seuraan urheilua, etenkin olympialaisia.
[ ] Olen lukenut Tuntemattoman sotilaan.
[ ] Chevrolet on paras!
[x] Jollakin perheestäni on moottoripyörä.
[ ] Minulla on nahkatakki.
[x] Omistan poolopaidan.
[ ] Minulla on koululaukku repun tilalta.
[ ] Rock'n roll on parasta!
TOTAL: 3

60-luku
[X] Mekot ovat ihania.
[ ] Pidän paljon mustaa ja valkoista.
[/] Kuviolliset vaatteet ovat hienompia, kuin yksiväriset.
[x] Käytän hiuspantoja.
[/] Käytän paljon ripsaria.
[x] Käytän mieluiten matalia kenkiä.
[ ] Levyraati on/oli hyvä ohjelma.
[ ] Lemon on/oli hyvä yhtye.
[ ] Käytän tai olen käyttänyt LSD:tä.
[/] Olut on hyvää.
TOTAL: 4.5

70-luku
[x] Omistan pillifarkut.
[x] Minulla on pitkät hiukset.
[x] Käytän usein urheiluvaatteita arkivaatteina.
[/] Korkeakorkoiset kengät on hot!
[ ] Taskustani löytyy aina kampa.
[x] Omistan Marimekon pallopaidan.
[x] Hiukseni ovat usein kiinni.
[ ] Vakosamettivaatteet ovat suosikkejani.
[x] Minulla on ollut/ on permanentti.
[x] Omistan myös todella leveälahkeiset housut.
TOTAL: 7,5

80-luku
[ ] Pallokuvio on hienoa.
[x] Kotonani on tietokone.
[x] Olen käynyt kuntosalilla.
[x] Minulla on jotakin seuraavista vaatemerkeistä: Kappa, Lacoste, Levi's, Benetton, Hugo Boss.
[x] Minulla on/on ollut permanentti.
[x] Pidän värikkäistä vaatteista.
[ ] Neonvärit ovat hienoja.
[ ] Omistan Michael Jacksonin levyn/vinyylin.
[ ] Olen nähnyt Hohdon.
[X] Olen tilannut pizzaa kotiin.
TOTAL: 6

90-luku
[ ] Kannatan EU:ta.
[ ] Olen ollut ensiapukurssilla tai luovuttanut verta.
[ ] Olen elänyt laman aikana.
[ ] Pidän Apulannasta.
[ ] Pidän Zen Cafésta.
[ ] Läskipohjaiset kengät on <3
[ ] Omistan jojon.
[x] Olen joskus leikkinyt jojolla.
[ ] Prinsessa Dianan kuolema koskettaa yhä minua.
[x] Kotonani on tietokone ja internet.
TOTAL: 2

2000-luku
[ ] Kuuntelen enimmäkseen rock-musiikkia.
[/ ] Haaveilen trimmatusta vartalosta.
[x] Vaatetyylini vaihtelee usein.
[X] Meikkaan.
[ ] Olen käynyt plastiikkakirurgilla.
[ ] Voisin mennä plastiikkakirurgille.
[ ] Minulla on/on ollut syömishäiriö.
[ ] Tilaan kotiini jotakin naistenlehteä.
[ ] Olen sitä mieltä, että lihavuus on itsehillinnän puutetta.
[ ] Käyttäydyn yleensä huonosti.
TOTAL: 2,5


Eli siis 70-luku

Nyt tämmönen mulle ja heti !!

Haluun lisää englanninbulldoggeja kiitos.

KENELLE sanot yleensä ensimmäisenä aamuisin huomenta?: Elvikselle
KENELLE kerrot ekana murheesi yleensä?: Jannelle ja Elvikselle.
KENELLE kellot soivat?: riippuu kelloista??
KENELLE kerroit viimeisimmän salaisuutesi?: jommalle kummalle edellisistä.
KENELLE haluaisit nyt antaa ISON halin?: Elvikselle.

KUMMASSA peseydyt mieluiten; suihkussa vai ammeessa?:ammeessa jos ois sellanen.
KUMMASSA matkustat mieluiten pitkiä matkoja; henkilöautossa vai linja-autossa?: kuhan liikkuu.
KUMMASSA lajissa olet parempi; Uinnissa vai luistelussa? uinnissa.
KUMMASSA kädessä pidät kaukosäädintä?: oikea.

KUMPI maksutapa on sinulle yleisempi; käteinen vai kortti?: käteinen.
KUMPI näyttää paremmalta; Saparot vai letit?: letiti.
KUMPI on iloisempi yleensä sinä vai kumppanisi?: Elvis
KUMPI ammatti olisi sinulle mieleisempi; Palomies vai Myyjä?:Palomies.
KUMPI on ärsyttävämpi lause; "Prinsessat ei jakele" vai "Liian hapokasta"?: kumpikin tai sit LOL !
MIKÄ kauppa on lähinpänä asuntoasi?: Nastolan Sale.
MIKÄ on mahtavin fiilis rakkauden/rakastumisen jälkeen?:iloisuus.
MIKÄ olisi ihaninta mitä voisi nyt tapahtua?: monikin.
MIKÄ tahra on inhottavin vaatteessa?: Sohvin purjot :p

MILLOIN tuomiot luetaan?: mitä hittoo???
MILLOIN ei enää kannata laihduttaa?: ku on anoreksia??
MILLOIN vanha on vanhus?: emt.
MILLOIN uusista jäsenistä tulee Jäseniä?: Siis täh?
MILLOIN uudestaan?: siis täh?

MILLÄ tuotteella puhdistat kasvosi?: dermosil.
MILLÄ sinut saa helpoiten suuttumaan?: idiootit. ärsyttävät ihmiset.jos asiat ei mee ku MÄ tahon.
MILLÄ kirjoitat mieluiten?: no daa kynällä.
MILLÄ sanalla aloitat puhelun soittaessasi johonkin viralliseen paikkaan?: en muista.
MINKÄ merkkinen pesukone teillä on?: oisko elektrolux
MINKÄ vaatteen poistat ensimmäisenä riisuutuessasi?: paita.
MINKÄ värisestä kupista juot yleensä kahvisi/teesi/kaakaosi?: teen mun Elvis kupista.
MINKÄ takia kiroilit viimeeksi?: en tiiä.
MINNE menet yleensä, kun sinulla on paha olla?: kotiin.
MINNE laitat purukumin suustasi, jos lähellä ei ole roskapönttöä?: maahan.
MINNE haluaisit lähteä nyt jos saisit mennä minne vaan?: Thaimaaseen.
MINNE sukat katoavat?: ei ne hävii!
MINNE muualle kuin korviin ottaisit lävistyksen, jos sinun olisi pakko ottaa?: huuli.
MISSÄ pankissa sinulla on tili?: OP
MISSÄ on ykkönen?: numeroissa???
MISSÄ ja milloin oletuskuvasi on otettu?: kotona
MISSÄ on turvallisin paikka?: koti
MISSÄ mennään?: en näe sun pointtia??

MITÄ kahvimerkkiä teillä juodaan?: mä en juo
MITÄ aiot tehdä ensi sunnuntaina?: Nukkuuu
MITÄ mieltä AXE:n BomChickaWahWah mainoksista?: i dont give a shit.
MITÄ tilaisit Hesestä nyt jos saisit mitä vaan?: ranskikset.
MITÄ käsilaukustasi löytyy tällä hetkellä?: sekalaista.

OLETKO huono häviäjä?: Mä en HÄVIÄ
OLETKO koskaan ostanut Tv-Shopista mitään?:en mut tiiän kuka tahtois :D
OLETKO katsellut aidan taakse?: taakse???
OLETKO palanut tänä kesänä jo auringossa?: en.
OLETKO koskaan saanut sähköiskua?: jtn .
ONKO jääkaappisi oveen kiinnitetty mitään?: on
ONKO sinulla ollut koskaan sukupuolitautitartuntaa?: mitä kysymyksiä nää on ? :D
ONKO paras hyvän vihollinen?: meni ohi.
ONKO kohtuus liian vähän?: edelleen.
ONKO sinulla omaa kasvimaata, puutarhaa tai kukkapenkkiä?:kukkapenkki.

VOIKO varattuna oleminen olla "suhteellista"?: ei.
VOIKO auton ikkunan tai muun lasin läpi ruskettua?: emt VOIKO?
VOIKO vettä juoda liikaa?: voi.
VOIKO aikaa koskettaa?: ei.
VOIKO tyhjässä taulussa olla kirjoitusvirheitä?:jos se on tyhjä nii mitä luulisit??

jiihaa ! nyt on Paon 2 tuotantokausi ja L-Koodin 3 :o en malta oottaa et pääsee viikonloppun kattoo 24/7 :p

Tämä on erityisesti kaikille niille, jotka ovat toimineet jossain
elämänsä vaiheessa kassana. MUTTA tämä on myös kaikille niille, jotka
asioivat kassoilla!!!

Kun kone ei lue koodia tai tuotteesta puuttuu hinta, aina joku valopää
heittää "Se on sitte varmaan ilmainen!" HÖHÖHÖHÖ. Tiedoksi: Se on vitun
vanha läppä ja saa kassassa aikaan vain kuplia vereen. Oikeasta
lääkityksestä nauttiva saattaa vaivautua naurahtamaan.

Jaksaa kantaa tuotteen kassalle, mutta toteaa sitten siinä, että "mä
jätän tän pois". Tiedoksi: Sen päätöksen voi tehdä aiemminkin,
esimerkiksi jos siellä hyllyssä mistä tavaran ottaa ja laittaa sen
kauniisti takaisin paikalleen. Kassa joutuu itse omalla tauollaan
raahaamaan jätettyjä kamoja paikoilleen.

"Paljos tästä saa alennusta?" -jankutus. Tiedoksi: Ei senttiäkään.
Kassa ei päätä alennuksista.

Kassa kysyy opetetusti jotain etukorttia. Vastaus:
"Noeivittuoojaeikävittuikinävittutuuhaistavittupaskavitunkortteines".
"Tiedoksi: Pelkkä "Ei" riittää.

Em. kortti löytyy, mutta se annetaan vasta siinä vaiheessa kun kassa on
jo lyönyt kuitin ulos. Tiedoksi: Korjaaminen tapahtuu useimmissa paikoissa
korjauskuitin kautta ja vie aikaa ja vituttaa.

Koko matka jonossa marmatetaan puoliääneen pitkiä jonoja ja sitten
kassan kohdalle päästessä kiekaistaan kovaan ääneen "Teillä on ihan
liian vähän kassoja täällä!" Tiedoksi: Se pieni tyttönen/poikanen joka
sitä konetta näpyttää, ei omista paskaakaan päätösvaltaa kassojen
määrää koskevissa asioissa. Heitä vituttaa ihan yhtä paljon kuin
asiakkaita.
Kassojen
lukumäärästä ja työvuoroista päätetään muualla.

Kassalle avaudutaan siitä, jos tuotetta ei ole koneella tai koodista
tulee väärä hinta. Tiedoksi: Kassahenkilö ei syötä tuotteiden hintoja
koneelle, eikä tällä tavoin ole missään vastuussa tapahtuneesta. Hän ei
voi osastojen ihmisten mokille mitään.

Luetaan lehdestä, että KKK-kaupassa on halpaa lihaa - mennään
citymarkettiin ihmettelemään ja valittamaan kun tuotteet eivät olekaan
siellä tarjouksessa. Tiedoksi: Mainoksissa kyllä lukee missä ne on
voimassa. Tiedoksi 2: Anttila ja Kodin Ykkönen eivät ole sama asia.

Myyjä aloittaa kassatapahtuman sanomalla asiakkaalle "Hei"! Asiakas
vastaa "Muovikassi". Tiedoksi: Kassa haukkuu sinut illalla kavereilleen
"vitun idioottina". Hein sanominen ei voi olla ylivoimaisen vaikeaa.

Asiakas pakkaa kamojaan hihnan päässä ja pakkaa edelleen kun kassa
yrittää loppusumman ilmoittamalla saada häntä maksamaan. Asiakas pakkaa
sinnikkäästi ensin loppuun ja tulee sitten vasta maksamaan. Tiedoksi:
Koko jono odottaa ja syyttää siitä kassahenkilöä.

Kasataan hihnalle 10 tavaraa päällekkäin ja valtaviin massoihin.
Tiedoksi: Hihna ei liiku kun tunnistimen edessä on tavaraa. Kassan työ
vaikeutuu kun tavaroita joutuu tuuppimaan ja repimään.

Hedelmät ja vihannekset jätetään punnitsematta. Tiedoksi: Unohdus tai
ajattelemattomuus, sama seuraus: jono seisoo ja kassaa vituttaa.

Lähtee/lähettää jonkun toisen hakemaan lisää rahaa/lisää tavaraa kesken
kassatapahtuman. Tiedoksi: taas se jono seisoo ja kaikki odottavat.
Muut asiakkat syyttävät tästä(kin) kassahenkilöä.

Antaa pentujen imeskellä lakupatukkaa jo paketin läpi ja ojentaa
kassalle limaa valuvan, muodottomaksi imetyn paketin ja ihmettelee kun
kassa ei muka saa siitä viivakoodia. Tai avaa paketin jo valmiiksi ja
repii viivakoodin.
Tiedoksi: tämäkin vituttaa.

Kuvittelee että "vain päivän lehdet" ostaessaan voi kiilata koko jonon
ja vaan heittää rahat kassalle. Tiedoksi: Vaikka jossain onkin lehdille
pikakoodit ja tällainen periaatteessa onnistuu, silti käytös pistää
nyppimään. Useimmissa paikoissa lehti pitää kuitenkin skannata
viivakoodilla, niinkuin muutkin tuotteet. Niin.

Seisoo toisen kassan jonossa ja näkee kassahenkilön lähestyvän rahat
kädessä viereistä. Kun kassa on vielä 20 metrin päässä kassasta, alkaa
huutaa "AVAATSÄ??!" Tulee sitten huohottamaan siihen portin taakse ja
nykii ja repii sitä ja tuijottaa koko ajan silmät kiiluen, että
"vauhtia siihen avaamiseen, vauhtia saatana". Tiedoksi: Kassan
avaamiseen kuluu tietty aika eikä se nopeudu sillä kyttäämisellä.

Kassa pääsee tauolle/kotiin ja yrittää sulkea kassan. Aina siihen
saapuu vielä yksi, joka kerjää "otathan vielä mut?" Tiedoksi: En ota.

work work work work work !! too much work!! pää hajoooooo.

joku tosi ystävä vois ostaa mulle pcd:n hupparin ! s kokona kyl m kin menee ! kiitos.