IRC-Galleria

1. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita.
2. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.
3. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.
4. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku.
5. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.
6. Elokuviin liittyvät ruuat, kuten popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa.
7. Keksin, munkin tms. puolikkaissa ei ole kaloreita. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos.
8. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita.
9. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. HUOMAA: Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.
10. Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä (esim. pakastetut piiraat, jäätelö, hyvin temperoidut juomat, erityisesti jääpalalliset). Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. hiillostettu makkara, vohveli kerma-hillolla.

Jos luet tätä, ole kiltti ja kirjota kommentti, jossa on muisto susta ja musta, vaikka emme edes puhuis usein. Se voi olla ihan mitä tahansa haluat - hyvää tai huonoa. Kun olet tehnyt tämän, laita tämä omaan päiväkirjaasi ja ylläty (tai kauhistu) siitä, mitä ihmiset muistavatkaan susta.

KÄNNISSÄ:


OINAS puhuu lujaan ääneen, vertailee kehon arpiaan muiden kanssa, pullistelee hauistaan ja flirttailee.

HÄRKÄ muistelee menneitä, kertoo tarinoita, ei tanssi.

KAKSONEN hilluu päättömästi ympäriinsä, kertoo vitsejä, flirttaa, juttelee kaikkien kanssa, yrittää iskeä kaikkia.

RAPU jutustelee mukavia, itkee, muistelee haikeana, nauraa ja sammuu.

LEIJONA kertoo itsestään, kertoo vitsejä, esiintyy, flirttaa ja tanssii.

NEITSYT keskustelee henkeviä, väittelee ja jutustelee.

VAAKA tutustuu vieraisiin, flirttaa, tanssii ja laskee leikkiä.

SKORPIONI väittelee, muuttuu hiljaiseksi, pohtii ja juttelee henkeviä.

JOUSIMIES örveltää, tanssii, hilluu ja flirttaa.

KAURIS puhuu töistä, kertoo ongelmistaan ja muuttuu hiljaiseksi tai vaihtoehtoisesti hyvin riehakkaaksi.

VESIMIES muuttuu rohkeammaksi, juttelee paljon, nauraa ja oksentaa.

KALAT unelmoi, vetää överit, juoruilee, kaatuilee, itkee/nauraa ja antaa neuvoja

mut enhän mä mahdu kännykkää.... :O

Jos löydyn sinun kännykkäsi nimilistalta,
niin kerro nyt millä nimellä olen siellä!
Sen jälkeen ota tämä blogimerkintä omaan
blogiisi / päiväkirjaasi ja katso millä nimellä
itse löydyt muiden kännyköistä!

vitjakkeen vitjake, ku jotkut ihmiset voi olla niin v***** *askoja...damm
voiko tämä hemmetin ilta enää paremmaksi muuttua...
kuinkahan kauan toi mun hermo jänne päässä kestää?

14 syytä, miksi alkoholia tulisi tarjoilla työpaikalla:


1. On hyvä syy tulla aamulla töihin ajoissa
2. Stressi vähenee.
3. Kommunikointi on rehellisempää.
4. Palkkasummasta valittaminen vähenee.
5. Krapulan takia ei tarvitse jäädä pois töistä.
6. Lämmityskuluissa syntyy säästöjä.
7. Töihin tullaan mieluummin kimppakyydillä tai joukkoliikenteellä, joten pysäköintitilaa tarvitaan vähemmän.
8. Tyytyväisyys työpaikkaan lisääntyy.
9. Lomien tarve vähenee, koska tullaan mieluummin töihin.
10. Työkaverit alkavat olla mukavampia.
11. Palavereista tulee mielenkiintoisempia.
12. Ylitöitä tehdään mieluummin, koska ei ole kiire töitten jälkeen baariin.
13. Omia ideoita kerrotaan helpommin, ja ne ovat luovempia.
14. Työn jälki näyttää sitä paremmalta, mitä enemmän tarkastelija on juonut.

perhana ku on tylsää..

alkoi tuo uus sarjakin telkasta, jos sitä kattois...!!!

MEILLÄ ON AINA VAIN TÄMÄ PÄIVÄ

Jos tietäisin, että tämä on viimeinen kerta, kun näen sinun nukahtavan, peittelisin sinut huolellisemmin ja lukisin puolestasi rukouksen.

Jos tietäisin, että tämä on viimeinen kerta, kun näen sinun astuvan ulos ovesta, rutistaisin sinua lujasti ja kutsuisin takaisin halattavaksi.

Jos tietäisin, että tämä on viimeinen tapaamisemme, minulla olisi toki aikaa sanoa sinulle, että rakastan sinua.

Jos tietäisin, että tämä on viimeinen päivä, jonka me saamme elää yhdessä. Mutta eihän tämä vielä tähän lopu. Yksi päivä sinne tai tänne.Onhan päivä vielä huomennakin - onhan?
Todennäköisesti on. Ehdin korjata laiminlyöntini.Onneksi elämä tarjoaa loputtomasti uusia mahdollisuuksia, tilaisuuksia hyvittää. Huomenna voin kertoa sinulle, että rakastan sinua. Huomenna tarjoan sinulle apuani.

Mutta siltä varalta, että olen väärässä, eikä minulla olekaan kuin tämä päivä, sanon, että olet minulle hyvin rakas. Kaikki eivät näe huomista. Jollekulle tämä on viimeinen mahdollisuus puristaa toinen rintaansa vasten.

Miksi siis odottaa huomista, kun saman voi tehdä jo tänään?

<3

jos niit suhtei... :)

Juuri ennen häitä..
Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin !

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen.

PALVELUAMMATISSA ASIAKKAAN OMALLA KIELELLÄ

Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle, arvokkaan näköiselle pankkineidille: " Mä haluun v....u avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän v...n nopeesti."

Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja hieman tuohtui kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi mieheltä:"Mitäte oikein puhutte??"

Mies vastasi pankkineidille: "Mä haluun v....u avata tilin tähän vitun pankkiin ja vähän v...n nopeesti."

Pankkineiti tuohtui enemmän ja naama punaisena sanoi miehelle: "Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä haen pankinjohtajan paikalle."

Pankinjohtajakin saapui paikalle naama totisena. "Neiti tässä kertoi, että käytätte kovin karkeaa kieltä pankissamme. Mikä on ongelmanne?" johtaja kysyi mieheltä.

Mies vastasi."Mää voitin tossa v....n lotossa vittu 50 miljoonaa ja mä haluun v...u avata sen v...n tilin tähän v...n pankkiin ja vähän v...n nopeesti." Pankinjohtaja sanoi miehelle: "Ja tämä v...n nutturapääkö ei ymmärtänyt noin v....n yksinkertaista asiaa."