IRC-Galleria

Kelassa on, viimein, havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä
> päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. Tässä muutama
> malli SELKOKIELISESTÄ uudistetusta viestinnästä.


>
> Asumistuki:
> Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole varaa
> vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia
> makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai
> näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle
> maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja
> karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät
> naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun.
> Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!
>
> Eläkeleikkaus:
> Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei viitsitä vanhaa
> ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet
> sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti.
> Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!
>
> Lapsilisä:
> Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on jotain
> maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala
> niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi.Mistä
> sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla,
> Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että
> pitkin hampain maksetaan.
> Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas
> pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin
> sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos
> jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty
> synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa
> heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä
> syöksysynnytettiin.
>
> Lääkekorvaus:
> Sinähän nyt Juhani olet kun, perkele, tänne lähetät Viagrakuittejasi,
> että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin
> kuin sinun syntymävelton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä,
> että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen
> kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin
> kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo
> järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet
> ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa.
> Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin
> yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille
> arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä
> katiskanmallina.
>
> Opintotuki:
> Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei
> makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne
> kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä
> se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja,
> että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin
> kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin
> opintoihin? Menisit töihin, iso ihminen.

"Huonokuntoista vastasyntynyttä oli kuljetettu aluesairaalasta keskussairaalaan."

"Lastenlääkärin teksti: "edelleen sininen ja huonosti hengittävä, vaikka koko matkan pamputettu (toivottavasti kuitenkin ambutettu)""

"Seuraavassa ei ole mitään virhettä vaan kertoo fiiliksestä etupäivystyksessä: Ummetuspotilas klo 02.00. "tulosyy: potilas tulee

aamuyöstä paskalle keskussairaalaan".

"Pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio" (pitäisi olla neuropsykologi, mutta kuvastaa epätoivoa kun muut keinot on jo käytetty).

"Työterveyslääkäri soittaa, on hajanaisena ja sekavana työpaikallaan" (ei ihme jos potilaillakin on vaikeaa)

"Diagnoosi: status post suicidi" (itsemurhan jälkeinen tila, ei itsemurhayrityksen. Potilas oli kyllä kävellen poistunut sairaalasta)

"Rintasyöpä, metästä saanut" (oikeesti pitäis olla metastasoinut eli lähettänyt etäpesäkkeitä)

"Normaali musta tussu" (normaali muu status)

"Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, jehovantodistaja"

"Juo virtsaa ja syö" (paikallissairaalasta kunnalliskodin sairasosastolle siirtyvän potilaan suorituskyvystä siirtoepikriisissä)

"Potilas taistelee ylipainoa vastaan toistaiseksi laihoin tuloksin"

"Potilas on tehohoidossa panomanian vuoksi" (tai pneumonian, sama asia...)

"Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä"

"Nuhaa heinäaikaan, varsinkin kesäisin"

"Potilas tulee isoäidin kotoa karkaamisen vuoksi M1:llä (tapahtuma jostain syystä suistanut henkilön psykoosiin)

"Lääke tehoaa hyvin gram-negatiivisiin mikro-orgasmeihin" (vai liekö mikro-organismeihin???)

"Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa" (hieman komplisoitunut elämäntilanne)

"Lähete hamas-lääkärin konsultaatioon" (terroristeja?)

"Potilaan siat ovat järjestyneet hyvin..." (jonoon vai?)

"Kyseessä 785 -vuotias nainen..."

"Potilas vasemman kikkelin murtuman kontrollissa..." (vai oisko klavikkeli=solisluu...)

"Potilas sai ja kaatui veneeseensä" (tarkemmin sanottuna sai TIA-kohtauksen ja kaatui...)

"Yleistila hyvä, p*n*s ja kivekset on" (miehen hyvinvointi lyhyesti määriteltynä)

"Potilaalla kalukooma" (kauhistuttava vaiva tai glaukooma=silmänpainetauti)

"Potilas motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla" (uupuneena psykiatrian päivystyksessä)

"Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan" (auts)

Eri-ikäiset naiset ja tarinat:

IKÄ 8
-Viet hänet sänkyyn ja kerrot tarinan

IKÄ 18
-Kerrot tarinan ja viet hänet sänkyyn

IKÄ 28
-Sinun ei tarvitse kertoa hänelle tarinaa saadaksesi hänet sänkyyn

IKÄ 38
-Hän kertoo sinulle tarinan ja vie sinut sänkyyn

IKÄ 48
-Kerot hänelle tarinan vältääksesi sänkyyn menon

IKÄ 58
-Pysyt sängyssä välttäksesi hänen tarinansa

IKÄ 68
-Jos viet hänet sänkyyn, siinä vasta tarina

Joitan..

Jos voisit sanoa minulle vain lauseen ja sen jälkeen, et enää koskaan mitään, minkä sanoisit?

Vastauksesi jälkeen kopioi tämä omaan päiväkirjaasi, ja katso mitä muut sinulle sanoisivat.

Joitan..

"Jos kuolisin jäisikö kukaan kaipaamaan? Huomaisiko kukaan, että olen poissa? Vai jatkaisivatko he elämäänsä niinkuin ennenkin? Muistaisivatko he edes kuka olin?"


Olenko sinulle tärkeä henkilö? Jos olen kirjoita minulle kommentti ja kerro, millaista olisi elämä kuolemani jälkeen. Huomaisitko minun olevan poissa?

Laita tämä myös omaan päiväkirjaasi ja katso kuka välittää oikeasti..

Oinas

Pyyhältää baariin niin lujaa vauhtia ettei ovimies tajua edes
mikä hänen ohitseen viuhahti. Oinas suuntaa suoraan baaritiskille,
tilaa kymmenen vodkasnapsia jotka viskaa kurkkuunsa alta minuutin.
Kyytipojaksi hän kaataa kannullisen sangriaa ja muutaman oluen ja
sytyttää savukkeen; pakko saada toimintaa aikaiseksi

---

Härkä

saapuu autolla. Hän kävelee rauhallisesti baaritiskille, tilaa
irishcoffeen ja etsii miellyttävän nurkkapöydän jossa nautiskelee
pehmeästä nojatuolista, sisuksia lämmittävästä juomasta ja
sikarista; Muut tanssikoon.

---

Kaksonen

saapuu baariin tanssien. Hän flirttaa ensin ovimiehen
kanssa, viilettää sitten vessaan, törmää tuttuihin, ja löytää
myöhemmin tiensä baaritiskille. Tilaa pirskahtelevan pirteän drinkin
ja ryntää ketkuttamaan tanssilattialle. Kukapa nyt paikallaan pysyisi?

---

Rapu

Ei olisi edes halunnut lähteä baariin. Hänellä oli niin ihanaa
sohva nurkassa mummon vanhan huovan alla. Rapu astuu sisään
verryttelyhousuissaan varovasti pälyillen. Hän toivoo törmäävänsä
johonkin tuttavaan jotta tulisi kotoisan turvallinen olo. Tiskiltä
rapu tilaa oluen.

---

Leijona

saapuu sisään suurielkeisesti kimaltelevassa asussaan.
Toivottavasti kaikki huomaavat. Hän kävelee ympäristöään tarkkaillen
tiskille. Leijona tilaa kuohuviiniä ja jää istumaan baaritiskille
mairea hymy naamallaan jotta kaikki huomaavat hänet.

---

Väliaikatiedotus
Oinas on haastanut riitaa ja kolmen henkilön
kanssa. Kaksonen on käynyt jo oksentamassa sekä lähentelemässä puolta
ravintolan henkilökuntaa ja jokaista asiakasta. Rapu jutustelee 85-
vuotiaan sedän kanssa pula ajasta. Härkä nauttii olostaan nurkka-
pöydässä.

---

Neitsyt

Saapuu sisään. Häntä inhottaa viettää iltaa rietastelijoiden
kanssa ravintolassa. Mielummin hän olisi siivonnut kotiaan ja
järjestellyt postimerkki kokoelmaansa. Neitsyt siirtyy huomaamatta
tiskille ja tilaa tuoremehua; soittaisivat edes jotain klassista musiikkia..

---

Vaaka

saapuu uudessa asussaan, hajusteilta tuoksuen. Hän flirttaa
ovimiehelle leveästi hymyillen. Vaaka suunnistaa tiskille ja tilaa
jonkun nätin, makean ja seksikkään juoman. Vaaka huomaa toisella
puolellaan neitsyen; miten kukaan voi pukeutua noin tavallisesti?

---

Skorpioni

Saapuu moottoripyörällä. Hän täräyttää prätkänsä parkkiin
ja astelee sisään nahka-asussaan. Tänä iltana täytyy saada seksiä ja
rokkenrollia, hän ajattelee. Skorpioni tilaa tiskiltä salmiakkikossua
ja paukun jonka nimi on Terrible death. Skorpioni iskee silmää
vaa`alle joka poistuu paikalta liukkaasti.

---

Väliaikatiedotus:

Oinas on heitetty jo kertaalleen pihalle
haastettuaan riitaa ovimiehen kanssa (luikkinut salaa sisään uudestaan). Kaksonen katosi wc:hen kahden miehen ja naisen kanssa.
Rapu itkee ikävästä äitinsä helmoihin. Leijona kertoo ihailija-joukolleen tarinoita itsestään. Neitsyt murjottaa. Vaaka tanssii kuumaa tangoa ihanan adoniksen kanssa. Härkä juo edelleen
samaa irishcoffeeta.

---

Jousimies

saapuu sisään ison kaveriporukan kanssa. Tilaa tiskiltä
Long island ice teen ja ryntää tanssimaan 80-luvun disco-hittiä.
Tanssilattia ei riitä, hän hyppää tanssimaan myös pöydälle.

---

Kauris

Tulee yksin. Hänellä on masennus kausi menossa, ja töistäkään
ei olisi huvittanut lähteä.. Hän ottaa kossucolan ja menee yksin
pöytään. Samallahan kun humaltuu voi suunnitella uusia työasioita.

---

Vesimies

saapuu iloisena. Mukava tavata uusia ihmisiä. Hän tilaa tiskiltä siideriä ja päätyykin pian väittelemään politiikasta.

---

Kalat

saapuu juuri ennen valomerkkiä. Hän on juonut hyvät pohjat
kotona ja onkin hilkulla päästääkö ovimies häntä sisäänkään. Kalat
tilaa äkkiä juoman tiskiltä kun vielä saa ja Menee tanssi lattialle
huojumaan yksinään viimeisten hitaiden tahdissa haaveillen
että olisi joku jonka kanssa tanssia.

Aika hauskoja :D


Mitä eroa on Koffilla ja Lapin Kullalla
- Koff ei soittele perään.....

Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä, johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
- Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta kova keräämään puuvillaa..

Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mtta heti kun viet ne kotiin,
jalat leviää ja huomaat, että ruuveja puuttuu...

Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
- Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii.
Toinen on lintu.

Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
-Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.

Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
- Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.

Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.

karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
- Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti,
ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.

Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia.
Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.

Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
- Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä
ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
- Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.

Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän viinaa.

TAMPAX tiedottaa:
kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tamponin suunnittelussa,
jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään.

Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä siitä kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle,
että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo: Eikö se ole vaarallista, kun sytytyslanka on noin lyhyt?

Mikä on venäläisen kenraalin painajainen?
- Se, että kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset,
tai että suomalaiset oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.

Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman kännykkää.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
- Ensin välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista.

Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ?
- Pyytää viidettä huutamaan "BINGO!"

Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ?
- Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa...

Kaunistelematon horoskooppi


OINAS

>Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät
>ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
>puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa
>seuraa,
>mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat
>parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään
>kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään,
>että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.
>
>MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
>
>TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
>
>AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni
>
>
>
>HÄRKÄ
>
>Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja
>liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään, jotka
>valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta
>todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei
>koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
>
>MOTTO: "Emmää..."
>
>TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
>hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä,
>joka
>sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
>
>AUTO: iso ja vähäkuluttava
>
>
>
>KAKSONEN
>
>Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään
>mielipidettään
>tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa
>kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.
>Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan
>muu
>ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet
>sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä
>mistään.
>
>MOTTO: "Ai minä?"
>
>TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
>
>AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin
>
>
>
>RAPU
>
>Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia
>ihmisiä
>on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja
>juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän
>elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja
>sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa,
>marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää
>puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita
>ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat
>joutuneet?
>
>MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
>
>TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
>varakkaita, vaikka tekisivät mitä
>
>AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
>haluaisi
>Ferrarin
>
>
>
>LEIJONA
>
>Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
>Leijonat
>ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta
>kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja
>näytellä
>vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita.
>Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää
>tämän
>kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
>
>MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole
>vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että
>haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen,
>olenhan niin taitava vaikka itse
>sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
>
>TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
>
>AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu
>
>
>
>NEITSYT
>
>Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä
>heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa
>neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on
>helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle.
>Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien
>neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat
>epähygieenisiä.
>
>MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
>
>TYÖPAIKKA: Automekaanikko
>
>AUTO: Citroên
>
>
>
>VAAKA
>
>Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan
>homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
>menevätkin,
>mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän
>suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa
>itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin.
>Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta
>rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
>
>MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
>
>TYÖPAIKKA: edustustehtävät
>
>AUTO: Söpö, punainen Renault
>
>
>
>SKORPIONI
>
>Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään
>hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät
>kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka
>tuntee
>ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovatko
>skorpionit rakastettavia?
>
>MOTTO: "Haista vittu!"
>
>TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
>
>AUTO: vaarallinen
>
>
>
>JOUSIMIES
>
>Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole
>tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin. Hän
>yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois.
>Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka
>paikkaan,
>niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään,
>sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä
>
>MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
>
>TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
>
>AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta
>
>
>
>KAURIS
>
>Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
>pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti
>katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes
>sitä,
>että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika
>maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
>
>MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
>
>TYÖPAIKKA: oma perustama firma
>
>AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis
>
>
>
>VESIMIES
>
>Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee
>kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehoittaisi.
>Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti.
>Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa
>jäljet (yleensä kauris)
>
>MOTTO: "En mä huomannut"
>
>TYÖPAIKKA: puolison valitsema
>
>AUTO: ei ole
>
>
>
>KALAT
>
>Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät
>loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo
>viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he
>keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole
>enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat
>ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi
>hyvät jatkot.
>
>MOTTO: "Meille pääsee!"
>
>TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
>
>AUTO: moottoripyörä

o Häviät väittelyt elottomille esineille.
o Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
o Työ haittaa juomistasi.
o Lääkäri löytää suonistostasi alkoholin joukosta jälkiä verestä.
o Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
o Uskot vakaasti että alkoholi on yksi viidestä elintärkeästä ravintoryhmästä.
o 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
o Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
o Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
o Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
o Tiput lattialta.
o Jätät lounaasi väliin koska "hei, tuopillisessahan onkin yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessa!".
o Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
o AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh".
o Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
o Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
o Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
o Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
o Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
o Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut
siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä
on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...

Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä." (Myymälävarkaan
erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita." (Liikenneonnettomuuksia
voitaisiinkin vähentää rutkasti,
kun saataisii kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.
(Not to be used for the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin
särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat
ylhäältä kiinni"
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa,
toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
(raakaa pekonia... yääk!)

Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin"(?!)
"Ei saa käyttää nukkuessa"
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
"Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai
häpykarvojen kihartamiseen"
(kyllä nyt harmittaa!)