IRC-Galleria

Kaunistelematon horoskooppi


OINAS

>Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta, eivät
>ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin heidän
>puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja mukavaa
>seuraa,
>mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä. Rakkaudessa oinaat ovat
>parhaimmillaan, mikäli seurustelevat itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään
>kanssa ei tule mitään, sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään,
>että maailmassa on muitakin ihmisiä kuin he.
>
>MOTTO: "Sanoks joku jotai?"
>
>TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
>
>AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni
>
>
>
>HÄRKÄ
>
>Härkä inhoaa kylmää ja kuumaa ja yksinoloa ja seuraa ja kovia ääniä ja
>liikaa hiljaisuutta... Härät ovat todella heikkoja ihmisiä sisältään, jotka
>valittavat joka asiasta. He kuvittelevat olevansa vahvoja ihmisiä, mutta
>todellisuudessa he ovat varsinaisia jeesmiehiä ja -naisia. Härälle ei
>koskaan käy mikään. Härät nukkuvat paljon.
>
>MOTTO: "Emmää..."
>
>TYÖPAIKKA: aina kun menet asioimaan jonnekin, jossa pitäisi saada joku
>hoitamaan asiasi jämptisti, esiin piipertää koko työpaikan ainoa härkä,
>joka
>sanoo "kyllä" aina kun sinäkin sanot ja "ei" aina kun sinäkin sanot.
>
>AUTO: iso ja vähäkuluttava
>
>
>
>KAKSONEN
>
>Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes tekemään
>mielipidettään
>tästä rasittavasti vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa
>kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen.
>Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan
>muu
>ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet
>sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä
>mistään.
>
>MOTTO: "Ai minä?"
>
>TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
>
>AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin
>
>
>
>RAPU
>
>Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia
>ihmisiä
>on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja
>juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän
>elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja
>sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa,
>marsun, kanin ja perunamaan, eivätkä edes hoida niitä. Usein tämä jää
>puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita
>ja sitä he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, että kuinka he tähän ovat
>joutuneet?
>
>MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
>
>TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin
>varakkaita, vaikka tekisivät mitä
>
>AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska
>haluaisi
>Ferrarin
>
>
>
>LEIJONA
>
>Usein kun leijona tulee huoneeseen, moni ajattelee - "voi vittu..!"
>Leijonat
>ovat kaikki itserakkaita, leuhkia ja kuvittelevat tietävänsä kaikesta
>kaiken. Leijonat osaavat mielestään maalata, piirtää, kirjoittaa ja
>näytellä
>vaikka ovat vain surkuhupaisia yritellessään jäljitellä suuria mestareita.
>Mikäli joku leijona lukee tämän, hän nauraa suureen ääneen ja lähettää
>tämän
>kaikille ystävilleen hyvänä vitsinä ymmärtämättä, että se on totta.
>
>MOTTO: "Olen jo pyrkinyt teatterikorkeakouluun, he eivät ilmeisesti ole
>vielä käsitelleet hakemustani. Ovat niin häkellyksissä esitelmästäni, että
>haluavat käsitellä sen viimeiseksi ja tehdä sitten rauhassa päätöksen,
>olenhan niin taitava vaikka itse
>sanonkinminullaonuseitatuttujanäyttelijäpuolellajaolen jne jne"
>
>TYÖPAIKKA: Joku, jossa saa olla koko ajan esillä, esim. idols koelaulut
>
>AUTO: Kallis ja näyttävä Mersu
>
>
>
>NEITSYT
>
>Neitsyet ovat raivostuttavan siistejä ja pilkunnussijoita. Kukaan ei kestä
>heitä kahta minuuttia kauempaa. Usein armeijassa tai vastaavissa paikoissa
>neitsyitä ammutaan ja uhrataan *******lle. Silloin moni henkilö on
>helpottunut ja he saavat taas jättää märän pyyhkeensä sängyn päälle.
>Neitsyet eivät tule toimeen kenenkään kanssa, eivät edes toisien
>neitsyeiden, sillä aina jokaisessa ihmisessä on parannettavaa ja he ovat
>epähygieenisiä.
>
>MOTTO: "Pesiköhän tarjoilija kätensä käydessään vessassa?"
>
>TYÖPAIKKA: Automekaanikko
>
>AUTO: Citroên
>
>
>
>VAAKA
>
>Vaa'at kuvittelevat olevansa kauniita ja komeita, vaikka näyttävätkin ihan
>homoilta ja huorilta. Vaa'at saavat usein huomiota minne tahansa
>menevätkin,
>mutta se johtuu siitä, että heillä roikkuu vessapaperia kengässä tai heidän
>suupielissään on suklaata. Vaaka tuijottaa koko ajan peiliin ja rakastaa
>itseään. Se hyvä puoli heissä on, että itserakkaus ei näy ulospäin.
>Ainoastaan se on raivostuttavaa, että he yrittävät koko ajan saada jotakuta
>rakastumaan häneen itseensä. Luoja auttakoon häntä, joka rakastuu vaakaan!
>
>MOTTO: "Kato eiksooki hieno?"
>
>TYÖPAIKKA: edustustehtävät
>
>AUTO: Söpö, punainen Renault
>
>
>
>SKORPIONI
>
>Skorpionit puhuvat jatkuvasti puhekumppaninsa päälle, ovat käytökseltään
>hyökkääviä ja kiroilevat jatkuvalla syötöllä. Skorpionit pettävät
>kumppaneitaan, kusettavat pomoaan, kavaltavat rahaa jokaiselta, jonka
>tuntee
>ja potkivat naapurinsa koiria ja lapsia. On siis helppo arvata, ovatko
>skorpionit rakastettavia?
>
>MOTTO: "Haista vittu!"
>
>TYÖPAIKKA: joku, jossa on tarpeeksi hölmö pomo
>
>AUTO: vaarallinen
>
>
>
>JOUSIMIES
>
>Jousimiehestä et saa itsellesi ainakaan kumppania, ellei sinulla ole
>tarpeeksi hyvä lenkkarit. Jousimies juoksee koko ajan, ongelmiaankin. Hän
>yleensä jättävät asiat muiden hoidettavaksi ja lähtevät itse pois.
>Jousimiehet ovat piikitteleviä ihmisiä. He ajaantuvat yleensä joka
>paikkaan,
>niin hyvään työpaikkaan kuin seurustelusuhteeseen tekemättä itse mitään,
>sillä ovat varsinaisia hannuhanhia. Tästä syystä moni vihaa heitä
>
>MOTTO: "Kato mitä voitin arpajaisista"
>
>TYÖPAIKKA: riippuu tuurista
>
>AUTO: riippuu arpajaispalkinnosta
>
>
>
>KAURIS
>
>Kauriita ei kukaan vihaa, sillä he tekevät töitä koko ajan yksinään
>pommisuojassa kaukana häiriöstä. Ainoastaan heidän puolisonsa on jatkuvasti
>katkera ja vihainen. Kauris ei edes huomaa. Hän ei yleensä huomaa edes
>sitä,
>että puoli kotia, lapset ja puoliso ovat lähteneet, ennen kuin on aika
>maksaa yhteisiä laskuja. Silloin kauris kyllä huomaa.
>
>MOTTO: "Lasketaanpas tarkalleen se 10%:n tippi"
>
>TYÖPAIKKA: oma perustama firma
>
>AUTO: Jaguar, tarpeeksi tyylikäs, mutta ei liian kallis
>
>
>
>VESIMIES
>
>Vesimies on vitun idiootti. Hän ei yleensä tajua mistään mitään ja kävelee
>kaikkien perässä. Hän kävelisi vaikka sillalta alas, jos joku kehoittaisi.
>Vesimies kuvittelee olevansa Einstein, mutta epäonnistuu kaikessa pahasti.
>Yleensä he saavat pelkkää tuhoa aikaan ja sitten tulee joku muu ja korjaa
>jäljet (yleensä kauris)
>
>MOTTO: "En mä huomannut"
>
>TYÖPAIKKA: puolison valitsema
>
>AUTO: ei ole
>
>
>
>KALAT
>
>Kalat ovat yleensä rapajuoppoja, narkkareita ja työttömiä. He esittävät
>loppuun asti pirteää ja sosiaalista, vaikka mieli on hautonut itsemurhaa jo
>viimeiset kolmetoista vuotta. Kaloista valitettavasti pidetään, sillä he
>keksivät aina tekemistä. Usein he keksivät tekemistä, vaikka kukaan ei ole
>enää edes paikalla. Kalat ymmärtää vasta kolmen tunnin päästä, että juhlat
>ovat ohi. Siksi he ajautuvat masennuksissaan juomaan, koska hän missasi
>hyvät jatkot.
>
>MOTTO: "Meille pääsee!"
>
>TYÖPAIKKA: kiitä onneasi jos on
>
>AUTO: moottoripyörä

o Häviät väittelyt elottomille esineille.
o Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
o Työ haittaa juomistasi.
o Lääkäri löytää suonistostasi alkoholin joukosta jälkiä verestä.
o Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
o Uskot vakaasti että alkoholi on yksi viidestä elintärkeästä ravintoryhmästä.
o 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
o Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
o Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
o Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
o Tiput lattialta.
o Jätät lounaasi väliin koska "hei, tuopillisessahan onkin yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessa!".
o Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
o AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh".
o Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
o Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
o Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
o Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
o Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
o Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut
siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä
on muutama esimerkki.
Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...

Hiustenkuivaajassa:
"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)

Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa."
(Eli?)

Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä." (Myymälävarkaan
erikoinen)

Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata."
(siis ihan vaan ehdotus)

Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi."
(Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)

Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin."
(Liian myöhäistä...)

Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta."
(Toivoa sopii!)

Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen."
(eikös se yö seuraa päivää?)

Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää."
(Kuka oli näin fiksu?!!)

Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita." (Liikenneonnettomuuksia
voitaisiinkin vähentää rutkasti,
kun saataisii kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)

Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät."
(3.Lennä Deltaa.)

Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön."
(Ja muita vaihtoehtoja on?)

Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä."
(No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)

Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen.
(Not to be used for the other use.)"
(Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)

Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"
(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)

Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä"
(Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin
särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)

Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat
ylhäältä kiinni"
(tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa,
toisin kuin tiramisun kohdalla...)

Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista"
(raakaa pekonia... yääk!)

Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin"(?!)
"Ei saa käyttää nukkuessa"
(no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
"Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai
häpykarvojen kihartamiseen"
(kyllä nyt harmittaa!)

ei hyvää päivää.......

aatelkaa on joulukuun eka päivä ja ulos kun katsoo, niin näkee pelkkää pimeyttä, missä on se lumi, joka tekee maan valkoiseksi. Sitä ei tiiä kukaan. No kaipa se lumi ja joulu pikkuhiljaa tulee...

KÄNNIN 5 ASTETTA



1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin
kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken
ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille jotka sinua vain kuuntelee.
Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen jolle puhut
on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen kun
molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa
ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan vieraiden ihmisten
kanssa tietäen että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella
kanssasi. Pidä mielessä että olet silti myös ÄLYKÄS joten voit
keskustella suvereenisti ihan mistä tahansa.


3 aste - RIKAS
Tämä on aste jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa.
Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille koska tililläsi on
loputtomasti katetta. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella koska
olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot.
Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti
PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kapakassa.


4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa,
Erityisesti heidän kanssaan joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt
vetoja. Tämä siksi että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä
naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että
voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja
hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin kukaan!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen.

Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa sillä KUKAAN EI NÄE SINUA.
Tanssit pöydällä ja näytät takapuoltasi jos haluat, sillä kukaan muu
ravintolassa oleva ei sinua näe.
Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit
kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä koska kukaan ei
kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan niin ÄLYKÄS
että muistat kaikkien laulujen sanat ja sävelet.

Mikä paukku olet? ;))

21.3-20.4 VODKA SNAPSI
Sinä olet luonteeltasi ärhäkkä, terävä ja potkit vastaan. Sinua ei
helposti lannisteta.

21.4-21.5 KUUMA ROMMI
Olet leppoisa ja mukavuudenhaluinen. Viihdyt sohvalla. Välillä
höyryät pikkuasioista.

22.5-22.6 POREILEVA SIIDERI
Olet iloinen ja pirtsakka. Rönsyilet joka suuntaan.

23.6-22.7 MAITOINEN VALKOVENÄLÄINEN
Olet mukava ja ystävällinen. Nautit kesäisistä
piknikeistä perheen kera.

23.7-22.8 KUPLIVA KUOHUVIINI
Makusi on hienostunut. Olet jalosydäminen diiva.

23.8-22.9 PUOLIKUIVA
VALKOVIINI
Olet yksinviihtyvää tyyppiä. Arvostelet herkästi muita ihmisiä.

23.9-22.10 GIN TONIC
Olet raikas ja miellyttävä. Juhlat ovat sinun alaasi.

23.10-22.11 BLOODY MARY
Jännitys ja toiminta ovat lähellä sydäntäsi. Olet kiihottavaa
seuraa.

23.11-22.12 LONG ISLAND ICE TEA
Olet eksotiikasta pitävä maailman matkaaja. Juhlat ovat
lähellä sydäntäsi.

23.12-20.1 ISO KEPPANA
Olet jalat maassa tyyppi. Pidät työnteosta ja kotielämästä.

21.1-20.2 VIILEÄ LONKERO
Olet raikas ja älykäs. Omaat hyvät puhelahjat.

21.2-20.3 LÄMMIN SALMIAKKI KOSSU
Olet helposti masentuvaa tyyppiä. Haaveilet liikaa ja sorrut
helposti ryypiskelemään.

jee jeee lisää viinaa silmät liikkuu..... 8)

Niin kallista viinaa ei olekaan, ettei olisi sitä varaa kallistaa.

Jos pää on tyhjä, se on helppo juoda täyteen.

Parempi alkoholi aivoissa, kuin aivot alkoholissa.

Jos olet kerran maistanut japanilaista sakea, et enää ihmettele, miksi he istuvat lattialla.

Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.

En minä juopottele - mitä nyt kännissä tulee otettua pari kaljaa.

Todellisuus on ihmisille, jotka eivät kestä alkoholia.

Vien rahani mieluummin Alkoon kuin pankkiin. Alkossa saa paremmat prosentit.

Parhaiten säästää energiaa se, joka sammuu jo alkuillasta.

Juhlakunto on sitä, ettei pääse minnekään eikä muista mitään.

Humalassa ei ole ennen kuin on maassa pitkällään ja pelkää kaatuvansa.

Miten niin voi juoda liikaa? Viinahan loppuu aina kesken.

Mikä on krapulan huippu? Kun heittää kissan ulos lattialta tömistelemästä.

Toisen asteen kankkusessa sisällä pysyy vain Rapalan isompi kolmen koukun haukiviehe.

Kolmannen asteen kankkusessa ei kannata lähteä liikkeelle, sillä näkövammaiset voivat luulla maksan vinkumista liikennevalojen opasteääniksi.

mut haastettiiiiiinnn....

1. minkä värisellä tuolilla istut nyt?
- puna musta toimisto tuoli

2. minkä värinen paita sinulla on päällä?
-ei ole, muuta kuin kylpytakki

3. millainen logo/tausta sinulla on nyt kännykässä?
-auringon lasku (ite ottama) :-)

4. mikä on kännykässäsi soittoäänenä?
-We touch

5. ketä mietit juuri nyt (mainitse henkilö nimeltä)?
-itse asiassa aivot lyö tyhjää

6. montako tuntia nukuit viime yönä/viimeksi kun nukuit?
-6 tuntia

7. tuorekurkku vai suolakurkku?
-molemmat käy!! :-)

8. joululoma vai kesäloma
-Ei mitään väliä

9. mikä on toinen nimesi?
-monica

10. mikä on viimeisin sana jonka sanoit?
-voi perhanan perhana

11. kenelle sen sanoit?
-kaverille

12. mitä odotat tällä hetkellä eniten?
-huomista...

13. millä kulkuneuvolla viimeksi liikuit? (auto, linja-auto, pyörä jne.)
-fillari

14. mitä pelkäät tällä hetkellä eniten?
-kaikke mahollista

15. mitä söit viimeksi?
-leivän

16. Mitä joit viimeksi?
-maitoa

17. voisitko kuvitella olevasi opettaja?
-ihan hyvin

18. Kuinka pitkä olet?
-ku en ole varma

19. mitä kuuntelet juuri nyt?
-telkkarin ääntä

20. montako lävistystä sinulla on?
-0

21. missä lävistykset ovat? (nenässä, huulessa, korvissa jne.)
-korvissa ( 3 kpl)

22. mitä sinulle tulee mieleen sanasta vaahto?
-kerma

23. minkä nimistä lehteä luit viimeksi?
-katso

24. minkä merkkistä huulirasvaa käytät?
- ei ole tarvinnut vähään aikaan käyttää

25. onko tylsää juuri nyt?
-no miten sen ottaa

26. keneltä sait viimeksi viestin kännykkääsi?
-hannalta

27. minkä väriset hiukset sinulla on?
-tumman ruskeet

28. mitä kappaletta inhoat? (laita myös esittäjä)
- niitä o monia...

29. kampaatko hiuksesi joka päivä?
-tottakai

30. kuinka usein käyt saunassa?
-2-3 krt riippuu jos uimahallissa on... muuten en ollenkaan

31. minkä merkkinen polkupyörä sinulla on (jos on)
-helkama aurora

32. minkä merkkistä ja tuoksuista suihkusaippuaa käytät?
-rexona sport

33. minkä värinen hiusharjasi on?
-musta ja harmaa-... ;-)

32. mitä kanavaa katsot eniten?
-mitä millonki

35. Kuka ihminen on tällä hetkellä lähimpänä sinua?
-ei ketään, ihan yssin oon

36. Minkä numeron sait viimeisimmästä kokeestasi?
-ei tuon harmainta muistikuvaa

37. Oletko ikinä jäänyt luokallesi:
-en

38. Oletko ihastunut johonkin:
-olen ja aika lujasti <3

39. Oletko koskaan ollut ihastunut opettajaasi:
- joskus eurajoen aikoina...

40. Lempieläin:
-kissa....

41. Kuka on paras ystäväsi:
-anu

42. Oletko koskaan hakannut ketään:
-en

43. Kenen kanssa puhut eniten puhelimessa:
-kaikkien kanssa

44. Vietätkö paljon aikaa internetissä:
-vietän

45. Vihaatko koulua:
-en

46. Onko sinulla sosiaalista elämää:
-hyvin vähän

47. Pidätkö matkustamisesta:
-joo, jos olis rahaa matkustaa.. :-)

48. Oletko hemmoteltu:
- miten se ottaa

49. Juotko paljon vettä:
-kyllä

50. Mitä hammastahnaa käytät:
-pepsodent

51. Onko sinulla kännykkää:
-on

52. Jos on, niin minkä merkkinen:
-nokia

53. Onko sinulla rusketusta:
-jep

54. Ärsyynnytkö helposti:
-jos jotain asiaa vänkkää tarpeeksi kauan... :-(

55. Miten purat vihaasi?
-huutamalla ja vinoilemalla

56. Oletko koskaan saanut potkuja töistä:
-en

57. Oletko töissä:
- jep

58. Haaveiletko paljon:
-lkyllä

59. Millaisen tatuoinnin haluaisit:
-en jaksa miettii

60. Mikä on viimeisin kuulemasi kohteliaisuus?
-en muista

61. Voisitko seurustella itseäsi vanhemman kanssa:
-jee

62. Milloin oksensit viimeksi:
-en muistikuvaa

63. Kengännumerosi:
-39/40

64 Millainen olo sinulla on tällä hetkellä:
-kuuma

65. Mainitse yksi huono puolesi:
-mököttäminen

73. PUHUTKO MUITA KIELIÄ?
-mitä ne on?

74. ELÄTKÖ ELÄMÄÄSI JUURI NYT?
-elän

75. VIHAATKO ITSEÄSI?
-vihaan

77. ONKO SINULLA PAHOJA TAPOJA?
- on joo

78. JOS ELÄMÄSTÄSI TEHTÄISI ELOKUVA, MIKÄ SEN NIMI OLISI?
-mian elämä

79. OSAATKO LAULAA?
-OSAAN

80. TYKKÄÄTKÖ VIETTÄÄ AIKAA YKSIN?
-joskus

81.ONKO ELÄMÄSI OLLUT HIENOA TÄHÄN MENNESSÄ
-miten sen ottaa

82. OLETKO ITSEVARMA?
-olen kaiketi

83. TAJUAVATKO MUUT SINUT AINA VÄÄRIN?
-aina ja valitettavasti

84. POLTATKO?
-en tai vaa beereis

85. LUETKO SANOMALEHTIÄ?
-luen, :-)

86. KÄVELETKÖ SATEESSA?
- joskus

87.SATUTTANUT ITSEÄSI?
-olen..

88. OLLUT RAKASTUNUT?
-kyllä

88. UINUT ALASTI?
-tietysti

89. OLLUT LEIKKAUKSESSA?
-jep

90. NUKKUNUT ULKONA?
-olen. =)

91. OLLUT SYÖMÄTTÄ YHTENÄ PÄIVÄNÄ?
-en muista

92. NUKKUNUT VASTAKKAISEN SUKUPUOLEN EDUSTAJAN KANSSA SAMASSA SÄNGYSSÄ
HARRASTAMATTA SEKSIÄ?
-jep

93. NUKKUNUT KOKO PÄIVÄÄ?
-todellakin yövuoron jälkeen

94. OLLUT TV:SSÄ TAI RADIOSSA?
-olen

95. ONKO SINULLA YHTÄÄN HOMOSEKSUAALISTA YSTÄVÄÄ?
-on

96. PARAS INSIDE-VITSINNE?
- öööö

97. KENEN LUONA OLIT VIIMEKSI?
- mun vanhempien

98. NAUROIT VIIMEKSI?
- tänään ei ku eilen ku kello on yli kakstoista

99. NAUROI VIIMEKSI SINULLE?
- Anu mokoma

100. JOKA SAI SINUT KUUMAKSI?
- ööööö, ei muisti kuvaa

101.VIIMEKSI AATTELIT?
- erästä henkilöä......

102. KENEN KANSSA VIIMEKSI KATOIT ELOKUVAA?
- yssin.,.....

haastan kaikki ketä tän lukeee..... =))) haaahaaaa

:(

1. kuukausi

Äiti, olen vain noin parikymmentä senttiä pitkä, mutta minulla on kaikki elimet. Rakastan ääntäsi. Joka kerta kun kuulen sen, heiluttelen käsiäni ja jalkojani. Sydämesi syke on lempi unilauluni.

2. kuukausi

Äiti, tänään opin imemään peukaloani. Jos näkisit minut, voisit sanoa että olen selvästi vauva. En ole vielä kuitenkaan tarpeeksi iso selviytymään kotini ulkopuolella. Täällä on niin mukavaa ja lämmintä.

3. kuukausi

Arvaa mitä äiti! Minä olen tyttö! Toivottavasti se tekee sinut onnelliseksi. Haluan sinun olevan aina onnellinen. En tykkää siitä kun itket, kuulostat niin surulliselta. Se tekee minut surulliseksi myös ja itken kanssasi vaikket kuulekaan minua.

4. kuukausi

Äiti, hiukseni ovat alkaneet kasvamaan. Ne ovat melko lyhyet ja ohuet, mutta sitä kasvaa vielä paljon enemmän. Käytän paljon aikaani harjoittelemalla. Osaan kääntää päätäni ja heilutella sormiani ja varpaitani ja venytellä käsiäni ja jalkojani. Olen myöskin aika hyvä siinä.

5. kuukausi

Kävit taas lääkärillä. Äiti, hän valehteli sinulle. Hän sanoi etten ole vauva. Minä olen vauva, sinun vauvasi. Ajattelen ja tunnen. Äiti, mikä on abortti?

6. kuukausi

Kuulen taas sen lääkärin äänen. En pidä hänestä, hän vaikuttaa kylmältä ja sydämettömältä. Jotain tunkeutuu kotiini. Lääkäri kutsui sitä neulaksi. Äiti, mikä se on? Se polttaa! Laita hänet lopettamaan! En pääse karkuun siltä! Äiti! Auta minua!!

7. kuukausi

Äiti, olen kunnossa. Olen Jumalan sylissä. Hän kertoi minulle abortista. Mikset sinä halunnut minua äiti?

Jokainen abortti on Yksi pysäytetty sydän enemmän. Kaksi silmää lisää jotka eivät koskaan tule näkemään. Kaksi kättä lisää jotka eivät tule koskaan koskemaan. Kaksi jalkaa lisää jotka eivät koskaan tule juoksemaan. Yksi suu lisää joka ei tule koskaan puhumaan.

Ole kiltti, kuka tahansa oletkin joka luet tätä merkintää, laita tämä omaan päiväkirjaasi! kiitos

Mene http://www.pikkupaprika.com/soppa/2/igweb.htm ja syötä nimesi kenttään. Lisää tarina päiväkirjaasi.

Mia päätti pamahtaa eloon maailmaan eräänä pilkkopimeänä iltapäivänä. Aika nopeasti näki että hänestä tuli nainen.. Perhe oli omavarainen ja he kävivät vain naapurissa syömässä. Koulussa hän ahkeroi kovasti, siellä häntä ei mulkoiltu.

Jo opiskeluaikoina häntä alkoi ihastuttamaan postimerkit, niinpä ajanvietteeksi tuli doorikset.

Mia kehittyi yhdeksännelläkymmenellä varsin komeaksi. Päähänsä hän sai tummanruskeat hiukset, sekä tummanruskeat silmät.
Vihasta päätellen hän oli melko toimelias. Lempiruokaansa antibioottimaksaa hän sai työskennellen rikollisena.

Mia tupakoi ja käyttää nuuskaa ollessaan mopon kyydissä. Alkoholia hän juo urheilutapahtumassa.

Hän nappasi itselleen puolison jonka kanssa meni vahingossa naimisiin.