Fuck you, you fucinkg FUCK!
I don't care what you have to say, so FUCK OFF!!!
and you know that I mean YOU!!
Maybe it's me who is wrong but so fucking what!
Maybe it's life that I hate!
Maybe it's you!
Maybe I'm lost!
Maybe I don't know way to tell you what I want to say!
Do you even care?
Yes, I tought so...
Why life is so hard?
Mayby I make it so hard..?!
Maybe I have to smile so everything goes away and everybody think that I'm fine!?
Maybe....
Uusimmat blogimerkinnät
- Rakkaus. 11.08.
- <3 18.07.
- [Ei aihetta] 09.06.
- [Ei aihetta] 15.05.
- [Ei aihetta] 08.05.
- Pronssi. 04.05.
- [Ei aihetta] 01.05.
- [Ei aihetta] 26.04.
- [Ei aihetta] 20.04.
- [Ei aihetta] 15.04.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2008 (37)
- ▶ 2007 (23)
-
▼
2006 (25)
- ▶ marraskuu 2006 (2)
- ▶ lokakuu 2006 (8)
- ▶ syyskuu 2006 (5)
- ▶ elokuu 2006 (3)
- ▶ heinäkuu 2006 (1)
- ▶ toukokuu 2006 (3)
- ▶ maaliskuu 2006 (1)
- ▶ helmikuu 2006 (2)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
!?!?Maanantai 29.05.2006 12:35
Tässä teille ilta lukemista xDKeskiviikko 24.05.2006 00:08
**Miksi hieromasauvojen käyttö on lisääntynyt naisten keskuudessa uuden tekniikan myötä?
- Koska kun mies vetää kerran, niin kone vetää kolmesti.
**Miksi itsetyydyttäjät eivät joudu paniikkiin?
- Koska heillä on pitävä ote itsestään.
**Miksi masturbaatiota ei ole kielletty lailla?
- Koska ihmiset ottaisivat sen omiin käsiinsä.
**Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
**Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
**Mikä elin rasittuu eniten runkatessa?
- Korva, kun koko ajan joutuu kuulostelemaan, onko joku muu tulossa.
**Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.
**Millä toisella nimellä tunnetaan onanisti?
- Mesikämmen.
**Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
**Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.
**Mitä tapahtuu miehille, jotka menevät nukkumaan kovan ongelman kanssa?
- He heräävät yleensä ratkaisu kädessään.
**Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.
**Mitä yhteistä on seksillä ja bridgellä?
- Jos partneri on huono, hyvällä kädellä pärjää.
**Mitä yhteistä on käteenvetämisellä ja lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen.
**Mitä yhteistä on lottoamisella ja runkkaamisella?
- Molemmissa saa miljoonia puhtaana käteen.
**Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.
**Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
**Isä on epäillyt pitkään, että hänen murrosikäinen poikansa masturboi iltaisin huoneessaan. Kun poika on poistunut huoneeseensa yöpuulle, isä hiipii oven taakse kuuntelemaan. Mielessään hän näkee poikansa käsipuuhissa, säntää huoneeseen ja kohdistaa sanansa pimeään nurkkaan.
- Tuomas! Lopeta tuo, siitä voi tulla sokeaksi!
Huoneessa on hetken hiljaista. Sitten toisesta suunnasta kuuluu pojan uninen ääni:
- Olen täällä, isä...
**Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...
**Jos Jumala olisi tahtonut, ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
**Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.
**Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
**Lihakauppiaan asunto oli hänen kauppansa yläpuolella. Eräänä iltana, kun hän meni käymään puodissaan, hän yllätti tyttärensä masturboimassa salamimakkarapötköllä. Tytär ei huomannut isäänsä, joka vältti noloa tilannetta ja poistui paikalta hiljaa. Seuraavana päivänä eräs vakioasiakkaista halusi salamia.
- Tänään meillä ei ole salamia, kauppias sanoi.
- Mutta eikös tuo pötkö tuossa ole salamia? asiakas sanoi ja osoitti pitkää makkaraa.
- Ei! kauppias kiisti. Se on minun vävypoikani!
**Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
**Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...
**Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.
**Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Koska oikean kätesi etu- ja keskisormi ovat kuluneet vereslihalle.
**Mies meni kauppaan. Ovessa luki vedä. Kun hän tuli kaupasta, hän huomasi, että oven toisella puolella luki työnnä. Mies hyppelehti puiston läpi ja hoki puoliääneen:
- Vedä, työnnä, vedä, työnnä, vedä, työnnä... Perhana, ei tässä mitään tahdinlaskua tarvita!
**Mies odotti vuoroaan työpaikkalääkärin vastaanottoaulassa. Viimein oli hänen vuoronsa mennä sisään.
- Ja mikäs teitä vaivaa? tohtori kysyi potilaaltaan.
- Minulla on ollut ankaraa päänsärkyä viime aikoina, mies vastaa.
- Masturboitteko te? lääkäri tiedustelee.
- Kyllä, mies myöntää.
- Eikö olekin mahtavaa puuhaa? lääkäri kysyy.
**Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
**Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
**Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.
**Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.
Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...
Paranoian määritelmä: Kondomin laittaminen vibraattoriisi.
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.
- Tiesitkö, että itsetyydytyksestä tulee kuuroksi?
- Anteeksi, en kuullut!
Tyttö seisoi peilin edessä ja masturboi. Hetken päästä hän jätti homman sikseen ja huokaisi:
- Ei, en ilmeisesti ole omaa tyyppiäni.
Tyttöni jätti, sain duunista lemput. Nyt toimitan tyhjää, teen tumppuuni temput.
Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.
Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
Vanha käteenvetäjä tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.
- Koska kun mies vetää kerran, niin kone vetää kolmesti.
**Miksi itsetyydyttäjät eivät joudu paniikkiin?
- Koska heillä on pitävä ote itsestään.
**Miksi masturbaatiota ei ole kielletty lailla?
- Koska ihmiset ottaisivat sen omiin käsiinsä.
**Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
**Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.
**Mikä elin rasittuu eniten runkatessa?
- Korva, kun koko ajan joutuu kuulostelemaan, onko joku muu tulossa.
**Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.
**Millä toisella nimellä tunnetaan onanisti?
- Mesikämmen.
**Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.
**Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.
**Mitä tapahtuu miehille, jotka menevät nukkumaan kovan ongelman kanssa?
- He heräävät yleensä ratkaisu kädessään.
**Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.
**Mitä yhteistä on seksillä ja bridgellä?
- Jos partneri on huono, hyvällä kädellä pärjää.
**Mitä yhteistä on käteenvetämisellä ja lotolla?
- Molemmissa tulee puolitoista miljoonaa puhtaana käteen.
**Mitä yhteistä on lottoamisella ja runkkaamisella?
- Molemmissa saa miljoonia puhtaana käteen.
**Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.
- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.
**Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.
**Isä on epäillyt pitkään, että hänen murrosikäinen poikansa masturboi iltaisin huoneessaan. Kun poika on poistunut huoneeseensa yöpuulle, isä hiipii oven taakse kuuntelemaan. Mielessään hän näkee poikansa käsipuuhissa, säntää huoneeseen ja kohdistaa sanansa pimeään nurkkaan.
- Tuomas! Lopeta tuo, siitä voi tulla sokeaksi!
Huoneessa on hetken hiljaista. Sitten toisesta suunnasta kuuluu pojan uninen ääni:
- Olen täällä, isä...
**Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...
**Jos Jumala olisi tahtonut, ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
**Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.
**Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
**Lihakauppiaan asunto oli hänen kauppansa yläpuolella. Eräänä iltana, kun hän meni käymään puodissaan, hän yllätti tyttärensä masturboimassa salamimakkarapötköllä. Tytär ei huomannut isäänsä, joka vältti noloa tilannetta ja poistui paikalta hiljaa. Seuraavana päivänä eräs vakioasiakkaista halusi salamia.
- Tänään meillä ei ole salamia, kauppias sanoi.
- Mutta eikös tuo pötkö tuossa ole salamia? asiakas sanoi ja osoitti pitkää makkaraa.
- Ei! kauppias kiisti. Se on minun vävypoikani!
**Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.
**Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...
**Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.
**Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Koska oikean kätesi etu- ja keskisormi ovat kuluneet vereslihalle.
**Mies meni kauppaan. Ovessa luki vedä. Kun hän tuli kaupasta, hän huomasi, että oven toisella puolella luki työnnä. Mies hyppelehti puiston läpi ja hoki puoliääneen:
- Vedä, työnnä, vedä, työnnä, vedä, työnnä... Perhana, ei tässä mitään tahdinlaskua tarvita!
**Mies odotti vuoroaan työpaikkalääkärin vastaanottoaulassa. Viimein oli hänen vuoronsa mennä sisään.
- Ja mikäs teitä vaivaa? tohtori kysyi potilaaltaan.
- Minulla on ollut ankaraa päänsärkyä viime aikoina, mies vastaa.
- Masturboitteko te? lääkäri tiedustelee.
- Kyllä, mies myöntää.
- Eikö olekin mahtavaa puuhaa? lääkäri kysyy.
**Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.
**Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...
**Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.
**Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.
Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta. Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumavälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi:
- Kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi.
Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä ja sitten hän synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumavälikohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa hänen lapsilleen traumoja. Kului viisi vuotta ja ensimmäinen tyttölapsi juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, samalla näyttäen luotia äidilleen.
Nainen mietti hetken ja päätti kertoa tyttärelleen ampumavälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta. Kului jälleen viisi vuotta ja toinen tytär juoksee itkien äitinsä luokse:
- Äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen, näyttäen luotia äidilleen.
Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa:
- Äiti, äiti mä...
Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo:
- Annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti?
- Ei, ei, poika vastaa nolona. Mä vedin käteen ja ammuin meidän koiran...
Paranoian määritelmä: Kondomin laittaminen vibraattoriisi.
Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.
Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.
- Tiesitkö, että itsetyydytyksestä tulee kuuroksi?
- Anteeksi, en kuullut!
Tyttö seisoi peilin edessä ja masturboi. Hetken päästä hän jätti homman sikseen ja huokaisi:
- Ei, en ilmeisesti ole omaa tyyppiäni.
Tyttöni jätti, sain duunista lemput. Nyt toimitan tyhjää, teen tumppuuni temput.
Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.
Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!
- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.
Vanha käteenvetäjä tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.
oli pakkoh xDPerjantai 19.05.2006 11:33
Kirjoita 21 tuntemasi ihmisen nimet alle. Älä lue jäljessä tulevia kysymyksiä ennen nimien kirjoittamista!
Tehtävään saa haastaa myös muita, jos haluaa.
1. Jenna
2. Juhis
3. Heidi
4. Tuomas
5. Vesa
6. Emmi
7. Nina
8. Neea
9. Jonna A.
10. Perälä
11. Järvinen
12. Antti
13. Kalle
14. Nadja
15. Minttu
16. Johanna
17. Mira
18. Minna
19. Jokinen
20. Pirjo
21. Timi
Nyt vastaa kysymyksiin niin, että vastaukset koskevat aina kyseistä numeroa vastaavaa ihmistä.
Kysymykset:
Missä ja milloin tapasit ensimmäisen kerran 10?
- kauan sitten yläasteellä :D
Mitä tekisit, jos et olisi koskaan tavannut 16?
- emt..elämäni olisi paaaaaljon tylsempää xD
Oletko koskaan nähnyt 4 itkevän?
- en kyl oo
Olisivatko 13 ja 21 hyvä yhdistelmä/pari??
- joo ei:D
Mikä tekee 7 erityisen?
- sen aivan ihana persoona <3
Kuvaile 9:
- mahoton hölöttaja aina äännessä ja vähän hölömö:D
5 lempimusiikki?
- maiden
Voisitko koskaan asua 19 kanssa samassa kämpässä?
- joo eiköhän se onnistuis
Onko 15 vapaa vai varattu?
- hmn..en kyl oo ihan varma mut luulisin et vapaa
Mitä 17 ajattelee sinusta?
- kaikkee ihanaa <3
Mikä on 20 toinen nimi?
- Helena
Oletko koskaan halunnut vakavaa suhdetta 6 kanssa?
- emmin:D ei kyl tässä vaiheessa
Missä 3 asuu?
- vihdissä
Mitä mieltä olet 18?
- hmn hän on vähän hassu:)
Mikä on parasta 14?
- hänen iloisuus ja positiivisuus<3
Voisitko kuvitella riiteleväsi verisesti numero 8 kanssa?
- joo eiköhän sekin onnistuisi :P
Miten tapasitte 11 kanssa viimeksi?
- hän kävi meillä hakemassa yhden lapun
Onko sinulla sisarellinen suhde 2 kanssa?
- joo on kyl:D hän on vähän ko mun isoveikka:D <3
Paras piirre 12?
- salaperäisyys ;P
Luuletko pitäväsi yhteyttä 1 kanssa koko loppuelämäsi ajan?
- Kyllä!!! Jennaa ei voi ikinä unohtaa<3<3<3<3 ;)
Tehtävään saa haastaa myös muita, jos haluaa.
1. Jenna
2. Juhis
3. Heidi
4. Tuomas
5. Vesa
6. Emmi
7. Nina
8. Neea
9. Jonna A.
10. Perälä
11. Järvinen
12. Antti
13. Kalle
14. Nadja
15. Minttu
16. Johanna
17. Mira
18. Minna
19. Jokinen
20. Pirjo
21. Timi
Nyt vastaa kysymyksiin niin, että vastaukset koskevat aina kyseistä numeroa vastaavaa ihmistä.
Kysymykset:
Missä ja milloin tapasit ensimmäisen kerran 10?
- kauan sitten yläasteellä :D
Mitä tekisit, jos et olisi koskaan tavannut 16?
- emt..elämäni olisi paaaaaljon tylsempää xD
Oletko koskaan nähnyt 4 itkevän?
- en kyl oo
Olisivatko 13 ja 21 hyvä yhdistelmä/pari??
- joo ei:D
Mikä tekee 7 erityisen?
- sen aivan ihana persoona <3
Kuvaile 9:
- mahoton hölöttaja aina äännessä ja vähän hölömö:D
5 lempimusiikki?
- maiden
Voisitko koskaan asua 19 kanssa samassa kämpässä?
- joo eiköhän se onnistuis
Onko 15 vapaa vai varattu?
- hmn..en kyl oo ihan varma mut luulisin et vapaa
Mitä 17 ajattelee sinusta?
- kaikkee ihanaa <3
Mikä on 20 toinen nimi?
- Helena
Oletko koskaan halunnut vakavaa suhdetta 6 kanssa?
- emmin:D ei kyl tässä vaiheessa
Missä 3 asuu?
- vihdissä
Mitä mieltä olet 18?
- hmn hän on vähän hassu:)
Mikä on parasta 14?
- hänen iloisuus ja positiivisuus<3
Voisitko kuvitella riiteleväsi verisesti numero 8 kanssa?
- joo eiköhän sekin onnistuisi :P
Miten tapasitte 11 kanssa viimeksi?
- hän kävi meillä hakemassa yhden lapun
Onko sinulla sisarellinen suhde 2 kanssa?
- joo on kyl:D hän on vähän ko mun isoveikka:D <3
Paras piirre 12?
- salaperäisyys ;P
Luuletko pitäväsi yhteyttä 1 kanssa koko loppuelämäsi ajan?
- Kyllä!!! Jennaa ei voi ikinä unohtaa<3<3<3<3 ;)
[Ei aihetta]Torstai 09.03.2006 16:48
VOISITKO:
Syödä hyönteistä?: en vapaa ehtoisesti
Hypätä benji-hyppyä?: juuh!
Hypätä laskuvarjohyppyä lentokoneesta?: no eiköhän sekin menis :D
Tappaa ketään?: no joo itsepuolustukseksi kyllä, muuten en!
Lähteä jonkun kanssa treffeille vain hänen ulkonäkönsä takia?: enhän mä muuten siihen tutustukkaan :D
Olla kasvisyöjä?: en kyl.. lihaa tarttee:D
Lyödä tuntematonta?: en. ei kuulu tapoihini...kai..
Laulaa karaokea?: tottahan toki
Vetää ympärikännejä?: mitä ne on ;D
Olla myymälävaras?: tasku alennusta käytetään hyväks...ai ei vai?! ei si :)
Puraista kirjastotätiä?: ei kyl heti tulis mieleen
Huijata kokeessa?: jooh...
Iskeä jonkun poika/tyttöystävää?: En ainakaan tahallani!!
Saada jonkun itkemään?: joskus jos toinen on ollu tosi ilkee
Seurustella 10 vuotta itseäsi vanhemman kanssa?: joo-o parin vuoden päästä
Valvoa koko yön?: vakaa kakski
USKOTKO:
Itseesi: noh tietty mihin sitä muuten päädyttäis:D
Ystäviisi: Joo
Kohtaloon: Aina ja ikuisesti, kunnes kuolema kohtalon erottaa.
Enkeleihin: oon vähän niiku sellanen:D
Ufoihin: no niin no
Jumalaan: niin no niin
Lottoomiseen: ei toi oo mikään uskomis kysymys!
NONI:
Onko sinulla poika/tyttöystävä: Joo. montakin:D:D
Oletko ihastunut johonkuhun: Jiah
Oletko koskaan käyttäytynyt oudosti: joka sekunti ja minuutti ja tunti ja päivä ja ja siis koko ajan!
Oletko tuntenut jonkun ystäväsi kauan: joo viikon:D:D eih ny onhan noit...
Montako hyvää ystävää: onhan nuit
Entä kavereita: niit pyörii siellä ja täällä..
Oletko ikinä pettänyt ystäviäsi: joskus on tainnu tullä töpättyy
Ovatko ystäväsi pettäneet sinut: Joskus
Kenen kanssa itket mieluiten: yssin :D
Kamalin tunne: ööö on niit
Paras tunne: onnih:D
HMMM.. :
Mitä toivot tulevaisuudeltasi: RAHAA... toi on kyl aikas klisee jotain muuta kyl... toivon joo!
Mitä pelkäät tulevaisuudessa: Sotaa
Oletko onnellinen elämässäsi : Joo... olis se aika tylsää jos ei olis onnellinen
Haluatko lapsia: JOOO monta!
OLETKO KOSKAAN..? :
Ollut niin humalassa, ettet oikeasti muista eilisestä mitään: eeenhän mää..en kyl itseasiassa oo..
Jättänyt menemättä kouluun, koska satoi: En huono tekosyy
Ollut auto-onnettomuudessa: lievässä
Potenut sydänsuruja: Kyllä.
Oletko pitänyt kaikki sinulle uskotut salaisuudet: Joop
Omistanut mielikuvitusystävää: joo on niit muutamii taitanu olla :D:D
Ihastunut kaveriisi: joo ja en
Itkenyt elokuvan aikana: juuh
Rakastunut opettajaasi: Joo mut en vakavasti :D
Ollut latotansseissa: Olisinki.
LEMPI:
Väri: ruskee, liila, musta...
Päivä vai yö: Ilta olis aikas bueno
Kesä vai talvi: Kesä
Bändi/artisti: kuule niit on monii!
Mainos: böue1 taito lentaa ni se vauva...söpis:D:D
Elokuva: niitki on monii:D
Jäätelö: menee...lakritsi mieluiten
Kaupunki: Pariisi vois olla kiva mut suomest... ei oo
Juoma: Battery
JUU.. :
Viimeisin suudelma: sunnuntaina
Viimeisin lukemasi: harry potter :D:D
Elokuvateatterissa: ööö FC venus
Viimeisin syöty ruoka: pinaatti lättyj ja kinkkusalaattia
Viimeisin soitettu biisi: cheek - avaimet mun kiesiin
Viimeisin ärsytys: poikijen vittuilu!
Viimeisin juotu juoma: vesi
Haastan:
Kinttuli
Jonaha
sweetie
Juusna
sirpiz
Syödä hyönteistä?: en vapaa ehtoisesti
Hypätä benji-hyppyä?: juuh!
Hypätä laskuvarjohyppyä lentokoneesta?: no eiköhän sekin menis :D
Tappaa ketään?: no joo itsepuolustukseksi kyllä, muuten en!
Lähteä jonkun kanssa treffeille vain hänen ulkonäkönsä takia?: enhän mä muuten siihen tutustukkaan :D
Olla kasvisyöjä?: en kyl.. lihaa tarttee:D
Lyödä tuntematonta?: en. ei kuulu tapoihini...kai..
Laulaa karaokea?: tottahan toki
Vetää ympärikännejä?: mitä ne on ;D
Olla myymälävaras?: tasku alennusta käytetään hyväks...ai ei vai?! ei si :)
Puraista kirjastotätiä?: ei kyl heti tulis mieleen
Huijata kokeessa?: jooh...
Iskeä jonkun poika/tyttöystävää?: En ainakaan tahallani!!
Saada jonkun itkemään?: joskus jos toinen on ollu tosi ilkee
Seurustella 10 vuotta itseäsi vanhemman kanssa?: joo-o parin vuoden päästä
Valvoa koko yön?: vakaa kakski
USKOTKO:
Itseesi: noh tietty mihin sitä muuten päädyttäis:D
Ystäviisi: Joo
Kohtaloon: Aina ja ikuisesti, kunnes kuolema kohtalon erottaa.
Enkeleihin: oon vähän niiku sellanen:D
Ufoihin: no niin no
Jumalaan: niin no niin
Lottoomiseen: ei toi oo mikään uskomis kysymys!
NONI:
Onko sinulla poika/tyttöystävä: Joo. montakin:D:D
Oletko ihastunut johonkuhun: Jiah
Oletko koskaan käyttäytynyt oudosti: joka sekunti ja minuutti ja tunti ja päivä ja ja siis koko ajan!
Oletko tuntenut jonkun ystäväsi kauan: joo viikon:D:D eih ny onhan noit...
Montako hyvää ystävää: onhan nuit
Entä kavereita: niit pyörii siellä ja täällä..
Oletko ikinä pettänyt ystäviäsi: joskus on tainnu tullä töpättyy
Ovatko ystäväsi pettäneet sinut: Joskus
Kenen kanssa itket mieluiten: yssin :D
Kamalin tunne: ööö on niit
Paras tunne: onnih:D
HMMM.. :
Mitä toivot tulevaisuudeltasi: RAHAA... toi on kyl aikas klisee jotain muuta kyl... toivon joo!
Mitä pelkäät tulevaisuudessa: Sotaa
Oletko onnellinen elämässäsi : Joo... olis se aika tylsää jos ei olis onnellinen
Haluatko lapsia: JOOO monta!
OLETKO KOSKAAN..? :
Ollut niin humalassa, ettet oikeasti muista eilisestä mitään: eeenhän mää..en kyl itseasiassa oo..
Jättänyt menemättä kouluun, koska satoi: En huono tekosyy
Ollut auto-onnettomuudessa: lievässä
Potenut sydänsuruja: Kyllä.
Oletko pitänyt kaikki sinulle uskotut salaisuudet: Joop
Omistanut mielikuvitusystävää: joo on niit muutamii taitanu olla :D:D
Ihastunut kaveriisi: joo ja en
Itkenyt elokuvan aikana: juuh
Rakastunut opettajaasi: Joo mut en vakavasti :D
Ollut latotansseissa: Olisinki.
LEMPI:
Väri: ruskee, liila, musta...
Päivä vai yö: Ilta olis aikas bueno
Kesä vai talvi: Kesä
Bändi/artisti: kuule niit on monii!
Mainos: böue1 taito lentaa ni se vauva...söpis:D:D
Elokuva: niitki on monii:D
Jäätelö: menee...lakritsi mieluiten
Kaupunki: Pariisi vois olla kiva mut suomest... ei oo
Juoma: Battery
JUU.. :
Viimeisin suudelma: sunnuntaina
Viimeisin lukemasi: harry potter :D:D
Elokuvateatterissa: ööö FC venus
Viimeisin syöty ruoka: pinaatti lättyj ja kinkkusalaattia
Viimeisin soitettu biisi: cheek - avaimet mun kiesiin
Viimeisin ärsytys: poikijen vittuilu!
Viimeisin juotu juoma: vesi
Haastan:
Kinttuli
Jonaha
sweetie
Juusna
sirpiz
jotai...Tiistai 07.02.2006 18:51
*Sä katsot muhun ja mä vapisen. Mun sydän täyttyy lämmöllä ja sun hymy on silkkaa kidutusta. Sä oot asiasta täysin tietämätön, mutta mä tajusin sen juuri. MÄ RAKASTAN SUA!*
***************************************************************************
"Et tiedä kuinka sua kaipaan, voisin antaa maan ja taivaan. Jos sut saisin omakseni, antaisin sulle myös sydämeni. Olin niin onnelinen kanssasi, nyt ihmettelen mikset ole vierelläni. Sinua tahdoin aina vaan rakastaa, mua kohtaan sulla oli vain tyhjyyttä ankeaa. Sinua rakastin aivan kamalasti, nyt ainoa sanani sulle on hyvästi. Sanon vielä sen, että sua rakastan, mutta nyt tunteeni pakastan. Koska tiedän etten sua saa ja se tekee todella pahaa..."
***************************************************************************
"Et tiedä kuinka sua kaipaan, voisin antaa maan ja taivaan. Jos sut saisin omakseni, antaisin sulle myös sydämeni. Olin niin onnelinen kanssasi, nyt ihmettelen mikset ole vierelläni. Sinua tahdoin aina vaan rakastaa, mua kohtaan sulla oli vain tyhjyyttä ankeaa. Sinua rakastin aivan kamalasti, nyt ainoa sanani sulle on hyvästi. Sanon vielä sen, että sua rakastan, mutta nyt tunteeni pakastan. Koska tiedän etten sua saa ja se tekee todella pahaa..."
ihan tyhmä juttu xDLauantai 04.02.2006 18:59
"Tehtävänanto: Paljasta viisi omituista tapaa. Tämän jälkeen valitse viisi ihmistä, jotka haastat tekemään saman perästä. Heidän tulee myös kirjoittaa nämä säännöt merkintäänsä. Linkitä haastamasi ihmiset tämän merkinnän loppuun ja käy ilmoittamassa heidän kommenttilaatikkoihinsa haasteesta ja tästä merkinnästä."
1.hmmmm... mä puhdistan mun kynsien alusia aivan niiku jatkuvasti, jos on pienikin lika niin se on pakko ottaa pois.
2.Mun aamutoimet on tarkassa järjestyksessä, eka vessaan ku kello on soinu sit käyn kattoo kuin kylmä ulkona on ja otan mehua sen jälkeen meen huoneeseeni ja laitan vaatteet päälle ja alan meikkaa ja laittaa hiuksia ja sitten pesen hampaani. Kaikkeen tähän menee 20-25min jos poikkean tästä myöhästyn varmasti:D
3.Puristelen aina finnejäni, mutta silti valitan aina kavereilleni että kuinka epähygieenista se on ja käsken lopettaa :D:D(velmu tyttö)
4.Kun olen suihkussa puhelen itsekseni kaikkea varsinkin silloin jos olen vihanen ym. yleinen v***tus päällä.
5.Kuvittelen usein että mulla on paljon rahaa ja sitten mitä tekisin niillä. Se on niin hauskaa kerrankin olen rikas xD
Ma haastan:
Nenna^
[bella]
sweetie83
kikkarolli
SirpiZ
1.hmmmm... mä puhdistan mun kynsien alusia aivan niiku jatkuvasti, jos on pienikin lika niin se on pakko ottaa pois.
2.Mun aamutoimet on tarkassa järjestyksessä, eka vessaan ku kello on soinu sit käyn kattoo kuin kylmä ulkona on ja otan mehua sen jälkeen meen huoneeseeni ja laitan vaatteet päälle ja alan meikkaa ja laittaa hiuksia ja sitten pesen hampaani. Kaikkeen tähän menee 20-25min jos poikkean tästä myöhästyn varmasti:D
3.Puristelen aina finnejäni, mutta silti valitan aina kavereilleni että kuinka epähygieenista se on ja käsken lopettaa :D:D(velmu tyttö)
4.Kun olen suihkussa puhelen itsekseni kaikkea varsinkin silloin jos olen vihanen ym. yleinen v***tus päällä.
5.Kuvittelen usein että mulla on paljon rahaa ja sitten mitä tekisin niillä. Se on niin hauskaa kerrankin olen rikas xD
Ma haastan:
Nenna^
[bella]
sweetie83
kikkarolli
SirpiZ
« Uudemmat
-
Vanhemmat »