IRC-Galleria

Kaksi vauvaa istui pinnasängyissään, ja toinen huusi toiselle,
"Hei oleksää pieni tyttö vai pieni poika ?"

"Emmää tiedä," toinen vauva vastasi kikattaen.

"Mitä sää oikein tarkotat, ettet sä tiedä?" ensimmäinen vauva sanoi.
"Mää tarkotan etten mää tiedä mistä sen oikein voi erottaa,"
Vastasi toinen vauvoista.

"Mää tiedän" sanoi ensimmäinen vauva ylpeänä, "Mää kiipeän sun
sänkyys ja tarkastan."

Hän onnistui kiipeämään toisen vauvan pinnasänkyyn,
sitten hän nopeasti katosi peiton alle. Parin minuutin kuluttua hän tuli
takaisin näkyviin leveä virnistys kasvoillaan.

"Sää olet pikkuinen tyttö, ja mää olen pikkuinen poika," hän sanoi
ylpeänä.

"Sää olet aina niin älykäs," imarteli tyttövauva, "mut mistä sää
oikein tiedät?"

"Se on oikeesti ihan helppoa," vastasi poikavauva, "sulla on
vaaleanpunaiset sukat ja mulla on siniset."

Samin 3-vuotis synttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku.
Kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät,
mietti äiti ääneen, että mitähän sitä Satulle keksisi?
Siihen Sami sanoi: 'Tehdään munaton muumipappa!'
Eikä käsittänyt, mikä siinä meitä oikein nauratti... ***********************************************************
Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja heitin
ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli
käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon sanoi
järkyttyneenä: 'Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!' ***********************************************************
Samuli oli paikallisessa pikkuteatterissa katsomassa Peppi Pitkätossu esitystä.
Näyttämölle oli rakennettu laudoista talo, joka oli Huvikumpu. Kun näytelmä loppui,
Samuli sanoi kovalla äänellä äidilleen: Oli sillä Pepillä se hevonenkin mukana,
minä näin kun se kurkisti sieltä paskahuussin ikkunasta. ***********************************************************
6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkijällään yrityksen pihassa olevissa kurakuopissa,
jolloin isä useasti torui 'Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin'.
Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi 'Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi yönä sohvalle nukkumaan'.
***********************************************************
Terveyskeskuksen odotushuoneessa oli kaksi lasta ja punkkari. Lapset leikkivät aikansa
keskenään, kunnes toisella välähti: 'Nyt minä tiedän, miksi tuo peikko on täällä! No, tietysti siksi, ettei sillä ole häntää!'
***********************************************************
Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä pikkuserkkua kastettiin. Ãiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että tiedät mitä vauva saa nimeksi. Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää hämilliseltä. Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi:' Ei kai vaan sille annettu nimeksi Jeesus Kristus...' *******************************************************
Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu itsekseen höpisi,
että 'isi on poika, isillä on pippeli, velikin on poika, veljellä pippeli, Anu on tyttö...'
Hetken aikaa hän tuntui pohtivan tarkasti mikä hänellä on. Vastaus tuli pian: 'Anu on tyttö,
Anulla on vain peese.'
**********************************************************
Matkustaessani junalla koirani kanssa, monet ihmiset tulivat jututtamaan meitä.
Niin myös eräs pikku-neiti, joka oli isänsä kanssa matkassa kyseli koirastani kaikenlaista; nimeä, ikää jne. Sitten tyttö kysyi suureen ääneen mistä minä tiesin, että koira on poika.
Junavaunu hiljeni ja kaikki ikään kuin odottivat kerroin, mistä asian huomasi.
Tyttö kurkkasi koiran mahan alle ja vähätellen totesi: 'Voi kuinka on pieni pippeli!
Mun isillä on paljo isompi, näytä isi!!' Siinä sitä punasteltiin porukalla... *********************************************************
Ovikello soi ja 2-vuotias Tapio meni avaamaan ulko-ovea. Ulkona oli jo pimeää, sillä oli talvi-ilta. Oven takana seisoi tummapintainen mieshenkilö, jolla päässään valkoinen pipo ja valkoinen takki. Mies myi julisteita ja kysyi onko isä tai äiti kotona Tapio tuli aika järkyttyneen näköisenä sisälle ja meni äidin luo: 'Siellä ovella on vain takkija pipo...'
*********************************************************
Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun sinne tuli naapurin nuori opiskelijapoika, joka oli pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja jolla oli olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset. Poikani vilkaisi häntä ja kommentoi, että 'Tädillä on kuravaatteet.' Toivottavasti nuoren herran huumorintaju oli kohdallaan, minua ainakin nauratti.
*********************************************************
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että 'kansallispukuisen' naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkuitaukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä:
'Valto, mikä sua vituttaa?'.
**********************************************************
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen tehtyään: 'Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun sinulla on niin keltaiset hampaat'.
**********************************************************
Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi,
miksi emme kerää koskaan sieniä. Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä. Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi. ***********************************************************
Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamu(päivällä) heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen... poikamme, joka ei vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne kuoli viinaan! -tämä pani ajattelemaan lasten maailmaa. **********************************************************
Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin,
miksi hän näin, vastasi hän: 'Minä vain tarkistin, onko sulla nyt alushousut jalassa!' **********************************************************
Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan. Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä: 'Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!'
**********************************************************

Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin on tajuton.
- Hilda 7 v.

Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.
- Pertti 5 v.

Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.
- Tone 5 v.

Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina
ajattele.
- Tone 5 v.

Rakkautta on silloin kun näkee jonkun mutta se tuntuukin mahassa.
- Sofia 5 v

Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset
putoaisi koska ne ovat kalliita.
- Tiina 7 v

Vanhat tädit eivät enää pidä niin paljon miehistä, ei ainakaan
vanhoista miehistä.
- Kaisa 8 v.

Eniten vaarissa pidän siitä, että hän on oma itsensä eikä yritä olla
joku normaali ihminen.
- Per-Ola 6 v.

Vaari tekee mieluiten sitä, mitä muut kieltävät häntä tekemästä.
- Henrik 7v.

Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
- Pia 4 v.

Minun isoäitini tuli oudoksi vaihdevuosien aikana. Mutta hän parani
viikkoa ennen kuolemaansa.
- Siri 9 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
- Karin 5 V.

Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin
että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi.
- Marius 6 v.

Ulkonäkö on tärkeä ruumiinosa
- Elisaweta 6 v.

Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa
muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.
- Jon 6v.

Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.
- Ingrid 8 v.

Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
- Frida 7 v.

Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää
todella kovaa.
- Patrick 10v.

Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää kotiin,
koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.
- Karoliina 6v

Ruumis päättyy kenkiin.
- Anders 5v.

Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi
kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
- Lisa 9v.

Vesi viheltää sadassa asteessa.
- Matti 9 v.

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on
takana.
- Therese 6 v.

On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka
tavallisesti antaa rahaa.
- Björn 6 v.

Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä
pissassa.
-Tove 9 V.

Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.
- Katarina 5 v

Suuren urheilujuhlan tuntua!
Kaikki vetää kaksin käsin, mutta tuskin köyttä :D Iltaa odotellessa kerkiää vielä parturiin leikeltäväksi ja rannalle alottelemaan suurta päivää!
Kippis teillekin! :)

"Ekoilla treffeillä menisin kotiin ja leikkisin että oon kuollut. Sitten soittaisin lehteen ja sanoisin että pankaa muistoilmoitus." Craig 9v

"Sillon saa pussata kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

”Sisarus on sellainen, jota sekä vihaa että rakastaa. Ihan vaan hirveän rakas paskapää. ”Filip 7v

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa. Tony 6v

Aviomies on oikeastaan samanlainen kuin isä, paitsi vähän kalliimpi. Nelly 5v :D:D

Olen perinyt silmät isältä ja hiukset äidiltä. Toppatakin olen perinyt naapurilta. Sylvia 7v

Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos. Tyttöjen sisällä on pieniä asioita, ja heille riittää, että nauraa ja juoksee pikkuisen, niin ulkopuolella tuntuu samalta kuin sisäpuolella. Sofie 8v.

Tyttökavereiden kanssa voi puhua kaikesta. Poikien kanssa voi myös puhua, mutta se on vaikeampaa, koska sanojen väliin tulee niin paljon hihitystä. Sofie 6v :D:D

Avoliitto ja avioliitto on melkein samaa, paitsi että toinen on pakollista ja toinen on vapaaehtoista. Siri 7v

Minä en halua saada lapsia. Kinaa tulee ihan tarpeeksi nukkejen kanssa. Parempi olisi saada käytetty eläin eläintensijoituslautakunnalta. Mina 7v

Pappi kysyyy tahdotko mennä naimisiin sen kanssa, joka seisoo siinä vieressäsi, vai haluatko mieluummin jonkun muun. Useimmiten siinä ei ole ketään toista, niin että vastataan tahdon. Emil 7v

Ei mielikuvituksen ja todellisuuden välillä ole mitään eroa. Ei ainakaan mielikuvituksessa, todellisuudessa vain. Martin 9v

Rikkaudessa ja köyhyydessä on suuri ero. Köyhillä ei ole mitään, rikkaat luulevat ettei heillä ole mitään. Ingrid 9v.

Enkelit ovat ihan tavallisia taivaassa. Epätavallisia tuolla ylhäällä ovat miehet.
Zindy 7v

Poliittinen elin on esimerkiksi pääministerin perna. Odd 6v :D:D:D

Ennen mies ei tiennyt, missä lapset olivat tai mistä ne tulivat. Isänpäivänä juhlitaan sitä, että hän on vihdoin ymmärtänyt tämän asian. Nina 7v

Ristiin voi ripustaa joulukuusen palloja, niin että Jeesuksellakin on vähän hienompaa ja hän saa riippua hyvässä seurassa. Tomas 7v.

Mooses on kaikkein kovin. Mooses pystyy kävelemään meren pohjalla. Allahilla on vaan lentävä matto. Daniel 7v.

Joosef ei ollut Jeesuksen isä. Sillä oli joku juttu aasin kanssa, mutta en muista mikä. Sofie 6v. (eeiih! )
Ei, ei kun se oli näin: Kun Joosef osti aasin, Maria tuli niin iloiseksi, että hän tuli raskaaksi ilman kenenkään apua. Jossan 7v.

Minä osaan raamatun, koska käyn pyhäkoulua. Joosef katosi Jeesuksen elämästä, ja minä luulen että hän hankki uuden vaimon, joka oli vähän tavallisempi kuin se Maria. Ne makasivat vierekkäin ja sitten tuli lapsia, ihan ilman Jumalaa. Puusepät haluavat yleensä että asiat tehdään ihan tavallisesti. Linn 9v.

Jumala teki Marialle lapsen ja painui sitten taivaaseen. Sitten Joosef sai syyt niskoilleen. Moa 6v

Olimme olleet Oskarin kummien häissä. Kotiin tultua Oskari (6v 8kk) sanoi: "Oli tosi kivaa! Koska on seuraavat naimiset?"

"Isil on pippeli, äitil on pimppi ja siskol on pimppi. Mul on pippeli, eli mä en voi tehdä ruokaa..." (Jani, 4v)

Mikä on oikea ikä mennä naimisiin?
"84! Koska siinä iässä sinun ei enää tarvitse mennä töihin, vaan voit viettää kaiken aikasi rakastaen toista makuuhuoneessasi." (Judy, 8v)

"Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa." (Pål, 7v)

Minkälaista on rakastua?
"Niin kuin lumivyöry, jossa sinun pitää juosta henkesi edestä." (Roger, 9v)

Minkälainen rooli hyvännäköisyydellä on rakkaudessa?
"Ei se ole aina siitä kiinni, miltä näytät. Katso minua. Olen todella komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään naimisiin kanssani." (Gary, 7v)

"Hyväksyn rakastumisen niin kauan, kunhan se ei tapahdu silloin kun televisiosta tulee Simpsonit." (Anita, 6v)

"Ennen ihmisille sanottiin ”Minä rakastan sinua”. Nyt ei onneksi tarvitse nähdä niin paljon vaivaa. Luulen, että riittää kun sanoo ”Tule tänne!”." (Holger, 8v)

Mitä useimmat ihmiset ajattelevat, kun he sanovat rakastan sinua?
"Ihmiset ajattelevat: Joo, minä todella rakastan häntä, mutta toivon, että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä." (Michelle, 9v)

Milloin on sopivaa pussailla?
"Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun." (Jaana, 10v)

"Älä unohda vaimosi nimeä. Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun." (Roger, 8v)

"Suuri rakkaus tulee suuremmaksi vuosien myötä. Pienelle ei käy yhtä hyvin. Se pienenee tosi nopeasti ja loppuu avioeroon niin että rytisee." (Gun, 7v)

"Kun menee naimisiin täytyy antaa toisilleen vaitiololupaus. Ellei sitä pidä, täytyy erota ja silloin täytyy jakaa lamput ja veitset." (Regina, 7v)

Mikä on ylioppilas?
"Saadaan yksi ruusu ja mennään kihloihin ja sitten naimisiin." (Janne, 4v)

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä
kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä,siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni
kuoliaaksi.

MITEN PÄÄTTÄÄ KOSKA MENNÄ NAIMISIIN?

"Ekana täytyy löytää joku joka tykkää samoista asioista ku itte. Jos esimerkiks tykkää jalkapallosta, täytyy löytää vaimo joka tuo chipsejä ja kaljaa" Alain 10v

"Ei voi ite päättää koska menee naimisiin. Jumala päättää sen kauan etukäteen ja sitten sitä näkee kuka se on ku se roikkuu kaulassa" Kirsten 10v

MIKÄ ON PARAS IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"Paras ikä mennä naimisiin on 23 vuotta, kun on ainakin 10 vuotta tuntenut jo aviomiehensä" Camille 10v

"Ei ole mitään parasta ikää mennä naimisiin. Täytyy olla tosi tyhmä mennäkseen naimisiin" Freddie 6v

MITÄ TREFFEILLÄ OIKEASTAAN TEHDÄÄN?

"Treffit on sitä varten, että huvitellaan ja ihmisten pitää olla treffeillä että opitaan tuntemaan toisensa. Jopa pojilla on joskus jotain mielenkiintosta sanottavaa, jos oikeen tarpeeksi kauan kuuntelee." Linette 8v

"Ekoilla treffeillä sanotaan toisilleen mielenkiintoisia valheita, niin sitten ollaan valmiita seuraaville treffeille" Martin 10v

KOSKA SAA PUSSATA TOISTA?

"No silloin kun ne on rikkaita miehiä." Pamela 7v

"Jos pussaat tyttöä, sun täytyy sitte mennä naimisiin ja saada lapsia sen kanssa. Sillai se vaan on.." Henri 8v

ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on kyllä parempi että ovat sinkkuja. Mutta pojat tarttee jonkun siivoomaan." Anita 9

MITÄ TULISI TEHDÄ ETTÄ AVIOLIITOSTA TULISI HYVÄ?

"No vaimoille täytyy sanoo et ne on kauniita. Myös sillon vaik ne näyttäs pakettiautoilta" Richard 10v.

Sinussa on 35% kissaa

Olet oman tiesi kulkija. Voit istua tuntikausia ikkunalaudalla haaveilemassa ja rakastat päiväunia. Jos jokin kuitenkin herättää jakamattoman mielenkiintosi, olet keskittynyt saalistaja, joka ei luovu ennen kuin on saanut haluamansa.

Sinussa on myös
27% Koiraa
31% Hiirtä
8% Kultakalaa

http://www.nelonen.fi/hantapystyyn/luonnetesti.html