IRC-Galleria

Lenni otti nokkiinsa

oi voi kyllä oli hupaisaa kattoo ku Tiia tuli rytinällä alas taivaalta :D muista sit ens kerran vetää sitä jarrua

söin suuren mätipalleron (300g ahvenen) ja sain satasen.. :DD

Sopiva malli jokaiselle!
ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.
AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki urheilutulokset.
PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä? Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.
KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.
KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.
OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.
ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.
VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten: "En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".
MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.
AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää. Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle)

Tosikertomuksia vakuutusyhtiöiden vahinkoilmoituskaavakkeista, joissa autoilijat ovat pyrkineet lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta:


-Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.


-Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.


-Kaveri oli jokapaikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.


-Lähdin tienreunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.


-Yrittäessäni tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.


-Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.


-Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksien kanssa kun kuningaspulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.


-Kun lähestyin risteystä niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa missä koskaan ennen pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.


-Kerroin poliisille etten ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin, että minulla oli kallonmurtuma.


-Olin vakuuttunut että vanha herra ei ehtisi kadun yli kun osuin häneen.


-Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä joten ajoin hänen yli.


-Näin hitaasti liikkuvan, surullisen vanhan herrasmiehen, kun hän pompahti autoni katolta.


-Epäsuora syy onnettomuuteen oli pieni kaveri pienessä autossa, jolla oli suuri suu.


-Lensin autostani, kun se jätti tien, myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.


-Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoituksenani oli kurvata kun osuin toiseen autoon.


-Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.


-Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.


-Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasin vaimoni kasvoihin.


-Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.


-Autoni oli laillisesti pysäköity, kun se peruutti toiseen autoon.


-Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.


-Tööttäsin, mutta äänitorvi ei toiminut, sillä se oli varastettu


-En voi maksaa korvausta, sillä vaimoni kuoli kolme vuotta sitten ja isoäitini elättää minut


-Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle


-Auto oli pysäköity kadun reunaan. Olin itse asioilla kun tulin auton luokse en itse huomannut koko asiaa mutta mukanani oli eräs mies nimeltä Virtanen, joka huomasi. Kyselimme lähistön ihmisiltä mutta kukaan ei osannut sanoa mitään

Miksi on hienoa olla mies ?

* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen,näköinen ja etenkin painoinen.

MUTTA KUULEMMA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- TIEDÄT TOTUUDEN SIITÄ,ONKO KOOLLA VÄLIÄ
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

1. Ennen kuin hankit miehen, on sinun pohdittava tarkoin, jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä - jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista, mieti tarkoin, minkä rotuisen miehen haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaisia suomenhörökorvia ja lapinseisojia on tarjolla eniten, mutta ne ovat hieman vaikeampia kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös, mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.

Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi, kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.

Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta. Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi aivan niin paljon liikuntaa ja seisomista voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on otettava selvää, mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin, joissa tiedät olevan vapaita miehiä - ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista, että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita tärkeitä valintaan vaikuttavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärintarkastukseen ja rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista, että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään - ja se onkin usein mukavaa. Varmista kuitenkin, ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. .

on ollu hauskaa (vuodelta 2004)

Mäkihyppääjä = Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija = No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

Jääkiekkoselostaja = Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja = Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja =No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä = Väärä voitelu.

Huippu-urheilija = Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija = Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija = Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Formulaselostaja = Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko = Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija = Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski = Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä = Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri = Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri = En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari = No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

Keksijä = Kyllä se kotona vielä toimi...

Apteekkari = Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko = Okei, nyt kaikki mukaan!

Golfaaja = Onko nyt minun vuoro?

Koodaaja = Aina ennen se on pysynyt pystyssä.

Vahtimestari = Ei kuulu minun hommiini

toivon pilkkeen takii silmämunat sumentuu
Ja näkökulman kuperuus saa peilikuvan rumentuu ..

Mä oisin ennen vaik kuollu sun puolest
ja noussu vaik kuolleista
poistaa sun huoles
Mä oisin juossu vaik Afrikkaan asti
jos sä oisit kattonu mua rakastavasti.
Sun kasvoilla maski,
mä leikkaan sen kahti,
sen alla et hymyile niin valloittavasti

Mä en oo tunnevammanen,
mul on tunteet,
mut suljen suuni tunteilt umpeen.
Kumpaa rankasen suuta vai tunteit?