IRC-Galleria

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä?
Suomalainen ottaa votkan jäillä, mutta ruotsalainen ottaa jätkän voilla.

Britti kertoi karmeista kokemuksistaan erämaassa:
- Niin, me olimme olleet matkalla viikon verran, kun whisky loppui ja vain parin päivän kuluttua loppui olutkin ja matkaa oli vielä jäljellä vaikka kuinka. Tilanne oli epätoivoinen.
- Eikö teillä ollut lainkaan vettä?
- Vettä? Mitä tarkoitatte? Kai te nyt ymmärrätte, ettei epätoivoisessa tilanteessa kenellekään ensimmäiseksi peseytyminen tule mieleen!

Kaksi hölmöläistä meni älykkyystestiin. Ensin toinen hölmöläisistä meni sisään ja testaaja kysyi:
- Miten ihmiselle käy, jos silmät puhkaistaan?
- Silloin ei näe mitään, hölmöläinen vastasi.
- Tuo oli älykäs vastaus, mene nyt ja kutsu toverisi sisään. Hölmöläinen meni ja neuvoi toista:
- Kun huoneessa istuva herra esittää kysymyksen, vastaa vain että silloin ei näe mitään.
Toinen nyökytti ja meni sisään. Testaaja kysyi:
- Miten ihmiselle käy, jos korvat leikataan pois?
- Silloin ei näe mitään, hölmöläinen vastasi.
- Mutta hyvä mies eihän korvilla nähdä.
- Niin mutta hattu putoaa silmille ja silloin ei näe mitään.

Yhden liikaa nauttinut yökulkija:
- Antheeksh, mutta voishiko herra shanoa, mishä minä oiken olen?
- Kristiinankadun ja Linnankadun kulmauksessa.
- Ei ykshityishkohtia, kiitosh. Mikä kaupunki?

Ruotsalaiskaverukset ihmettelivät, mihin valo oikeastaan häviää, kun se sammutetaan. He päättivät selvittää asian. Pojat sammuttivat valot ja alkoivat etsiä pimeässä. Jonkin ajan kuluttua toinen huusi: -Mats, olen löytänyt sen. Se oli jääkaapissa!

Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman.

Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.

Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!"

Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!", nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys.

"Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule nyt jo pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"

Vääriä nauloja

Hullu yritti lyödä naulan seinään kanta edellä.
- Hulluja naulatehtailijoita, kun laittavat kannan naulan väärään päähän, hän kiukustui.
- Itsehän sinä hullu olet, moitti toinen. Nuohan ovat ulkoseinänauloja.

Miten määritellään optimisti? -Henkilö, joka ajaa Ladalla ohituskaistaa.

Täydellinen nainen

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.

Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.

Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.

Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:

Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.

NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...

Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.

Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00.
Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00.