IRC-Galleria

Oli kyllä ihan huippua! parhaat festarit tänä kesänä. Mikkeliläiset on hassuja. Ja sairaita. Ja homoeroottisia. Ja puolet niistä on Sameja. Mutta pitää olla!

Perjantai 10.8

Eli siis. Läkähdyin koulussa ja jonkin aikaa sieltä päästyäni lähettiinkii jo Mikkeliin päin Jukan ja Hatakan kanssa. Oli mielenkiintoinen matka. "Näytä tissit tolle papalle!". Ei sit näytetty.(paitsi Herra Hatakka) Olipa taas hyvä alku tällekin matkalle. Lopulta päädyttiin sitten helteessä juomaan Mikkelin poliisilaitoksen eteen olutta. Olut=kulinaristinen nautinto. Vihdoin raahauduttiin sieltä sitten Visulahteen ja löydettiin tosi hyvä telttapaikka. Tai no jaa. Ainakin oli mielenkiintoiset naapurit. :D "Läheiset ystävät" Nessu Nenäliina ja Iiro, paikallisia hevareita. Eihän siinä sit mitää. Saatiin teltta pystyyn Hatakan kaa ja jutta oli vieressä henkisenä tukena ja työn johtajana. Palloiltiin siinä sitten aikamme ja nautiskelimme alkoholipitoisia juomia niin kuin kunnon festareihin kuuluu. Ja saatiin uusia kavereita vaikka kuinka paljon! :P
Illalla raahauduttiin Stam1nan keikalle, tottakai Lemin Punanen mukana(joka on tällä hetkellä aika heikossa hapessa). Veti kyllä helvetin hyvän keikan mitä siitä nyt muistan. Hyrde: -"Lemin Punanen on taas paikalla. Ootte ollu jollai muullakii festareil. Mistä päin ootte?" Ennen kuin ehdimme paljastaa Lemin Punasen tekijöiden asuinpaikan, eräs känniääliö jätkä huutaa:-KUOPIOSTA! . Huoh. Mikäs siinä. Ollaa sit vissii nyt Kuopiolaisii. En oo kyl ikinä käyny mut se on sivuseikka. Keikan jälkeen vammauduttii takasin leirintäalueelle ja siitä se varsinainen juhliminen sitten alkoi! Onneksi Jutalla oli kamera ja saatiin ikuistettua kaikki parhaat(sairaimmat)jutut. :D En sitten tiedä että on se hyvä vai huono juttu. Mentii joskus aamuyöllä(?) nukkumaan(???). "En mä tiiä mikä se on et onks se tää koko vai haba vai mikä ku kukaa ei uskalla lähtee tappelee" Oivoi.


Lauantai 11.8

Helvetin kuuma. Janottaa. Vituttaa. Siinä lauantaiaamun tunnelmat. Kaikki makaa puolikuolleina joko teltan sisällä tai ulkona. Tai puoliksi ulkona ja sisällä, kuten Hatakka näytti esimerkkiä. Jummattii teltan luona jotain kolmeen asti päivällä ja jauhettiin paskaa, niin kuin yleensä. Käytiin siinä välissä syömässä kebua. Oli tulista mut me oltiin jo valmiiksi ihan liekeissä nii nou problemo .Kolmen jälkeen mentiin kattomaan legendaa: Pelle Miljoona & 1980. Hyvä keikka oli. Ei sitä voinut sitten muuta tehdä keikan jälkeen kuin mennä harjoittamaan juomien nautiskelun jaloa taitoa(taas vaihteeksi). Ei kestä selvinpäin.
Juteltiin mukavia telttanaapureiden kanssa, mutta sitten oli jo pakko lähteä Kotiteollisuuden keikalle "Jatkoille?" lapulla varustettuna. Hynynen:-"Ei nyt kyllä tytöt lähetä jatkoille vaikka nättejä oottekii.*Hiljaisuus*Ei perkele te oottekii jotai 16 vuotiaita!" Saatii hyvä naurut. Keikka oli erinomaisen viihdyttävä paitsi että mun takana pomppi sellainen ällöttävä paidaton möhömaha jonka maha hinkkas mun selkään. Sitä hajua ei voi kuvailla muuten kuin että; hien ja oksennuksen sekoitus. Meinasin vissiin pyörtyy siinä hajusss. :D Mutta ei ollut Jutallakaan helppoa, koska joku kalju mies halusi sen paikalle ja ahdisteli Jukkaa melkein koko keikan ajan. Mutta Hynysen ja Hongiston kiihkeät suudelmat pelastivat kaiken. :D Hynynen: "Suomalaisen miehen penis on housuissa. Haluutteko nähdä?" Siihen yleisön järkyttynyt vastaus: "EI!". Sellasta.
Mentiin keikan jälkeen teltalle. Siellä tulivat koko reissun sairaimmat(paskimmat) jutut. Oli kivaa naapureiden kanssa. "Molempi parempi, mustaa makkaraa ja aurinkorasvaa" Muistakaa ei saa purra liian kovaa!
Parin tunnin paskanjauhamisen ja järkytyksen koettuamme(jätkä joka oli pukeutunut pelkkään jeesusteippiin (jota oli erittäin niukasti). mentiin odottamaan että Mokoma aloittaisi. Tällä kertaa mukana laput: *Jatkoille? Saikkonen maksaa*. Vetivät ihan perkeleen kovan keikan! Vieläkin fiiliksissä. Marko: -"Ei meille nyt niin paljon kuitenkaan makseta. Haha no mut kato Saikkonen maksaa!" Oli jätkillä taas hauskaa. Uudet biisit olivat hiton hyviä ja sain muistoksi keikalta Saikkosen vesipullon<3 (vaikka järkkäri kyllä kasteli meidät ennen kuin sen sain).
Keikan jälkeen mentiin takasin teltalle ja aloitin taas juomaan. Hengailtii siellä sitten jonkin aikaa ja lopulta joskus yöllä sammahdettiin telttaan.

Sunnuntaina lähettiin jo yheksän ja kymmenen välillä pois alueelta ja jätettiin Telttanaapuri(toinen karkasi jo illalla) krapuloissaan sinne. Oli kyllä aivan mahtava reissu! <3 Siitä kiitokset Jukalle ja kaikille mahtaville tyypeille joiden kaa tutustuttii. Mikkeli rocks!(sucks cocks) <3

Siis otat randomilla 20 biisiä listaltasi ja kirjoitat jokaisen perään in my pants. Ei saa huijata.

1. Are you breathing in my pants.
2. Humalakäyttäytymistä in my pants.
3. This castrated world in my pants.
4. Mascara in my pants.
5. Something sinister in my pants.
6. Kohta ei naura enää jeesuskaan in my pants.
7. Kaljaa ainiaan in my pants.
8. Marijuana in my pants.
9. Tiina menee naimisiin in my pants.
10. Kesä Esa in my pants.
11. Ristiriita in my pants.
12. My gift to you in my pants.
13. Kerran lähdin baariin in my pants.
14. Wrath Within in my pants.
15. Revolution in my pants.
16. Kuolema kaikille in my pants.
17. Voices in my pants.
18. Leikkikalujäppinen in my pants.
19. Pyjamahumppa in my pants.
20. Motörpenis in my pants.

OLUT

Säv. Juice Leskinen (Sika)

Kaljanjuontimme alkaa jo aamulla varhain
kirpaisu oluen silloin on parhain
se kuohuu ja aromi vain vahvistuu
ja vihdoin kun kaljalla täyttyy suu
niin juopot laulaa: kaljapullo on ehdoton

Olut, se tuoppiin solahtaa
Olut, sen suuhun kaataa saa
Olut, ja pojat pois sen juo
Olut, nousuhumalan tuo

Minä sohvalla makaavia heppuja katsoin
kärsivin ilmein, tyhjin vatsoin
töihin mennä mä muista en
vain pulloja vahtaan himoiten
ja juopot laulaa: kaljapullo on ehdoton

Olut, kun sitä nautitaan
Olut, ei tartu tautikaan
Olut, ja kaikki mielellään
Olut, on olut kielellään

Neljän ruuhkassa ihmiset sokkona ryntää
selvänä katuja on veemäistä kyntää
joku ikkunasta katsoo, kääntää pään
kun holistit rypevät läävässään
ja juopot laulaa: kaljapullo on ehdoton

Olut, taas sitä maistellaan
Olut, tuoksua haistellaan
Olut, on lisää kaapissa
Olut, ja jopa Saabissa

Joku tarjoaa lisää ja vastaan "kyllä"
vaahtoinen huntu on kaljalla yllä
avaajakin taas pitää terottaa
jotta pullot saa korkeista erottaa
juopot laulaa: kaljapullo on ehdoton

Olut, taas mä nautin sen
Olut, koen elämyksen
Olut, sitä kaikki juo
Olut, se koska onnen tuo

Tuopit täysinä läiskyvät kultaista mahlaa
jengi jo tyhjissä pulloissa kahlaa
kun loppuu päivä ja alkaa yö
on edessä vieläkin melkoinen työ

Olut, lalllaallaaa-aa
Olut, trallallaa-aa
Olut, trallallaa-aa
Olut, trallaallaaalla-aa

POLIISI, eli valtion oikeistofasismin ja kansan välienselvittelyyn vahingossa syntynyt erikoislaatuinen palveluosasto, on kauppakorkeakoulun tietoteknillinentukijärjestö, jonka tehtävänä on haitata ja etenkin pilata nuorten, kansamme toivojen, ilonpito ja filosofinen kehitys.
Nämä moraalisen ajattelun viholliset ja etiikan vastustajat ovat tunnetusti kovia kyyläreitä ja vastustavat oman käden ja kättäpidemmän oikeudella kaikkea, mihin jokaisella nuorella kuuluisi olla oikeus.
Ihmisoikeusviranomaiset ovat jo aikoja sitten kääntyneet poliisien hirmuvallan vasalleiksi anaalirangaistuksen uhalla, ja sosiaaliviranomaisethan ovat tunnetusti olleet poliisien liittolaisia jo aikojen alkuhämäristä asti.

Yleisimpiä tuntomerkkejä ovat kukkakoristeiset heinähatut ja hilpeää pokemon-musiikkia toistavat lava-autot, joilla poliisit saapuvat parhaansa mukaan turmelemaan kansansa kehityksen ja saattamaan nuorison pahantekoon sivistyneiden juominkien ja orgioiden parista. Ainoa paikka Suomessa, jota nämä heinähatut pelkäävät, on Kuhmo

Poliisit käyttävät ravinnokseen väkivallan lisäksi donitseja ja kahvia. Tämä kahvi ei missään nimessä ole Reilun kaupan kahvia, vaan kapitalistisikojen alipalkatulla lapsityövoimalla valmistettua riistokahvia, jossa maistuu sivumakuna riistettyjen massojen veri. Donitsit taas on päällystetty ällösokerisella kuorutteella ja strösselillä, ihan vain stereotyypppisyyden ylläpitämiseksi.

Poliiseja ei tule missään nimessä sekottaa pieneen ja pörröiseen afroamerikkalaiseen koalakarhulajikkeeseen. Kyseinen sinisiin univormuihin sonnustautuva elämänmuoto havaittiin sattumalta eräällä tutkimusretkellä. Tohtori Watchonin siemaillessa aamuteetä, hän vahingossa niisti nenänsä sinisen nenäliinansa sijaan poliisiin ja sai kasvoihinsa pahoja pampun jälkiä sekä sakkolapun.


LEMPINIMET

Rakkaalla lapsella on monta nimeä kuten myös poliiseilla. Poliiseja voi kutsua mm. sinivuokoiksi, paskalakeiksi, kytiksi, pollareiksi, miliiseiksi, tinanapeiksi, lappuliisoiksi, sioiksi, natseiksi, kapitalisteiksi, hinttareiksi, konstanthomppeleiksi tai kapitalistihinttareiksi. Jos poliisi on antamassa sinulle sakkoa, sakon antaminen saattaa unohtua, mikäli puhuttelet poliisia näillä edellä mainituilla arvonimillä.


MITEN POLIISI TOIMII JA VARMISTAA OLEMASSSAOLONSA

Niillä on kursseja ja tenttejä, joissa maistellaan vaaleaa jauhetta sen seitsemää sortimenttia. Poliiseille opetetaan miltä ne maistuvat ja sitten he saavat käytännön harjoittelua. Kurssin lopuksi heiltä tentitään että osaako se maistamalla erottaa että missä on vehnäjauhoa, missä sokeria, missä suolaa, missä kanankakkaa ja missä huumeita. Koska huumeet ovat poliisin kannalta tärkeimpiä näistä eri jauheista tunnistaa -poliisin on vähemmän tärkeä saada kiinni kanankakkakardellia, kuin amfetamiinin jakajia- niin erikoisen paljon maistellaan varmasti eri huumeita.

Näissä tenteissä osa poliisikoululaisista jää "koukkuun" -etenkin ne, jotka reputtavat kyseisen kurssin- ja osa näistä rupeaa peräti huumeidenkäyttäjiksi itse. Näin poliisien ammattikunnan koulutus varmistaa sekä poliisien ammattitaidon että poliisien ammattikunnan tarpeellisuuden myös tulevaisuudessa.


POLIISIN TYÖVÄLINEET

Viattomien kansalaisten oikeuksien polkemista varten poliisilla on erittäin nykyaikaiset työkalut. Koska poliisin työhön kuuluu ajoittain peiteoperaatioita, ei kaikista työkaluistakaan ole täyttä varmuutta.

-Pamppu, käsiraudat, ruoska ja muita S/M-välineitä.
-Nallipyssy säikytystarkoituksiin.
-Lakki, jotta kalju ei palellu.
-Maija, ilmeisesti KRP:n sihteeri.
-Karhukopla rahoituksen hankkimista varten.
-Donitsi, poliisien käyttövoima ja ilmeisesti palkkakin maksetaan donitseina.
-Moottoripyörä, sillä donitsien täyttämällä vatsalla on turhan raskasta polkea (vrt. Reinikainen).
-Kumihanskat näkyvät kaikilla poliiseilla olevan. Kokemusta näiden käytöstä ei ainakaan toimittajalla ole.
-Tutka tai putka tai lutka tai miksi sitä hiustenkuivaajaa poliisikielellä kutsutaan.
-Siniset vilkkuvalot, joita käytetään peiteoperaatioissa hämäämään tavallisia ihmisiä luulemaan poliisien kulkuvälineitä ambulansseiksi

no nyt sit sain kuviikii ruissist tänne...voivoi kaikkia ei oikein tänne viiti laittaa mut no joo ehkä niin on parempi ;)

Alla on Dr. Phil testi (Dr. Phil sai testistä 55
pistettä, ja kun hän teki tämän Oprahille hän sai tästä 38
pistettä). On olemassa ihmisiä, jotka ovat valmiita maksamaan, jotta
saisivat selville tämän testin tuloksen.
Tämä testi on erittäin mielenkiintoinen ja sen tekeminen kestää vain 2
minuuttia. Muista kuitenkin tätä tehdessäsi, ettei tarkoitus ole kerätä
eniten pisteitä (pienempi määrä pisteitä ei tarkoita huonompaa
arvostelua).
Vastaa kysymyksiin totuudenmukaisesti, sillä tämä testi on vain sinua
itseäsi varten.

Kun lähetät viestin eteenpäin muuta otsikkoon oma pistetuloksesi, näin
ystäväsikin saa tietää omat pisteesi.Lähetä myös takaisin
henkilölle, jolta
sait testin, että hänkin saa tietää pistemääräsi.

Ota paperia ja kynä esiin, testissä on vain 10 kysymystä!
Valmiina?
Aloita.

1. Koska olet parhaimmillasi?
a) aamulla
b) iltapäivällä ja aikaisin illalla
c) myöhään illalla

2. Tavallisesti kävelet?
a) melko nopeasti, pitkin askelin
b) melko nopeasti, lyhyin askelin
c) ei niin nopeasti, pää pystyssä
d) vähemmän nopeasti, katse maahan luotuna
e) hyvin hitaasti

3. Kun puhut ihmisille?
a) seisot kädet puuskassa
b) pidät kädet yhdessä
c) pidät yhden tai molemmat kätesi lantiolla
d) kosket ihmistä, jolle olet puhumassa
e) kosket leukaasi, korvaasi tai hiuksiasi

4. Rentoutuneena, istut?
a) polvet ja jalat yhdessä
b) jalat ristissä
c) jalat venytettyinä eteenpäin tai suorina
d) käpertyneenä jalkojesi päälle

5. Kun jokin todella huvittaa sinua, reagoit?
a) isolla äänekkäällä naurulla
b) hillitymmällä naurulla
c) hiljaisella naurahduksella
d) hymyllä

6. Mennessäsi juhliin tai sosiaaliseen tilanteeseen?
a) teet näyttävän sisääntulon, jotta kaikki huomaisivat sinut
b) teet hiljaisen sisääntulon, ja katselet ympärillesi, jotta
tunnistaisit tuttuja kasvoja
c) teet todella hiljaisen sisään tulon, jotta pysyisit mahdollisimman
huomaamattomana

7. Työskennellessäsi intensiivisesti joku keskeyttää sinut?
a) olet tyytyväinen tauosta
b) olet ärtynyt keskeytyksestä
c) olet vaihtelevasti edellisiä vaihtoehtoja

8. Mistä seuraavista väreistä pidät eniten?
a) punainen tai oranssi
b) musta
c) keltainen tai vaaleansininen
d) vihreä
e) tumman sininen tai liila
f) valkoinen
g) ruskea tai harmaa

9. Viimeiset hetket ennen nukahtamistasi illalla?
a) olet selälläsi, vartalo suorassa
b) mahallasi, vartalo suorassa
c) kyljelläsi, vartalo taipuneena
d) käsi pään alla
e) pää peiton alla

10. Näet usein unta?
a) putoamisesta
b) taistelemisesta
c) jonkin tai jonkun etsimisestä
d) lentämisestä tai kellumisesta
e) yleensä nukut vailla unia
f) unesi ovat aina miellyttäviä

**************************************************************

PISTEET:
1.(a) 2 (b) 4 (c) 6
2.(a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3.(a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4.(a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5.(a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6.(a) 6 (b) 4 (c) 2
7.(a) 6 (b) 2 (c) 4
8.(a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9.(a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10.(a) 4 (b) 2(c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1

YLI 60 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut turhamaisena, itsekeskeisenä ja
äärimmäisen dominoivana. Toiset saattavat ihailla sinua ja toivoa
olevansa
hieman enemmän sinunlaisesi, mutta eivät aina luota sinuun. He
saattavat
myös epäröidä syvemmän suhteen luomista sinuun.

51 - 60 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut jännittävänä, impulsiivisena
ihmisenä; synnynnäisenä johtajana, joka kykenee tekemään nopeita
päätöksiä,
joskaan ne eivät aina välttämättä ole niitä oikeita ratkaisuja. He
näkevät
sinut rohkeana ja seikkailunhaluisena, sellaisena, joka yrittää kaikkea
kerran, ja joka ottaa riskejä ja haasteita vastaan. Muut nauttivat
seurastasi luomasi jännityksen ja säteilyn vuoksi.

41 - 50 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut tuoreena, eläväisenä,
charmanttina,
hauskana, käytännönläheisenä ja aina kiinnostavana; sellaisena
henkilönä
joka on usein huomion keskipisteenä, mutta onnistuu tasapainottelemaan
asemansa kanssa kuitenkaan antamatta sen nousta päähän. He myös näkevät
sinut kilttinä, huomaavaisena ja ymmärtäväisenä; sellaisena
henkilönä joka
on aina valmis auttamaan ja piristämään muita ihmisiä.

31 - 40 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut järkevänä, varovaisena ja
käytännönläheisenä. He näkevät sinut fiksuna ja lahjakkaana, mutta
myös
vaatimattomana. Ei henkilönä, joka tekee ystäviä nopeasti helposti,
mutta
joka on erittäin lojaali ystävilleen ja joka odottaa ystäviltään myös
samaa.
Ne, jotka oppivat tuntemaan sinut hyvin ymmärtävät, että vaatii paljon
karistaa luottamuksesi ystäviin, mutta jos näin käy, vaatii myös
paljon,
jotta luottamus palautuu.

21 - 30 PISTETTÄ: Ystäväsi näkevät sinut varovaisena, hitaana,
äärimmäisen
tarkkana ja tiukkana suunnittelijana. He yllättyisivät paljon jos
tekisit
joskus jotain impulsiivista, tai pitkään ja tarkoin harkittuasi
toimisitkin
vastoin tutkimustesi tulosta.

ALLE 21 PISTETTÄ: Toiset näkevät sinut ujona, hermoilijana, joka
tarvitsee
toisia pitämään itsestäsi huolta ja tekemään päätökset puolestasi.
Jotkut
ihmiset pitävät sinua tylsänä. Vain ne jotkatuntevat sinut hyvin,
tietävät
ettet ole sitä.

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä. (jakki!)

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet kalsarit."

- Olut maistuu paremmalta.
- Voit ottaa enemmän kuin yhden oluen kerrallaan.
- Voit ottaa sen kokoisen oluen kuin haluat, jopa pitkän.
- Oluella ei ole partaa, joka raapisi sinua.
- Voit nautiskella olutta koko yön jos haluat.
- Oluen ei tarvitse olla kova ollakseen hyvää.
- Oluella ei ole äitiä.
- Olutta ei tarvitse hoidella 2 minuutissa, se kestää niin kauan kuin haluat.
- Olut ei jätä likaisia kalsareita makuuhuoneen lattialle.
- Olut ei vaadi sinulta uskollisuutta.
- Olut ei väitä, että koolla ei olisi väliä.
- Olut ei kuorsaa.
- Olut tyydyttää sinut aina.
- Olut ei kysele kun tulet myöhään kotiin.
- Matkustellessasi voit kokeilla niin monia ulkomaisia oluita kuin tahdot, ilman omantunnon tuskia.
- Vaikka olisit kuinka vanha, voit ottaa tuoreen oluen.
- Saat oluen milloin vain.
- Olut ei lupaa mitään, mitä se ei pidä.
- Olut ei kysele, onko hän ensimmäisesi.
- Voit ottaa pikaisen oluen ruokatunnillasi.
- Et tarvitse asianajajaa vaihtaaksesi olutta.
- Jos olut oli huono, voit ottaa heti perään uuden ja paremman.
- Olut ei koskaan jätä sinua a) toisen naisen b) toisen miehen c) toisen oluen takia.

Minä liikun on vain vauhti hiipunut
askel askeleelta raskaammaksi käynti muuttunut
ei taida olla minusta enää jatkamaan
vaikka nähtävää on jäljellä
en jää silti katsomaan

Tahdon levätä
tahdon silmät ummistaa
en nousta vähään aikaan
uni tullessaan saa tuoda veljen mukanaan
en palaa tähän aikaan

Pyysit vähän
vähään pyysit tyytymään
minä pidin lupaukseni ja tyydyin vielä vähempään
ei onni löydy siitä että uutta hamuaa
vaan siitä että oppii saamastaan nauttimaan

Tahdon levätä...

Minä muistella en tahdo eilistä
enkä huomistakaan murehdi
uni tulla saa
uni vihdoin tulla saa
tuokoon veljensä uni mukanaan

Tahdon levätä...

Alussa olut aiheuttaa ulkonäön paranemista niin käyttäjällään kuin muilla käyttäjän seurassa olevilla. Nyt juojan ei tarvitse enää pelätä pakkeja, sillä yksikään vastakkaisen sukupuolen edustaja ei voi vastustaa hänen viehätystään.

Tämän jälkeen oluen juoja muuttuu tavattoman viisaaksi. Tästä seuraa se, että käyttäjä voi keskustella vapaasti kenen kanssa tahansa mistä aiheesta tahansa, sillä onhan hän muita viisaampi ja tietää kaiken kaikesta. Hän voi myös lyödä erinäisiä vetoja, koska hän on aina oikeassa.

Juomalla vähän lisää oluesta saa uskomattomat kamppailutaidot: käyttäjä pystyy päihittämään kokonaisen rikollisjengin paljain käsin. Hän oppii samalla myös lentämään.
Seuraavaksi oluen käyttäjä muuttuu näkymättömäksi.

Oluen juoja voi myös nussia kaikkea, mikä liikku omalla voimallaan eteenpäin (pahassa tapauksessa ulkopuolisella voimallakin).