IRC-Galleria

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on
tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.

Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...


Hiustenkuivaajassa:

"Älä käytä nukkuessa."
(Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani.)


Saippuapalassa:
"Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa." (Eli?)

Sipsipussissa:
"Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä." (Myymälävarkaan erikoinen)


Pakaste-valmisruoka-annoksessa:
"Tarjoiluehdotus: sulata." (siis ihan vaan ehdotus)


Silitysraudan pakkauksessa:
"Älä silitä vaatteita päälläsi." (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)


Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA:
"Älä käännä ylösalaisin." (Liian myöhäistä...)


Nukahtamislääkkeessä:
"Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta." (Toivoa sopii!)


Uunivanukkaassa:
"Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen." (eikös se yö seuraa päivää?)


Maapähkinöissä:
"Varoitus: tuote sisältää pähkinää." (Kuka oli näin fiksu?!!)


Lasten yskänlääkkeessä:
"Älä aja autoa tai käytä muita koneita." (Liikenneonnettomuuksia
voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat
hurjapäät pois ratista)


Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä:
"Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät." (3.Lennä Deltaa.)


Useimmissa jouluvaloissa:
"Vain sisä- ja ulkokäyttöön." (Ja muita vaihtoehtoja on?)


Lapsen Supermies-asussa:
"Tämä puku ei mahdollista lentämistä." (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää....)


Japanilaisessa tehosekoittimessa:
"Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)


Ruotsalaisessa moottorisahassa:
"Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi" (Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)


Särkylääkepakkauksessa:
"Saattaa aiheuttaa päänsärkyä" (Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja
pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)


Hiuskihartimessa:
"Ei saa työntää ruumiin aukkoihin"(?!)
"Ei saa käyttää nukkuessa" (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla)
"Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen
kihartamiseen" (kyllä nyt harmittaa!)


Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla:
"Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni" (tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)


Pekonipakkauksessa:
"tuote kypsennettävä ennen nauttimista" (raakaa pekonia... yääk!)


Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella:
"Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua" (ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...

Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.

Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä idea. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.

Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!

Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.

Kysymys: Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
Vastaus: Heillä ei ole aikaa siihen.

Kysymys: Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
Vastaus: Hän ostaa kaksi päkkiä kaljaa.

Kysymys: Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
Vastaus: ei ole tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Kysymys: Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
Vastaus: Hänellä on jo poikaystävä.

Kysymys: Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
Vastaus: Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn.
Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.

Kysymys: Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
Vastaus: He ovat naimisissa.

Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sina rakastaisit häntä."
Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

Juuri ennen häitä..
Nainen: Hei Rakas
Mies: No vihdoinkin, olen odottanut jo niin kauan!
Nainen: Haluatko että lähden ?
Mies: EN ! Mistä nyt tuollaista sait päähäsi ? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa.
Nainen: Rakastatko minua ?
Mies: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina !
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan ?
Mies: En ikinä ! Miksi kysyt tuollaista?
Nainen: Haluaisitko suudella minua ?
Mies: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen !
Nainen: Löisitkö minua koskaan ?
Mies: Oletko hullu ? Tunnethan sinä minut !
Nainen: Voinko luottaa sinuun ?
Mies: Kyllä, kulta..
Nainen: Rakas..
7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylöspäin !

Luettuasi tämän kopioi tämä päiväkirjaasi ja saat loistavan parisuhteen !

SUOMI-NAINEN-SUOMI -SANAKIRJA

(Hyödyllinen joka talouteen, jossa asuu mies!)

MÄ RAKASTAN SUA IHAN HIRVEÄSTI = meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.

OONKOHAN MÄ LIHONUT? = kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.

EN MÄ MITÄÄN HUUDA = totta hitossa huudan, varsinkin nyt kun mulla on hyvä syy.

SE ON IHAN SUN PÄÄTÖS = eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.

TEE SÄ MITÄ TAHDOT = kosto on kauhea!

MEIDÄN PITÄIS PUHUA = mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet

MÄ OON PAHOILLANI = sun ois kuule syytä olla vielä enemmän pahoillasi.

SIITÄ VAAN, SENKUN MENET = jos lähdet, niin saat katua.

EN MÄ OLE LOUKKAANTUNUT = tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.

OLETPAS SÄ TÄNÄÄN HUOMAAVAINEN = luuletko saavasi tänään?

ONPAS TÄÄ KEITTIÖ EPÄKÄYTÄNNÖLLINEN = ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.

MITÄS JOS HANKITTAIS UUDET VERHOT? = ...ja huonekalut ...ja maalataan makuuhuone.

MÄ KUULIN JOTAIN MELUA = sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä

TOTTAKAI = kyllä tai ei

EI = kyllä tai ei

NIIN KAI = ei

IHAN MITEN VAAN = ei

>> OINAS
>> Oinaat ovat itsekkäitä vittupäitä, jotka suuttuvat joka asiasta,
>> eivät ymmärrä huumoria mikäli se kohdistuu heihin tai johonkin
>> heidän puutteisiinsa. Oinaat luulevat olevansa helvetin hauskoja ja
>> mukavaa seuraa, mutta todellisuudessa kukaan ei pidä heistä.
>> Rakkaudessa oinaat ovat parhaimmillaan, mikäli seurustelevat
>> itsensä kanssa. Yhteiselosta kenenkään kanssa ei tule mitään,
>> sillä oinas ei yksinkertaisesti pysty ymmärtämään, että maailmassa
>> on muitakin ihmisiä kuin he.
>> TYÖPAIKKA: Useimmiten se vihatuin kersantti
>> AUTO: Joku nopea, virtaviivainen ja sisältä pieni

Miesten torjuntaohjeita naisille

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mieluummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi...

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa...

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran...

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tänään.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi

Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "Jos te perkeleet
aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"

2. Äidit opettavat USKONTOA: "Sinun on parasta rukoilla että tämä tahra
lähtee tästä matosta!"

3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "Se on niin, koska minä sanon niin!"

4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä
vaikka joudut onnettomuuteen!"

5. Äidit opettavat IRONIAA: "Naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sinulle
syyn itkeä!!"

6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "Turpa kiinni ja syö se
lautanen tyhjäksi!"

7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "Kato nyt mitä sontaa sulla on
niskassa!"

8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "Istut siinä hiljaa ja
liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"

9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi
sekoittanut huoneesi!"

10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "Jos et nyt lopeta niin sinut myydään
mustalaisille!"

KLIKKAA SATUNNAISTA JA LAITA OLETUSKUVAN KUVATEKSTI LAUSEEN PERÄÄN. TOISTA TÄTÄ NIIN KAUAN KUN LAUSEITA RIITTÄÄ. JOS OLETUSKUVASSA EI LUE MITÄÄN, OTA UUSI!
MINUN PÄIVÄNI KOHALLE EI TULE MITÄÄN.

MINUN PÄIVÄNI:

HERÄSIN JA NÄIN EDESSÄNI PAVIAANIN. KIRKAISIN:
- Noniin! Päevetystä tuli!

ÄITINI JUOKSI KATSOMAAN MITÄ OLI TAPAHTUNUT JA SANOI:
- aijai mikä ilme. maukas sanoisin.

MENIN AAMUPALALLE. LEIPÄNI OLI HOMEESSA JOTEN TOKAISIN:
- Yksi kuva kertoo enemmän kuin tuhat sanaa.

LÄHDIN KOULUUN JA KOULUMATKALLA LAULOIN:
- Elämä hymyilee, kun hymyilet sille...

KAVERINI TULIVAT MUKAAN LAULAMAAN, JA YKSI HEISTÄ KAATUI JA HUUSI:
- maso.

KOULUSSA OLI LIIKUNTAA. KIROSIN OPETTAJALLE JA HÄN VASTASI:
- cocis-herutusta parhaimillaan.

KOULUSSA OLI RUOKANA KAALIKÄÄRYLEITÄ, NE OLIVAT LEMPIRUOKAANI JA IHASTELIN:
- vetoo, vetoo...

KOULUN JÄLKEEN MENIN BAARIIN JA HUMALASSA OLLESSANI HUUTELIN KAIKILLE:
- kaikki tykkää lonkeroista.

MINUT HAETTIIN PUTKAAN JA SAMMUIN SINNE. UNESSA TAPASIN KÄÄPIÖN JOKA VAROITTI MINUA:
- luokkakokouksen lopputulos.

HERÄSIN JA LÄHDIN KOTIIN. MATKALLA PUMMI HALUSI RAHAA JA KEKSI SYYKSI:
- oltii oton kaa raksilas.

EN ANTANUT RAHAA VAAN JUOKSIN KOTIIN JA ÄITI KYSYI MISSÄ OLIN OLLUT, JA VASTASIN:
- laivalla, aamu ja maailman paras olotila.

SITTEN MENIN OMAAN HUONEESEENI, MUTTA SE OLIKIN TÄYNNÄ HÄMÄHÄKKEJÄ! KILJUIN TÄYTTÄ KURKKUA:
- ja siis tuon näkönen mää oonki ko peilist kattoo vai?

PIKKUVELJENI OLI TÄYTTÄNYT HUONEEN KUMIHÄMIKSILLÄ. SAIN SYDÄRIN JA KUOLIN. HAUTAKIVEENI KIRJOITETTIIN:
- matti.

SELLAINEN OLI MINUN PÄIVÄNI, ENTÄS SINUN?

§ 1. Äiti on oikeassa

§ 2. Äiti on aina oikeassa

§ 3. Jos joku on eri mieltä äidin kanssa, katso edellisiä pykäliä.

§ 4. Äiti ei makaa - hän mietiskelee

§ 5. Äiti ei laiskottele – hän tarvitsee lepoa.

§ 6. Äiti ei ole myöhässä - hän ei ole nyt paikalla

§ 7. Äiti ei riitele - hän perustelee

§ 8. Äiti ei lueskele lehtiä - hän pitää itsensä ajan tasalla

§ 9. Äiti ei juoruile - hän selvittää asioita

§ 10. Äiti ei vehkeile toisten äitien kanssa - hän kasvattaa

§ 11. Äiti ei huuda - hän painottaa asiaa, jotta kaikki kuulisivat

§ 12. Äiti ei hauku - hän neuvoo

§ 13. Äiti ei juo - hän maistelee

§ 14. Menet äidin luokse oman ideasi kanssa - palaat äidin idean kanssa

§ 15. Mitä enemmän kritisoit äitiä, sitä huonommin menestyt elämässä

OINAS: uudestaan..

HÄRKÄ: ruokaa..

KAKSONEN: missä kaukosäädin on?

RAPU: millon pidetään häät?

LEIJONA: enkö ollutkin fantastinen?

NEITSYT: ylös, lakanat on vaihdettava!

VAAKA: pidin äskeisestä, jos sinäkin pidit.

SKORPPIONI: hetki, etsin avaimen ja avaan käsirautasi..

JOUSIMIES: soitan sulle..

KAURIS: onko sulla käyntikorttia?

VESIMIES: uusiks, mut nyt ilman vaatteita!

KALAT: mikä sun nimes olikaan?


Mä oon oinas!! =)