IRC-Galleria

mies menee mäkkiin
- Ja mitäs teille?
- Mitäpä tässä, kiitos
kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te
syötte?
- Purkkaa. Tästä on kyllä
menny jo maku
- Mutta mitä te tilaatte
nyt?
- seiskaa ja Aku Ankkaa,
mutta nyt ottaisin
hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkälaisen
hampurilaisen?
- No se systeemi, jossa on
pihvi ja kaks kuorta.
Pitäis teidän täällä
tietää.
- Syötkö täällä?
- Silloin tällöin.
- Öh... siis syötkö täällä
nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta
maku on menny jo.
- Puhun tilaamastasi
hampurilaisesta. Tuleeko
se
mukaan?
- Jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö
tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa?
Ajattelin kyllä että
tuolla
pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa
kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli: kaikkia mausteita
vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... ei kanelia.
- Eipä sitä kyllä
yleensä... no, kaikkia
muita saa siis panna?
- No sepä oli aika suora
ja
hävytön kysymys.
- Voi helvetti teidän
kanssa!!
- Vai niin, että tällaista
palvelua. Taidanpa sitten
jättää tilaamatta.

178% TEINEISTÄ IMEE MUNAA VIIKONLOPPUSIN JOS KUULUT TÄHÄN 289% JOTKA HARRASTAVAT RYYPPÄYSTÄ, PASKO HOUSUUN JA LISÄÄ TÄMÄ PÄIVÄKIRJAAN. JOS TEIT SEN ALLE 10 SEC OOT IHAN VITUN HYVÄ SUUTELIJA JA PERSNEITSYYTES PYSYY IKUISESTI. MUTTA JOS ET TEE SITÄ 10 VIIKOSSA SUN SEURAAVA VIIKKO TULEE OLEMAAN AIVAN HELVETIN PASKA, SUN NAAMA RAISKATAAN JA PÄÄSIÄISPUPUN RAISKAAMA LAPSI (5V) TULEE JA PASKOO SUN SUUHUN!
lisää blogiin jos ottaa päähän tollaset jutut.

KUKA LUOKALTANNE...
Myöhästyy usein tunnilta - ronja
Jättää aina läksyt tekemättä? - teemu
Lintsaa eniten? - henu
Juoruilee eniten? - lege
Tuo usein karkkia tai muuta syötävää tunnille? - mateus
Kertoo hauskimmat vitsit? - meil on vaa tilannekomiikkaa.. yleensä parhaat naurut tulee iitasta:D
Laulaa usein? - mateus
Ei pysty olemaan hiljaa? - iita
Tekee aina läksyt? - about puol luokkaa
Tulee toimeen kaikkien kanssa? - linda varmaa
Tykkää ärsyttää opettajia? - teemu
Saa parhaimmat numerot kokeista? - minä
KUKA ON LUOKKANNE...
Lapsellisin: minä
Hikari: nelikko :(
Hiiri: juho
Mukavin: kaikki

myllysilta romahtaa ja kukaan ei estä vaikka asialle voisi tehdäkkin jotain

Syitä riittää:
-kaupungin hallitus riitelee jo siitä kuka maksaa sillan vartioinnin ja ne vitun siimat siinä edessä.
- jos kokoomus ehdottaa jotakin, demarien pitää vastustaa
- jos demarit ehdottavat jotakin, vihreät ja muut vastarannan kiiskit vastustavat
- joku ehkä parhaimmillaan sanoo joko puolesta tai vastaan, mutta ketään ei kiinnosta kun on niin kiirellistä riitelyä
- jos joku päätös tehdään, löytyy jostakin se porukka, joka käynnistää loputtoman valituskierteen
- lopulta tulee ympäristöministeriö tai museovirasto tai joku vastaava hippiliike, joka estää toimenpiteet, oli päätös mikä tahansa
-tässä vaiheessa viimeistään silta romahtaa koska suomessa ei mitään saada päätettyä

iha perseest koko silta räjäytetää vittuun

kiitos.

YHDEKSÄN BÄNDIÄ/ARTISTIA JOISTA PIDÄN:
01. BITTERSPIT
02. dead kennedys
03. ramones
04. megadeth
05. metallica
06. cream
07. kumikameli
08. rage against machine
09. Jimi Hendrix Experience
KAHDEKSAN TV-OHJELMAA JOITA KATSON:
01. tveest en kato ku leffoi ja niitäki vähä
02.
03.
04.
05.
06.
07.
08.
SEITSEMÄN ASIAA JOITA ODOTAN:
01. Mopokelejä
02. Kesää
03. 18v.
04. koulun loppumine
05. ens viikoloppuu
06. Rahaa
07. huomista
KUUSI TÄRKEINTÄ TAVARAANI:
01. Mopo
02. Tietokone
03. puhelin
04. jääkappi
05. sänky
06. nojatuolini<33
VIISI ASIAA JOITA KOSKETAN JOKA PÄIVÄ:
01. sänky
02. suihkun hana
03. kännykkä
04. jääkaappi
05. valokatkaisija
NELJÄ PAIKKAA JOISTA MINUT LÖYTÄÄ:
01. koulust (ehkä:P)
02. himast
03. jäädyttämäst jääkapi sisältöö (avaa jääkaapin, tuijottaa sisään 20 sek. sulkee sen ja toistaa saman 5 minuutin pääst)
04. jonku kaveri luota istumast (semillä varmaa)
KOLME ASIAA JOTKA SINUN PITÄISI HANKKIA:
01. kesätyöpaikka
02. miljuuuna euroa
03. aivot
KAKSI TUOKSUA JOITA RAKASTAT:
01. semin kämppä
02. hyvät ruuat
YKSI TAPA SAADA SYDÄMESI:
01. ottaa puukon ja kaivaa reiän rintaan.

Linkitä minulle jokin kappale, jonka jollain tapaa koet liittyvän minuun.
Älä selittele valintaasi, lisää vain kappale kommentteihin. Lisää sen jälkeen omaan päiväkirjaasi tämä teksti ja katso mitä kaverisi sinulle laittaisivat !

Poika ajaa lujaa moottoripyörällä 180 km/h.
Tyttö: Hidasta, mua pelottaa.
Poika: Enkä, tää on hauskaa.
Tyttö: Eikä ole. Oo kiltti, tää on liian pelottavaa.
Poika: Sano mulle sitten, että sä rakastat mua.
Tyttö: Hyvä on ,mä rakastan sua. Jarruta.
Poika: Ja nyt halaa mua OIKEIN kovaa.
*tyttö halaa poikaa*
Poika: Ota mun kypärä ja laita se päähäs. Mä kyllästyin siihen..
Sanomalehdessä seuraavana päivänä:
"Moottoripyörä törmäsi rakennusta vasten jarrujen pettämisen seurauksena. Samalla hetkellä kyydissä oli kaksi henkilöä ja vain yksi jäi eloon."
Totta puhuen, matkan puolivälissä poika huomasi jarrujen olevan rikki, mutta ei halunnut tytön tietävän asiasta. Sen sijaan hän pyysi tyttöä sanomaan että tämä rakastaa häntä ja halaamaan tätä viimeistä kertaa. Lisäksi hän käski tytön laittavan kypärän päähän, jotta tyttö jäisi eloon vaikka tämä merkitsi pojalle kuolemaa.
Jos sinäkin rakastat jotakuta yhtä paljon - kopioi tämä blogiisi.

---

Analysoidaanpa tätä nyt hetki. Ensinnäkin ku päristelet pyörällä 180 km/h niin siinä ei paljoa kommunikoida. Vaikka tyypeillä olis ollu radioyhteys toisiinsa niin sen toisen puheesta ei saa vittuakaan selvää ku sillä ei oo kypärää. Morsettamallakohan ne tuon keskustelun kävi? Helvetinmoinen keskittymiskyky pojalla, pisteet siitä. Ja miten helvetissä se poika oikein meinas tunnistaa OIKEIN kovan halauksen normaalista kiinnipitämisestä? 180 km/h lasissa pidetään perkele kiinni eikä meinata, vai hiuksistako se tyttö ensin kiinni piti? Moisesta vauhdista kypärän vaihtaminen on kans melkoinen stuntti, kummankin pitää olla melko riskejä kavereita, ja melko (erittäin) tyhmiä myös ku yleensäkin lähti toinen kyytiin ilman kypärää? Jarrujen räjähtäminen muka syynä kypärän vaihtoon, ikinä kuullu moottorijarrusta? Ilmanvastuskin on tuossa vauhdissa jo niin kova ettei tartte kun vähän nousta siitä tankin päältä niin jo alkaa maisemista saada jotain selvääkin. Ja mitä helvettiä, kyydissä ilman kypärää? Todennäköisesti tyypin mopo meni mettään siitä syystä kun joku kärpänen lensi silmään, ja tuossa vauhdissa varmasti uppos se kärpänen ja syvälle. Ja haluaisinpa tutustua siihen Teräsmiehen tyttäreen joka henkensä piti tuosta tällistä, 180 km/h vauhdista seinään se on aivan yksi lysti onko sulla kypärää ollenkaan vai kaks kypärää, vai kolme. Tosin tarina ei tunnu mainitsevan jäikö muija loppuelämäkseen kasviksi. Miksiköhän? Vuoden Tyhmä Paskiainen-kiertopalkinto jaetaan tänä vuonna hiukan etukäteen, ja tuon poikasen hautahan se on osoitteena. Asetellaan se siihen kiven päälle kivasti. Jos jaksavat sen ruumiin rapsutella sieltä seinästä irti. Oppiipahan ottamaan huippuja jarruttomalla prätkällä.
Jos sinunkaan mielestä koko paskassa ei oo realismin häivääkään - kopioi tämä blogiisi. Kuka helvetti näitä oikein tekee?

vaihan nimimerkin onk ehdotuksii?

This is this cat.
This is is cat.
This is how cat.
This is to cat.
This is keep cat.
This is an cat.
This is idiot cat.
This is busy cat.
This is for cat.
This is forty cat.
This is seconds cat.

A black man walks into a cafe
one early morning and noticed
that he was the only black man there.
As he sat down, he noticed a white
man behind him.


The white man said,
"Colored people are not allowed here."

The black man turned around and stood up.
He then said:

"When I was born I was black,"

"When I grew up I was black,"

"When I'm sick I'm black,"

"When I go out in the sun I'm black,"

"When I'm cold I'm black,"

"When I die I'll be black."

"But you sir..."

"When you were born you were pink,"

"When you grew up you were white,"

"When you're sick, you're green,"

"When you go out in the sun you turn red,"

"When you're cold you turn blue,"

"And when you die you turn purple."

"And you have the nerves to call me colored?!"

The black man then sat back down and
the white man walked away embarrassed...

Put this on your profile if you hate racism