IRC-Galleria

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotishääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa.
Siinä heidän istuessaan, pieni keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi: 'Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne.
'Oih - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa,' sanoi vaimo.
Keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä.
Sitten oli aviomiehen vuoro. Hän mietti hetken ja sanoi 'No, olisihanse romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon'.
Sekä vaimo että keiju olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus... Joten keiju heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi.
Tarinan opetus: miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi muistaa, että keijut ovat aina naisia.

4 vuoden ikäisenä ~ Mun äiti on kaikkein paras äiti!
8 vuoden ikäisenä ~ Äiti on paras!
12 vuoden ikäisenä ~ Mä oon paras, äiti vaa huutaa.
14 vuoden ikäisenä ~ En saa tehä yhtään mitää ..
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti vaa kyylää ja tenttaa.
18 vuoden ikäisenä ~ No se nyt on perus mutsi.
25 vuoden ikäisenä ~ Kaipaan äitiä ..
35 vuoden ikäisenä ~ Ennenkuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi.
65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa. ♥
Jos arvostat äitiäsi edes pikkiriikkisen verran, niin lisää tämä päiväkirjaasi

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
- Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy, takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä.

Amerikkalaissotilaat kiduttivat irakilaisia syöttämällä
sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi.

On todistettu, että miehillä kulkee virta vain yhteen suuntaan: Mikäli mies työntää sormensa pimppaan, tuntuu se kalussa. Mutta jos kalun työntää pimppaan, ei sormessa tunnu miltään!

Vanhainkodin kaksi asukkia tunsivat pientä vibaa, ja päättivät mennä naimisiin vielä vanhoilla päivillään. Hääyönä pappa sitten ehdottelemaan vaakamamboa, kuten asiaan kuuluu. Mummeli suostui pikkasen epäröiden ja sanoi yhdynnän ehdoksi, että oli käytettävä kondomia. Pappa ihmetteli, että miksi kondomia pitää käyttää, eihän raskauden pelkoa ainakaan ole kun näin vanhoja ollaan. No mummo sanoi kuulleensa, että vanhoista munista saa salmonellaa.

Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.
(pojat, miehet : mars, mars ympärileikattaviksi) kjäh, kjäh…

30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, ja tekivät kaiken kuin silloin ennen. Hotellissa aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot. Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten. Aviomies vastasi: "Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin." "Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo. "Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä
kuin Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.

Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
- Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa
lentämään jotain valkoista.

”Mitä Jorma tekee tuolla pontikkapannun luona ???” Kysyi Irma Pellervolta. Pellervo vastaa: ”Jorma pullottaa alushousuissa”.

MAINOS:
Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!

# Miehet ovat kuin... Mainokset - Et voi uskoa sanaakaan mitä ne sanovat

# Miehet ovat kuin... Tietokoneet - Vaikeita käyttää ja niillä ei koskaan ole tarpeeksi muistia

# Miehet ovat kuin.... Kylmälaukut - Täytä ne kaljalla niin voit viedä ne minne tahansa

# Miehet ovat kuin... Banaanit - Kun ne tulevat vanhemmiksi ne menettävät kiinteytensä

# Miehet ovat kuin... Pankkitilit - Jos ne eivät ole täynnä rahaa, ne eivät kiinnosta ketään

# Miehet ovat kuin... Pyöräilykypärät - Käteviä hätätilanteessa, mutta suurimman osan ajasta ne vain näyttävät typeriltä

# Miehet ovat kuin... Lumimyrskyt - Et koskaan tiedä milloin ne tulevat, kauanko ne kestävät ja montako senttiä tulee

# Miehet ovat kuin... Käytetyt autot - Helppoja saada, halpoja ja epäluotettavia

# Miehet ovat kuin... Lomat - Ne eivät koskaan tunnu olevan tarpeeksi pitkiä

# Miehet ovat kuin... Horoskoopit - Ne kertovat sinulle mitä tehdä ja ovat useimmiten väärässä

# Miehet ovat kuin... Sää - Et voi tehdä mitään muuttaaksesi sitä

# Miehet ovat kuin... Suklaapatukat - Makeita ja yleensä suoraan matkalla lantiollesi

# Miehet ovat kuin... Laavalamput - Hauskoja katsella mutta eivät kovin kirkkaita

# Miehet ovat kuin ... Ripsiväri - Juoksevat yleensä karkuun ensimmäisen tunteenpurkauksen jälkeen

# Miehet ovat kuin... Pöytätabletit - Ilmaantuvat vain silloin kun on ruokaa tarjolla

# Miehet ovat kuin... Laksatiiveja - Ne ärsyttävät kaiken paskan ulos sinusta

# Miehet ovat kuin ... Sekoittimia - Tarvitset yhden, muttet ole aivan varma, miksi

# Miehet ovat kuin ... Popcornit - Ne saavat sinut kylläiseksi, mutta vain hetkeksi

# Miehet ovat kuin ... Parkkipaikat -Kaikki hyvät on varattu ja loput ovat invoja

He's watching you. Jos et laita tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, heräät jokaisena tulevana yönä tasan kello 02.22 siihen että pieni poika tuijottaa sinua lähietäisyydeltä suoraan silmiin ja kysyy että näetkö hänet.

ootko se sä!?

Olen nähnyt kun hän:
[x] itkee
[x] nauraa
[x] juo alkoholia
[x] tanssii
[x] käy tarpeillaan
[x] ui
[x] syö
[x] nukkuu
[x] röyhtäisee
[x] aivastaa
[ ] kaatuu
[ ] loukkaantuu
[x] ottaa aurinkoa
[x] on todella surullinen
[x] on todella iloinen
[ ] on oppitunnilla
[x] ottaa kuvia itsestään
[x] kiukuttelee vanhemmilleen
[x] kiukuttelee jollekkin muulle kuin vanhemmilleen
[x] suutelee
[x] halaa vastakkaisen sukupuolen edustajaa
[x] ostaa jotain
[x] on paniikissa
[x] hyppii trampoliinilla
[x] meikkaa
[x] herää
[x] nukahtaa
[x] laulaa
[x] tekstailee
[ ] pesee hampaansa
[x] polttaa tupakkaa
[x] suuttuu SINULLE
[x] shoppailee
[x] haaveilee
[x] puhuu vierasta kieltä
[ ] luistelee
[ ] hiihtää
[ ] pesee meikit
[ ] soittaa jotain soitinta
[ ] pyöräilee
[x] vittuuntuu
[x] heiluu alusvaatteisillaan
[x] katsoo televisiota
[x] ahmii jotakin herkkua
[x] tapaa poikaystävänsä
[x] tunnustaa jotain
[x] hikoilee

Maanviljelijä istui baarissa allapäin selkeästi humaltumistarkoituksessa.

Vieras mies tulee ja kysyy: "Miksi noin allapäin?"
Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää"
Vieras: "No mitä kauheaa nyt sitten on tapahtunut?"
Maanviljelijä: "No jos se nyt välttämättä on saatava tietää, niin kerrottakoon. Olin tänään lypsyllä. Justiinsa, kun olin saanut sangon melkein puolilleen, Mansikki nosti vasemman takakoipensa ja potkaisi sangonkumoon."
Vieras: "No ei se nyt niin kauheaa ole. On sitä ennenkin maitoa maahan kaatunut."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sitten tapahtui?"
Maanviljelijä: "Otin ja köytin Mansikin vasemman jalan köydellä pylvääseen. Sen jälkeen jatkoin lypsämistä. Kun sain sangon puolilleen, Mansikki nosti oikeaa takakoipeaan ja kaatoi sangon taas."
Vieras: "Taas?"

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No tein Mansikin oikealle takajalalle saman operaation, kuin vasemmallekin."
Vieras: "Ja sitten?"
Maanviljelijä: "No istuuduin jakkaralle ja jatkoin lypsämistä. Kun sanko oli jo yli puolillaan, se halavatun kanttura huitaisi hännällä sangon nurin."
Vieras: "No siitä nyt saattaisi jo rauhallisempikin suuttua."

Maanviljelijä: "Joitakin asioita vain ei voi selittää."
Vieras: "No mitä sä sitten teit?"
Maanviljelijä: "No köyttä ei enää ollut enempää, joten otin housuistani vyön ja sidoin hännän yläpuolella olevaan orteen. Siinä vaiheessa housut valahtivat nilkkoihin ja vaimo käveli sisään navettaan."

Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
[TORE 8v]

Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä
ja takanahka on takana.
[THERESE 6v]

Minun äiti on ainakin hirveän kaunis,
koska sillä on niinpitkät tissit.
[MIA 4v]

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos.
Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
[KRISTINA 7v]

Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään,
kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa.
[PÃ…L 7v]

Nykyään on paljon helpompaa olla nainen. Ennen vanhaan heidät poltettiin roviolla.
Benedicte 5v.

Se joka saa hyvän kasvatuksen, siitä tulee kiltti. Sellaisella joka saa huonon kasvatuksen on kivaa.
Tony 6v.

Pojat syntyy suurisuisempina kuin tytöt. Poikien sisällä asuu hirveästi hohotusta, jonka pitää päästä ulos.
Sofie 8v.

Hyvin älykkäät naiset ovat varmaankin ruvenneet kannattamaan sitä etteivät mene naimisiin.
Elin 8v.

Tärkeintä rakastumisessa on, että on joku jota voi näyttää.
Birgitte 8v.

Kaikki tädit voivat synnyttää lapsia, kunhan niillä on ruumis ja etuosa.
August 5 v.

Tiesitkö, että

» Kulutat 1/10 kaloria joka kerta kun nuolet postimerkin?
» Punainen ei suututa härkiä? Härät ovat värisokeita.
» Coca-Cola olisi vihreää jos siihen ei lisättäisi väriaineita?
» Krokotiileillä on 2 penistä?
» Jotkin madot syövät itsensä jos eivät löydä ruokaa?
» On mahdotonta tappaa itsensä hengitystä pidättämällä?
» Ihmisen aivot ovat 85% vettä?
» Räpäytät silmiäsi noin 25.000 kertaa päivässä?
» Blondeilla on keskimäärin enemmän hiuksia kuin bruneteilla?
» Aivastaessa kaikki ruumiintoiminnot pysähtyvät, jopa sydän?
» Ihminen syö elämänsä aikana nukkuessaan keskimäärin 8 hämähäkkiä?
» Kärpäset ovat kuuroja?
» Delfiinit ja ihmiset ovat ainoita nisäkkäitä, jotka harrastavat seksiä myös mielihyvän vuoksi?
» Bruce Lee oli niin nopea että filmiä piti hidastaa liikkeiden näkemiseksi?
» Jotkin tähdet ovat 600.000 kertaa kirkkaampia kuin oma aurinkomme?
» Keskivertoihminen viettää elämänsä aikana 1-2 kuukautta katsellen syötävää jääkaapista?
» On suurempi mahdollisuus kuolla lottokupongin ostomatkalla kuin voittaa lotossa?
» Sanonta "peukalosääntö" tulee vanhasta englantilaisesta laista, jonka mukaan vaimoa ei saanut hakata millään peukaloa suuremmalla?
» Kiinassa on enemmän englantia puhuvia ihmisiä kuin Amerikassa?
» Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa?
» Vatsasi täytyy muodostaa uusi limakerros kahden viikon välein? Muuten se sulattaisi itsensä.
» Päivittäin noin 12 vastasyntynyttä luovutetaan väärille vanhemmille?
» Jos skorpionille annetaan pieni määrä alkoholia, se sekoaa välittömästi ja pistelee itsensä kuoliaaksi?
» Lepakot kääntyvät aina vasemmalle luolasta poistuessaan?
» Vuosittain nallekarhut tappavat enemmän ihmisiä kuin harmaakarhut?
» Lumihiutaleen matka pilvestä maanpinnalle voi kestää jopa tunnin?
» Korvakuulokkeiden pitäminen tunnin ajan kasvattaa korvien bakteerimäärän 700-kertaiseksi?
» Etana voi nukkua kolme vuotta?
» 1830-luvulla ketsuppia myytiin lääkkeenä?
» Karibialla on ostereita jotka kiipeävät puihinin?
» Nuorin pappi oli 11-vuotias?
» Ihminen näkee keskimäärin 1,460 unta vuodessa?
» Muurahaiset venyttelevät herätessään aamulla?
» Pöllöt ovat ainoita lintuja jotka voivat nähdä sinistä?
» Maailman yleisin nimi on Mohammed?
» Kahvinjuojat harrastavat enemmän seksiä kuin ihmiset, jotka eivät juo kahvia?
» Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu vähitellen valkoiseksi

☻/
/▌
/ \

kopioi tämä päiväkirjaasi 30sekunnin aikana niin
sinulle tapahtuu huomenna jotain hyvää