IRC-Galleria

- Naiset voivat nauttia Helmen antimista ympäri vuoden.

– Naiset pystyvät kohentamaan pahaa oloaan suklaalevyllä. Miehet tarvitsevat vähintään korin olutta unohtaakseen maalliset murheensa. Oluen avulla henkinen pahoinvointi kuitenkin vaihtaa vain olomuotoaan fyysiseen pahoinvointiin.

– Naiset elävät keskimäärin miehiä pidempään.

– Naiset voivat peittää ihovirheitä 10 senttiä paksulla meikkikerroksella ja näyttää hyvälle. Miehet joutuvat kulkemaan pää painuksissa, jottei kukkiva naamataulu näkyisi kilometrien päähän.

– Naisten ei tarvitse seisoa ravintoloiden vessoissa pisuaarin äärellä sukuelin kourassa muiden miesten mittaillessa miehisyytesi kokoa.

– Naiset eivät koskaan roiski pitkin wc-pytyn istuinrengasta, saati sitten lattialle.

– Naiset aikuistuvat miehiä nopeammin. Osa miehistä ei aikuistu koskaan.

– Naiset onnistuvat pitämään huonekasvin hengissä yli viikon. Miehillä kasvi kuin kasvi kuihtuu parissa päivässä. Jopa kaktus kuolee miesten hoidossa janoon.

– Naiset pystyvät viemään heteromiehiä kuin pässiä narussa. Homomiehistä he vastaavasti saavat erittäin hyviä ystäviä.

– Ainoastaan naiset tietävät totuuden miehiä alati kalvavaan kysymykseen siitä, onko sen koolla merkitystä.

– Tarpeen vaatiessa naiset voivat heittäytyä avuttomiksi bimboiksi, ja miehet tekevät kaiken likaisen työn heidän puolestaan.

– Nainen voi naida rikkaan ja seniilin miehen ja odotella miljoonaperintöä seksikkään personal trainerin hellässä huomassa.

– Naiset voivat tanssia keskenään, eikä kukaan kyseenalaista heidän seksuaalista suuntautumistaan. Keskenään tanssivat miehet leimataan välittömästi homoiksi.

– Naisten tarvitsee harvemmin maksaa saadakseen seksiä. Vain mies on niin tyhmä, että on valmis avaamaan lompakkonsa nyörejä saadakseen seksiä, joka kestää hänellä kuitenkin alle kaksi minuuttia.

– Naisen orgasmi kestää pidempään kuin miehen orgasmi. Nainen saa myös miestä helpommin sarjaorgasmeja.

– Nainen voi ajaa autolla ilman, että hänen täytyy jokaisessa liikennevalossa osoittaa olevansa kulmakunnan nopein lähtijä.

– Naisen ei tarvitse ajaa sataa kilometriä harhaan kysyäkseen tietä. Hän ymmärtää kysyä tietä heti, kun epäilee olevansa hivenenkin eksyksissä.

– On nastaa olla isän tyttö. On mamista olla äidin poika.

– Naiset juopuvat nopeammin ja halvemmalla kuin miehet. Rahaa siis säästyy muuhunkin.

– Naisille uusi sesonki tarkoittaa täysin uutta vaatekaapin sisältöä. Miehet kulkevat elämänsä läpi nuhraantuneessa ja liian pienessä rippipuvussa tai vanhoissa verkkareissa.

– Naisilla ei koskaan näy viikon ruokalista parran haivenissa tai kravatissa.

– Mikäli nainen pettää kumppaniaan, kaikki uskovat sen johtuvan siitä, ettei oma mies ole huomioinut häntä riittävästi. Mikäli mies pettää kumppaniaan, hän on mitä suurin sika.

– Laivan upotessa naiset ja lapset pääsevät ensimmäisinä pelastusveneisiin. Miehet saavat tyytyä pelastusrenkaaseen ja uida jäätävässä vedessä omin avuin lähimpään rantaan.

– Naiset pystyvät olemaan yli viisi minuuttia ajattelematta seksiä. Seksi riivaa miesten aivoja jatkuvasti. Sen takia heidän työstään ei yleensä tule yhtään mitään.

– Naiset selviävät ylinopeussakosta vuodattamalla pari tekokyyneltä miespuoliselle konstaapelille. Miehet saavat vastaavasta yrityksestä lisäsakon.

– Naiset pystyvät reilusti myöntämään, että he ovat ehkä joskus tehneet pienen virheen (tosin eivät muista koska). Miehet eivät siihen pysty, ja sen vuoksi maailmassa soditaan.

– Avioliitot toimivat vain, koska naiset osaavat hoitaa niitä sosiaalisilla taidoillaan. Ilman naisten sosiaalista älyä, suurin osa avioliitoista päätyisi mitä luultavimmin eroon.

– Naisten pinna on pidempi kuin miehillä ja siksi naiset suuttuvat miehiä harvemmin.

– Naiset näkevät, kuulevat ja tuntevat miehiä enemmän. Sen vuoksi naisten elämä on miesten elämää värikkäämpää.

– Naiset eivät tunne olevansa uhattuna, mikäli heidän ystävänsä sattuu tienaamaan hiukan enemmän kuin he itse.

– Naiset tietävät ilman DNA-testiä, ketkä ovat hänen todellisia lapsiaan.

– Naiset voivat keskittyä yhteen tv-kanavaan ja katsoa sitä täydessä rauhassa. Miehet tuhoavat kaukosäätimen illassa surffatessaan kanavalta toiselle.

– Vaikka nainen laukaisee jotain tyhmää, suurin osa miehistä pitää häntä silti söpönä. Naiset taas pitävät tyhmän herjan heittävää miestä aivan onnettomana tapauksena.

– Nainen voi onnitella kumppaniaan läimäyttämättä tätä persuksille ja saamatta syytöstä seksuaalisesta ahdistelusta.

– Kauniit ja rohkeat -tähti saapui Suomeen hakeakseen kumppanikseen suomalaisen naisen. Kukaan naispuolinen kansainvälinen tähti ei viitsi vaivautua tänne perämetsien perukoille hakeakseen itselleen suomalaisen miehen.

– Naiset voivat käyttää peruukkia näyttämättä kuitenkaan naurettavilta. Miehen katu-uskottavuus katoaa heti, kun hän kiskaisee tupeen otsalle. Ministeri Mauri Pekkarisen olemus kertoo tästä kaiken oleellisen.

– Naisten ei tarvitse pelätä, että vetoketjun väliin jää jotain hyvin arvokasta.

– Naisten ei koskaan tarvitse hävetä sitä, että he ovat fyysisesti liian lyhyitä. Heille on nimittäin keksitty korkokengät.

Nino kävi viime yönä sopimattomasti kiinni asuintoveri Sampoon. Talosta lähtöpassit saanut mies työnsi ilmeisesti kätensä asuintoverinsa alushousuihin, eikä vetänyt kättään välittömästi pois järkyttyneen Sampon tehtyä selväksi, ettei kosketus ollut hänelle mieleen.

Kirjoita tähän 15 luokkalaisesi nimet. Älä katso kysymyksiä etukäteen! Kun olet täyttänyt nimet, vastaa kysymyksiin numeroiden perusteella.

1. aliza
2. mari
3. maisu
4. jesse.s
5. sara
6. petri
7. minna.v
8. emma
9. jesse.m
10. petteri
11. minna vk
12. charlotta
13. roosa
14. jonna
15. marika

Nyt vastaa kysymyksiin niin, että vastaukset koskevat aina kyseistä numeroa vastaavaa ihmistä.

Kysymykset:

Missä ja milloin tapasit ensimmäisen kerran 10?
- varmaan oli soveltavuuskokees mutten muista sitä siältä. ekana koulupvnä luakan eres

Oletko koskaan nähnyt 4 itkevän?:
- en

Olisivatko 13 ja 14 hyvä yhdistelmä/pari?:
- eih :D

Mikä tekee 7 erityisen?:
- sen mä oon tuntenu kauiten, ihana oma persoonansa!

Onko 15 vapaa vai varattu?:
- vapaa

Oletko koskaan halunnut vakavaa suhdetta 6 kanssa?:
- emmä:D

Missä 3 asuu?:
- vähäskyrös

Mikä on parasta 14?:
- tullaa hyvi toimee ryhmätöitä teheres

Voisitko kuvitella riiteleväsi verisesti numero 8 kanssa?:
- emmä

Miten tapasitte 11 kanssa viimeksi ?
- no koulus viime perjantaina

Onko sinulla sisarellinen suhde 12 kanssa?:
- eei

Mitä tekisit jos 2 sattuisi jotain?:
- no josse sairaalaa joutuis niin toki kattomaha sitä sinne :)

Kuinka hyvin tunnet 9?:
- aika huonosti

Minkälaiset välit ovat 5 kanssa?
- tosi hyvät :)!

Pärjääkö 1 koulussa hyvin?:
- kyllähän se siä pärjää

"Pysäytettyään auton puhalluttamista varten poliisi huomasi, ettei alkometri toiminutkaan. Niinpä hän ryhtyi soveltamaan autokuskiin poliisikoulussa oppimaansa toisenlaista koetta:
- Teen nyt muutamia kysymyksiä ja te vastaatte!
- Asia on selvä.
- Yöllä pimeässä ajaessanne näette edessänne kaksi valoa. Mikä se on?
- Auto kaiketi.
- Niin, mutta Audi, Toyota vai Mersu?
- Hiidestäkö minä sen tiedän!
- Hmm.. Aika huono alku.. konstaapeli mutisi.
- No, yöllä ajaessanne näette yhden valon. Mikähän se on?
- Moottoripyörä.
- Niin, mutta mitähän merkkiä? Honda, Suzuki, Yamaha?
- En tiedä.
Poliisi päätteli, että kuski oli humalassa ja käski tämän nousta autostaan. Tällöin autokuski puolestaan sanoi:
- Anteeksi, mutta voinko esittää teille yhden kysymyksen?
- Mikäs siinä.
- Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte ravintolan lähellä lyhtypylvääseen nojailevan naisen, jolla on minihame, verkkosukat, isot rinnat melkein paljaina ja hän hymyilee räikeänpunaisilla huulillaan. Mikä tätä nainen on?
- No huora tietysti.
- Kyllä, kyllä, mutta onko hän äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

Olli haki äiteelle spriteä ärrältä..
Äitee: kiitos rakas (ollille)

Ella menee iskän tyä..

Ella: Äiti on nyt pettäny sua
Ella: Älä ny vain juopoksi rupia

Hiukanko on sakia tua uuristettu kalleria ':-)

Mikä herkku olet kavereidesi mielestä? Vastaa ja kopioi itsekin niin saat tietää!

Neekerinsuukko - Viileän tyylikäs ulkokuori, sisältä makea ja herttainen! Herättää keskustelua
muiden keskuudessa

Tikkunekku - Lapsenomainen ja hauska, ulkonäöltään yksinkertainen, sisimmissään todella luotettava

Cupcake - Varsinaista silmänruokaa, luonteeltaan pirteä ja positiivinen, kaikkien kaveri

Marmelaadikuula - Vahva persoona, luja ystävä, jotkut inhoaa, jotkut rakastaa

Prinsessakakku - Huomiota herättävä ulkonäkö, luonteeltaan todella lempeä ja auttavainen

Lakritsapiippu - Tarkka tyylistään, sosiaalinen, tumma ja tulinen persoona, energinen ystävä

Poika kysyi isältä: "Isä, mitenkäs tämä yhteiskuntajuttu niinku toimii ja mitä siihen kuuluu?"
Isä istahti pojan viereen ja vastasi: "No, otetaampa esimerkiksi tämä meidän perhe:
Isä tuo rahan tähän yhteiskuntaan, joten olen markkinatalous.
Äiti kuluttaa rahat ja päättää asioista täällä, niin hän on hallitus.
Lastenhoitajamme on kodin ylläpitäjä, joten hän on yritykset.
Ajamme sinun etuja, niin sinä olet kansalainen.
Pikkuveljesi on maamme tulevaisuus."
Hetken vielä rupateltuaan päättivät isä ja poika mennä nukkumaan. Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun, sillä tälle oli tullut kakat vaippaan. Poika lähti vanhempiensa huoneeseen ja näki äidin nukkuvan sikeästi, mutta isä oli poissa.
Poika meni lastenhoitajan oven taakse ja katsoi ovenreiästä. Hän näki isän siellä voimistelevan lastenhoitajan päällä. Poika sitten koputti ovea, ei vastausta. Koputti uudelleen, ei vastausta. Poika päätti mennä takaisin nukkumaan.
Seuraavana aamuna poika meni sanomaan isälleen: "Isä, luulen, että olen ymmärtänyt tämän yhteiskunta jutun."
Sitten isä jälleen istahti pojan viereen ja sanoi: "Hyvä! kerroppas nyt ihan omin sanoin sitten."
Ja poika vastasi: "Hallitus nukkuu sikeästi, niin markkinatalous panee yrityksiä, eikä kansalaisia huomioida ollenkaan kun maamme tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa."

Meillä oli koulus tnä nukketeatteri ja sitte kysyyn yhyreltä 3 vuotiaalta Valtterilta, että ottaako se keksiä.. ja se oli, että joo.

Valtteri: Mitä tuolla keksin sisällä on?
Minä: Siellä on suklaata.
Valtteri: Suklaata?!
Minä: Niin se on suklaakeksi, eli siellä sisällä kuuluu olla niitä.
Valtteri: NE ON PAKKO SAADA SIELTÄ POIS! *lähti juoksee*

raukka tienny, että keksiski voi olla suklaata :p