IRC-Galleria

KAIKKI JOTKA HALUAA VANHAN IRC-GALLERIAN TAKAISIN KOPIOI TÄMÄ PÄIVÄKIRJAAN!
Alle 16-vuotiaat käyttäjät eivät voi kirjautua Irc-galleriaan klo 22-07 välisenä aikana. Tätä on toivonut Mannerheimin lastensuojeluliitto, opettajat ja vanhemmat. ''Jos tilanne jatkuu samanlailla ens viikkoon asti, eli että käyttäjät valittaa ja kritisoi uutta ulkoasua niin vanha ulkoasu laitetaan takaisin. Käyttäjistähän tämä on kiinni.''

Meille on annettu

• 2 kättä jolla pidämme kiinni
• 2 jalkaa joilla kävelemme
• 2 silmää joilla näemme
• 2 korvaa joilla kuulemme

mutta miksi vain 1 sydän?

♥ koska toinen annettiin
ihmiselle joka meidän täytyy löytää.

Kopioi tämä päiväkirjaasi, niin tämän kuun
aikana löydät sen jolle toinen sydän kuuluu

Selaa satunnaisia ja laita näihin heidän oletuskuvien kuvatekstit.


1. Heräsin tänään aamulla ja totesin: porn.star

2. Toistelin: Vaatimattomuus kaunistaa vain luuser...

3. Sanoin luokkatoverilleni: pidäppä kiinni nyt keinutaan

4. Sitten piti tehdä: Reetta-rottanaama, urosmainen narttu...

5. Joka kerta kun oon kännissä sanon: on aggressiivinen

6. Vaihdan ehkä oletuskuvani tekstiksi: elämä on sitä mitä teet siitä

7. Oon saletisti: pää on ihan dingdongviriviritööttööt.

8. Kiljasin eilen kaupungilla: säätää ja hämmentää

9. Ensivuoden tuleva mottoni: Joo-o...

10. viimeiset sanani ovat: muokkaa tilaasi

☻/
/▌
/ \

kopioi tämä päiväkirjaasi 30sekunnin aikana niin
sinulle tapahtuu huomenna jotain hyvää

Mitkä ovat naisten
suosituimmat eläimet?
-
Minkki
vaatekaapissa,
Jaguar
autotallissa,
tiikeri
makuuhuoneessa ja
aasi
joka maksaa ne kaikki

=D

- halaavat häntä takaapäin
- tarttuvat hänen käteensä kun hän kävelee vierelläsi, eikä itse joudu tarttumaan!!
- kietoo kätensä hänen ympärilleen, kun hän seisoo
- ei pakota häntä mihinkään
- kehuu häntä, rehellisesti
- halaa häntä, eikä päästä irti ennen kuin on pakko
- soittaa hänelle iltaisin sanoakseen hyvää yötä
- lohduttaa häntä kun hän itkee eikä seiso vain tumput suorina!
- pyyhkii hänen kyyneleensä
- rakastaa häntä koko sydämmellään ja aidosti

jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, tulee sinulle huono rakkaus vuosi..

olipa kerran kissa ja kananmuna. Yhdessä he kävelivät laiturilla, ja kissa tipahti veteen. Kananmuna nauroi. Totuus on se, että mitä märempi mirri sitä iloisempi muna.

Tyttö menee poikaystävänsä kanssa baariin. Kun tulee tytön vuoro tarjota kierros, hän kertoo pojalle, että on kuullut uudesta drinkistä, mitä tämän on ihan pakko testata. Tyttö tuo itselleen oluen ja pojalle kaksi lasia: toisessa Bailey'sia ja toisessa limettimehua.

Tyttö opastaa: "Kippaa Bailey's huiviin, älä niele, ja hörppää sitten limettimehu siihen sekaan."

Poika katsoo tyttöä aavistuksen epäilevästi, mutta koska tämä on niin innoissaan uudesta drinkistä, poika päättää testata.

Ensin Bailey's: Ihanan pehmeä, kermainen, lämmin tunne suussa.
Sitten poika huikkaa limemehun.

0.1 sekuntia: Baileysin kerma juoksettuu kokkeliksi.
0.3 sekuntia: Pojan naaman väri vaihtuu vihertäväksi kuin limetti.
0.6 sekuntia: Poika välttää yökkäämisen ja onnistuu nielemään moskan.
1.5 sekuntia: Tyttö kuiskaa pojan korvaan: "Sen nimi on Suihinottokosto."

Nainen oli eräänä päivänä golfaamassa. Hän löi pallonsa vahingossa
metsikköön.
Hän meni etsimään palloaan ja löysi pyydykseen juuttuneen sammakon. Sammakko
sanoi: "Jos vapautat minut tästä pyydyksestä, saat kolme toivomusta."
Nainen vapautti sammakon. Sammakko sanoi: "Kiitos, mutta unohdin mainita,
että toivomuksiisi liittyy (luonnollisesti) eräs asia; mitä tahansa toivot,
miehesi tulee saamaan sen 10 kertaa enemmän tai paremmin."
Nainen vastasi: "Se on ihan OK," ja toivoi ensimmäiseksi olevansa maailman
kaunein nainen. Sammakko varoitti: "Tajuatko, että tämä toive saa miehesi
muuttumaan maailman komeimmaksi mieheksi, Adonikseksi, jota naiset himoitsevat.
Nainen vastasi: "Asia on ihan OK. Minä olen maailman kaunein nainen, joten
mieheni näkee ainoastaan minut." Joten, TADAA - hänestä tuli maailman kaunein
nainen!
Naisen toinen toivomus oli tulla maailman rikkaimmaksi naiseksi.
Sammakko sanoi: "Miehestäsi tulee siis maailman rikkain mies, hänestä
tulee 10 kertaa rikkaampi kuin sinä." Nainen vastasi: "Asia on ihan OK,
sillä olemme aviopari ja kaikki omaisuutemme on yhteistä. Mikä on minun,
on hänen ja päinvastoin."
Joten, TADAA - hänestä tuli maailman rikkain nainen!
Sammakko kysyi naisen viimeistä toivetta. Nainen sanoi: "Haluaisin lievän
sydänkohtauksen."
Tarinan opetus: Naiset ovat kieroja paholaisia. Älä pelleile heidän kanssaan.

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.

1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
1. Itkeminen on kiristämistä.
1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

Välitä tämä mahdollisimman monelle miehelle - antaaksesi heille naurut.

Välitä tämä mahdollisimman monelle naiselle - antaaksesi heille koulutusta.