IRC-Galleria

siis vittuu eka vedin absilla lipat vessas ja naurettiin ihan sikana parin frendin kans ja sit ei enää naurettu.

Blondivitsejä

Miksi blondi heittelee leivänmuruja vessanpönttöön??
- Se ruokkii WC-Ankkaa!!

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
- Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun!

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää...

Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä

Miksi blondi ei osaa vesihiihtää?
- No,koska se levittää jalkansa heti kun jalkoväli kastuu..

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle..

Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
- Tietokoneeseen tarvii syöttää tiedot vain kerran..

Miten blondin aivosolu kuolee?
- Yksin

Milloin blondilla on kaksi aivosolua?
- Silloin kun hän on raskaana.

Kuinka blondin älykkyyttä mitataan?
- Ilmapainemittarilla.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa..

Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla...?
- Hammasharjaa et lainaa kaverillesi..

Mitä yhteistä on ufolla ja viisaalla blondilla?
- Sellaisita aina kuulee,mutta niitä ei koskaan näe..

Mitä eroa on fiksulla blondilla ja Elviksellä?
- Joku on nähnytkin Elviksen..

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin..

Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettumuuksista tapahtuu kotona?
- Muutti.

Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle?
- Ei mitään. Ne eivät koskaan tavanneet..

Missä blondi tapaa sukulaisen?
- Vihannestarhassa.

Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa..

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana..?
- Onko se minun..?

Miten blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla

Miksi blondit pitävät minihameista?
- No kun ne lämmittävät niin mukavasti nilkkoja.

Mitä blondi tekee aamulla ensimmäisenä?
- Laittaa vaatteet päälle ja lähtee kotiin.

Miksi blondit pesevät päänsä tiskialtaassa?
- No siellähän ne muutkin vihannekset pestään.

Mitä tehdä jos blondi heittää sua käsikranaatilla?
- Ota sokka pois ja heitä takasi!

Mitä syntyy kun laitetaan kaksi blondia korva korvaa vasten?
- Tuulitunneli!

Mitä syntyy kun laitetaan kynttilä blondi korvan viereen?
- Loisteputki!

Miksi blondi seisoo ryntäitä myöden vedessä Vaasan rannikolla?
- Odottaa ruotsista saapuvaa uutta seksiaaltoa.

Mitä blondi toteaa, kun näkee auton, jossa on kattoluukku?
- Tosi hyvät jalkatilat!

Miksi blondilla on pullanmuruja WC:ssä?
- Koska se syöttää niillä WC ankkaa!

Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen.
- Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- BMW-520

Miksi blondi huitoi ilmaa?
- Se keräsi ajatuksiaan!

Miten blondi aivopestään?
- Anna sille shampoota ja ravistele sen päätä!

Mitä yhteistä on UFO:lla ja viisaalla blondilla?
- Kuulet jatkuvasti niistä, mutta kukaan ei ole nähnyt niitä!

Miksi blondi oli pettynyt Englannin matkan jälkeen?
- Sille oli selvinnyt, että Big Ben olikin kello!

Miksi blondit pitää kireitä hameita?
- Pitääkseen jalat yhdessä!

Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle?
- Ei mitään, koska ne ei ole tavannut toisiaan!

Miksi blondi pesee päänsä tiskialtaassa?
- Eikös ne kaikki vihannekset pestä siellä?

Mitä blondi sanoi autosta jossa oli kattoikkuna?
- Wau mitkä jalkatilat!

Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
- Vilkuttamalla!

Blondi ja brunette hyppäsivät katolta. Kumpi osui ensimmäisenä maahan?
- Brunette, sillä blondin piti matkalla pysähtyä kysymään tietä.

Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla?
- Hissinnappi ei vingu, kun sitä painetaan

Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat pahasti turvoksissa.

Mitä eroa on blondilla ja Porschella?
- Porschea ei lainata kavereille.

Miksi kutsutaan viisasta blondia?
- Kultaiseksi noutajaksi.

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
- Se ei jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

Kuinka blondin älykkyyttä mitataan?
- Ilmanpainemittarilla.

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana?
- Onko se minun?

Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.

Mitä eroa on blondilla ja Elviksellä?
- Joku on nähnytkin Elviksen.

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettumuuksista sattuu kotona?
- Muutti.

Miksi blondi oli innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
- Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta.

Miksi blondit pitävät minihameista?
- No kun ne lämmittävät niin mukavasti nilkkoja.

Miksi blondit pesevät päänsä tiskialtaassa?
- No siellähän ne muutkin vihannekset pestään.

Mitä syntyy kun laitetaan kynttilä blondin korvan viereen?
- Loisteputki.

Miksi blondi seisoo ryntäitä myöden vedessä Vaasan rannikolla?
- Odottaa ruotsista saapuvaa uutta seksiaaltoa.

Miksi blondi nauraa mikroaaltouunin vieressä?
- Se tekee lapsille "nauravia nakkeja"!

Miksi blondilla on pullanmuruja WC:ssä?
- Koska se syöttää niillä WC ankkaa!

Miksi blondilla on syksyllä jalka kipsissä?
- Se on pudonnut puusta haravoidessaan lehtiä.

Mitä eroa on Blondilla ja koiralla?
- Koiraa ei voi kusettaa puhelimessa.

Miksi blondit eivät aja polkupyörällä?
- Siksi, että ne eivät tiedä, mistä sen saa käyntiin

Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan?
- Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita asianajajatkaan eivät suostu tekemän.

Mikä on blondin parittelukutsu?
- "Hei, mähän oon kännissä!"

Miksi Blondi käveli koko etelänmatkansa takaperin?
- Hän oli saanut peruutusmatkan.

Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta?
- Koska munat näkyisivät.

Mitä eroa on blondilla ja lyhtypylväällä?
- Lyhtypylvään päässä on valoa.

Mitä eroa on blondilla ja taskulaskimella?
- Taskulaskin kertoo ja jakaa, mutta blondi ei kerro.

Millä autolla blondi ajaa?
- Vain Volvo käy. Ratin keskellä lukee Volvo. V niin vasen ja o niin kuin oikea.

Miksi seitsemäntoista blondia seisoo pubin edessä?
- Pitää olla kahdeksantoista että pääsee sisään.

Mikä erottaa blondin siasta?
- Avioero.

Miksi blondi ei käytä alushousuja raitiovaunussa?
- Kun siellä on se vitun tarkastaja.

EI SAA KÄYTTÄÄ GOOGLEA, WIKIPEDIAA TAI ÄITIÄ! VASTAA REHELLISESTI OMALLA TIETÄMYKSELLÄS


Mikä on fetissi?
joku nahkapukuinen huora


Mikä on mensa?

-joku juttu


Mikä on kolhoosi?
- en tiedä

Mikä on demokratia?
- presidenttien ongelmia

Onko sosiaalisuudella jotain tekemistä sosialismin kanssa?
- ainaki viis ekaa kirjainta

Mikä on bonsai-puu?
- sellanen kumipuu

Kuka on Brigitte Bardot?
- pelaa tennistä

Mikä on spektaakkeli?
- ristikko

Mikä on fobia?
- homo

Mikä on konflikti?
- joku inspiraatio

Mitä pessimismi tarkoittaa?
- en osaa selittää tiedän kumminki ;)

Mikä on A Capella?
- lesbo näytteliä

Määrittele kädenlämpöinen vesi
- kuumeessa n.38-39 astetta terveenä n36.5
Mikä on kalossi?
- kalsarit

Mikä on miimikko?
- joku vitun tyhmä nimi

Millainen maa se Afrikka on?
- taivaalta katsottuna musta

Onko hiivassa sokeria?
- ei

Mikä on sensuuri?
- sensuroitu kuva

Petetäänkö pikkujouluissa?
- aikaki elokuvis

Harrastetaanko takseissa seksiä?
- voipi olla,ei kerkeä ajatella,muutaku että taksi pysähtyy ja sit juoksuksi

Mitä tarkoittaa I love blonds?
- rakastan plondeja

Tiedätkö mikä on paistinpannu?
- joo

Mikä on melankolinen?
- varmaan mela

Mikä on diapolo?
- väärin kirjoitettu bändi
Voiko olla allerginen kanien siitepölylle?
- en,siitepöly?

Mikä on feministi?
- ihme kirjakieltä

Mitä tarkoittaa vaakatasossa?
- niiku vaakataso tasossa

Mikä on kämmenselkä?
- kämmenen toinen puoli

Tiedätkö, missä on Nevada?
- huitsinnevada

Mikä on lättäjalka?
- ankka

Onko hämähäkillä hampaat?
- on

Kuuluuko teatteri kulttuuriin?
- en

Mikä on katalysaattori?
- puhdistaa pakoilmaa

Luettele 3 kansainvälistä tiedustelupalvelua:
- eniro,ponkkeli,020202

Luettele 3 kansainvälistä valuuttaa:
- raha,euro,markka

Minä vuonna Suomi itsenäistyi:
- 21.03.1989

Mikä on itsenäisyyspäivä?
- ?

Missä maassa on dollari? Rupla? entä punta?
- kehitysmais

Onko ruotsissa euro?
- emt.

Missä on ollut kruuna?
- egyptis

Mikä on tuntoaisti?
- ku tuntee jotaki

TUNNETKO ITSESI NYT VIISAAKSI?
- ai missä?

Auton öljynvaihtoa miehillä ja naisilla...

NAISILLE

*>Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä.
*>Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon kahvioon
dieettipiirakalle ja kahville.
*>Työn valmistuttua maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...
*>
*>Kustannukset:
*>4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
*>suodatin 6,40 eur
*>vaihtotyö 13,45 eur
*>kahvi ja piiras 2 eur
*>
*>Yhteensä 54,65euroa.


MIEHILLE (tee-se-itse -sellaiselle)

*>1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
*>29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35
eur.
*>
*>2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan
jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
*>
*>3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
*>
*>4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
*>
*>5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
*>
*>6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
*>
*>7) Avataan kampikammion öljytulppa.
*>
*> Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
*>
*>9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
*>
*>10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
*>
*>11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle
ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
*>
*>12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
*>
*>13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
*>
*>14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
*>
*>15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
*>
*>16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..
*>
*>17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
*>
*>18) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen..
*>
*>19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
*>
*>20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa, tiiviste
ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
*>
*>21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
*>
*>22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
*>
*>23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
*>
*>24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
*>
*>25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
*>
*>26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
*>
*>27) Kirotaan helvetisti.
*>
*>28) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
*>
*>29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
*>
*>30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
*>
*>31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
*>
*>32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
*>
*>33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
*>
*>34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
*>
*>35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
*>
*>36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.
*>
*>
*>37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
*>
*>38) Auto hinataan pois.
*>
*>39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu.
*>
*>Kustannukset:
*>4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
*>1 öljynsuodatin 5 eur
*>1 Wunderbaum 1,35 eur
*>48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
*>1 rattijuopumussakko 571,80 eur
*>1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
*>1 hinauskulut 124,45 eur
*>
*>Yhteensä 842,00 eur