IRC-Galleria

Koska kerran heräsin niin aikasin päätin kattoo pitkästä aikaa pokemonin. Aamuviihdettä parhaimmillaan, se on niin körmy. xD Meowthilla on niin surkee ääni ja iskutkin nykyään on englanniksi. "Pikachu, thunder ball !" Ei sovi, sori vaan. Eikä Ash vieläkään tajua näiden miljoonan jakson jälkeen, että tyypit, jotka muuten näyttää rakettiryhmäläisiltä, mutta omaavat silmälasit, on oikeasti rakettiryhmäläisiä... 8'D

Kädessä on nyt jotain. Se nytkähtelee itestään jos pitää liian kauan samassa asennossa ja sattuu jos koitttaa makoilla. Hemmetti. Pitää oottaa että äiti herää ja hierois ta jotain.

Ryanista ja sen lemmikkikäärmeestä Kunista.

Huomenna Niinulille. 8)))

Gangstan halloween halloween halloween ! Huomennaaaa. Yayyyyyyy. 8D

Vois mennä kattoon jonkun leffan ja mutustaa broileripyöryköitä. 8>

Mitä sanoisit jos...

1. Bussikuski ei päästäisi sinua sisään hiustesi värin vuoksi?
"Vitun blondirasisti, haista paska. En ois sun kyytiin tullukaan."
2. Saisit väärään osoitteeseen menneitä FBI-raportteja?
"Apua.... Ne tulee ettiin näitä. o___o' "
3. Kohtaisit kadulla koiran joka alkaisi valistaa sinua tupakasta?
"Ooks aina osannu puhua? Enkä mä muuten polta."
4. Mummosi pääsisi linnanjuhliin oltuaan "Vuoden päivänsäde 08"?
"Onneksi olkoon ! <33333"
5. Ihastuksesi (tai rakkaasi, kiinnostuksenkohteesi, joku söpö tyttö/poika jne, mikä vain "tilanteeseesi" parhaiten sopii) kysyisi sinulta nolona kuppikokoasi koulun käytävällä?
"Kuule, mä näin pari päivää sitten unta, että mää potkasin munille jätkää joka tuli jotain ton tyyppistä mulle. Tais olla enneuni. Sulla on pari sekuntia aikaa häipyä mun silmistä."
6. Hammaslääkäri kieltäisi sinulta suklaan loppuiäksesi, koska tilanne on jo kriittinen?
"Ei helvetti, en tasan jätä suklaata senkin ääliö."
7. Saisit selville olevasi adoptoitu Intiasta?
"Ai? En mä kyllä näytä siltä... Oo"
8. Mustakaapuinen hemmo kertoisi olevansa isäsi?
"Ai ku kiva. Todista. Ja mulla on jo isä, joten kipitäs kuuseen siitä."
9. Äitisi saisi auringonpistoksen ja alkaisi kokkaamaan joka päivä kanakeittoa?
"Äiti, mää alan syömään muualla kohta, jos sää et vaiha ruokalajia."
10. Oppisit levitoimaan metrin korkeudelle?
"KATTOKAA MÄ LENNÄN ! 8DDD"
11. Poliisit tulisivat tuimina kyselemään naapuristanne?
"Mitä se on tehny?"
12. Saisit kortin, jossa on 6 ufokuvoista postimerkkiä ja Saturnuksen leima?
"Jännä, mistä näitä saa?"
13. Pikku-/isosiskosi keksisi ryyppäämisen?
"Nyt se pullo pois tai tapahtuu hirveitä !"
14. Jos kertoisin että minulla on aivan järjetön nälkä? *kurr*
"Ota ruokaa."
15. Paras frendisi alkaisi lukea intohimoisesti Harry Pottereja?
"Ei mitään uutta, jatka vain."
16. Suutelisit poikaa ensitreffeillä ja tämä muuttuisi sammakoksi?
"Tietenkin..."
17. Kaikki vuoden kokeet peruttaisiin Rehtorin benjihyppytapaturman takia?
"Vuhuu ! \o/"
18. Ellen Jokikunnas nälvisi kenkiäsi?
"EVVK."
19. Televisiosta alkaisi uusi sarja joka kertoisi sinun elämästäsi?
"....... o____o"
20. Matti Vanhanen lähettäisi sinulle tekstarin?
"Hemmetin pervo samperi!"

Ava söi salaattiakin pitkästä aikaa. <33

Se oli eka kertaa ihan rentona mun kädellä, häntä roikku, maha oli vaalea ja silmät puoliummessa. Eikä se hyppiny pois, vaikka ihan huvikseen testasin siirtoa toiselle kädelle ilman peukaloa. Se ei reagoinu mitenkään, vaikka liikutin kättä ja sitä ympäri terraa. Tässä vaiheessa se on yleensä viimeistään hypänny (yleensä se hyppää pois melkein heti kun peukku häipyy selän päältä). Vähän sillä kyllä häntä kohos, mutta ei tehny elettäkään hypätäkseen pois. Piti vaan kiinni vähän lujemmin. 8D Ei pienistä hätistelyistä huolimatta meinannu lähtä ku muistin, että maidot on vielä repussa. x)

Ruotsin itsenäisestä kutonen ! Kiitti, Anne. <3

Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat
asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat
kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä
sananvaihtoja on käyty.


ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä
aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olet, Cathy?'
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee
unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha
hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota. kaksikymmentä yksi?.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota. kai mä sitten olin panemassa!
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on
vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille
henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko
kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö?
Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle
ruumiinavausta.
____________________________________________________________

ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
____________________________________________________________

Ja paras viimeiseksi:

ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte
ruumiinavauksen? TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä
ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta
hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut
hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.