IRC-Galleria

Miksi olut on parempi kuin nainen
Olut on parempi kuin nainen,
koska...
Tiedät aina korkkaavasi jokaisen
oluesi ensimmäisenä.
Olut on parhaimmillaan kylmänä.
Olut ei muutu vanhemmitenkaan
kuivaksi.
Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
Voit jakaa oluesi kavereittesi
kanssa.
Olut ei nalkuta.
Korkattua olutta on helppo
roikottaa mukanaan kun työntää
keskisormensa reikään. (Jos
keskisormi on liian tukeva voi
käyttää nimetöntä tai
pikkurilliä.)
Olutta on helppo kanniskella myös
kaulasta roikottamalla.
Olut ei kysele menemiäisi eikä
tulemisiasi.
Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
Oluella ei ole sukulaisia.
Olut ei juttele muiden oluiden
kanssa juomataidoistasi.
Kun olet käyttänyt oluen loppuun
voit (ja jaksat) aloittaa heti
uuden.
Olut ei vaadi sinua höpöttämään
joutavia juomisen jälkeen.
Jos olut väljähtyy tai käy
happamaksi se on helppo kaataa
viemäriin eikä kukaan huuda
perään.
Olut ei kysy kesken
lätkamatsin: "Miksi tuolla
raitapukuisella ei ole omaa
mailaa?"
Nykyaikainen oluenpaneminen on
erittäin hygieenistä puuhaa.
Olut on helppo avata vaikka
pöydän reunaa vasten.
Olut ei vaadi sinua olemaan
täsmällinen.
Olut ei valita, että henkesi
haisee oluelta.
Ainakaan suomalaisissa oluissa ei
ole pohjasakkaa.
Olut menee pieneen tilaan.
Useitakin oluita on helppo
kuljettaa kerralla mukanaan.
Jos olut pääsee tilapäisesti
loppumaan, löytyy aina jostakin
kaveri, joka antaa omaansa.
Olut ei juokse vieraissa.
Olut ei vaadi mitään lupauksia
ennen kuin suostuu korkattavaksi.
Oluella ei ole vaihdevuosia.
Oluen mielestä et juo koskaan...
liian nopeasti.
liian hitaasti.
liian usein.
liian harvoin.
Jos useita oluita on koolla
samanaikaisesti, ne ovat aina
hiljaa.
Olut ei rupea puhumaan
avioliitosta seuraavana aamuna.
Kun olut kuohahtaa se on vain
hyvä merkki.
Oluella ei ole mitään estoja.
Olutta on kevyt kantaa vaikka
itsekin olisi mäiskeessä.
Oluesta on mukava nauttia
isollakin porukalla.
Oluesta ei saa...
sukupuolitauteja.
elatusmaksuja.
satiaisia.
Olut on hiljaa silloin, kun siltä
ei mitään kysytä.
Olutta ei tarvitse syöttää eikä
juottaa.
Olut ei odota, että muistaisit
kuinka te tapasitte ja missä.
Oluesta pystyy nauttimaan täysin
velttona ja rapakunnossakin.
Olut ei ikina heittäydy
feministiksi.
Olut ei...
itke.
kikata.
hihita.
jäkätä.
Jos olut on liian nuorta siitä ei
saa muuta kuin korkeintaan
mahansa kuralle.
Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
Olut ei vaadi sinua luopumaan...
vanhoista kavereistasi.
pubi-illoista.
vanhasta talvipalsastasi.
miestenlehtien lukemisesta.
Olut on aina märkää.
Olut ei ole kiinnostununt
vaatteista.
Olut uskoo kaiken mitä sille
sanoo.
Oluelle sen koko ei tosiaankaan
merkitse mitään.
Jos oluen panee kaappiin, se
pysyy siellä kunnes otat sen
pois.
Olut ei halua ajaa autoasi.
Olut on aina hintansa väärtti.
Oluella voi pestä hampaansa.
Oluella ei koskaan ole...
rintatoppauksia.
peruukkia.
tekohampaita.
psoriasista.
Olut ei osaa sanoa ei.
Olut ei koskaan tule uskoon.
Oluella ei ole mustasukkaista
aviomiestä tai entistä
poikaystävää.
Olut ei pane pahakseen vaikka
asuntosi lattialla lojuisi muita
käytettyjä tai käyttämättömiä
oluita.
Olutta nauttiessa ei tarvitse
välttämattä seistä.
Olut ei lue Sartrea.
Olut ei ikinä rupea väittämään...
että sekin on ihminen.
että silläkin on tunteet.
että sitä on loukattu oluena.
Oluesta nauttiminen kay
televisiota katsellessakin.
Olut antaa aina kaikkensa.
Jos joku olut ei miellytä sen voi
vaihtaa toiseen vaikka kesken
juomisen.
Olut ei ole koskaan...
tyhmä.
koppava.
kiukkuinen.
sairas.
Olut ei vaadi sinua mukaansa
taidenäyttelyihin tai katselemaan
vanhoja Renoirin mustavalkoisia
elokuvia.
Olutpullon reikä ei veny
kovassakaan käytössä, vaan pysyy
aina samankokoisena kuin
ensimmäiselläkin kerralla.
Entiset oluesi eivät taatusti
soittele sinulle yöllä.
Yli-ikäinenkin olut on ihan
mukiinmenevä, jos sitä on pidetty
pimeässä.
Olut ei kilju (kilju ei ole
olutta).
Olut ei inhoa vanhoja
kavereitasi.
Oluen kanssa puuhatessa sattuu
aina jotain, mikä naurattaa
seuraavana aamuna - tai
viimeistään kuukauden kuluttua.
Olueeseen voi aina luottaa.
Oluen mielestä mielipiteesi eivät
koskaan ole sovinistisia.
Jos olut ravintolassa sattuu
kaatumaan lattialle, tarjoilija
siivoaa sen pois ja tuo - tietyin
edellytyksin - tilalle uuden.
Olut ei koskaan lähde
baanalle "oluitten kesken".
Olut ei hanki kissaa tai koiraa
neuvottelematta siitä ensin
kanssasi.
Jos lähdet matkoille voit olla
jokseenkin varma, että löydät
melkein paikasta kuin paikasta
yhtä auliin ja hyvän oluen kuin
mihin olet Suomessa tottunut.
Olut ei koskaan kutsu miehekästä
mahaasi möhömahaksi.
Olut ei ryhdy yhtäkkiä
siirtelemaan huonekalujasi pois
niiden tutuilta paikoilta.
Mielenkiinto olueeseen vain
kasvaa iän myötä.
80-vuotiaskin pystyy helposti
nauttimaan oluen tai kaksi
illassa.
Olut ei ajele kainalokarvojaan
parranajokoneellasi.
Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei
johda elinikäiseen katastrofiin.
Olut ei heikkonakaan hetkenään
rupea muistelemaan, mitä satuit
sanomaan jonkin riidan yhteydessä
puoli vuotta aikaisemmin.
Jos olutta juo tarpeeksi siitä
tulee känniin.
Ja mikä parasta: Kun olet
käyttänyt oluesi loppuun,
tyhjästä kuoresta saa kaupassa
vielä 10 senttiä