IRC-Galleria

[14:47] <DoomsDay> hi
[14:48] <Aksuli> terve
[14:48] <DoomsDay> whats happenin?
[14:49] <Aksuli> privasit mulle kysyäkses tuota.....
[14:49] <DoomsDay> english?
[14:50] <Aksuli> if u live in finland, u should be cabable to speak Finnish.. and why u send me PM by asking whats happening.... if u don't have anything else to say, no PM then
[14:51] <DoomsDay> i live in finland, but i only speak english
[14:51] <Aksuli> onnee vaa sullekki...
[14:51] <DoomsDay> sä sitä onnee tarviit
[14:53] <Aksuli> ahaa... ja kiinnostaa, ei kyl pahemmin...
[14:53] <Aksuli> mut sillä eteenpäin ja nyt suksi vittuu turhaa privaamasta
[14:54] <DoomsDay> luulis kiinnostavan
[14:57] <DoomsDay> sä sanot tosta vaa tuntemattomalle et "suksi vittuun" ei voi muuta sanoo ku et rohkee jätkä oot
[14:58] <Aksuli> sä privasit kysyäkses täysin turhaa asiaa minkä ois voinu kysyä mainissaki... jaksa kiinnostaa turhat, ei asiat, eikä tyypit...
[14:58] <Aksuli> jollaseks luokittelen kyllä sut...
[14:59] <DoomsDay> ootko tietonen siitä et sä oot yks suomen vihatuimpia tyyppejä dc kuvioissa?
[14:59] <Aksuli> mitä vittuu sitte?
[14:59] <Aksuli> ei oo sun murhe
[15:00] <DoomsDay> hehe, älä ny hermostu, en mä sitä tehny, ite oot hoitanu ittes tohon jamaan
[15:00] <Aksuli> ja sun pointtis oli mikä? :D
[15:01] <DoomsDay> mun pointti: kävele vaan ihan rauhassa siellä loimaalla
[15:01] <Aksuli> kiitos :D
[15:01] <Aksuli> oliko vielä muuta turhanpäivästä paskaa, että voiko tän privan jo sulkee vai pölpötätkö vielä lisää?
[15:02] <DoomsDay> hehe
[15:02] <DoomsDay> alkoko ahistaa?
[15:02] <Aksuli> eiku ei jaksa kiinnostaa tippaaka mitä joku randon urpo mulle privassa valittaa :)
[15:02] <DoomsDay> random tarkotit varmaan?
[15:03] <Aksuli> jeb
[15:03] <DoomsDay> ku me nähää ni sä et oo noin flegu
[15:03] <Aksuli> ahaa :D
[15:03] <DoomsDay> veikkaan et sä itket ku pikku neiti
[15:05] <DoomsDay> eiks oo kivaa ku on tämmösii jätkiä niinku minä jotka kattoo sun kuvaa galtsussa yötä päivää ja suunnittelee kaikkee kivaa sun pään menoks
[15:05] <DoomsDay> "making your life miserable is gonna be my goddamn mission in life" =)
[15:06] <DoomsDay> ja meitä on monta
[15:08] <DoomsDay> pastee vaa
[15:10] <DoomsDay> meniks kuralle jo ku piti pastee? =)
[15:10] <DoomsDay> sä oot ärsyttäny liian monia ihmisiä
[15:37] <DoomsDay> miltä se tuntuu ku joka suunnassa on tyyppi valmiina pistää sut nippuun?
[15:39] <DoomsDay> mä ainaki kattelisin vähä et missä pyörin
[15:39] <DoomsDay> ei se oo helppoo sullakaan
[15:40] <DoomsDay> oisit ollu mies ja hoitanu hommas niinku piti
[15:41] <DoomsDay> ostetaa sulle mekko?
[15:43] <DoomsDay> neiti Aki
[15:43] <DoomsDay> vitun neit
[15:44] <DoomsDay> ei susta oo mihinkää
[15:47] <Aksuli> huoh... oikeesti.. random nickin takaa on helppo aukoo päätänsä, kuka sitte oletkaan.. mutta kuten sanoin ettei mua kiinnosta, ja nyt pyysin että sun viestit estetää koska ei kiinnosta eikä jaksa kattoa kun joku random pässi vikisee jossain kusisessa DCssä... teeppä uhkaukses livenä tai puhelimen välityksellä ilman numeron piilotusta, niin sullaki alkaa olee ongelmia... vahva veikkaus on kuka olet, ja suosittelen sua hommaamaa elämän... kiitos hauskoista nauruista, parempaa säkää et pystyny :D


Jollaki mahtaa olla jo tylsä elämä ku kattoo yötä päivää mun kuvaa galleriassa... No mutta, meitä on moneks ja tasan ei mee nallikarkit.. Ei muuta ku jonon jatkoks jos sitä joskus sais muutaki tekemistä, tai sitte jos ei niin vaikka narun jatkoks ;)
EDIT: kyseinen jätkä siis on lähempään 30 oleva hesalainen tyyppi, onnee vaa sullekki, tiedät kyllä kuka.

TUTKI PUHELINTASI JA TUO JULKI SEN SALAT:

1. Keneltä on puhelimessasi oleva vanhin viesti?
- Neitsalta

2. Millä sanalla alkaa puhelimesi toinen viesti?
- Johan

3. Rakastatko 7. viestin lähettäjää?
- Siten miten veljeäsä voi... :D

4. Mihin sanoihin päättyy 10. viesti?
- Mukavaa kesän jatkoa teillekin!

5. Montako saapunutta viestiä sinulla on?
- 84

Mene lähetettyihin viesteihin.

1. Montako viestiä lähetetyissä on?
- Ei tallenna ku 20 viimestä

2. Millä sanalla alkaa ensimmäinen lähetetty viesti?
- Okei

3. Kenelle on lähetetty 9. viesti?
- Systerille

4. Kenelle on lähetetty 2. viesti?
- Jyrgenille

5. Milloin viimeisin viesti on lähetetty?
- 9:58

Mene vastaamattomiin puheiluihin.

1. Onko vastaamaton 1. sinun paras ystäväsi?
- Ei mutta melkei

2. Onko vastaamaton 4. sinulle sukua?
- ei näy ku 1 :D


Mene puhelimen perustilaan, mitä näet?
- Kellonaika, 6 kuvaketta, päiväys ja päivyrin merkinnät lähipäiville

Mene uudestaan saapuneisiin viesteihin.

Vastaa kysymyksiin kertoen viidennen viestin lähettäjästä. Älä kuitenkaan paljasta hänen nimeään!

Minä vuonna henkilö on syntynyt? - 1967

Onko hänellä ollut jo syntymäpäivä tänä vuonna? - on ollu

Ovatko hänen vanhempansa eronneet? - ei oo

Entä mitä he tekevät työkseen? - isä tehtaal töissä, äiti ompelija

Voiko hän luottaa sinuun? - voi, mutta minä en häneen

Luottaako hän? - en tiedä..

Oletko seurustellut kyseisen henkilön kanssa? - no en :D

Onko hän sukua sinulle? - verisukua, kyllä

Oletteko ystäviä? - ......

Asuuko hän samalla paikkakunnalla kuin sinä? - 400km välimatkaa

Missä tapasitte? - ei voi muistaa

Onko hänellä kuvia galleriassa? - ei, tietääkseni

Onko sinulla yhtäkään hänelle omistettua kuvaa? - ei tod.

Onko hänellä sisaruksia? - on useampiki

Haastoiko hän sinut tekemään tämän kyselyn? - ei se ees tiiä tästä kyselystä

Kylläh, ihan fiksua koulutusta ja pari ekaa päivää ollu ihan OK. Vaikka pitääki kahdeksaks sitä sinne jo mennä mutta ei se mitää. Saa nähdä paljo tulee uutta asiaa, varmast jonku verran kyllä :D Mut ei se mitää, koitetaa pitää kaikki tuolla hilseiden alla

Tänään tahtoisin kiittää kaikkia niitä, jotka ovat lähettäneet minulle
ketjukirjeitä kaikkina näinä vuosina joina olen ollut sähköpostin
tavoitettavissa!

Sen ansiosta:

1 . Lopetin Pepsi-colan juomisen, kun sain tietää, että se on tarkoitettu
viemäristöjen puhdistamiseen vessoissa.

2. En mene enää elokuviin, koska pelkään istuvani AIDS-viruksen saastuttaman
neulan päälle.

3. Haisen, koska en enää käytä deodoranttia - se ohentaa otsonikerrosta

4. En vastaa enää puhelimeen, koska minua voitaisiin pyytää soittamaan
johonkin pitkään ja typerään numeroon, minkä jälkeen saan hyvän yhteyden
Ugandaan, Singaporeen ja Tokioon

5. En juo enää juomia suoraan tölkistä, sillä pelkään saavani siitä taudin

6. Olen tuhlannut kaikki rahani Amy Brucelle, pienelle tyttörassulle joka on
ollut sairaana sairaalassa noin 7000 kertaa (kumma kyllä, tämä pieni tyttö
on edelleen 8 vuotias - vuodesta 1995 lähtien...)

7. Ilmainen Nokian kännykkäni ei koskaan saapunut, eivätkä ne liput jotka
voitin Disneylandiin. Yhä odotan myös neljää maailmanympärysmatkaa ja kolmen
viikon omatoimista elämysretkeä Kiutakönkäälle

9. Olen tiennyt 170 kertaa, että MSN Hotmail aikoo poistaa osoitteeni vaikka
minulla ei ole koskaan ollut Hotmailissa tiliä

10. Minun pitäisi olla suudeltu ihailemani henkilön toimesta 640 kertaa

11. Olen tullut valaistuksi 278 kertaa luettuani Dalai Laman
elämänviisauksia - yhtä monta kertaa olen tullut syväpsykologisesti
testatuksi neljällä nasevalla kysymyksellä. Joka kerta sama tulos yllätys
yllätys.

12. En kättele miehiä, koska puolet heistä ei pese käsiään vessareissun
jälkeen - en myöskään mene uimahalliin, koska joka
kolmas uimareista pissii altaaseen ja saatan uidessani niellä jopa puolen
litraa vettä.

13. Olen saanut 3000 vuotta pahaa onnea ja surua; olen kuollut 67 kertaa
kaikkien - niiden ketjukirjeiden takia, joita en
koskaan lähettänyt eteenpäin.

Kaikille tuhannet kiitokset!Ja kaikista tärkeintä, HUOMIO! Jos et lähetä
tätä sähköpostia seuraavassa 10 sekunnissa vähintään
8 500 000 henkilölle, iso ja ruma dinosaurus tulee syömään sinut ja perheesi
huomenillalla puoli kuudelta!

Yöllä ei saa nukkua, perhana herää keskenkaiken.... Päivällä on vaikee olla.... ARGH!! Tahtoo ilmastointilaitteen viilentää kämpän lämpötilaa..... :D

Minä : -"haloo"
soittaja: -"ooks varattu"
"mitä vittua, kuka siel soittaa"
-"maija"
"no kuka sä oot, keneltä oot saanu mun numeron"
hetki hiljaisuutta
-"pirjolta"
"keneltä helvetin pirjolta, mitä sä mulle soitat oikein"
-"no ku oon kiinnostunu susta ja halusin kysyy seukkaaks"
"vittuako se sulle kuuluu, saatana tähä aikaa soiteta ellei oo tärkeetä asiaa, voin vaikka painua poliisille ja jäljittää soittajan perkele"


Okei, asia ei mee ihan sanasta sanaa ja jotain jää välistäki.... Mutta mitä _VITTUA_ joku urvelo tähä aikaa yöstä soittaa kysyäksee tuollasta. Okei, varmaa pilapuhelu mutta perkele.. Vitun teinit, kasvakaa aikuisiks ja soittakaa vaikka äitillenne. Mä jäljitän tuntemattomat puhelut poliisin kautta...

JOS SAISIT MINUT SINUN HUONEESEEN LUKKITTUNA 24 TUNNIKSI JA SAISIT TEHDÄ KANSSANI IHAN MITÄ VAIN, MITÄ TEKISIT? ;) JÄTÄ KOMMENTTI JA SITTEN KOPIOI TÄMÄ OMAAN PÄIVÄKIRJAASI JA KATSO MITÄ MUUT SANOVAT SAATAT YLLÄTTYÄ.. JOS ET VASTAA JA KOPIOI TÄTÄ NIIN OLET VALITTETAVASTI PELKURI...

ALFA ROMEO
Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja
pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton,
mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat
Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.

AUDI
Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat
maksamaan järjettömiä summia.

BMW
Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä
kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu
loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua
jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta
sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.

CHEVROLET
Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa.
Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat
tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään.
Veltto alusta on tehty suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen
kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.

CITROEN Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi.
Hän on taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla.
Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä
tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.

FIAT
Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan
kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy
sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja villku ei
ala vilkkumaan vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse
autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin mittaristo huolen.

FORD
Mun isäl oli foorrtti, niin siks mullaki on foorrtti, oikein
focus meinaan. Ei se haittaa että uudesta autosta ruostuu ovet
muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on
pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on
kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.

HONDA
Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainosessakin. Pitää
yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja
yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille jotka ovat nähneet
yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä
omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.

LADA
Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun
vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole
ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä
sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.

MAZDA
Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta
saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä
varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta.
Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti.
Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen
pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan. Varsinaisia nyhveröitä.

MERCEDES BENZ
Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni
suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut
Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on.
Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut
kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi
muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen.
Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan.

NISSAN Datsuni
on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitä niin sisällä kuin
ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan
tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja
usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka
ja hiukkaskiihdyttimen piirrustukset sekä muutama toisesta
aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.

OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin
haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin
kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle
suojaamattomassa yhdynnässä.

PEUGEOT
Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä.
Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä
juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä
ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että
jouluna ei pösön maahantuoja lähetä pösön omistajlle korttia,
vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.

RENAULT Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta
autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä.
Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta,
sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.

SAAB
Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat
autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen
ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta.
Normaali-ihmisellä ei ole sytystyskasettia joka paikassa mukana.

TOYOTA
No siksi mulla on toyota, kun se on niin kiva auto ajaa -moni
riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta
ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomata auton vaihdon ja sitten
pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon.
Syntyvätkö toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko se vasta
ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni. Ensin
lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten
tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.

VOLKSWAGEN
Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa,
vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta.
Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin
tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapun hinta on tuplattu
ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetaan aina.

VOLVO
Kun rahat eivät riitä mersuun ja velkaa on jo saman verran kuin
pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla.
Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan
ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien
auto ja näistäkin vain tyhmimpien

Kaikki rakkaat ystävät, laittakaa kommenttia tämän merkinnän alle, jos olen teille tärkeä ja rakas.

Kopioikaa sen jälkeen omaan blogiinne, ja katsokaa montako ystävää teillä onkaan. :)
<3<3<3<3<3

A.K.S.U.L.I.:

Aulis ja Kiva Sikailija joka Uunoilee, Leijuu ja Innoittaa

niimpä niin.......

http://lokalisointi.org/cgi-bin/fun/acronym/akronyymi.cgi