IRC-Galleria

Työvoimapulan paikkaajien ja kulttuurin rikastajien verbaalisia taidonnäytteitä!

pronssia!

24.04.07 14:25 <somalimafia> terroristi nussi sun mutsiis vitun huorapennika
16.05.07 15:34 <somalimafia> ime munaa vitun pässi!!
16.05.07 16:38 <somalimafia> suomi somalille niin vaa se on vitun pelle

hopeaa!
(Tämä rimmaa jo niin hyvin että kelpais varmaan vaikka Dj GanGsta abdulBabum uudelle älppärille!)

01.05.2009 00:15 <lollihotdamn-> ripulisinko wittu oot nii paska pelle mee ittuu nussii sitä sun siskoo oo mikä dissi sun mutsilla on läskitissit ne ei mahu hissiin sun siskos oli pissis
witun walkonaama maito kylpy odottaa hop hop

kultaa!
Kiistaton voittaja! Tästä on hankala laittaa paremmaksi:


29.06.2009 01:47 <mr^^lonley> your ficking did you calling me nigga
29.06.2009 01:47 <mr^^lonley> you look like fucking an elk
29.06.2009 01:48 <mr^^lonley> helvetti sä et oo mitä somalialainen miksi sä oot tässä
29.06.2009 01:48 <mr^^lonley> sä oot perkele suomelainen senkin hirvio
29.06.2009 01:49 <mr^^lonley> miksi sä oot tään yhteisöö?
29.06.2009 01:49 <mr^^lonley> haista ite
29.06.2009 01:49 <mr^^lonley> you are fucking finish an elk
29.06.2009 01:51 <mr^^lonley> your mother fucker
29.06.2009 01:52 <mr^^lonley> missa asut helvetti mä annan turpa
29.06.2009 01:52 <mr^^lonley> helvetti senkin valkonaama
29.06.2009 01:52 <mr^^lonley> kkkkkk wdf
29.06.2009 01:53 <mr^^lonley> you are fucking finish becouse finish peaples drinking only coffe
29.06.2009 01:55 <mr^^lonley> you fucking isshole
29.06.2009 01:55 <mr^^lonley> we drinking tea no coffe old man's can drink coffe
29.06.2009 01:56 <mr^^lonley> fuck your herrajumala
29.06.2009 01:57 <mr^^lonley> you fucking iss hole i kick your isse if come near with me
29.06.2009 01:58 <mr^^lonley> fuck your mother and she give you one dog
29.06.2009 01:58 <mr^^lonley> ass hole
29.06.2009 01:58 <mr^^lonley> fuck your your sister too if you have
29.06.2009 01:59 <mr^^lonley> haista sun oma paska
29.06.2009 01:59 <mr^^lonley> you are fucking mother's
29.06.2009 02:00 <mr^^lonley> you fucking your mother every time and she can give you one cat or 100000 dog's
29.06.2009 02:01 <mr^^lonley> you fucking don't call me nega
29.06.2009 02:02 <mr^^lonley> sleep well fucking finish man
29.06.2009 02:04 <mr^^lonley> you fucking finish man speak very well english or go away in front of me
29.06.2009 02:05 <mr^^lonley> i wanna shoot your old an elk
29.06.2009 02:05 <mr^^lonley> yeah i'm nigga
29.06.2009 02:05 <mr^^lonley> but you are fucking mother's
29.06.2009 02:06 <mr^^lonley> neekari on parras
29.06.2009 02:06 <mr^^lonley> helvetti ei oo samalainen kuin paska suomelaisia
29.06.2009 02:07 <mr^^lonley> you must break own your mother
29.06.2009 02:07 <mr^^lonley> sä oot hirvi
29.06.2009 02:08 <mr^^lonley> you are mother fucker paska suomelainen
29.06.2009 02:08 <mr^^lonley> see you tommorow fuck firs your mother and toke with me

No joo... kaverilla on kyllä selvä pointti... Tähän on paha mennä mitään enään sanomaan...
herra lonley: 1
rasistit: 0

100 tietoa minusta

1. Etunimi: ville
2. Lempinimi: villu, vilukki
3. Syntymävuosi: -86
4. Syntymäpaikka: nivala
5. Horoskooppi: kauris
6. Mies vai nainen: ukko
7. Tämänhetkinen koulu: aikku
8. Aiemmat koulut: karvaperän ala-aste, Nivalan yläaste, nivalan amiksen metalli...
9. Asema: johtaja
10. Asuinpaikka: luola
11. Nettinimet: onhan nuita
12. Hiusten väri: vaalea
13. Hiusten pituus: lyhyet
14. Silmien väri: vihertävät
15. Parasta ulkonäössä: munat
16. Pituus: 1750mm
17. Näkyviä arpia: joka reijässä
18. Silmälasit: päässä
19. Lävistyksiä: korvissa
20. Tatuointeja: eeoo
21. Oikea vai vasuri: oikea.
22. Ensimmäinen paras ystävä: emo
23. Ensimmäinen palkinto/voitto: ......
24. Ensimmäinen liikuntamuoto: pesäpallero
25. Ensimmäinen oma lemmikki: karhu
26. Ensimmäinen oikea loma: kesäloma
27. Ensimmäinen konsertti: tuses dokaamas vuonna kalakku ja karhu
28. Ensirakkautesi: äiti!
29. Paras elokuva: Stallone!
30. Paras TV-ohjelma: 24
31. Lempiväri: musta
32. Paras laulaja: anaalinatrakin muikelo ossaa murista
33. Paras bändi: marduk
34. Lempibiisi juuri nyt: shatter the empyrean
35. Paras ystävä: eppo :)
36. Paras karkki: patukka
37. Paras urheilu: jääkiekko
38. Paras ravintola: kapakka
39. Lempivaatteesi: paita
40. Lempikauppa: supermarketti ja viinakauppa
41. Lempiaine koulussa: enklantti aikoinaan
42. Lempieläin: koira
43. Paras kirja: nietzsche - antikristus
44. Paras lehti: tähtöset ja avartuvuus
45. Lempikengät: lenkkarit

Juuri nyt:

46. Olosi: hyvä
47. Sinkku vai varattu: rohomuttu
49. Syöt: ruokaa yleensä...
50. Juot/joisit: kahavia
51. Fonttisi: miltä näyttää?
52. Online: joo
53. Kuuntelet: anaalimarmattia
54. Ajattelet: ...
55. Haluat: ....
56. Katsot: Tätä
57. Olet pukeutunut: olen

Tulevaisuudessa:

58. Haluatko lapsia?: nii palijo ettei paskalle taivu
59. Haluatko kihloihin?: mikä ettei
60. Haluatko naimisiin: iliman muuta
61. Mille uralle menet?: metallihommia
62. Missä haluaisit asua: talossa

Parasta vastakkaisessa sukupuolessa:

63. Hiusten väri: ihan sama...
64. Hiusten pituus: sopiva
65. Silmien väri: kuhan on
66. Hoikka vai tukeva: pönäkkä
68. Silmät vai huulet: mielellään molemmat
69. Suukkoja vai haleja: Molemmat käy.
70. Lyhyt vai pitkä: ei vaahtosammutin eikä mua pitempi..
71. Humoristinen vai vakava: Väliltä
72. Romanttinen vai neutraali: zzzz
74. Herkkä vai äänekäs: Voi olla kumpaaki
75. Yhden illan juttu vai suhde: Suhde.
77. Häirikkö vai kiltti: Väliltä..

Oletko ikinä:

78. Suudellut tuntematonta: en tietenkään
79. Juonut alkoholia: joo
80. Polttanut: säännöllisesti
81. Karannut kotoa: Ei oo tarvinnu
82. murtanut luita: en ainuttakaan
83. Särkenyt jonkun sydämen: tällä naamalla?
84. Käyttänyt huumeita: en ikinä
85. Käynyt vieraissa: iliman muuta!
86. Tullut petetyksi: joo
87. Itkenyt jonkun kuoltua: en
88. Itkenyt koulussa: tottahan toki

Uskotko:

89. Jumalaan: no deal
90. Ihmeisiin: määrittele ihme.
91. Rakkauteen ensisilmäyksellä: en
93. Ufoihin: tunnistamattomiin lentäviin esineisiin? uskon.
94. mitä vittua?: meinasko joku tippua?
95. Taivaaseen: en
96. Helvettiin: en
97. Ensitreffeillä suuteluun: sure
99. Horoskooppeihin: bullshit!

Vastaa totuudenmukaisesti:

100. Onko maailmassa joku, jonka haluat, muttet voi saada häntä: on on!

Teksti: Alibin työryhmä:
Mohamed A. on asunut perheensä kanssa Suomessa jo vuodesta 1990. Hän saapui pakolaisena niin kuin muutkin hänen maanmiehensä. Mohamed on seurannut vuosia, mitä somaliyhteisössä tapahtuu.

"Maanmieheni kusettavat viranomaisia, salakuljettavat lapsia, huijaavat perheiden yhdistämis- ohjelmien puitteissa ja käyttävät häikäilemättömästi väärin hyväuskoista sosiaalijärjestelmäänne." Alibin mielestä kaikki somalit eivät ole kuitenkaan huijareita. Heidän joukossaan on varmasti myös paljon rehellisiä ihmisiä. Mohammed sanoo aikoneensa kertoa monta kertaa mitä Suomen somaliyhteisöissä tapahtuu, mutta oman perheen turvallisuus on ollut esteenä.
"Heti aluksi haluan sanoa oman ehdotukseni ongelman ratkaisemiseksi: Jokainen vakaviin rikoksiin syyllistynyt pakolainen pitäisi heti karkottaa maasta. He vaikeuttavat rehellisten pakolaisten asiaa ja asemaa." Mohamed puhuu hyvää englantia ja kohtalaisesti Suomea. Hän yllättää toimittajan uudelleen.

"Tiesitkö, että somalit ovat lähettäneet rahaa kokoajan ulkomaille?" Sanon kuulleeni jotain huhuja, mutta että tietäisin...
"Rahat eivät suinkaan mene hädässä olevien tileille, vaan ohjautuvat laittomia maahanmuuttoja järjesteleville ammattirikollisille ja Somaliaan sotaa käyville klaaneille", Mohamed sanoo suoraan.

Suomesta rahaa uusien pakolaisten tuontiin
"Joka kuukausi lähtee satoja tuhansia markkoja!" "Suurin yksittäinen rahalähetys, jota itse olen ollut todistamassa oli tasan 100.000 markkaa!" Mohamed näyttää Kampissa olevan toimistonkin, josta rahat lähetetään.

"Sieltä on lähetetty miljoonia markkoja! Rahat lähetetään pääasiassa jonkin Persianlahden tuntumassa sijaitsevan arabimaan kautta." Eihän rahan lähettäminen laitonta ole...
"Katso, mistä rahat ovat peräisin! Harva maanmiehistäni ansaitsee palkkaa." Lähes sataprosenttisesti jokainen saa suomalaisten verorahoista maksettavaa toimentulotukea ja muita sosiaaliavustuksia. Tästä huolimatta moni ajelee uudenkarhealla autolla, käyttää kalliita muotivaatteita ja sisustaa asuntonsa ylellisesti.

-"Kun rahaa näyttää jäävän vielä ulkomaille lähetettäväksikin uusien "pakolaisten" hankkimiseksi Suomeen, jossain täytyy olla vikaa", Mohamed huomauttaa. Hänen mielestään suomalaiset viranomaiset ovat hyväuskoisia, "sokeita" ja hölmöjä. Lasten salakuljetus on hyvä bisnes Mohamedin mielestä "perheiden yhdistämisohjelma" olisi hyvä, mutta...
"Lapsia käytetään nykyisin ihmisten salakuljetukseen! Systeemi on yksinkertainen. Suomessa asuvan somalin (naisen) muukalaispassiin on merkitty esimerkiksi viisi lasta. Kun nainen lähtee Tukholmaan, hän ostaa kaksi lentolippua Keniaan tai johonkin muuhun Afrikan maahan. Toinen on meno- ja paluulippu, johon myös lapset on merkitty. - Toinen on pelkkä menolippu."

"Nainen hakee hämäyksen vuoksi Tukholmassa asianomaisen maan lähetystöstä viisumin myös lapsille. Nainen lentää kuitenkin yksin, käyttää vain menolipun ja repii toisesta meno-osan, näyttääkseen, että "koko perhe" on matkustanut."
"Perillä hän hakee salakuljettajien järjestämästä paikasta viisi sopivan ikäistä lasta ja lentää takaisin Tukholmaan. Passintarkastajat eivät kysele, koska naisella on muukalaispassi ja edestakainen matkalippu koko perheelle." Nainen pääsee "perheensä" kanssa Ruotsiin. Sieltä on helppo tulla Suomeen, jossa lapset opastetaan hakemaan turvapaikkaa, ja viranomaiset ihmettelevät, mistä somalilapsia ilmestyy ilman vanhempia kuin sieniä sateella. Kun TV 3:n "45 minuuttia" ihmetteli 23.10.96 lähetyksessään Suomeen samaa asiaa ja haastatteli muutamia lapsia. Eivät hekään "tienneet", miten he olivat Suomeen tulleet.

"Joku mies toi", he sanoivat. Mohamedin mielestä heidän oli käsketty vastata jokaiseen maahantuloa koskevaan kysymykseen: "En tiedä, joku mies toi". Mohamed tietää, että sopivan ajan kuluttua maailmalta "löytyy" lapsille aikuisia sukulaisia, jotka pääsevät maahan ongelmitta "perheiden yhdistämisohjelman" perusteella.
"Tiedän Länsimäessä asuvan somalialaisen naisen, joka on tuonut tällä tavalla Suomeen 40 lasta", Mohamed todistaa ja jatkaa:

"Jokaisen lapsen hakemisesta hän on saanut palkkioksi hyvät rahat." Mukana myös suomalaisia?
"Eräs tuttavani haki "perheohjelman" mukaisesti teini-ikäisen vaimonsa Suomeen. Samalla kerralla tulivat myös vaimon kaksi täysi-ikäistä poikaa!"

"Luulevatko suomalaiset, että somalit synnyttävät jo kahden vuoden ikäisinä? Eräät Suomesta oleskeluluvan saaneet kaksoset (lapset) onnistuivat tuomaan tänne eri perheistä lähtöisin olevia aikuisia sukulaisiaan. Ikään kuin nämä kaksoset olisivat syntyneet eri vanhemmista!" Mohamedin käsityksen mukaan juonessa täytyy olla mukana myös suomalaisia viranomaisia.
"Muuten tällaiset karkeat virheet eivät olisi mahdollisia. Pääkaupunkiseudulla asuva vanhahko somalimies sai sukulaisina Suomeen kaksi poikaa, tyttären ja tämän lapset. Kaikki rekisteröitiin pakolaisiksi ja avustukset alkoivat virrata täysimääräisinä."

"Pian tytär häipyi lapsineen Tanskaan ja pojat livahtivat Ruotsiin. Perheen asioita hoitanut sosiaalivirkailija sai vihjeen, alkoi epäillä ja määräsi koko perheen ilmoittautumaan noin viikon kuluessa toimistossaan nähdäkseen, ovatko kaikki avustusta nostavat olemassa."
"Vaarille tuli kiire lentää Tanskaan hakemaan "kadonnut" tytär ja tämän lapset virkailijan eteen. Temppu onnistui vain puoliksi, sillä vähäinen määräaika ei riittänyt poikien etsimiseen."

Tyhjiä asuntoja
Pakolainen saa aina nopeasti hyvän asunnon, jonka kulut maksaa Kela ja sosiaalitoimisto. "Olen hämmästynyt, miten usein esimerkiksi vuokran voi maksattaa kahteen kertaan", Mohamed ihmettelee. Maksaessaan asumistukea Kela lähettää rahat pankkitilille. Mohamedin mielestä on lapsellista kuvitella, että kaikki käyttäisivät rahat vuokraan.

"Rahat käytetään muuhun ja vuokrakuitit viedään sosiaalitoimistoon, joka maksaa... ja sama pätee moniin muihinkin maksuihin." Tietosuojavaltuutettukin saa Mohamedilta osansa.
"On pakolaisten onni, etteivät Kela ja sosiaalitoimisto pysty selailemaan toistensa tiedostoja. Kun pakolaisten asunnot kalustetaan hyvin kalustein, ne joutuvat usein kauppatavaraksi."

Pakolaiset - tässä tapauksessa somalit - myyvät ne ostattavat jollain verukkeella sosiaalitoimistolla uudet. "Kalusteet voidaan myydä moneen kertaan, sillä lapsiperheissä tuhoutuu tavallisesti paljon tavaraa", Mohamed nauraa, puristelee vähän päätään ja jatkaa: "Ihmeellistä, ettei viranomaisilla ole aikaa tai halua tarkistaa näitäkään asioita."
"Tiedän pari asuntoa, joiden "oikeat" asukkaat muuttivat Kanadaan. Tänne salakuljetetut muuttivat tilalle, asuivat ilmaiseksi ja nostivat pois muuttaneiden korvauksia säädetyssä järjestyksessä, sillä erilaisia väärennettyjä henkilöllisyyspapereita passeineen on helppo hankkia. Sen lisäksi he saivat toisesta paikasta myös omat korvauksensa."

"Viranomaisten olisi jo korkea aika uskoa, että peukalon jälki on ainoa luotettava "henkilöllisyyspaperi"", Mohamed muistuttaa. Mohamed kertoo vielä yhden mielenkiintoisen tapauksen. "Muuan nainen muutti kolmen lapsen kanssa ja jätti asunnon tyhjäksi. Kunnan palkkaama suomalainen kodinhoitaja totesi tilanteen, oli hiljaa ja jatkoi kodin "avustamista" 3700 markan kuukausipalkalla."
Passit ja "henkkarit"
Mohamedilla on persoonallinen käsitys kontrollin tehokkuudesta: "Tiedän noin tuhat maanmiestäni, joilla on väärennetty passi. Monilla on jopa kolme erilaista passia, joita tarvitaan matkusteltaessa ja nostettaessa korvauksia useammasta kuin yhdestä maasta." Mohamedin mielestä pohjoismainen kierros käy nopeasti ja kätevästi. Hän kysyy miksiköhän Turun satamassa näyttää jokaisen kuukauden lopussa olevaan tavallista enemmän somalimatkustajia?

"He hakevat avustuksia sekä Ruotsista että Suomesta väärien henkilöllisyyspapereiden turvin." Eniten väärennetään papereita, jotka saadaan ennen varsinaisen sosiaaliturvatunnuksen myöntämistä. Suomessa kaikki tarkastetaan vain tietokoneelta. Jos nimessä tai syntymäajassa on yhdenkin kirjaimen heitto, kone on avuton.
"Tällaisia papereita on hyvä näyttää vaikka poliisille." Passeja, syntymätodistuksia, ajokortteja, melkeinpä mitä vain saa helposti ja nopeasti ostaa monesta paikasta.


Salaiset merkit ja oikotie onneen.

"Helsingin rautatieasema on hyvä paikka. Siellä saa paperit jopa tunnissa! Meillä on omat salaiset merkit, jotka kielivät, kuka hakee huumeita, vääriä henkilöllisyyspapereita tai jotain muuta. On olemassa salainen merkki myös sitä silmällä pitäen, onko joku ostamassa vai myymässä. Kysellä ei tarvitse."
"Suomen muukalaispasseja myydään 500 - 2000 dollariin, riippuen kuinka monta lasta passiin on merkitty. Mitä enemmän lapsia sen arvokkaampi passi!"

"Aivan "puhdas" Somalian passi, jonka "Somalian lähetystö, Moskova" on myöntänyt, on halvimmasta päästä, Moskovassa ei ole enää Somalian lähetystöä, mutta sen "myöntämät" paperit kelpaavat Suomessa edelleen oikein hyvin!" Mohamedin mielestä asemalla ostaminen ja myyminen on helppoa, koska kukaan ei valvo mitään.
"Poliisikin on lopettanut ulkomaalaisiin kohdistuvan valvonnan", Mohamed ihmettelee. Uuden henkilöllisyyden voi saada "laillisestikin" hyvin helposti.

" Kun henkilö menee poliisin luokse anomaan turvapaikkaa, eikä hänellä ole henkilöllisyyspapereita, hän voi ilmoittaa minkä tahansa nimen. Poliisi on tietysti epäluuloinen, mutta Punainen Risti kirjoittaa väliaikaisen henkilöllisyystodistuksen haluamallesi nimelle."
Tämä ei tietenkään riitä. On saatava passi, jota ulkomaalaisvirasto ei anna mikäli hakijan henkilöllisyys ei ole varma. Ulkomaalaisviraston ja poliisin selvitystyö on työlästä ja kestää keskimäärin noin vuoden.

"Tähän on hieno oikotie, Mohamed neuvoo: - On etsittävä suomalainen nainen ja mentävä avioliittoon. Oikeusministeriö antaa esteettömyystodistuksen sinulle avioliittoa varten sillä nimellä, jonka virastossa esität. Usein SPR:n antama väliaikainen henkilöllisyystodistus riittää."
Sitten vain naimisiin ja mies on uudesti syntynyt. Eihän kukaan Suomessa epäile oikeusministeriön antamaa todistusta! Huijarit odottavat Suomen rajan takana Suomessa on myös noin 200 "valesomalia", jotka ovat pääasiassa Keniasta tulleita huijareita, ammattirikollisia.

"Aikaisemmin kannatti olla etiopialainen. Nyt kannattaa olla somali", Mohamed sanoo. Virallisten tietojen mukaan kymmeniä uusia tulokkaita odottaa kuljetusta Suomeen ainakin Tallinnassa, Pietarissa ja Moskovassa.
"Heille viedään matkustamiseen tarvittavat passit Suomesta. Ne yksinkertaisesti piilotetaan alushousuihin, matka jatkuu ja systeemi pyörii..." On puhuttu paljon kuinka Suomen viranomaiset tekevät perheenyhdistämisohjelman puitteissa haastatteluja Afrikan maissa, vertaavat sieltä saamiaan tietoja Suomesta saatuihin. Aloittavat DNA-kokeet ja analyysit sukulaissuhteiden selvittämiseksi sekä tarkkailevat koko ajan milloin Somaliasta tulee "turvallinen maa", että karkotukset voitaisiin aloittaa. Mitä mieltä olet tästä Mohamed?

" Perusvirhe on siitä, että suomalaiset eivät tunne afrikkalaista ajattelutapaa. - He seuraavat kaikkia toimenpiteitänne tarkasti. Minua nauratti, kun ministeriönne tutkijat haastattelivat Afrikassa ihmisiä, jotka olivat lähdössä Suomeen perheenyhdistämisen puitteissa."
"Suomessa toimi samaan aikaan "somalitietotoimisto", joka lähetti fakseina koko ajan tietoja "oikeista vastauksista" eli miten puhuteltavien piti kuhunkin kysymykseen vastata." Mohamedin mielestä somalikielen tulkkeihin ei pitäisi luottaa sokeasti.

"Ihmissalakuljetusta harjoittavilla klaaneilla on tiedot puhuttelujen sisällöstä ennen kuin suomalaisilla on paperit valmiina. Tulkit muokkaavat vastaukset sopiviksi jo turvapaikkatutkinnan yhteydessä. Myös DNA-analyysejä voidaan manipuloida." Olisiko tuohon uskominen?
"Usko vaan, olen seurannut asiaa vierestä." Entäs verikokeet?

"Systeemi toimii. Ensin haetaan sopivat maahanmuuttajat. Suomesta voidaan lähettää sopiva näyte tai näytteen antaja vaikka Keniaan. Afrikassa kaikki on lahjottavissa. Myös sairaaloissa. Ei vaadi paljoa saada oikea näyte oikeille henkilöille. - Kalleinta on matkustaminen. Tiedän 13 hengen porukan, joka pääsi Helsingin lentoasemalle asti pelkin lahjuksin... Kaikki on kiinni vain rahasta, mutta sitähän Suomen ja Ruotsin sosiaalitoimistot jakavat aika mukavasti."
" Suomessa puhutaan virallisesti, ettei Somaliaan voi palata pitkään aikaan yksikään pakolaisena sieltä tullut. Tämäkin on iso valhe. Tiedän, että noin 20 somalia käy joka kuukausi kotimaassaan."

" Matka tehdään Abu Dubain kautta. Mogadishussa on kaksi lentokenttää, joita valvoo kaksi klaania. Voi aina valita kumman klaanin valvomalle haluaa tai voi mennä."
"Yhteyttä pidetään jatkuvasti myös puhelimitse, mutta se on kallista. Ne ovat 16.90mk/minuutti." Onko tässä selitys, miksi somalinuorukaiset ryöstelevät niin hanakasti "kännyköitä" kadulla kulkevilta ihmisiltä?

"Oletko joskus nähnyt yleisöpuhelimen luona jonottavia somaleja?", Mohamed kysyy.
"Jos olet, on puhelimen suojaus onnistuttu murtamaan... Klaanit toimivat Suomessakin Suomen lehdissä on ollut vääriä tietoja, etteivät klaanit muka toimisi täällä. Klaanit ovat tehneet reviirijaon myös Suomessa. Noin kymmenen klaania ajaa täällä omia etujaan," Mohamed sanoo. Hän luettelee todisteeksi klaanien nimiä ja selittää mistä ne tulevat.

Somalian sodassa on puhtaasti kyse vallasta. Miten sotaa olisi voitu käydä vuosikausia maassa, jonka talous on romuttunut? Jokainen vähänkin asiaan perehtynyt ymmärtää mitä jatkuva sodankäynti maksaa. Yksikään valtion ei ole Neuvostoliiton jälkeen tukenut sodankäyntiä, koska kyse ei ole kenenkään poliittisista eduista. Jostain sotaan tarvittavat rahat kuitenkin tulevat? "Ne tulevat klaanilaisten kautta. Heidän edustajansa ovat maailmalla rosvoamassa ja kusettamassa länsimaiden sosiaalijärjestelmää sotaansa varten. Ei Suomi ainoa maa ole, joka tukee näin Somalian sodaksi riistäytynyttä klaanien valtataistelua. Somalit ja huumeet Somalit ovat hyvässä asemassa, sillä he ovat jo kokeilleet ja huomanneet, ettei Suomesta hevin karkoteta ketään."

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?

Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?

3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?

Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?

Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?

3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?

Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?

Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?

Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)

"Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

1. Millainen on unelmiesi nenä? semmonen lerppu suippokärsä
2. Minkä muotoinen olisi unelmiesi televisio? perseen muotonen
3. Minkä väriset hampaat Marsilaisilla on mielestäsi? ei oo hampaita ollenkaan
4. Tiedätkö, kuka on Vladimir Horowitz? varmaan kaviaari-mies
5. No kuka se on? no mistä minä tietäsin
6. Kenen kanssa mieluiten soutaisit Atlantin yli? vaikka tuon horowitzin kans
7. Kuka/mikä on elämäsi hyönteinen? mamelukki
8. Minkä antaisit nimeksi nelihäntäiselle, myrkynvihreälle hamsterillesi? perttu
9. Kenen toivoisit pumppaavan sydäntäsi, jos se ei olisi automaattinen lihas? paskapumpun
10. Oletko todella elossa vai onko se vain ihmiskunnan sinuun iskostama olettamus? elossapa hyvinki
11. Osaavatko kärpäset uida? iliman muuta
12. Onko sinulla lempi seksifantasiaa? on on
13. Jos on, niin kerrohan millainen? kaviaarit kasvoille ja siemenet sieraimiin
14. Onko isäsi fiksu mies?
15. Oletko syönyt saippuaa? ainahan minä
16. Ovatko Muumit pelottavia? onhan nuo aika sadistisia
17. Mikä on maailman turhin asia? mutantit
18. Mitä saat yleensä kuulla ulkonäöstäsi? että paska mikä paska
19. Matkustaisitko Kuuhun, jos saisit tilaisuuden? mikäs siinä jos kaljat tarjotaan
20. Oletko koskaan tuuminut millaista olisi olla sika? eipä tuota palijo tarvi tuumia
21. Ovatko ruotsalaiset viisaita?. no ei varmasti oo
22. Jos kuristat smurffia, minkä väriseksi sen kasvot muuttuvat? paskan väriseksi
23. Miksi kaukosäädintä painetaan kovempaa kun patterit ovat loppumassa? empä tiiä
24. Onko homoerotiikka mielestäsi kiihottavaa? on on! tumputan joka päivä turkkilaisen geykaviaarileffan tahdissa
25. Mihin avaruus loppuu? ei se ossaa loppua
26. Onko outoa rakastaa Disneyn piirrettyjä? ei tietenkään
27. Mitä kirosanaa käytät kaikkein eniten? perkele
28. Mikä on maailman tärkein kysymys? haiseeko paska perseelle vai perse paskalle?
29. Kenen kanssa haluaisit harrastaa seksiä? ruotsalaisen roskakuskin
30. Millaisessa tilanteessa on hyväksyttävää lyödä poliisia? jos kaupassa sattuu samalle kassalle
31. Ovatko delfiinit söpöjä? toki
32. Oletko koskaan puhunut vain päästääksesi ääntä? joo
33. Tajuatko edes itsekään miten typerältä se kuulostaa? e
34. Puhutko paljon itseksesi? ainahan minä
35. Tajuatko, miten typerältä sekin kuulostaa? näillä aivoilla?
36. Mitä on tärkeintä boikotoida? muukalaisia ja mutantteja
37. Inhoatko kastematoja? rakastan
38. Mille koirarodulle on ominaista sininen kieli? kameli
39. Valehteletko usein? harvemmin
40. Milloin valehtelit viimeksi? vuonna 85
41. Hyi sinua, etkö tiennyt, että valehteleminen on rumaa? hemmetti!
42. Oletko koskaan tippunut katolta? joo
43. Tuntuuko sinusta joskus, että avaruusoliot ovat yön aikana käyneet ryöstämässä aivosi? tuo selittäs kyllä aika paljon
44. Oletko rehellinen itsellesi? toki
45. Onko sinun koskaan tehnyt mieli vetää jonkun nalle vessanpytystä? ei niin saa tehä
46. Miksi blondeja pidetään tyhminä? mistä minä tietäsin
47. Kenen opettajan kanssa voisit asua saman katon alla?- seitanin
48. Mikä on pahin syntisi? enhän minä tee syntiä
49. Oletko luulosairas? paskapuhetta
50. Pidätkö maksalaatikosta? en ikinä
51. Kumpi; Barbie vai Bratz? murkkuikäiset mulattikaratekastemadot
52. Mitä hölmöä olet tehnyt? minäkö muka hölmöilisin?
53. Mikä on vastakkaisen sukupuolen parhaat kohdat?-kaviaari,karvoitus ja sieraimet
54. Kenen kanssa haluaisit mennä naimisiin? tislaaja taunon tai kaviaari-miehen kans
55. Entäpä kenet tahtoisit työntää parvekkeelta alas? kaikki vaan
56. Mikä on elämän tarkoitus? syöminen, paskan paskantaminen pihalle perseestä + nukkuminen
57. Oletko kuuhullu? ei siihen kuuta tarvita
59. Onko Suomi hyvä maa? -paras!
60.mikä on lempivärisi?- musta
61. jos olisit eläin niin mikä olisit? - mamelukki
62. Miksi marsuja kutsutaan marsuiksi? -varmaan siksi ku niitten massiivisista anaaleista ruiskuaa simaa uinuessa
63. Ovatko amerikkalaiset tyhmiä? -ei tietenkään
64. Oletko koskaan kokeillut huispausta? mikäs se on
65. Tiedätkö edes mitä se on? -en missään nimessä
66. Uskotko joulupukkiin? jep
67. Onko lohikäärmeitä ollut olemassa? on on
68. Onko sinulla lyhyt pinna? perkeleen lyhyt ja kireä
69. Mikä on mielenkiintoisin asia maailmassa? -oksennus
70. Milloin viimeksi kerroit jollekin rakastavasi häntä? -taispa olla toissapäivänä
71. Oletko koskaan viillellyt itseäsi? -päivittäin
72. Mikä on anteeksiantamattomin teko koko maailmassa? petkurointi
73. Mitä tekisit, jos joku opettajistasi yrittäisi iskeä sinua? no mitä siinä voi tehä
74. Onko appelsiinimehu hyvää? Onhan se
75. Jos avaruus on ääretön, niin mistä sen tiedetään olevan ääretön? varmaan äärettömyydestä
76. Oletko koskaan koettanut työntää päätäsi muurahaispesään? kiitti vinkistä
77. Missä haluaisit harrastaa seksiä, jos saisit valita paikan? muurahaispesässä tai sitte kaviaarikaivossa
78. Kuinka vanhana opit lukemaan? -7-vuotiaana.
79. Oletko koskaan ajatellut olevasi outo? -juu
80. Kuka on maailman turhin julkkis? -paris hiltoni
81. Entäpä tyylikkäin julkkis? -kunta kinte
82. Oletko koskaan imenyt suoraan maitoa lehmän utareesta? - mieli kyllä tekis
83. Mitä kieliä osaat puhua? -Suomi, englanti
84. Onko Seth Green söpö? - kuka se on?
85. Kenen kanssa menisit mieluiten alasti suihkuun? -enhän minä ny alasti tohi suihkuun mennä...
86. Millä olennolla on häntä ja sarvet? -muurahaisella
87. Kumpi oli ensin; muna vai kana? -eversti
88. Mikä eläin äidistäsi tulee ensimmäisenä mieleen? -mamelukki
89. Ovatko mursut kivoja? - rentoo porukkaa
90. Oletko koskaan uinut järvessä vaatteet päällä? -en tietääkseni
91. Tiedätkö, mikä on Runescape? -joku peli se on
92. Onko sinulla oma hengaaja joukossasi? -täh?
93. Tekeekö mielesi Vaasan Ruispaloja juuston kera? -kyllä
94. Oletko henkisesti vai fyysisesti kiero ihminen? -sekä että
95. Miksi Nasse-setä on vihainen? -varmaan nii kova ummetus ettei pääse kaviaarihommiin
96. Jos murhaisit jonkun, miten tekisit sen? -juustohöylällä
97. Uskotko keijuihin? -toki
98. Tiesitkö, että joka kerta, kun joku kieltää uskovansa keijuihin, yksi keiju kuolee? -nyt tiedän
99. Söisitkö kuolleen Tarantellan, jos saisit vastineeksi 10 000 euroa? (Mieti tarkkaan, oletko varma että pystyisit siihen?) -no vähemmästäkin
100. Oletko koskaan ennemmin vastannut näin typeriin kysymyksiin? -en ikinä

Ulkonäkösi:

1. Pituutesi? // 175cm
2. Painosi? // n78kg
3. Hiusten väri? // vaalee
4. Silmien väri? // vihreet
5. 2 asiaa joista pidät ulkonäössäsi? // varpaan kynnet ja perskarvat
6. 2 asiaa jotka vaihtaisit ulkonäössäsi? // persesilimä!
7. Kehutaanko ulkonäköäsi? // ei ikinä
8. Pidätkö ulkonäöstäsi? // no heti vissiin
9. Mitä sinulla on juuri nyt päällä? // vaatteet
10. Lempi vaatteesi? // marimekko


Yksityiselämäsi:

11. Vapaa vai varattu? // harattu
12. Oletko ihastunut? // toki
13. Minkälainen on ihastuksesi? // semmonen lupsakka
14. Unelmiesi kumppani? // perkele
15. Minkälainen seurustelukumppani olet? // saatanallinen
16. Kuvaile täydellisiä treffejä? // sellaset että on vitun kännissä kähmimässä!
17. Romanttisin teko jonka poika/tyttö voi tehdä? // kaviaarihommia...
18. Pisin ihastuksesi? // se on eukko
19. Tiedätkö mitä on rakkaus? // toki
20. Oletko särkenyt jonkun sydämen? // en ikinä

Kaverisi:

21. Äänekkäin kaverisi? // eppo
22. Hiljaisin kaverisi? // sisu
23. Lapsellisin kaverisi? // enpäs tiedä
24. Hulluin kaverisi? // nojaa, emt
25. Hauskoin kaverisi? // torspo
26. Ihanin kaverisi? // huastemies on nii ihku
27. Paras vastakkaista sukupuolta oleva kaverisi? // emo
28. Kuka kavereistasi kuuntelee huonointa musiikkia? // varmaa dj perttu
29. Entä parasta? // saatana
30. Tylsin kaverisi? // ei ole...

Satunnaisia kysymyksiä:

31. Ihanin pojan/tytön nimi? // perttu ja terttu :D
32. Jos sinun pitäisi luopua yhdestä aistista, mikä se olisi? // haju, kaikki haistattelut ois sit turhia
33. Kuinka usein halaat toista ihmistä? // joka päivä
34. Uskotko, että ihminen pystyy muuttumaan? // toki
35. Voisitko tappaa rahasta? // en rahasta. parista kaljasta ehkä...
36. Jos maailma räjähtäisi ja jäljelle jäisi vain yksi elokuva, mikä se olisi? // kaviaari-elokuva
37. Oletko onnellinen? // ainahan minä
38. Jos tekisit itsemurhan, mitä välinettä käyttäisit? // atomitykkiä
39. Onko Jonne Aaron ihan oikeasti seksikäs? // on on
40. Oletko sortunut seitsemään kuolemansyntiin? // iliman muuta
41. Minkä väriset alushousut sinulla on? // vaaleanpunaset ja valkosii sytämmiä
42. Mitä aijot tehdä kesälomalla? // masentua ja lihota
43. Käytkö lenkillä? // sillon ku jaksaa
44. Jos kuolisit tänään, mistä ihmiset muistaisivat sinut? // varmaan piposta
45. Oletko sinä koskaan jäänyt kiinni tupakanpoltosta? // tottakai
46. Poltatko? // en enää
47. Mainitse 3 asiaa, mitä rakastat? // ulosteita, latexia ja juissi-mehua
48. Mainitse 3 asiaa, mitä vihaat? // selkärangattomia persereikiä, petkureita ja paskiaisia...
49. Jos saisit yhden toiveen, mikä se olisi? // rahaa nii vitusti ettei paskalle taipus
50. Haluatko naimisiin? // pakko kai se on haluta

Kumpi:

51. Suklaa vai vanilja? // kaviaari
52. Parisuhde vai pari suhdetta? // parisuhde
53. Televisio vai Tietokone? // tietokone
54. Halaukset vai suudelmat? // lurpsut
55. Ystävät vai Seurustelukumppani?// kummatki omalla vuorollaan
56. Köyhä suomalainen vai rikas amerikkalainen? // rikas amerikkalainen matkalla suomeen...
57. Kamera vai kännykkä? // kännykkä
58. Pinkki vai Lila? // lila
59. Norrena vai Niittymäki? // jeesus
60. Jääkiekko vai jalkapallo? // jääkiekko

Löyhkä lehdon ihoton kuoleva sikiö nauttii verta ja suolenpätkiä happoaltaasta!
Kirveellä pää irti ja heitetään verta ja spermaa anaalijeesuksen munuaisille..
Aktin jälkeen jessen märäntyny pääkallo murskataan paavin ovelle ja hänen jäännöksensä keitetään hornan infernaalisissa syövereissä..
Lopuksi jyrsityt suolenpätkät murskataan beelzepaavon epäpyhällä anaalimankelilla!

Krisnuja hakataan bambunuijilla ja ruoskitaan kettingeillä kunnes heidän koiranpaskan värinen verensä lorisee kengillemme...
Sitten potkitaan pappeja anaaliin ja paskat mitä heistä pihalle saamme syötetään epäpyhille jääkarhuille, jotka sikiävät suoraan saatanan
palatsista mäntyniemessä!! Heil seitan!

Munaton Paavi valellaan kusella ja pyöritellään muurahaispesässä kunnes hän tyhjää potkaisee… Hänen kusiaisten täyttämä peräsuoli nuohotaan irti ja syötetään lihaville nunnille, jotka raiskasimme pimeyden siunaamilla verhotangoilla keskiyöllä sarvipuolivuohien tahdittamana!!

Kristityt sokaistaan helvetillisen väkevällä mammutin siemeneritteellä jonka itse saatana sai virtaamaan kuolettavalla voimalla suoraan heidän kasvoilleen jotka runnoimme käyttäen apuna leviathanin jeepin lisävaloja...
sokeina heidät perseraiskataan ylösalaisin käännetyillä risteillä puritaanisten mutanttimisantrooppiantilooppien toimesta