IRC-Galleria

LAPINLAHDEN TERVEYSKESKUS
Osasto IV A
Lapin jaosto

HULLUN PAPERIT

Täten todistamme, että Montonen, Laura on ollut tutkittavanamme laitoksellamme, eikä hänestä koeaikana allekirjoittaneiden suorittamissa mielentilatutkimuksissa löydetty järjen hiventäkään, mistä todistuksena hänelle tämä paperi myönnetään.

Ainoa soveltuva työ, mihin hän voisi sopia, on Suomen tasavallan pääministerin toimi tai muu vastaava toimi valtionhallinnossa.

Palkkaa tuskin kuitenkaan kannattaa maksaa, vaan tehtäköön työ terapialuonteisena, ettei tarvitse poloista lopettaa.

Dr. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja atk-avusteiseen selectorkanavatähystykseen perustuen diagnoosimme osoittaa seuraavat taipumukset:

Aamujäykkyys (Erectus aurora) positiivinen

Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen

Hosumisalttius (Praemature code) positiivinen

Testausvimmaisuus (Testamus intomus) positiivinen

Moduulikauhu (Modulus psychosis) negatiivinen

Esimiespelko (Hysteria paternalis) negatiivinen

Joystick-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen

Päättelykyvyttömyys (Impotentia ultima) positiivinen

Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinans) negatiivinen

Lyhytjännitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen

Tittelin kipeys (Mania titulus) negatiivinen

Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen

Tuppisuisuus (Apatia linguaphone) positiivinen

Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen

Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen

Ylityöhimo (Labor fanaticum) negatiivinen

Lapinlahdella 17 / 3 2008

Viran puolesta

Satu Setälä
Psykosomatiikan dosentti
Yli-Guru, A.T.K.hc

1. Mutta kaikkihan näyttävät hassuilta alasti.
2. Herätit minut tuon takia?
3. Muistinko mainita videokameran?
4. Kokeile hengittää nenän kautta.
5. Kultaseni, muistitko lukita takaoven?
6. Tämäkö on ensimmäinen kertasi? -Juu, tänään.
7. Ojentaisitko kaukosäätimen?
8. Käykö Visa?
9. Z Z Z Z Z Z
10. Toivottavasti näytät yhtä hyvältä kunhan selviän.
11. Hymyile, olet piilokamerassa.
12. Minä luulin että sinulla on käsirautojen avaimet!
13. Tiesitkös, että katto pitäisi maalata?
14. Milloin tämän pitäisi tuntua hyvältä?
15. Muistinkohan ottaa pillerini?
16. Kerroinko, että Martti-setäni kuoli tässä sängyssä?
17. Olet melkein yhtä hyvä kuin exäni.
18. Sinä näytät nuoremmalta kuin tunnut.
19. Nyt minä tajuan miksi hän jätti sinut.
20. Mikä tamppooni?
21. Ajatella, minun ei tarvinnut edes tarjota illallista.
22. Mitä sinä laitat minulle aamiaiseksi?
23. Minun täytyy tunnustaa...
24. Olin niin kiimainen tänään, että olisin vienyt vaikka ankan kotiini.
25. Äänestäthän minua edelleen?
26. Mainitsinko sukupuolenvaihdosleikkauksestani?
27. Tulitko jo?
28. Lasketaanko tämä treffeiksi?
29. Koska haluaisit tavata vanhempani?
30. Voisit edes näytellä, että nautit.
31. Nyt tiedänkin miksi sinua sanotaan herra salamaksi.
32. Ei kai häiritse jos soitan pari puhelua?

Oulun seuvun liikennesäännöt:

1§ Jos joku mennee eelle, aja heti ohi.

2§ Jos joku kärttää eelle, niin elä päästä.

3§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eesä vihiriästä keltaseksi,niin kiihytä. Kyllä nää kerkiät.

4§ Ku jalankulukija tullee eesä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu.

5§ Mutta jos kuitenki tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähän jää kitumaan.

6§ Säästä vilikkua.

7§ Oo varovainen tungosaikaan, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8§ Ku joku yrittää rampilta moottoritielle, nii elä tee tillaa. Se on kuitenki joku pölijä.

9§ Jos tahot aijjaa rauhasa, niin läheppä paanalle sillon ku kaikki muukki tappaa liikkua.

10§ Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eesä, niin tööttää ja raivua itekses niin kauan, että saat laakin tai muun syvänkohtauksen.

Näin Oulusa

Mies riiteli ankarasti
vaimonsa kanssa. Vaimo
väitti, ettei mies ole
ollenkaan empaattine:"Mitä
sinäkään minun murheista
tiedät. Sinä et edes
tiedä,
millaisia voivat olla
synnytystuskat!" vuodatti
vaimo.

Debatti loppui sillä erää
siihen, mutta mies otti
itseensä ja lähti lääkärin
pakeille kyselemään,millä
voisi synnytyskipuja
simuloida. Lääkäri totesi
sen olevan helppoa,
pitäisi vain nauttia puoli
litraa risiiniöljyä ja
tukkia peräaukko tulpalla.


Kaveri meni kotiinsa
apteekin kautta, latoi
risiiniöljyn naamaansa,
asetti tulpan paikkaansa
ja istui sohvalle
kuulostelemaan. Aluksi ei
tuntununt kuin hieman
höntiltä, risiiniöljy vain
velloi mahassa. Parin
minuutin kuluttua vatsa
alkoi kurista,muttei
vieläkään oireillut.Puolen
tunnin kuluttua alkoi
tapahtua. Hirvittävä kipu
vetäisi miehen
kaksinkerroin. Välillä
hellitävä ja taas iskevä
tuska koetteli uudestaan
ja uudestaan. Mutta mies
oli päättänyt olla
hellittämättä. Tulpan hän
piti paikallaan.

Miehen kärsimystä lisäsi
se, että oli kuuma
kesäpäivä ja lämpötila
kerrostaloasunnossa oli
kivunnut lähemmäs
kolmeakymmentä astetta.
Hikoileva, vatsaansa
poteva, kiemurteleva
aviomies alkoi riisua
vaatteitaan toivoen olonsa
viilennyksestä
helpottavan. Vaatteiden
vähennys ei kuitenkaan
auttanut, vaikka lopulta
hän oli kelteisillään.

Polttava, repivä kipu
alavatsassa vain paheni ja
sai alastoman miehen
astumaan
parvekkeelle,toivottavasti
hieman viileänpään ilmaan.
Tuskasta
kumaraisena,hikisenä,
kituvana, tulppa persiissä
hän alkoi hypellä
edestakaisin toivoen
saavansa aikaan
viilentävää ilmavirtausta.
Ilman tulosta. Yhä paheni.
Kerrosta alenpana samassa
talossa sattui asumaan
posetiivin soittaja.
Posetiivarilla oli
tietenkin apina, jota
pidettiin soittokeikoilla
mukana pitämässä
kolikkomukia. Kyseinen
apina oli myös parvekkella
ja alkoi ihmetellä
mesomista yläkerrassa.
Ketterästi apina silppasi
syöksytorvea ylös
synnytystuskia kokeilevan
miehen luo. Mies oli selin
apinaan, eikä tätä
huomannut.

Apina pisti merkille
tulpan, joka pilkotti
miehen takapuolessa. Apina
oli koulutettu keräämään
markkoja, joiden pyöreä
muoto muistutti sen
mielestä paljonkin tulpan
päätä. Niinpä apina
kurotti kättään kohti
juuri tuskasta taipuvaa
miestä ja nykäisi tulpan
irti.

Tavaraa tuli tuutin
täydeltä.

Apina lensi selälleen
parvekkeelle aivan
uitettuna. Hölmistynyt
mies katsoi selkänsä
taakse ja huomasi märän
eläimen sekä totesi: "Ruma
sä olet kuin piru ja
yltäpäältä paskassa, mutta
- tuu isin syliin!"

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!

Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!

Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!

Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.

Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.

Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!

Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.

Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!

Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo

Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä

Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex

Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!

Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!

Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä

Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11

Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!

Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella…

Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!

Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!

Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia

Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa

Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello

Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.

Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy

Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...

Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!

Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.

Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.

Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...

Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!

Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!

Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.

Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa

Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!

Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!

Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota

Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...

Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä

Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!

Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa

Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!

Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.

Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!

Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!

Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...

Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua…

Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön

Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava

Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.

Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.

Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!

Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun

Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!

Mitä blondin reidet sanovat aamulla?
- Vihdoinkin yhdessä!

Mä tulin tropiikista,
viidakon uumenista.
kun appelsiinilaivaan
mä satuin joutumaan.

Kun minut tänne tuotiin,
mä jouduin lelupuotiin.
mä olin outo juttu,
ei mua tajuttu.

Luo pienen krokotiilin
me teimme seurapiirin.
oon yhä kummallinen,
vaan yksinäinen en!

Mä olen pikku myy,
niin pienen pieni myy.
Oi saanhan lahjan,
lakupatukan?