IRC-Galleria

Eräs ystäväni kysyi neuvoja kuinka päästä eroon ärsyttävästä ämmästä. Ilmeisesti todennu mun olevan mestari tapauksissa kuinka päästä yleensäkin eroon naisesta. fiksuna miehenä neuvoin häntä juomaan, kaliaa niin ne yleensä katoaa. Mutta tylsän työpäivän pohdittuani tulin tulokseen että niitä konsteja on useita, joten luetellaan nyt kaikki:

1. Juo Kaliaa

Vaihtoehto A:
- Joka ilta kun viimeistään kun viimeisintä urheiluruudun lähetystä katot, aukaise illan ensimmäinen olut, tämmöinen pikkuinenki Tissuttelu tuntuu riepovan akkoja niin maan perkeleesti että avioero on ihan lähellä. Tämmöisessä pikku tissuttelussa on se haittapuoli, että jos tosiaan haluat eroon akastas niin siinä voi mennä hetki.

Vaihtoehto B:

-Hätä ei ole tämän näköinen. On olemassa vaihtoehto B! Vedä perskännejä aika-ajoin. Ei välttämättä joka päivä, mutta viikonloppuna kumpanaki päivänä kunnon tuubat niin eiköhän se akkeli ala jo pikkuhiliaa niitä kamppeitansa kerään. Jos haluat kokeilla ULTIMATE-vaihto ehtoa, Muuta Kaitsun luo hetkeksi asumaan.

2. Kerro Paskaa läppää

- Puhu ihan sekavia juttua. Pervoja pääosin. Ja varsinki niiden kannataisi keskittyä reilusti nuorempiin tyttöihin, noin 15-17 vuotiasiin. Eihän sun vanha rupsahtanu akkas jaksa kuunnella semmosta kun koko ajan vöyhötät lukio tytöistä. Melko nopeaa se sanoo sulle että mene ja ehi itelles semmonen, ja Avot näin oot päässy eroon siitä.

3. Kommentoi muita naisia

Vaihtoehto A:
- Kehu niiden perseitä, tissejä, naamaa, kaikkea. Ketä vain normaalia akkelia tämmönen alkaa pikkuhiljaa vituttaan, ja ajan kans se on kadonnut sun huushollistas.

Vaihtoehto B (Ultimate) (ei suositella käyttöön kuin hätätapauksissa)

- kehu sun Exää, sen persettä, tissejä, naamaa, kaikkea. Ja varsinki kuin hyvä se oli sängyssä, ja kuin se oli valmis kaikkeen. Tämä on melko varmasti nopein konsti jolla akkeli häipyy. MUTTA VAROITUKSEN SANA, TÄMÄN JÄLKEEN VOIT SAADA PAISTINPANNUSTA PÄÄHÄN, mutta jos olet todella epäitoivoinen ja haluat tosi nopeasti eroon naisestas niin tämä on ehkä paras vaihtoehto (itse en ole tätä kokeillu, enkä koita, mulla on itsesuojeluvaistoa)

4. Kato kaikki helvetin urheilut teeveestä mitä tulee

-Tehosta tätä konstia myös nauttimalla olutta. Jääkiekko, Jalkapallo, Gurling, Paini, Lentopallo, Ravit, eihän noita siis voi ees kattoa ilman kisajuomista! Myös voit tehostaa tätä konstia karjumalla isoon ääneen aina kun jotain hienoa tapahtuu ko. lajissa. Ja ko. lajeja pitää katsoa sohvalla löhöillen alasti. Akka alkaa vittuuntuun sun urheiluhulluteen, ja mäkättään miks sitä kaliaa pitää aina ottaa kun jotain vitun kurlinkia tulee teeveestä. Ajan myötä, se muuttaa Albaniaan.

5. Vietä kavereiden kanssa aikaa

- Vietä kavereiden kanssa aikaa tosi paljon. Aina kaverit akan edelle. Se vituttaa niitä SUUNNATTOMASTI.

6. Käyttäydy sikamaisesti

-Piereskele, röyhtäile. Puhu rumia, hauku muita ihmisiä. Hauku akkaas, sen helvetin rumaa koiraa joka näyttää enemmän sialta kuin koiralta. Hauku sen sukua, sen työpaikkaa. Kaikkea.


Jos olet epätoivoinen ja kokeillu kaikki konstit, niin poika hyvä mulla on neuvo sulle. Elä ikinä päästä tommosta akkaa meneen, joka kestää nuo kaikki, sillä sillon oot löytäny semmosen naisen, mitä ei ole edes olemassa!

EI TARVI KENENKÄÄN VETÄÄ HERNEITÄ NENÄÄN TÄSTÄ :) TÄÄ ON TEHTY HUUMORILLA JOS EI JOKU TAJUNNU :D