IRC-Galleria

iltalehden seksologilla on taas hyviä vinkkejä


http://www.iltalehti.fi/seksologi/


* Lyhyesti; Olen seurustellut avomieheni kanssa kolmisen vuotta. Itse olen kolmekymppinen, hän on minua kuusi vuotta nuorempi. Suhteemme alkoi salamarakkautena; kihlauduimme ja muutimme yhteen puolen vuoden kuluttua ensitapaamisesta. Kyse ei siis ole mistään seksielämän viilentymisestä. Meillä on ollut viileää koko kolme vuotta.

* Ongelman ydin; miehellä ei niin sanotusti patukka jäykisty, on ikiveltto ja kaverin pikkuveli on hieman laiskan puoleinen veijari.

* Kuitenkin, ja tietenkin, tästä nainen epäilee ihan oikeutetusti että mies on fägäri eli ns. takatuuppari tai suklaapoika. Jos ei kerta naisen kanssa seiso ja suuttuu kun kysellään miksi on kiirus miesten kanssa sauna-iltaan.

Problem in english; "It don't get hard, 'cos it didn't get hard and that's why it won't get hard"

Sauna-ilta innostuksesta hän (nainen) hienovaraisesti tiedustelee "ooks joku vitun homo?!" ja mies suutahtaa, totuus tekee kipeää. HOMOhomoHOMOhomo.

* Ja seksologi vastaa:
muista, että seksi ei ole sama kuin yhdyntä. Jos miehelläsi ei ole erektiota, olisiko mahdollista, että hän antaisi sinulle suuseksiä tai käsiseksiä, jos sinulla on seksintarpeita mutta hänellä ei.

* SUOMEKSI:
Kun miehen erektio taas pettää, fägäri kun on. Naisen kuuluu pyytää "Kulta hei, kun sulla ei taaskaan seiso, niin mitäs jos menisit polvilles ja nuolisit kuin lassie, eiks joo?"

Tässä hyvät ihmiset on neuvo, joka pelastaa parisuhteen kuin parisuhteen xD

Episodi #37
Mies: kulta, mun tekis mieli vähän NYSVÄTÄ sun kanssa
Nainen: Voi mussukka, EI SE kuitenkaan toimi, jospa taas teet lassiet?

***********************
Lopuksi filosofian lisensiaati ja anatomian asiantuntija (AA)
Dr. Toni vastaa miehen mailiin.

Hyvä mies, ongelma on selvä, kuka sitä 200 kiloista valasta haluaisi pumpata? Eroa vastustava syy, henkinen yhteys, kuulostaa kyllä keijupoikien filosofialta, eli neuvonkin että roudaat sen emakon FAT-campille englantiin ja vedät miehiset perseet vastalääkkeenä keijupoika-oireisiin.

Toista tarvittaessa tai ainakin niin kauan, että;
1# olet unohtanut ko. emakon
2# ko. emakko on vaihtunut ryyppyreissun jälkeen henkilöön johon koet muutakin kuin (HAHA *köh* fag) HENKISTÄ yhteyttä.
3# Emakko on kuollut ylensyöntiin
4# Emakko on omaksunut oikeat elämäntavat ja antaa sinulle hieronnan, oluen ja blowjobin kun tulet toistä. Toisin kuin ennen kun tulit töistä se vonkasi seksiä, haukkuu kun ei seiso (koska olet oikeasti nukahtanut) ja kertoo ystävillesi ja naapureillesi, että olet homo.