IRC-Galleria

Luettiin tänään Nikon kanssa vitsejä:

"RAAMATTU 2.0

Nyt on vihdoin saatavilla kaksituhatta vuotta odotettu päivitys!
Hanki heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi!
Raamattu 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu."

Uuden raamattupäivityksesi saat hyvin varustetuista heprealaisista kirjakaupoista vain 40 hopeasekelillä! (enintään 2 kpl/asiakas, ei jälleenmyyjille)

Uusista ominaisuuksista mainittakoon mm.:
- 9 uutta vitsausta (mm. kouluruoka, George W., Windows ja 'N Sync).
- 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen, homo, vasenkätinen ja mustaihoinen).
- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä ihmettele uusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle suunnattu "Hei oo niinku taagi börsta ja skulaa beissii ja heitä kunnon gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei jonnekki vitun böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mieluummin ku skulaa gospelii, hei.")
- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi.
- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta" vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back" ja "Jonain päivänä palaan vielä ja sitten maailma tulee olemaan minun, Minun, MINUN! Buahhahhah!").

Näiden lisäksi Raamattu 2.0:ssa
- Jeesus osaa 13 uutta taikaa, aikaisempien "Vesikävelyn" ja "Viinityksen" lisäksi mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja "Näkymättömyys".
- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 2000 ankkaa, 100 roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta.
- Tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia uskontoja, naisia, homoja tai muita vähemmistöjen edustajia. Näitä on koottu Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän.

Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka sanasto on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä sanavarantoa. Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimellä "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks. seuraava kohta).

Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Horon kuolo" ja "Psalmi-karaoke")

Osa Uuden Raamatun (2.0) julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana. Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan sponsoriemme toiveita ja se kuuluu nykyään:
'Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi aina yhtä tuoreina ja makoisina tuo oma K-lähikauppasi; äläkä johdata meitä kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä 'Path-Finder 3000' -elektronikompassilla (Stockmann, 450€).'

Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julio Gallo -portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla jne.)

Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta, jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonald'siin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia."




K.o. vitsin ei ole tarkoitus loukata ketään. Mulla on vaan tylsää.