IRC-Galleria

Jokku tyypit oli ollu jossain liikenneympyräs pyörimäs peruuttaen ja sit ne oli ajanu jonku kans kolarin sit poliisit oli tullu paikalle ja tullu sit siihen jätkien autolle jokka oli peruutellu
ne oli vaan sanonu et "ei jätkät mitää hätää, kuski on kahden promillen humalas ja väittää et te ootte peruuttanu sen päälle

Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta, kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
"Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..", tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
"löydetty kuollut koira Reijolankadulta

Mitä tapahtuu, kun poliisi saa laajennetut valtuudet puhelimien
kuunteluun?
- Poliisikoulun lopputenttiin joudutaan liittämään kuullun ymmärtämiskoe

- Kuinka monta poliisia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- 11. Yksi vaihtaa lampun ja kymmenen on valmiina pamputtamaan, jos lamppu vastustaa viranomaisia.

- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.

- Kuka on naisen paras ystävä?
- Poliisi, koska se pystyy pidättämään.

Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.

Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki..

Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
- Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin asemalle.

Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessään?
- Koska asiakas on aina oikeassa.

Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.

Miksi poliisit juoksevat niin harvoin?
- Ne tahtovat, että laki kulkee omalla painollaan.

Miksi suojelupoliisin päällikkö Seppo Tiitinen ja apulaispäällikkö Seppo Nevala ovat niin kalpeita?
- He varjostavat koko ajan toisiaan.

Mikä on maailman pienin poliisi?
- Kilon poliisi.

Mikä on Nokian poliisin uusi kansainvälinen tunnuslause?
- Nokia - collecting people.

Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.

Mikä on poliisien mielileikki?
- Kuka pelkää Mustaa Maijaa.

Mikä on poliisin lemmikkieläin?
- Houkutuslintu.

Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...

Mikä on poliisin pahin ammattitauti?
- Pidätyskyvyttömyys.

Mikä poliisiosasto hoitaa ulkomaanmatkat?
- Passipoliisit.

Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.

Millä poliisit kirjoittavat?
- Kyyläkärkikynällä.

Minkä takia Imatran poliisien työasuun kuuluu ensi kesänä surffilauta?
- He odottavat idästä tulevaa rikosaaltoa.

Minkä takia poliisit ovat alkaneet käyttää valkoista pamppua?
- Ettei tulisi mustelmia.

Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.

Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.

Miten poliisi pysäyttää vaarallisen rikollisen?
- Ampumalla pari varoituslaukausta pään läpi.

Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.

Mitä Huittisten poliisi ajatteli, kun ajoi sähkötolppaa päin?
- Kerrankin ekana kolaripaikalla.

Mitä poliisi teki, kun näki kolmipäisen kummituksen?
- Sanoi: Terve, terve, terve!

Mitä saa rikospoliisi, joka on sunnuntaivuoronsa aikana kotona?
- Potkut.

Mitä tulee, jos yhdistää poliisin ja mustekalan?
- Kahdeksan pitkää lain kouraa.

Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on mulkku sisällä.

Mitä yhteistä on poliisilla ja kahvinkeittimellä?
- Molemmat antavat sakkoja.

Kuka antaa parhaat ohjeet liukkailla?
- Liukuva poliisi.

Miksi poliisipäällikkö alennettiin katupartioon?
- Hän opetteli lukemaan.

Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".


Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny sit ole!

Poliisi: "No niin tyttörukka, nyt olet turvassa. Ole ihan rauhallisesti ja
yritä kertoa mitä tapahtui."
Tyttö: "Mä olin oikasemassa metsän läpi (niisk) kun yks mies hyökkäs mun luo
(niisk) ja sillon mua alko pelottamaan!"
Poliisi: "Ymmärrän. Nyt sinulla ei ole mitään hätää, jatka vain. Olen poliisi
ja puolellasi."
Tyttö: "(nyyh) Ei mulla tässä mitään... No kuitenkin se mies käski mun riisua
mun hameen!"
Poliisi: "Ohhoh. Mitä sinä teit?"
Tyttö: "Mä riisuin sen! Mä pelkäsin sitä niin kauheesti! (niisk)"
Poliisi: "Sehän oli kamalaa. Öö, mitä sitten tapahtui?"
Tyttö: "Se käski mun riisua mun paidan!"
Poliisi: "Aijaa..."
Tyttö: "Ja mä otin sen pois, koska se mies pelotti mua!"
Poliisi: "Oi joi. No jopa." Poliisi muuttaa asentoa tuolissaan. "Jatka vain."
Tyttä: "(nyyh) Sitten se käski mun riisua mun rintsikat! (niisk)"
Poliisi alkaa hengittämään raskaammin, ja kysyy: "Ihanko oikeasti?"
Tyttö: "Ja mä riisuin! Mä pelkäsin niin kovasti!"
Poliisi vaihtaa taas asentoaan, ja kysyy: "Kauhistuttavaa. Vieläkö jotain
tapahtui?"
Tyttö: "Se käski mua riisumaan mun pikkuhousut!"
Poliisi: "Ja?"
Tyttö: "Mä otin ne pois! Mä pelkäsin että se muuten tekee mulle jotain!"
Poliisin naama alkaa punoittamaan.
Poliisi: "Ja mitä sitten tapahtui? Jatka!"
Tyttö: "(nyyh) No, sitten... (niisk) Mä... (nyyh)"
Poliisi puristaa käsinojiaan, ja kysyy: "NIIN? Mitä? Mitä tapahtui?!"
Tyttö: "Mä en ole varma..."
Poliisi: "KERRO NYT!"
Tyttö: "Mä en muista! Mä pyörryin!"
Poliisi: "NO KEKSI JOTAIN!!"



Näin, miten rakastelit eilen naispoliisia puiston penkillä.
- Niin, päätin ottaa lain omiin käsiini.

- Olen silmittömästi rakastunut erääseen poliisiin. Haluaisin tehdä häneen vaikutuksen. Mikähän mahtaa olla hänen lempilaulunsa?
- Ilmeisesti laulu Etsin, kunnes löydän sun.



Mies käveli aamuyöllä poliisia vastaan kahta suurta matkalaukkua raahaten. Poliisista mies näytti epäilyttävältä, ja hän kysyi mieheltä:
- Mitä sinulla on laukussasi?
- Sokeria teeheni.
- Mitä tuossa toisessa laukussa on?
- Kermaa kahviini.
Poliisi löi miestä pampulla päähän.
- Mitä tuo oli? mies taivasteli.
- Kokkareita kaakaoosi! vastasi poliisi.

- Miksi tuo poliisi kurkkii tuulilasista ja pudistelee päätään?
- Hänen nenänsä on jäänyt tuulilasinpyyhkijöiden väliin.



Jaakko Salo näki kerran Fuhrmannin kirjoittamassa koneella näppärällä puolitoistasormisysteemillä. Jakke totesi:
- Sinähän kirjoitat kuin oikea poliisi!

Kaksi poliisia kulki kadulla, kun paikalle tuli turisti kysymään tietä. Ensiksi hän kysyi englanniksi, sitten saksaksi ja lopulta ruotsiksi, mutta poliisit eivät ymmärtäneet. Kun poliisit jatkoivat matkaansa, toinen sanoi:
- Olisi hyvä osata noita vieraita kieliä.
- Miten niin? Tuokin osasi kolmea kieltä, eikä hänellä ollut niistä mitään hyötyä.

Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin eteen.

- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.

Karannut elefantti, kirjoitti poliisi muistiin. Sitten hän katsoi sirkuksen johtajaan ja kysyi:
- Erityisiä tuntomerkkejä?

Kauppiaan luona oli käynyt varkaita. Nippu porkkanoita ja kolme kartonkia savukkeita oli viety. Nyt poliisi etsii kaniinia, jolla on tupakkayskä.

Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.
- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.
- Yritättekö lahjoa minua?
- En suinkaan. Hinta on viisi markkaa.
- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.

Kirkkoherra soitti poliisilaitokselle ja pyysi, että joku hoitaisi pois kuolleen sian, joka makasi pappilan lähellä. Konstaapeli löi asian leikiksi ja sanoi:
- Minä kun olen luullut, että on pastoreiden työtä huolehtia kuolleet hautaan.
- Selvähän se, kirkkoherra vastasi. Mutta meillä on tapana aina ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille.

Moottoripyöräpoliisi ajoi puiston läpi. Äkkiä hän huomasi nuoren miehen, joka seisoi alastomana puuhun sidottuna.
- Mitä on tapahtunut, poliisi tiedusteli?

- Otin kyytiin liftarin, joka vei lompakkoni ja vaatteeni aseella uhaten, sitoi minut tähän ja ajoi pois autollani.
- Jaa-a pojuseni, sanoisinpa että tänään ei todellakaan ole onnenpäiväsi, hymyili poliisi ystävällisesti ja alkoi riisua housujaan

Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."

Opetustilanne poliiskoulussa:
- Miten hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?
- Otetaan lakki pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia.

soitti sitten uudestaa se samainen poliisi jonka kanssa olin jo maanantaina puhunut puhelimessa. Hän oli keskustellut kyseisen partion kanssa ja oli ollu pojat kuulemma noloina ku oli käynyt tämmöinen kämmi. Tosissaa olivat jääneet koneelta tuijottamaan niitä 8 numeroita. eli siis audi 80 ja vm 88 ja kuski eli minä vm88. no eka päätös tuli että saan käydä tilaa uudet kilvet konttorilta ja toimittaa laskun oulun poliisilaitokselle. Seuraavaa päätöstä sitten että mitä nää kaks tunarii saa siinä voi sitten mennä aikaa. Jokatapauksessa minä vs poliist 2-0 !!!!!!!

kävin tänää kyttiksellä valitettavasti kyseinen poliisi ei ollut paikalla ketä menin tapaamaan. jätin soitto pyynnön. No hän sitten soitti myöhemmin ja keskustelimme partion toiminnasta. Hän oli samaa mieltä kanssani että on väärin toimittu kohdallani. Ja hän oli vielä kenttäpäällikkö tai vastaava eli kuitenkin ylemmässä virassa verrattuna näihin yli intoisiin partio poikiin. Jokatapauksessa uudet kilvet tulen saamaan. Kysyin vielä että olisiko mahdollista että tämä kilvet irti repinyt joutuisi korvaamaan ne omasta pussistaan eikä laitos veron maksajien rahoilla. Tutkijoiden pitää se selvittää onko poliisi tietoisesti tehnyt väärin. jos niin hän maksaa silloin mulle udet kilvet omasta pussistaan. Onneksi löytyy vielä mukavia ja oikeastikki asiansa osaavia poliiseja.

Virkavelvollisuuden rikkominen

xxxx xxxx ilmoitti Oulun pääpoliisiaseman palvelupäivystykseen ja ilmoitti, että Oulun poliisi partio on syyllistynyt virkavelvollisuuden rikkomiseen Oulussa 31.12.2009 klo 02.29

xxxx xxxx kertoi, että Oulun poliisipartio pysäytti hänet Oulussa Toppilassa Paalikadulla. Poliisi oli sanonut, että xxxxsellä on määräaikaiskatsastamaton henkilöauto XXX-XXX käytössään. Poliisipartio oli kirjoittanut rangaistusvaatimuksen määräaikaiskatsastattoman ajoneuvon käyttämisestä liikenteessä. Toinen poliiseista oli irrtoittanut henkilöauton kilvet repäisemällä irti ne henkilöautosta.

xxxx oli kertomansa mukaan sanonut poliiseille, että hänen omistamansa henkilöauto XXX-XXX viimeinen katsastuspäivä on menossa parhaillaan ja xxxx kertoi varanneensa henkilöautolleen katsastusajan Oulun katsastus oy:lle samalle aamulle.

xxxx kertoi, että poliisit eivät häntä halunneet kuunnella häntä tilanteessa ja poliisit eivät uskoneet sitä, että autolla on viimeinen katsastuspäivä menossa. Lisäksi toinen poliisi oli tahallisesti rikkonut hänen omistamansa rekisterikilvet vääntämällä ne rikki.

xxxx kertoi vaativansa uudet rekisterikilvet itselleen. Lisäksi xxxx vaatii poliisin repivän sakkolapun xxxsen edessä.

---

syyttäjänvirastoon on tehty pyyntö sakon kumoamisesta.

---

selvennys vielä kerran:

olisin itse kilvet irroittanut kokonaan. Kerkesin yhden ruostuneen ruuvin avaamaan, kunnes poliisin mielestä se kesti liian kauan jolloin poisti minut sivummalla ja väkivalloin poisti kilvet. Hän myös otti jalalla tukea takapuskurista repiessään takakilpeä irti. Aamulla ku saavuin konttorille siellä jo ihmeteltiin miksi kilvet tuli eka ja auto perässä. Soittivat AKE:n pääkonttoriin josta varmistui että viimeine ajopäivä oli tänään. Konttorilta myös soittivat poliisilaitokselle josta kehoitettiin tekemään ilmoitus poliisipartion toiminnasta.
Maanataina menen tapaamaan poliisilaitokselle ryhmän johtajaa, ja keskustelaan poliisipartion käytöksestä.

Niin ja audi ei ihan menny leimasta läpi. Rekisterikilven toinen valo oli palanut,oikea alapallonivel vaihtoon sekä vasen raidetangon ulkopää väljä. uusinta kierros ensi kuussa ja maksaa 0e. Oulun katsastus oy SUOSITTELEN!!!!

nonii audista lahti kilvet hetki sitten. kuulemma määräaikais katsastus suorittamatta. hyvä ku just eilen päivällä soitin 5 eri konttoriin kysyäkseni halvimmat hinnat. jokainen konttori kysy rekkarin ja totes et sullahan on huomenna viimonen päivä katsastaa. no aikakin on varattu jo aamuksi. koneelta poliist ei löytäny mitää merkintää ja koska rekkarin viimonen numero on 8 nii sen takia kilvet lähti ku olis pitäny katsastaa lokakuuhun mennessä.Ja mun rekkarin viimonen numero on kyllä 0. eli ei ollu lukutaitoista poliisii kyydissä. parasta tässä on se et ku sais sakon ja sanoin poliisille et sähän muuten joudut ton repii ei kuulemma joudu ja joudun sen maksaa. no tänää aamulla katsastaa ja kilvet onki valmiiksi oikealla konttorilla odottamassa. ai että nautin ku katsastuksen jälkee ajan kyttikselle pääseepä polliisi poika repii sakon mun silmien edessä. pitää varmaa se kuvata!!! saa taas poliisit paskaa niskaasa mikä on ihan oikein näille saatanan virkaintoisille idiooteille.Rupes vittuilee meinaa se poliisi ihan väärällä audi kuskille. ai että mä ootan aamua...

Nyt on vetarin laakerointi hässäkkä vaihettu. ohjaus on mitä on vaatii viel säätöä. Oli kaikki pultit ruistunu nii kii et ei mitää rajaa. myös pyörän pultit vaikka siihen oli kuulemma just vaihettu uudet renkaat alle. uusilta ne näyttäis päällepäin mut tiedä nyt sitten. 2 tuntii meni pelkästää renkaan irroittamisessa. koko operaatioon itessää meni melkee 3 päivää/yötä. non stop all the time.... mutta sain myös bensatankin vuodon korjattua. koko sisustan kerkesin edestä purkaa et ois päässä lämppärin kennoon käsiksi mut ei sitten aika riittänyt nii kaikki uudestaan kiinni.... sitten vauriot: ekana iltan melkee mursin nenäni. jakari lipes pultista ja suoraa päin näköö. tuli luovutettua verta nenästä oikee urakalla.oliskojan pitäny ottaa taltee ja toimittaa SPR:lle?
noh sitten käsissä aivan hirveet mustelmat.pari isompaa vekkiä ja molemmat polvet auki ja mustelmii jalat täynnä. et tämmöistä tällä kertaa. huomenna viemää diudi leimalle....

oli hieman omanlaista huumoria ku kaverin kans juttelin mesessä. siinä sitten pientä piilovittuilua harrastettiin audista ja mä sille tokasin et "mä muuten tuunaan sen" eiku hillitön naurun räkätys alko. johon jatkoin ku ei mee ku 15min, eipä kaveri uskonu. no eka kynä kätee ja oli muuten ainoo mikä löyty.noh karseen värisellä sinisellä sutasin nopee paperille jotain. noh suunnillee 10minuutis oli valmis.tästä sitten typerä idea (laitetaan väsymyksen piikkii) et pakko postase se kuva muutamalla foorumille et "pitäiskö toteuttaa" ja jäädä nauraa vastauksille. noh kyllä niistä naurut sitten saiki. mittää en tosissaa aijo tolle tehä ku vaihtaa c-kasetti soittimen cd-soittimeen ja luultavasti vaihtaa jäykemmän iskarit ja jouset et siit olis oikeesti hyötyä sitten ku traikkua joutuu kiskoo sillä. audi käytii tänää traikulla pajalle viemässä ja sinne pihalle jäi. sunnuntaina hilaa se sisälle asti et kerkee sulaa.maanantaina kattelee sit et mitä osii pitää vaihella. ihan näppäränä käyttiksenä tuo varmaa menee....nonii loppuun liitän kuvan tosta mun söherryksestä ottakaas kunnon naurut siitä kans XD XD XD hehehhe...

no nii vituksen laannuttua keräsin ryhmärämän kasaa ja huomenna traikulla japakulla hakee diudi ja viemää pajalle.ompahan tekemistä sit joulun pyhien ku sitä korjailee...

Audin oston harkitseminen:Väärän merkkinen,väärä valmistusmaa vetää sentää edestä.ei paha hinta leimaa jäljellä ja ajokunnossa sekä lähellä mua. n.4km suuntaasa haku.

1pv.osto. kaikki sujui ihan ok. mitä ny oli nii saatanan kylmä ku lämppärin kenno paskan nii ei puhalla lämmintä.pitää korjata.

2pv. ei ollu sit edellinen omistja laittanu jäähdytin nestettä audii.yöllä oli paisunta säilö jäätynyt. eiku irti ja sisälle sulamaan.

3pvnesteet vaihdettu ja paska ei lähe käyntii.tunnin tappelu nii sit läks.

4pv.....
oli muuten ensimmäinen ja VIIMONEN audi minkä ostin. ei oo ikinä mikää muu auto jättäny tienposkee hätärit päällä 2 kertaa 15min sisää. lähdin kotoa käymää konttorilla vaihtaa audia nimii ku just ostettu ja vajaa 4km nii audi hyyty kesken ajon. kaveri paikalle kattoo.akku paskana lisää virtaa ja taas mentii.pääsin konttorille asti ja volá apparin puolen vetari sanoo rits,räts ja POKS! eiku työntää se paska prisman pihaa ja saa saatana siellä pysyy mokoma paska.hyvin tää mun joulun vietto alkoi....kyllä se honda pitää olla.....

dodii kavi tassa niin hauskasti et viime viikon pe iltana olin ajelee taas tavalliseen tapaani crossmaglen:nin parkkista ympari ku huomasin sirkus viitat. no uteliasuuttani suuntasin kattoo et jonko siel joku viel hereilla kello oli silloin lahemmas 10 illalla. no tormasin siel sit yhteen sonnyy ja siin juteltii aikamme ja esitteli sit mut kans sen veljelle Lacille. jotenki sit onnistuttii kaveeraa oikee kunnolla ja enkohan sitten ollut siella joka ilta aina toitten jalkee. no tossa torstaina sitten sirkuksen pomo tuli ja totes tallee : En oo nahny Lacia pitkaan aikaa niin ilosena toissa ja jotenki mut tuntuu et se johtuu susuta. pojat kerto et sa oot kans tyoskennelly sirkuksessa joten tuut ko meille toihin. hieman siit mietin hetken ja totesin sit vaa et sing me in. no sunnuntai illalla ku lopetin tyot nii pakkasin kamat ja lahdin sirkukses mukaan. nyt ollaa talla hetkella Donegalissa. joka paiva on ollu todella hauskaa ja tossa poikien kanssa juteltii et mikskohan ma aikoinaan lopetin sirkus hommat ja lahdin hevosten peraa. no taas toisaalta jos en olis sita tehny niin en olis nyt taalla tanaan. Cirkus Chigago here we come!!