IRC-Galleria

tarvitset:
2 pussia pirkka pastaa kermakastikkeessa
400g jauhelihaa
1 juusto patonki
voita/margariiniä
valkosipuli jauhetta
kuivattua yrtti sekoitusta
Pullo tai pari punaviiniä
hedelmiä oman maun mukaan (anans,mandariini,kiiwi,omena)
sokeria
juustoa (raaste tai viipaleita)

Kaada punaviini isoon kulhoon ja laita runsaasti sokeria
0,75l->1-1,5d sokeria annostuksella
viipaloi hedelmät pieniksi paloiksi ja laita punaviinin joukkoon laita kulho jääkaappiin vähintään 40min. mitä kauemmin sitä parempi. Sekoittele välillä että sokeri pääsee imeytymään
Juoman nimi virallinen nimi on sangria alunperin kotoisin portugalista (itse käytin täysin alkoholitonta punaviiniä Carl Jung Rotlack 0,75l n. 3,5e myydään ainakin city marketissa)



Valmista kermapasta ohjeen mukaisesti keskikokoisessa kattilassa

Ruskista jauheliha ja mausta oman mielen mukaan kevyesti (itse laitoin paprika jauhetta ja jauheliha maustetta)

kun jauheliha on valmista kaada se siivilään että saat ylimääräisen rasva pois. sekoita jauheliha sitten pastan joukkoon ja jätä kannen alle n.5min (kattila pitää olla pois liedeltä)



Ota voita 3-4 ruokalusikallista kuppiin sekoita sinne valkosipuli ja yrtti jauhetta oman maun mukaan

paloittele patonki ohuiksi paloiksi ja levitä valkkakari voita päälle runsaasti ja jokaisen palan päälle juusto siivu tai hyppysellinen juusto raastetta
laita uuniin n.15min 50`c asteeseen (tarkoitus on vain lämittää juusto ei saa sulaa liikaa

Nauttikaa.Tämä varmasti takaa jotain hyvää rakkaaltanne ;)

olo on taas ku kuolemaa ois tekemässä. tiputuksessa koko viime yö. Onneks oli kaveri käymässä kylässä nii pääsin suht nopee autolla oys:ssin nii ei tarvinnu anssia soittaa. En tiiä/ muista ihan kaikkee koko yöltä mut olo on sen mukainen ainaski nyt. Kuolema kuitatkoo mut pois tai joku keksikää parannus tähän tautiin. mikäs siinä sairaalan käytävällä taas toisaalta oli maatessa.....

tässä ollaanki rampattu kyttiksellä melkee joka päivä. no uudet kilvet on sovittu siten et ite käyn ne maksaa ja kuitti kyttikselle ku konttorilla ei oo laskutus systeemiä. tein myös tai siis allekirjoitin lapun jossa vaadin uudet kilvet syystä ja syystä... tänää tuli lappu syyttäjän virastosta sakon kumoamisesta eli eipä tarvi penniikää maksaa. vielä ku sais päätöksen mitä ne kytät saa muttä ku jos raiskauksestaki tää yks selvisi ehdollisella nii nää tuskin saa ees sakkoja....

HA! Oulun pojat. Eilen illalla limingan tullin mäkissä...Ite otin kuvan!!!

ja viimoiset kuvat fobballe....

lisää kuvia. ja näiden tarkoitus ei ole loukata ketään vaan ihan hupi mielellä

fobballa osa 2

muutamia tilanne kuvia poliiseista.

Fobballe laitettu ihan huumori mielessä

Jokku tyypit oli ollu jossain liikenneympyräs pyörimäs peruuttaen ja sit ne oli ajanu jonku kans kolarin sit poliisit oli tullu paikalle ja tullu sit siihen jätkien autolle jokka oli peruutellu
ne oli vaan sanonu et "ei jätkät mitää hätää, kuski on kahden promillen humalas ja väittää et te ootte peruuttanu sen päälle

Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta, kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
"Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..", tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
"löydetty kuollut koira Reijolankadulta

Mitä tapahtuu, kun poliisi saa laajennetut valtuudet puhelimien
kuunteluun?
- Poliisikoulun lopputenttiin joudutaan liittämään kuullun ymmärtämiskoe

- Kuinka monta poliisia tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- 11. Yksi vaihtaa lampun ja kymmenen on valmiina pamputtamaan, jos lamppu vastustaa viranomaisia.

- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, joka pysäyttää yhdellä kädellä rekan.

- Kuka on naisen paras ystävä?
- Poliisi, koska se pystyy pidättämään.

Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.

Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki..

Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
- Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin asemalle.

Miksi poliisilla on pamppu vasemmassa kädessään?
- Koska asiakas on aina oikeassa.

Miksi poliisit joutuvat eläkkeelle niin nuorina?
- Heidän pidätyskykynsä heikkenee.

Miksi poliisit juoksevat niin harvoin?
- Ne tahtovat, että laki kulkee omalla painollaan.

Miksi suojelupoliisin päällikkö Seppo Tiitinen ja apulaispäällikkö Seppo Nevala ovat niin kalpeita?
- He varjostavat koko ajan toisiaan.

Mikä on maailman pienin poliisi?
- Kilon poliisi.

Mikä on Nokian poliisin uusi kansainvälinen tunnuslause?
- Nokia - collecting people.

Mikä on poliisiauton määritelmä?
- Torvi katolla ja kaksi sisällä.

Mikä on poliisien mielileikki?
- Kuka pelkää Mustaa Maijaa.

Mikä on poliisin lemmikkieläin?
- Houkutuslintu.

Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...

Mikä on poliisin pahin ammattitauti?
- Pidätyskyvyttömyys.

Mikä poliisiosasto hoitaa ulkomaanmatkat?
- Passipoliisit.

Millainen on maailman huonoin poliisi?
- Hän ei pysty pidättämään edes hengitystään.

Millä poliisit kirjoittavat?
- Kyyläkärkikynällä.

Minkä takia Imatran poliisien työasuun kuuluu ensi kesänä surffilauta?
- He odottavat idästä tulevaa rikosaaltoa.

Minkä takia poliisit ovat alkaneet käyttää valkoista pamppua?
- Ettei tulisi mustelmia.

Miten Lappu-Liisat saa sekaisin?
- Pysäköimällä autonsa sakkopaikalle ja irrottamalla tuulilasinpyyhkijät.

Miten lukitusta poliisiautosta pääsee ulos?
- Pakoputkea pitkin.

Miten poliisi pysäyttää vaarallisen rikollisen?
- Ampumalla pari varoituslaukausta pään läpi.

Mitä alkuasukaspoliisi tekee viidakon häirikölle?
- Bambuttaa.

Mitä Huittisten poliisi ajatteli, kun ajoi sähkötolppaa päin?
- Kerrankin ekana kolaripaikalla.

Mitä poliisi teki, kun näki kolmipäisen kummituksen?
- Sanoi: Terve, terve, terve!

Mitä saa rikospoliisi, joka on sunnuntaivuoronsa aikana kotona?
- Potkut.

Mitä tulee, jos yhdistää poliisin ja mustekalan?
- Kahdeksan pitkää lain kouraa.

Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on mulkku sisällä.

Mitä yhteistä on poliisilla ja kahvinkeittimellä?
- Molemmat antavat sakkoja.

Kuka antaa parhaat ohjeet liukkailla?
- Liukuva poliisi.

Miksi poliisipäällikkö alennettiin katupartioon?
- Hän opetteli lukemaan.

Erästä miestä syytettiin murhasta. Hän puolustautui oikeudessa:
- Kerroin vain vitsin, ja uhri kuoli nauruun.
Tuomari ei tietenkään uskonut miestä. Tuomari vaati kuulla vitsin. Syytetty varoitteli tuomaria:
- Tekin kuolette, jos vain ymmärrätte vitsin.
Hän suostui lopulta. Syytetty meni takahuoneeseen tuomarin ja kahden poliisin kanssa. Kun hän oli kertonut vitsin, kuului oikeussaliin äänekästä naurua. Tuomari kuoli. Viikon kuluttua iltapäivälehdessä oli otsikko: "Kaksi poliisia kuoli nauruun".


Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.
Kaverit ihmettelivät:- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja
joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny sit ole!

Poliisi: "No niin tyttörukka, nyt olet turvassa. Ole ihan rauhallisesti ja
yritä kertoa mitä tapahtui."
Tyttö: "Mä olin oikasemassa metsän läpi (niisk) kun yks mies hyökkäs mun luo
(niisk) ja sillon mua alko pelottamaan!"
Poliisi: "Ymmärrän. Nyt sinulla ei ole mitään hätää, jatka vain. Olen poliisi
ja puolellasi."
Tyttö: "(nyyh) Ei mulla tässä mitään... No kuitenkin se mies käski mun riisua
mun hameen!"
Poliisi: "Ohhoh. Mitä sinä teit?"
Tyttö: "Mä riisuin sen! Mä pelkäsin sitä niin kauheesti! (niisk)"
Poliisi: "Sehän oli kamalaa. Öö, mitä sitten tapahtui?"
Tyttö: "Se käski mun riisua mun paidan!"
Poliisi: "Aijaa..."
Tyttö: "Ja mä otin sen pois, koska se mies pelotti mua!"
Poliisi: "Oi joi. No jopa." Poliisi muuttaa asentoa tuolissaan. "Jatka vain."
Tyttä: "(nyyh) Sitten se käski mun riisua mun rintsikat! (niisk)"
Poliisi alkaa hengittämään raskaammin, ja kysyy: "Ihanko oikeasti?"
Tyttö: "Ja mä riisuin! Mä pelkäsin niin kovasti!"
Poliisi vaihtaa taas asentoaan, ja kysyy: "Kauhistuttavaa. Vieläkö jotain
tapahtui?"
Tyttö: "Se käski mua riisumaan mun pikkuhousut!"
Poliisi: "Ja?"
Tyttö: "Mä otin ne pois! Mä pelkäsin että se muuten tekee mulle jotain!"
Poliisin naama alkaa punoittamaan.
Poliisi: "Ja mitä sitten tapahtui? Jatka!"
Tyttö: "(nyyh) No, sitten... (niisk) Mä... (nyyh)"
Poliisi puristaa käsinojiaan, ja kysyy: "NIIN? Mitä? Mitä tapahtui?!"
Tyttö: "Mä en ole varma..."
Poliisi: "KERRO NYT!"
Tyttö: "Mä en muista! Mä pyörryin!"
Poliisi: "NO KEKSI JOTAIN!!"



Näin, miten rakastelit eilen naispoliisia puiston penkillä.
- Niin, päätin ottaa lain omiin käsiini.

- Olen silmittömästi rakastunut erääseen poliisiin. Haluaisin tehdä häneen vaikutuksen. Mikähän mahtaa olla hänen lempilaulunsa?
- Ilmeisesti laulu Etsin, kunnes löydän sun.



Mies käveli aamuyöllä poliisia vastaan kahta suurta matkalaukkua raahaten. Poliisista mies näytti epäilyttävältä, ja hän kysyi mieheltä:
- Mitä sinulla on laukussasi?
- Sokeria teeheni.
- Mitä tuossa toisessa laukussa on?
- Kermaa kahviini.
Poliisi löi miestä pampulla päähän.
- Mitä tuo oli? mies taivasteli.
- Kokkareita kaakaoosi! vastasi poliisi.

- Miksi tuo poliisi kurkkii tuulilasista ja pudistelee päätään?
- Hänen nenänsä on jäänyt tuulilasinpyyhkijöiden väliin.



Jaakko Salo näki kerran Fuhrmannin kirjoittamassa koneella näppärällä puolitoistasormisysteemillä. Jakke totesi:
- Sinähän kirjoitat kuin oikea poliisi!

Kaksi poliisia kulki kadulla, kun paikalle tuli turisti kysymään tietä. Ensiksi hän kysyi englanniksi, sitten saksaksi ja lopulta ruotsiksi, mutta poliisit eivät ymmärtäneet. Kun poliisit jatkoivat matkaansa, toinen sanoi:
- Olisi hyvä osata noita vieraita kieliä.
- Miten niin? Tuokin osasi kolmea kieltä, eikä hänellä ollut niistä mitään hyötyä.

Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta.
- En...
- Tule, kannetaan ruumis postin eteen.

- Kannatan julkisten palvelujen yksityistämistä.
- Miksi?
- Sehän on aivan selvää, että silloin palvelut paranevat.
- Miten niin?
- Jokainenhan tietää, että kotiovelleen saa nykyään nopeammin pizzataksin kuin poliisin.

Karannut elefantti, kirjoitti poliisi muistiin. Sitten hän katsoi sirkuksen johtajaan ja kysyi:
- Erityisiä tuntomerkkejä?

Kauppiaan luona oli käynyt varkaita. Nippu porkkanoita ja kolme kartonkia savukkeita oli viety. Nyt poliisi etsii kaniinia, jolla on tupakkayskä.

Kieltolain aikaan viskikauppias joutuu maantiepartion käsiin.
- Päästäkää minut tällä kerralla, konstaapeli. Saatte pullon viskiä.
- Yritättekö lahjoa minua?
- En suinkaan. Hinta on viisi markkaa.
- Selvä. Antakaahan minulle sitten kolme pulloa.

Kirkkoherra soitti poliisilaitokselle ja pyysi, että joku hoitaisi pois kuolleen sian, joka makasi pappilan lähellä. Konstaapeli löi asian leikiksi ja sanoi:
- Minä kun olen luullut, että on pastoreiden työtä huolehtia kuolleet hautaan.
- Selvähän se, kirkkoherra vastasi. Mutta meillä on tapana aina ensin tiedottaa asiasta lähiomaisille.

Moottoripyöräpoliisi ajoi puiston läpi. Äkkiä hän huomasi nuoren miehen, joka seisoi alastomana puuhun sidottuna.
- Mitä on tapahtunut, poliisi tiedusteli?

- Otin kyytiin liftarin, joka vei lompakkoni ja vaatteeni aseella uhaten, sitoi minut tähän ja ajoi pois autollani.
- Jaa-a pojuseni, sanoisinpa että tänään ei todellakaan ole onnenpäiväsi, hymyili poliisi ystävällisesti ja alkoi riisua housujaan

Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."

Opetustilanne poliiskoulussa:
- Miten hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?
- Otetaan lakki pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia.