IRC-Galleria

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta. Lopun elämäänsä hän käyttääkin takaisin sisään pääsemiseen.

Tiedätkö miksi poikamiehet ovat hoikempia kuin ukkomiehet? Syy: Poikamies tulee yöllä kotiin, menee suoraan jääkaapille ja tuumaa: "Taas tätä samaa vanhaa", ja menee makuuhuoneeseen. Kun ukkomies tulee yöllä kotiin, hän menee suoraan makuuhuoneeseen ja ajattelee samalla tavalla, ja kävelee sen jälkeen jääkaapille.

Pizza makasi mahassa odottaen sulamistaan. Paikalle saapui kovaa vauhtia siideri, sitten toinen ja kolmas. Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi: -Mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtuu? -Siellä on tosi vauhdikkaat bileet, siideri vastasi. -Bileet?! Kuulostaa hyvältä, pizza totesi, taidanpa käydä katsomassa...

Mies seisoo alasti peilin edessä ja kehuu vaimolleen: Tässä sitä on iso kasa dynamiittia! Tähän vaimo: Eikö se ole vaarallista, kun on niin lyhyt sytytyslanka.

Aisa jäykkänä odottaa, kita laueta haluaa, kaksi lujasti yhtyy, kun työhön öiseen ryhtyy, huulet aisan paikalleen ohjaa, aisa uppoo suoraan pohjaan, hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät, vasta kun aamu koittaa, on aika kahden irroittaa. (Äläkä ajattele mitään pervoa! Tämä oli täysperävaunun kytkennästä.)

Posti on julkaissut vuoden 2008 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pillun kuva. Nyt postin asiakaspalvelu on aivan sekaisin ja paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.

Panisitko vastaan, jos panisin sua?

Vien rahani mieluummin Alkoon kuin pankkiin. Alkossa saa paremmat prosentit.

Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä.Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset.Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä.Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta.Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2krt päivässä...Ah,kyllä hammasharja on kätevä.

Tällä hetkellä 22000 henkilöä haluaa seksiä. 12376 ovat juuri saaneet, 9623 ovat parhaillaan puuhissa, mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä kännykkäänsä.

Uuden ruotsalaisen tutkimuksen mukaan homot avaavat tekstiviestit peukalolla. Turha yrittää vaihtaa sormea senkin likainen, pieni hintti!

Peniksen kolme kehitysvaihetta: 20v se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40v se on kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50v jälkeen se on kuin joulukuusi: tyvestä kuollut ja pallot vain koristeena.

Rintojen kolme kehitysvaihetta: 20v ne ovat kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 30-40v ne ovat kuin päärynät, hienot mutta riippuvat. 50v jälkeen ne ovat kuin sipulit: saavat sinut itkemään.

Minä uskon Keskikaljaan ja maan juomaan. Joka sikisi pyhissä maltaissa, syntyi Olut panimossa, kurkkuun kaadettiin, kustiin ja naurettiin. Nousi kolmantena päivänä yrjönä ylös. Seisoo kaikkivaltiaan kauppiaan oikealla puolella ja on tuleva ravitsemaan janoisia ja juoppoja iankaikkisesti.

Jos ei heilaa helluntaina, niin ei aidsia adventtina.

Lemminkäisen äiteen mulkkuvärssy: Älä pilkkaa pippeliä, pikkustakaan paheksu, leivo lerppa leveämmäks, vaik ois vajaan vaaksan, vatkaa vartta vanhempaaki, vaik ois veltonlainen, päästä pukil puikulainen, tahi taltta takkuvarsi, älä naura nakkiloille, hihittele hintelille, anna aina aulihisti, vaik ois kanki karumpiki.

Ulkomaalainen tuli lihatiskille, katseltuaan osoitti erästä palaa ja kysyi: -Mita olla tama liha? -Maksaa, vastasi kauppias. -Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha? -Vittu, huokaisi kauppias. -Ooh, mina ottaa koko pala!

Huomasin ettei kannata harrastaa yhden yön suhteita, sillä varttikin riittää.

Olutta on parempi juoda pullosta, kuin lasista. Etiketistä kun on aina hyvä pitää kiinni.

Juon unohtaakseni, mutta olen jo niin humalassa etten muista mitä piti unohtaa.

Varo kesäpeikkoa. Se vaanii impeä heikkoa, väkisin kaataa suuhun viinaa, kopeloi tissiä, pimpsaa piinaa. Sille kelpaa joka kolo, housuissa on aika molo. Tänään saattaa sutkin etsiä, vaatien sulta kovaa seksiä! Peikolle älä eitä sano, väliin jää vain hyvä pano. Varoituksen sana sulle pieni, peikolla on hiivasieni.

Kesän linturuno nykyaikaistettuna: Kuu kiljusta kesään, puolikuuta pontikasta, väkiviinasta vähäsen, päänsärystä ei päivääkään.

Nyt mulla olish shekä hyviä että huonoja uutishia. Hyvät uutishet on, että oon jättäny viinakshet. Huonot uutishet on etten muista että mihin!

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään: -Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky? -Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana. -No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi? -Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. -Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.

Mitä eroa on traktorin takarenkaalla ja neekerillä? -Traktorin takarengas ei rupea laulamaan bluesia kun lyödään kettingit niskaan.

Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat yöllä huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: Teiltä sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro.

Mikä on rohkeuden huippu? -Paskanna ison ja ruman neekerin rappusille, soita ovikelloa ja sano että poikasi suli auringossa!

Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät nukkumaan? "Haluan määrämittaisen etupesään!"

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"

Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko? -En. -Vedätkö käteen? -Joo. -Eikä meinaa seistä? -No ei. -Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas!

Kaks turkkulaist naist men autol (Saabil) siene. Sopiva ett jos eksyvä toisistas, ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias. Myähemmi syytettii eräst miäst väkisimmakkaamisest. Tuamarill miäs selitti: "Kävelin metsässä kun läheiseltä tieltä nainen kailotti helvetin kovaa: Tuu- tän, saapil-lua, saapil-lua..."

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin.

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä.

Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä.

Naisen 4 ihmettä: 1) Kostuu ilman suihkua 2) Vuotaa verta viikon kuolematta 3) Lypsää maitoa syömättä ruohoa 4) Jäykistää luuttoman lihan.

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien: Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitte sitä onki niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu!

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

Entä jos elämän ikuinen känni katkee kuin lahonnut ränni. Entä jos eksyn matkalla Alkoon, hirttäisinkö itseni lippusalkoon? Ainoa vaiva on vain tämä horkka, Alkoon rynnimme joka sorkka. Anteeksi Alko, rauhaasi vaivaan, tahdon vain rakentaa juoppojen taivaan. Lähetä tämä kaikille juopoille!

Mistä hullun lehmän tauti tulee? Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee!

Kirkkoherra teki ristikkoa ja kysyi suntiolta: Viisi kirjainta, eka V ja lopussa U, Lindaltakin se löytyy? Suntio: Se on VIULU. Kirkkoherra pyysi pyyhekumia.

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle?

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa: spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate. Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.

Miksi hurrikaanit normaalisti nimetään naisten mukaan? -Kun he tulevat, he ovat villejä ja märkiä. Ja kun he lähtevät, he vievät mukanaan autosi ja talosi.

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa. Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat.

Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa."

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa.

Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä tunnet? -Rekyylin.


Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla? -Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä.

Miksi kaneilla on niin hauskaa? -Niitä on niin paljon. Miksi niitä on niin paljon? -Niillä on niin hauskaa.

Tonttu haluaa tietää oletko ollut kiltti tänä vuonna... ja jos, niin miksi...

Viime vuonna käytettiin 2miljardia euroa Viagran kehittelyyn, mutta ei yhtään dementian tutkimuksiin. Nyt ukot kävelee muna pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään.

Pyydämme teitä palauttamaan kirjan "Seksiä sikojen kanssa". Ilmoitamme samalla että "Elämä pienen kullin kanssa" on jo saapunut hyllyyn. T: Kaupunginkirjasto.

Kokematon nuorimies oli ekan kerran impin kanssa. Touhusi 3tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Voi ei, onko niitä vielä kaksi??"

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.


Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!

Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

Erilaisia pikkujouluja. Prinsessa Ruusunen: Sammut sadaksi vuodeksi. Lumikki: Heräät 7miehen kanssa. Keisarin uudet vaatteet: Heräät aamulla alasti kadulla. Ruma Ankanpoikanen: Aamulla vieressä on väärät munat. Roope Ankka: Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Vaimo osti ukolle tuliaisiksi suihinottosammakon. Yöllä hän tapasi ukon keittiöstä sammakko mukanaan. Mies sanoi: "Jos tuo osaa vähänkin kokata, sinä saat lähteä!"

Teidän ilmoituksenne on ollut www.seksiseuraa.netissä jo kahdeksan viikkoa ilman vastauksia. Yritetäänkö vielä viikko ilman valokuvaa?

Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, nosti paitansa ylös ja kysyi löytyisikö näihin jotain? Myyjä virkkoi: Oletko kokeillut finnivoidetta?

Aatami ja Eeva olivat rakastelleet.Jumala tuli ja kysyi,Missä Eeva?Joella alapesulla sanoi Aatami.Voi *** harmitteli Jumala.Nyt se haju ei lähde kaloista ikinä.

Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa.

peukaloon...

Jännän
Värinen
Letti



:D

> > Vuodet 1978 ja 2008 vertailussa
> >
> > TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE. TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI
> > KAUNIISTI KOTELOSSAAN.
> >
> > 1978 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää
> > sitten omansa.
> >
> > 2008 - Koulussa tapahtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa.
> > Rehtori hälyttää paikalle ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois.
> > Tunnin kuluttua
> > paikalla on Punaisen Ristin, kirkon, lasten- ja nuortenpsykiatrian
> > kriisiryhmät
> > antamassa kriisiapua järkyttyneille oppilaille ja opettajille.
> > Loppuviikosta Suomi24 avaa vielä oman kriisichattinsa.
> >
> >
> > TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.
> >
> > 1978 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää
> > asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään
> > ei syytetä,
> > ei tuomita eikä eroteta koulusta.
> >
> > 2008 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa.
> > Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat
> > saavat syytteen
> > vaikka Jorma aloitti koko tappelun..
> >
> >
> > TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA VAAN HÄIRITSEE KOKO
> > AJAN.
> >
> > 1978 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa
> > vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan.
> > Seuraavasta
> > päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita.
> > Villestä tulee
> > isona menestyvä lääkäri.
> >
> > 2008 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää
> > asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät
> > miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista
> > avustajaa. Onneksi
> > Ville kuitenkin siirretään erityisopetukseen, joten kunta saa Villestä
> > enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukien käytön
> > ammattilainen.
> >
> >
> > TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN. ISÄ ANTAA PEKALLE ISÄN KÄDESTÄ
> > KAIKKIEN NÄHDEN.
> >
> > 1978 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta
> > tulee ikkunatehtailija.
> >
> > 2008 - Pekan isä pidätetään ja hän saa rangaistuksen lapseen
> > kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan. Kuulusteluissa
> > Pekan sisko itkee
> > hätääntyneenä ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä.
> > Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi
> > ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan siskokin otetaan huostaan. Myöhemmin
> > Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa, josta
> > 7-päivää-lehti saa
> > hyvät lööpit.
> >
> >
> > TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ, KANTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA
> > NE
> > VÄLITUNNILLA
> >
> > 1978 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia
> > asioita.
> >
> > 2008 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijalle tehdään
> > huumetesti, jonka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat
> > velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin
> > määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa
> > aikoja vain sellaiseen aikaan, jolloin Maijan äidin pitäisi olla töissä.
> >
> >
> > TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.
> >
> > 1978: Valde lähtee isänsä mukaan Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa
> > ravihevosia.
> >
> > 2008: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä
> > syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnoutlomalle, jolta ei enää koskaan
> > palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle
> > englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle ammikseen. Kun
> > ammattikoulua on käyty viikko, Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa
> > alkaa kasvattaa ravihevosia.
> >
> >
> > TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA.
> > KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN
> > RÄISKYVÄNÄ
> > KATOLTA ALAS.
> >
> > 1978 - Kone särkyy, kaverit hurraavat ja menevät tekemään samaa.
> >
> > 2008 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa
> > asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille.
> > Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, sillä Petterin
> > luokalla ovat myös Ahmed ja Mohammed -nimiset pojat, joiden kanssa Petteri
> > on lentokoneleikkejään leikkinyt. Niin perheelle kuin heidän muillekaan
> > sukulaisille ei enää koskaan myönnetä viisumeita USA:han

Kuolen..

"Nykyisillä elintavoillasi kuolet 70v perjantaina 24.1.2059"
:D
"Sinulla on 1% mahdollisuus elää yli 74vuotiaaksi"
xD

-Työvalot palleihin.

hirvee krapula vapina ja alan olla kännis ... :F