IRC-Galleria

Reino ostaa mulle kissanpennun <3 <3 <3 <3 <3

Vastaat kysymyksiin saapuneilla viesteilläsi ensimmäisellä virkkeellä järjestyksessä ja jos saapuneet loppuvat kesken siirryt lähetettyihin.

01. Tuntematon mies soittaa ovikelloasi ja menet avaamaan. Mitä sanot hänelle?
- Latvalaho elostelija kuulosta oikeelta xD Mikä sä oot?

02. Pedofiili hyökkää kimppuusi. Millaisen avunhuudon huudat?
- soita Röllin puhelimee

03. Äitisi pyytää sinua imuroimaan..mitä sanot hänelle?
- Joo

04. Jätit läksyt tekemättä ja opettaja uhkaa jälki-istunnolla. Miten puolustaudut?
- Homma selvä:)

05. Poltit vahingossa kesämökkinne maan tasalle. Miten selität asian vanhemmillesi?
- Mmm tos 2puol tuntia sit :P MMM tussukalle myös paljon haleja ja pusuja

06. Liukastut koiran jätökseen. Kuinka kiroat?
- Mmm juu koht juotu ko 12päkki mmm mulkin ikävä sua rakas

07. Joukkueesi voittaa jääkiekko-ottelun. Mitä huudat tuulettaessasi?
- Darra ja tädin 50vuotis synttärit :D Mitä murmeli?

08. Koulusi pahin nörtti pyytää sinua alkamaan kanssaan. Mitä vastaat?
- Ok..

09. Kirjoitat synttärikortin 80-vuotiaalle ukillesi. Mitä kirjoitat korttiin?
- Mikko haukku mua :D Se on oppinu jo et mun kuullen ei kiroilla ja toi tais olla pahinta mitä se keksi..

10. Kokeessa kysytään: mikä on evoluutio? Sinä vastaat?
- Hyvää ystävänpäivää! <3 :)

11. Kirjoitat tekstarin ihastuksellesi. Mitä kirjoitat viestiin?
- Mnu ripsillä on mervitapola :(

12. Bestiksesi onnittelee sinua nimipäivänä. Miten kiität häntä?
- Remonttiohjelmia ja kaljaa!

13. Olette lähdössä sukulaisten luo. Mitä keksit tekosyyksi että saat jäädä kotiin?
- No ei ku ajetaa rallii keskustassa täysii :D

14. Mokasit juuri ja olet punainen kuin tomaatti. Mitä sanot pelastaaksesi tilanteen?
- Yhyy vittu :D

15. Ajoit vahingossa naapurin kissan yli. Mitä sanot naapurillesi?
- No perkele pistänkö turpaa? :D

Nyt kun luet tätä tekstiä, sinun on kopioitava tämä blogiisi ja tehtävä tämä,
jos et tee, ihminen jota rakastat kuolee.

Muistatko, missä suutelit ensikertaa? - nojoo

Kuka on sinulle tärkein ihminen maailmassa? - Niitä on useita! <3

Minkälaisessa seurassa viihdyt? - sellasessa jossa ei paljon tarvii istuu ja ihmetellä. MENNÄÄN JA RELLESTETÄÄN MINKÄ SIELU SIETÄÄ :DD kerran sitä eletään :D

Tunnetko paljon ihmisiä? - Khyllä

Mihin suurin haaveesi liittyy? - mä en oikeastaan tiedä mikä on mun suurin haave :S mut veikkaan et liittyy ihmissuhteisiin

Kerro jokin pieni mukava toiveesi? - Pääsisin Reinon kans keskelle kesäistä kukkaniittyä penkille istumaan ja syömään tikkaria :D <3

Kutiatko helposti? - JOO! :D

Antaisitko kumppanillesi anteeksi jos hän pettäisi sinua? - en

Onko Titanic hyvä? - nojaa.. oli se joskus ku katto ekoja kertoja. NÄHTY!

Ovatko naiset heikompia kuin miehet? - mahdollisesti fyysisesti, mut ei välttämät henkisesti?

Kamalin tunne? - Se tuska, jonka särkynyt sydän/läheisen kuolema aiheuttaa. :(

Paras tunne? - Rakastuminen <3

Oletko ikinä ollut kännissä? - HIHHI OLIPA JÄNNÄ JUTTU (Toni, Rölli, Suski ja Reino muistelkaapa Keskiviikkoa Studios :D)

Oletko ikinä ollut masentunut? - en puhu mielelläni tästä asiasta

Jaksatko elää elämääsi? - ainaki täl hetkel oon täynnä elämää <3

Keihin luotat? - perheeseen ja ystäviin

LUETTELE 1 ASIA JOKA SAA SINUT AINA HYMYILEMÄÄN - MIKS VAA YKS???? no VTTU! KESÄ!

päätimme eilen lähteä helsinkiin n. puolen tunnin varoitusajalla

Matka meni mukavasti karkkia juodessa, ja popittaessa.

Kävimme kotona hakemassa mulle muutamia kamoja ja sain äitin itkemään :D
mutsi on nähny jtn harhoja et mä käytän eri ihmisten vaatteita ja oon metsänpeikko

Päädyimme KY klubille.
Siellä ei kannata yrittää miestenvessaan panemaan.
Yksi vartija kiipeää kopin yläpuolelle: "juu viittittekö laittaa ne vaatteet päällenne"
Toinen avaa oven kun Sanna tyttö istuu siellä housut kintuissa ja kaikki miehet näkevät "suloni" D:D
vttu.

Törmäsin eksääni ja sen takia käteni ovat kipeät.
Vessatapahtumankin takia onnistuin raatelemaan neuleeseeni mojovan reiän hampaillani.
Hmm..


Rahat loppu aika äkkiä.
Mikko oli menny LUXiin ja me saimme odottaa n. 20 minuuttia miestä oven ulkopuolella.
Matkalla Iinalle kiersimme monta lenkkiä, koska ilmeisesti alkoholi on suoraan verrannollinen AD/HD sairauteen..

Iinalla menimme nukkumaan.
Aamulla oli yliaktiivinen olo.

Lähdimme Tikkurilan ABClle ja Hannes osti miljoonilla (ja viimeisillä) hiluillamme pienen askin tupakkaa.
Mikko käytti hilusäästönsä coca-cola pulloon, ja Reino lainas mulle Lidlistä suklaapatukan :D

Yritimme seikkailla.
Nastolan kohdalla auto alkoi nykimään aika mukavasti,
kävi sitten niin, että bensa loppui.
Jouduimme istumaan kylmässä autossa päälle 30min, kun Mikko ja Hannes lähtivät kävellen hakemaan bensaa läheiseltä ABCltä.

Menimme Hannekselle ruokailemaan.
Joku kutsui minua Silli-Sannaksi.
Hannes oli Hauki-Hannes ja Reino oli Ruutana-Reino.
Mikko Made-Mikko ja Jannen nimeen jouduimme käyttämään näitä pieniä aivosolujamme, kunnes Reino sen keksi LAHNA-LAINE!!! :d

Päädyimme pohtimaan, miltä Janne näyttäis jos se olis Lahna xD
Tuli makeat naurut :D

Reino ei tiedä mikä on Ruutana.

HYVÄÄ YSTÄVÄNPÄIVÄÄ KAIKILLE MUSSUKOILLE <33

P.S Olen tänään Huora, Kupla ja Silli-Sanna <3

hähöhäöädfljoesgeflj PINGU on JEES

Mikko oli eilen mukava, ja käytti mua kotona hakemassa tavaroita.

Kotona löysin pikkusiskoni alusvaatelaatikosta vanhat rintaliivit joissa on kovin upeat geelitoppaukset.

Eiköhän Jannelle päästyä Mikko halunnut heti ensimmäiseksi tutkia tavaroitani.

Mikko: HYYYYI MITKÄ NÄÄ ON?!?!?! (osoittaa niitä geelirintsikoita)
Sanna: No rintsikat :D niit on joskus käytetty ku puetaa jätkä muijaks..
Mikko: No HYI! SAANKS MÄ NÄÄ???!
Sanna: No senkus otat :DD

Hetken päästä Mikko alkaa pohtimaan mitä nämä upeat tekorinnat sisältävät.

Mikko: Saanks mä rikkoo nää ja kattoo mitä tääl on sisällä
Sanna: nojoo..

Keittiöstä kuuluu karmaiseva "HYI" huuto.

Mikko saapuu olohuoneeseen esittelemään kahta läpinäkyvää geelipussia, jotka pelottavasti muistuttivat kiveksiä...

Mikko: Tehää näist timpalle tekopillu. Hyi vittu ku laittaa nää vierekkäin näyttää iha tekopillulta!
Hetken hiljaisuuden jälkeen.
Mikko: Eiku vittu laittaa nää studioo tekorinnoiks. Karseet riipparit :DD

Ja sen jälkeen Mikko demonstroi tämän ajatuksen pitelemällä niitä geelipusseja tissiensä kohdalla ja heiluttelemalla niitä AH NIIN UPEASTI <3 :D

Näytti AIVAN kamalalta! mut just hieno idea kyl..

Lopulta toinen geelipusseista haluttiin puhkaista selvittääkseen mitä ainetta se sisältää.

Jälleen korviavihlova huuto kuuluu keittiöstä, kun Reino ja Mikko leikkivät pussista valuneella geelillä.

Mikko: HYI VITTU SANNA HAISTA MUN KÄSIÄ!! IHA VEHKEELLE HAISEE!!!
Käännän kohteliaasti pääni pois. En halua haistaa vehkeen hajuista geeliä, kiitos.

Jannekin sai tätä pillunestettä päälleen, ja mä astuin sen päälle paljain jaloin. Tuntu aika mielenkiintoselta :S

Lopulta ehjäksi jäänyt geelipussi päätettiin laittaa pakkaseen. Olisimme halunneet nähdä mitä sille käy siellä, mutta Janne ilmeisesti halusi pelastaa lihapullapyttipannunsa vaarallisilta pillugeelihöyryiltä, ja otti sen pois :(

Illasta makoilimme Reinon kanssa sängyllä ja Janne dataili kovin halittavan näköisen tytön kanssa <3

Reino halaa ja sanoo: OOOI SULA MUN SISÄÄN!!!!
Minä nauran
Reino: Sit mä leikkaan mun pallit pois ni en enää haluu muita naisia
Sanna: NO JUST JOO SULA MUN SISÄÄN NI LEIKKAAN PALLIT POIS! on sullaki ideat :P

Päivän opetus: Geelipussit on JEES ja Reino tykkää olla kiveksetön..

P.S Tänään olen kiinalaisen vuohipukin penispumppu ;) (öö emt)

vuoden naurut!

Eilen autossa käyty keskustelu:

Sanna: Annette halus nähdä teiän kuvat et tietää mis porukas liikun
Mikko: Mitä se sano musta?
Sanna: "onks toi homo?"
kaikki: ahahahah :DDD
Reino: no mitä se musta kysy
Sanna: no sitä samaa


Reino: voisin kuvitella Mikoll jonku jätkäkaverin (tjsp)
Mikko: no voi vittu..
Reino: sit voisin sanoo siitki, "heitä se roskiin"
(hiljaisuus)
Sanna: sit Mikko sanois: "enkä heitä ku sen muna tuntuu nii hyvält mun suolessa"

Oli taas hauskaa jeah

Keskustelimme myös häpykarvoista, millaisia niiden tulisi olla

Reinolla on kuulemma siisti, aivan niinkuin mulla ja Jannellakin...
Mutta Mikolla on KERROSTETUT :D enpä ole ennen kuullu. Saatiin siihen selvityksin :D
Reinolla on kuulemma joskus ollu pinkit munakarvat xD no JES!

Olisimme halunneet mennä laskemaan pulkalla.
Käytiin omakotitaloalueella ralliajelulla etsimässä hyvää pulkkaa.
Emme löytäneet sellaista.

P.S OLEN TAPPAJA HÄHÄHÄ!!! JA MESTARIVARAS RATIGAN!

se yks tyttö itkee perseensä rikki yhden takia
yks taas saa pakit sotanorsulta
ja yks on kaukosuhtees

nam

ja mä oon prinsessa
ja aina kännis
kiitti.

AURINKOLASIT BAARISSA ON JEES!! VITUN URPO PASKAPÄÄ TUU VALITTAA KERRAN NIIN TIIÄT MILTÄ TUNTUU PIIKKARIT KASSEIL ;DD

Janne löi mun puolesta jotain saddam husseinin apulaista ku kävi käsiks lääppimään.. jhehehe pelle :D

oli kaks kertaa isompi ku Janne, mut itki sen jälkee LOL

musta ja Reinosta on n. 250 pusukuvaa ainoastaan 2 päivän ajalta.

kuinkaha sitä on jaksanu..

Hani-Hannes on sulonen ku se on niin iso ja yrittää olla pieni. Kuule mie tykkään siust juuri tuollasena :D

Takkutukka.

HAhhaaaa!!! kannattaa.

Hieno idea syntyi, kun Reino sai ajatuksen mennä Suomi24 chattiin.
n 2 min päästä saimme erään Kollin mesen.
hän runkkasi webis :F
ja lopulta kun laitoimme oman camin päälle sai tämä nuori viriili mies kokea suuren yllätyksen..
janne se vilkutteli onnellisena camis.
Tuli äkkilähtö...

Suosittelen. saa illan naurut hetkes xD

Reino riehui keittiössä..
yritti jotain maailmanennätystä kasaamalla tölkeistä tornia.
se kaatui.
monta kertaa..
harmi :(

Reino pakkas lettuliisan kamat ja heitti sen vittuun kämpästään
oli naama aika hapan.
meinasin kuolla sen katseeseen'
:D'
tyhmä

kondomeilla on kiva leikkiä
:D

hiuslakkaa on muute sit suu ja hiukset täynnä.
ihme etten oo saanu myrkytystä vielä
pojat osaa laittaa hiuksia paremmin ku tytöt.
ainaki mikko.
sil on blingblingit korvis ;)



p.s mulla on krooninen Mervi Tapola - Syndrooma :(

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.

Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.

Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.

Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.

Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.

Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.

Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.

Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.

Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.

Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".

Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.

Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".

Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.

älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".

Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".

Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.

älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.

Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.

Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.

Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".

Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.

Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.

Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.

Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".

Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.

Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa

Perjantaina oli REISKAN synttärit :D
Ostin sille synttärilahjaks pehmolelun jonka nimeksi REISKA antoi Pikku-Sanna
Aww.. :D

Torstaina painittii aika vitusti. :D
Olen mustelmilla :(

Kaulastakin

vittu

Nojoo baaris oli kivaa
Ostin REISKALLE synttäridrinkin.
Se oli mansikan makuinen.
Kohta oltiin kännissä.

Ja Amarillon vessassa turistimatkalla :D

Vieras mies: Taitaa neidillä olla väärä vessa...
REISKA: Öö joo siis näytin vaa paikkoi


jooo oli hieno pieni koppi.. todella näkemisen arvoinen :D
En vois elää ilman..

AI MIE NIIIIIIN TYKKÄÄN KU TEHTII REISKAN KANSSA LUMIENKELEITÄ KESKUSTASSA :d

taksikuski ei tykännyt siitä..

Mentiin "nukkumaan" ;)
Oli kyl kivää
thnx..

Nyt mulla on VIELÄ enemmän mustelmia -.-
mahassaki

AHAHAHAHAAA KÄVIPÄ LÄPPÄ JUTTU.
Erään ämmän tavarat VOI olla vähä räkäset.
Heitettii sekaa kortsu johon oli räitty namiiii
olipa muuten naama aika norsun vitulla.. :S
mut ei me itketä :d

Koko viikko menny juodessa.

Juomme edelleen <3

TÄNÄÄÄ!!

P.S Kiitos ihanalle Laineelle.. jouduit kärsimään meijän kaikkien puolesta :( korvataan