IRC-Galleria

+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

1) Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2) Sen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3) Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4) Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5) Tietokoneen viesti "Bad command or file name" on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6) Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7) Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8) Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9) Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10) Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
10,5) Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino:
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

Kun Jumala loi Aatamin, hän kysyi aivoista, millaiset tämä haluaa.
- Aatami kuuli kysymyksen olevan VAIVOISTA ja toivoi mahdollisimman pieniä ja huomaamattomia.

Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
- Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi yltää vyötärön yläpuolelle?
- Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
- Työntäessään ostoskärryjä.

Mitä tekee nainen, kun mies juoksee sik-sakkia puutarhassa?
- Jatkaa ampumista.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
- Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mitä eroa on Chappi-koiranruoalla ja miehellä?
- Chapissa on enemmän aivoja.

Miksi naisen pitää olla mieluummin kaunis kuin älykäs?
- Koska miehet ovat parempia näkemään kuin ajattelemaan.

Miksi kutsutaan miestä, joka on menettänyt 90 % aivokapasiteetistaan?
- Leskeksi.

Miksi miehet pitävät blondivitseistä?
- He ymmärtävät ne

Naistutkimus pitäisi olla säädetty pakolliseksi aineeksi miehille ennen avioon siirtymistä. Haluamme auttaa osaltamme asiaa julkaisemmalla ydinasiat.

Aine: Nainen
Lyhenne: N, W, F
Keksijä: Aatami
Atomipaino: Hyväksyttävissä 65 kilon tietämillä, mutta tiedetään vaihtelevan 45 ja 90:n välillä.
Esiintyy: Tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:

1. Pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä.
2. Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä
3. Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti
4. Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:

1. Reagoi hyvin kiihkeästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin
2. Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3. Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan
4. Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta reagointiaika pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5. Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:

1. Erittäin koristeellinen, varsinkin kalliissa urheiluautoissa
2. Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3. Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4. Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.


Tunnistetaan seuraavilla testeillä:

1. Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2. Muuttuu vihreäksi havaitessaan paremman näköisen lajitoverinsa.


Varoitus :

1. Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2. On laitonta omistaa enemmän kuin yksi.

Mitä tästä opimme? Naistutkimus on hyödyllistä.

Mulla on niin iso ikävä sua
Sade kylmä sisälleni hakkaa
Ja mulla on niin iso ikävä sua
Muu olemasta lakkaa
Ikävä on mulla ilman sua

Ja rakkauden valtakunta on pitkän siivun
mittainen
se voi olla painajaisunta,
mutta yhdessä he katsovat sen
alusta lopputeksteihin, the end

Taivaanrantaa maalaamaan,
luomaan harmaasta purppuraa
He lähtivät etsimään onneaan
ja löysivät tavallaan
Erottamattomat, sitä he ovat
onnelliset, onnettomat
he taivaanrantaa maalaavat

Toisilleen kuuluvat,
onnelliset, onnettomat

Ekstrovertti

---

*

---

Introvertti
Käytännöllinen *

---

Intuitiivinen
Ajattelija

---

*---- Tuntija
Impulsiivinen

---

*

---

Harkitsija


Olet lämminhenkinen, ulospäin suuntautunut, iloinen ihminen, jolla on aina aikaa hauskanpidolle, ja joka välttelee tylsiä ihmisiä jotka ottavat itsensä liian vakavasti. Sinulle soveltuvat parhaiten ammatit, joissa voit olla tekemisissä ihmisten parissa, kuten myyntityö, neuvontatyö, asiakaspalvelu, hoitotyö, kriisiapu ja esiintyvä taiteilija. Ihmistyyppisi luonnostaan tarkkailee toisten käyttäytymistä ja pohtii, mitä toiset oikeastaan haluavat. Valitsitpa minkälaisen ammatin tahansa, siinä puhumisella on oltava tärkeä rooli. Olet parhaimmillasi toisten ihmisten seurassa, ja vältteletkin yksinäisyyttä ja eristymistä. Uskot että elämän, työn ja ihmissuhteiden pitää olla hauskaa ja palkitsevaa. Et viihdy synkissä oloissa. Kaltaisesi ihmiset ovat valloittavia, terävä-älyisiä ja mieleltään avoimia. Toisten mielestä saatat viihtyä liian usein juhlissa. Sinua saattaa ahdistaa se, jos sinulta odotetaan vakavamielisyyttä, muodollisuutta, logiikkaa, järjestelmällisyyttä ja täsmällisyyttä.



No sehän on selevä sitten niin



http://www.netello.com/viihde/persoonallisuustesti.php

1. Vanheneminen on pakollista; kehittyminen on vaihtoehtoista.

2. Järjettömyys on ainoa tapani rentoutua.

3. Unohda terveysruoat. Tarvitsen kaikki säilöntäaineet,
joita voin saada.

4. Selvä merkki vanhenemisesta on, että saat saman tunteen keinutuolista, kuin nuorempana vuoristoradasta.

5. Jumala laittoi minut maanpäälle suoriutumaan tietystä määristä tehtäviä. Nyt olen niin jäljessä, että elän ikuisesti.

6. Kun vihdoinkin sain ajatukseni kasaan, kehoni levisi.

7. Tällä viikolla ei sovi olla kriisejä; aikatauluni on jo täynnä.

8. Joskus minusta tuntuu, että ymmärrän kaiken,
sitten tulen tajuihini.

10. Nähnyt kaiken, tehnyt kaiken, en vain muista siitä paljoakaan.




ELÄMÄN NELJÄ VAIHETTA



1. Uskot joulupukkiin.
2. Et usko joulupukkiin.
3. Olet joulupukki.
4. Näytät joulupukilta.

Jos sinulla on sulanutta suklaata käsissäsi, syöt liian hitaasti.

Suklaapäällysteiset rusinat, kirsikat, appelsiiniviipaleet ja mansikat lasketaan hedelmiin, joten syö mielin määrin.

Ongelma: Kuinka saada suklaalevy kotiin kaupasta kuumassa autossa.
Ratkaisu: Syö parkkipaikalla.

Dieetti vinkki: Syö suklaapatukka aina ennen ateriaa. Pilaat ruokahalusi ja syöt vähemmän.

Kivasta suklaarasiasta saat koko päivän kaloritarpeesi.
Eiks olekin kätevää?

Jos et voi syödä kaikkia suklaitasi, laita ne jääkaappiin. Mutta, jos et voi syödä kaikkia suklaitasi - mikä sinua vaivaa?

Jos kalorit harmittavat, varastoi suklaasi jääkaapin päälle. Kalorit pelkäävät korkeita paikkoja ja hyppäävät pois suklaasta suojellakseen itseään.

Jos syön yhtä paljon tummaa kuin vaaleaa suklaata, eikö se olekin tasapainoinen dieetti?

Raha puhuu. Suklaa laulaa.

Suklaassa on paljon säilöntäaineita. Säilöntäaineet saavat sinut näyttämään nuoremmalta.

Kysymys: Miksi ei ole sellaista järjestöä, kuin anonyymit suklaaholistit?
Vastaus: Koska kukaan ei halua lopettaa.

Jos suklaata ei olisi, ei tarvittaisi ylhäältä tukevia sukkahousuja ja koko sukkahousuteollisuus menisi nurin.

Laita "Syö suklaata" päivän tehtävien listan kärkeen, niin ainakin
saat yhden asian suoritettua.

1. Herää hyvällä tuulella.
2. Kaatuneen maidon vuoksi on turha itkeä.
3. Kun märehdit ruokapalloasi, muista: Siinä ei ole rasvaa, kaloreita, kolesterolia eikä makua!
4. Ruoho on vihreämpää aidan toisella puolella.
5. Ammutaan vaan - vaikka vesipyssyllä.
6. Käytä tilaisuudet hyväksesi ja lypsä niistä kaikki irti!
7. Joskus on parempi olla yksin kuin laumassa.
8. Vältä härkäpäisiä.
9. Jos ammut niin ammu aina täydeltä laidalta.
10. Musta ja valkoinen ovat aina muodikkaita värejä.
11. Utareiden koolla ja muodolla ei ole väliä.
12. Lehmän paras ystävä on toinen lehmä.
13. Parhaat laitumet löytyvät sieltä, missä muut lehmät eivät vielä ole älynneet käydä.
14. Muista, että elämä ei ole pelkkää juhlaa - se on myös ruusuilla tanssimista!
15. Ja kuka sen lehmän hännän nostaisi, jos ei lehmä itse?