IRC-Galleria

"Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan. Lopuksi haasta neljä kaveriasi tekemään saman."

Kuka minä olen?
-Sinä olet sinä! Tietty!

Missä minä asun?
-Pienessä punaisessa laatikossa, jossa asustaa pieniä punaisia möykkyjä.
(noi värit ei ihan täsmänny, mut muuten aika osuva..)

Millainen olen?
-Hyvä.

Miltä näytän?
-Vedeltä.


Miltä tunnun?
-Ilmalta saasteen jälkeen.

Kuka on mulle tärkein?
-Henkilö josta näit viimeksi unta.

Mistä mut löytää?
-Sopivast kravun kääntöpiirin pohjoispuolelta.

Tärkein asia maailmassa?
-Mitähän sä oikein sönkötät? Kysy kokonaisilla lauseilla!


Haastan: Anni-armas, Nti-Rakkaus, Mariakulta, HAVI

En ollut lähdössä mihinkään..
Ystävät lirkuttelitvat ja pyysivat luokseen.
Myönnyin lähtemään.. pari lonkeroa taskussa.
Tarjosivat drinkkejä.
Känni.
Kutsun jakoa koko ilta.
Vitutus.
Broidin piristys soitto.
Vitutus.. MIKS MIEHISTÄ EI OO MIHINKÄÄN?
Koti matka kävellen.
Koirien syöttö, pari puhelua kavereille.
Netissä pyörimistä..kello jo kohta puoi 6..
Yritys mennä nukkumaan.. palaan asiaan miten loppujenlopuksi ilta päättyi..
perkelen miehet kun eivät osaa kuin valehdella!!!

mukavaa sunnuntai-aamua teille kaikille!

Miks Miks Miks Miks Miks Miks Miks??? osaisko joku kertoa?

- Minulla on pää, jolla ei voi ajatella.
- Minun täytyy hengailla kahden pallinaaman kanssa kokoajan..
- Silmä jolla ei näe..
- Lähin naapuri on täysi perseenreikä.
- Kaikkein pahinta on että omistajani hakkaa minua jatkuvasti.
- Ja paras ystäväni on mirri.
- Ja nyt AIDSin takia minun on pidettävä sellaista kumipukua ja oksennetava PÄÄLLENI!

Ei siis oo helppoa munallakaan.. voi voi!

MÄKIHYPPÄÄJÄ: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

JÄÄKIEKKOILIJA: No minä vain roiskaisin sinne päin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama se kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

JÄÄKIEKKOSELOSTAJA: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

FORMULAKULJETTAJA: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

HIIHTÄJÄ: Väärä voitelu.

HUIPPU-URHEILIJA: Kun ei jaksa, niin ei jaksa.

MARKKINOIJA: Eikä tässä vielä kaikki.

OLYMPIAURHEILIJA: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikän ei onnistu.

FORMULASELOSTAJA: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

POLIITIKKO: Minä on ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä! Tämä on selvä ajojahti minua vastaan.

JALKAPALLOILIJA: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pako pistää sisään.

RALLIKUSKI: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

MAANVILJELIJÄ: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

LÄÄKÄRI: Tämä on tälä selvä, voitte pukea.

INSINÖÖRI: En minä kyllä tätä näin suunnitellut.

PORTSARI: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

KEKSIJÄ: Kyllä se kotona vielä toimi.

APTEEKKARI: Kenenkä vuoro oli seuraavana?

ROCKMUUSIKKO: Okei, nyt kaikki mukaan!

GOLFAAJA: Onko nyt minun vuoro?

Että sellasta.. ja kaikki voisi olla miesten suusta.. eikös? =)

Mitä miehillä tekee? Niitä voi käyttää ainoastaan panemiseen. Ei niillä muuta tee. Osaavat vaan loukata ja satuttaa. Niiden takia on päivästä toiseen pahamieli ja itku kurkussa. Ja jos niitä tarttee ni voi aina soittaa jollekkin hyvälle tutulle joka auttaa ongelmissa.. Eli heitetään miehet roskikseen!

Olipas mahtava viikonloppu!! Suorastaan loistava jos vois sanoo. ja loppujenlopuks tapasin sit itse isoheran!!! hotellihuoneessa kävin ja sain G-Unit T-paitaan ja aitoon taskusta löytyneeseen dollarin seteliin nimmarit! Ou Jee!!! Tarjouksia saa tehdä mut niitä tuskin tulee myytyä koskaan!!
Että silleen! =) nyt on niin naama messingillä!

kuu valaisee
pimeyteen luo varjot huoneeseen
en unta saa
sua vain aattelen
ikävää, kipeää kannan sisälläin
sinut kadotin, yöhön vajosin
miestä kaipaavaa vain muistot lohduttaa

mä putoan uniin kauneimpiin
hetkiin menneisiin
kun kanssas olla sain
taas katoan, öisiin maisemiin
päiviin eilisiin, yhteisiin unelmiin
mä putoan

yö tummentuu, sammuu kuu
mielessäni nään
kun ääriviivas piirtyy pimeään
kuin hymyillen, hyväillen oisit sylissäin
sinut kadotin, yöhön vajosin
miestä kaipaavaa vain muistot lohduttaa

mä putoan uniin kauneimpiin
hetkiin menneisiin
kun kanssas olla sain
taas katoan öisiin maisemiin
päiviin eilisiin
yhteisiin unelmiin

mä putoan
uniin kauneimpiin
hetkiin menneisiin
kun kanssas olla sain
taas katoan öisiin maisemiin
päiviin eilisiin, yhteisiin unelmiin
mä putoan

Noniih.. sitä on sitten tullu muutettua ja kaikkee tässä kesän aikana..
Parempaa elämääkin yritän nyt sitten alotella huomenissa kun elokuu eli SYKSY alkaa.. Jos sitä kestäs ilman pahempia ryyppyreissuja tän syksyn.. ei tekis yhtän pahaa..miltään kannalta.. mutta nykikäähän hihasta jos mua tuoppikourassa näätte.. =)
ja pidetään lippu korkeella vaikka pimeetä päin varpaat käännetäänkin!

Kolme miestä saapui Taivaan portille.

Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti:
"Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään."

Ensimmäinen mies aloittaa: "Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja
niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin
vieraat kengät ja vaimokin tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni
ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies."

"Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä paskiaista sormille, mutta tämäpä oli
joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain
vasaran ja johan mies putosi 20 kerrosta suoraan multakasaan! mutta jäi helvetti vieköön henkiin.”
”Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen äijän päälle, mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana
ja kuolin."

Toisen miehen vuoro: "Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli.
Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee
joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa.
Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin.
Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin."

Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: "Tää mun juttu on varsin pitkä,
mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa..."