IRC-Galleria

Aivan kauheen-hirveen-inhottava päivä ollu!!
Tai oikeestaan koko viikko! ja loppua ei näy... huoh!

Sellasia kauheita hirvitys-koiria ollu joka päivä joiden kanssa saanut tapella ihan kunnolla, eli painitreenitkin pidetty jo 4 kertaa täl viikolla... ei mikään turha tyttö!
ja nyt sit 7koiraa näyttelyitä varten ja yhteen tapetaan aikaa se 3h vähintään.. joten jokainen voi omassa pienessä mielessä laskea sen tuntimäärän jonka mä tuolla saunalla seison föönikädessä.. Grrrrr.... et tartteis tukankuivausta?? menis samoilla lämpimillä jäykistelyillä..
Ja sit tänään vielä yks akka tikkas mua sormeen.. ja puri kyl niin perkeleesti ettei mitään rajaa... että muistakaa olla menemättä kahden tappelevan akan väliin..ja puhun nyt siis koirista..
Aikas moinen kiukku ja adrenaliinipurkaus tapahtu ja samalla jokseenkin kovin ärräpäitä lenteli... Piharakennuksesta kuulemma oli kuulunu sisälle mun perkeleet, että "kylä lähttee" =)
nyt sitten huomenna piikille... itse siis hakemaan jäykkiskouristelut.. kun en sitten muista 10 vuoden päähän että oonko saanu piikkiä vai noup... parempi pelailla turvallisesti..
että sellasta...
mukavaa viikonloppua vaan sullekin! =)

1:
Mies joka tulee myöhään kännissä kotiin, peitetty
huulipunan jäljissä ja
haisee naisen parfyymille, ja läpsäyttää vaimonsa
takamukselle ja sanoo
"Olet seuraava, läski!"

2:
Vaimo oli
makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.
- "Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun
sinulla on päänsärky", mies ilmoitti suureen ääneen.
- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
- "Mä puhun kyllä lampaalle", mies vastasi.

3:
Mies huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy
"Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen
kuullut, että, siellä maksetaan huorille 400 puntaa siitä mitä olen antanut
sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että mies
on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Mies vastasi "Tulen mukaan Lontooseen". Haluan nähdä miten pärjäät
800 punnalla vuodessa."

4:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa
S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2
litraa maitoa, rasiallinen kananmunaa,
2 litraa tuoremehua, salaattia,
tomaatteja ja kahvipaketin.
Ulko-oven vieressä oli juoppo tarkkailemassa
naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle.
Hetken jälkeen juoppo lausui: "Oot varmaan sinkku."
Naista säikähti heiman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli
voinut tietää hänen sosiaalistatuksensa, koska hän oli todellakin sinkku.
Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä
yhtäänmerkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi
hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?"
"Koska oot ruma."

1. Huonekasvisi ovat elossa. Et myöskään polttele niiden lehtiä.

2. Seksi 60 cm leveässä sängyssä ei tule kysymykseenkään.

3. Jääkaapissasi on enemmän ruokaa kuin olutta.

4. 06.00 on heräämisaikasi, ei nukkumaanmenoaikasi.

5. Kuulet lempikappaleesi hississä tai kaupassa.

6. Kannat mukanasi sateenvarjoa, ja seuraat säätiedotuksia.

7. Ystäväsi menevät naimisiin ja eroavat kimpassaolon ja bänksien sijasta.

8. Sinulla on lomaa 30 päivää entisen 3 kk sijaan.

9. "Pukeutuminen" ei enää tarkoita farkkuja ja villapaitaa.

10. Soitat poliisille naapurin penskoista jotka soittavat musiikkia liian kovaa.

11. Vanhemmat sukulaisesi kertovat sinulle seksiaiheisia vitsejä.

12. Et enää tiedä mihinaikaan McDonald's menee kiinni.

13. Autosi vakuutusmaksu pienenee samaan aikaan kuin sen osamaksuerä kasvaa.

14. Syötät koirallesi Pedigreetä lihapiirakoiden sijaan.

15. Sohvalla nukkumisesta tulee selkä kipeäksi.

16. Et enää nuku päiväunia puolesta päivästä iltakuuteen.

17. Treffien määritelmä on illallinen ja elokuva sen sijaan että niillä vain aloitellaan.

18. Kananugetit kolmelta aamulla pikemminkin sekoittavat vatsasi kuin rauhoittavat sen.

19. Ostat apteekista Buranaa ja närästyslääkettä kondomien ja raskaustestien sijaan.

20. Viiden euron viinipullo ei enää ole "hyvää kamaa".

21. Syöt aamiaisruokia aamiasaikaan.

22. Toteamus "Nykyään ei enää pysty ryyppäämään niikuin ennen" korvaa kliseesi "En enää koskaan juo noin paljoa"

23. Yli 90% tietokoneen äärestä viettämästäsi ajasta kuluu oikeasti työasioihin.

24. Et enää ota pohjia kotona ennen baariin lähtöä.

25. Luit kaikki ylläolevat etsien kohtaa joka ei pitäisi paikaansa.

Huoh..

Elämää kauheempi darra.. miks ei osaa hallita itteään? hauskaa ghyl oli, sen minkä muistan.. norjaakin tuli puhuttua ihan sujuvasti.. hehe.. Kiitos sille ihanalle ihmiselle joka huolehti musta koko illan ja yön. Hugs and kisses! Eikä enää ikinä, ei ainankaan ennen seuraavaa kertaa.. eli ens vkloppuna taas.. huh huh!

Ja nää on taas näitä niiiiiiiin kurjia sunnuntaita.. yksin saat kökkiä himassa.. kukaan ei lähde mihinkään.. ei oo ketään ketä halata.. koiristakaan ei oo seuraa tarpeeks ku eivät jaksa kokoajan olla sylissä.. Huoh! Mistä sunnuntaipoikakaveri??? niitä pitäs saada kaupasta ostettua, tai vuokrattua lainaan jostain.. vaikka lähi-huoltsikalta auki 24/7.. olisko myynti-ideaa?

"Noniin. Annan sinulle kysymyksiä ja sinä käyt osoitteessa http://www.lintukoto.net/viihde/oraakkeli/ kyselemässä kysymykset oraakkelilta ja kirjoitat oraakkelin vastaukset tänne. HUOM! Saat muotoilla kysymykset haluamaasi kieleen, tyyliin tai murteeseen tai vaihtaa sana järjestystä, mutta kysymyksessä pitää olla sama juoni. Nyt kirjoittamaan. Lopuksi haasta neljä kaveriasi tekemään saman."

Kuka minä olen?
-Sinä olet sinä! Tietty!

Missä minä asun?
-Pienessä punaisessa laatikossa, jossa asustaa pieniä punaisia möykkyjä.
(noi värit ei ihan täsmänny, mut muuten aika osuva..)

Millainen olen?
-Hyvä.

Miltä näytän?
-Vedeltä.


Miltä tunnun?
-Ilmalta saasteen jälkeen.

Kuka on mulle tärkein?
-Henkilö josta näit viimeksi unta.

Mistä mut löytää?
-Sopivast kravun kääntöpiirin pohjoispuolelta.

Tärkein asia maailmassa?
-Mitähän sä oikein sönkötät? Kysy kokonaisilla lauseilla!


Haastan: Anni-armas, Nti-Rakkaus, Mariakulta, HAVI

En ollut lähdössä mihinkään..
Ystävät lirkuttelitvat ja pyysivat luokseen.
Myönnyin lähtemään.. pari lonkeroa taskussa.
Tarjosivat drinkkejä.
Känni.
Kutsun jakoa koko ilta.
Vitutus.
Broidin piristys soitto.
Vitutus.. MIKS MIEHISTÄ EI OO MIHINKÄÄN?
Koti matka kävellen.
Koirien syöttö, pari puhelua kavereille.
Netissä pyörimistä..kello jo kohta puoi 6..
Yritys mennä nukkumaan.. palaan asiaan miten loppujenlopuksi ilta päättyi..
perkelen miehet kun eivät osaa kuin valehdella!!!

mukavaa sunnuntai-aamua teille kaikille!

Miks Miks Miks Miks Miks Miks Miks??? osaisko joku kertoa?

- Minulla on pää, jolla ei voi ajatella.
- Minun täytyy hengailla kahden pallinaaman kanssa kokoajan..
- Silmä jolla ei näe..
- Lähin naapuri on täysi perseenreikä.
- Kaikkein pahinta on että omistajani hakkaa minua jatkuvasti.
- Ja paras ystäväni on mirri.
- Ja nyt AIDSin takia minun on pidettävä sellaista kumipukua ja oksennetava PÄÄLLENI!

Ei siis oo helppoa munallakaan.. voi voi!

MÄKIHYPPÄÄJÄ: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

JÄÄKIEKKOILIJA: No minä vain roiskaisin sinne päin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama se kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.

JÄÄKIEKKOSELOSTAJA: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

FORMULAKULJETTAJA: No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

HIIHTÄJÄ: Väärä voitelu.

HUIPPU-URHEILIJA: Kun ei jaksa, niin ei jaksa.

MARKKINOIJA: Eikä tässä vielä kaikki.

OLYMPIAURHEILIJA: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikän ei onnistu.

FORMULASELOSTAJA: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

POLIITIKKO: Minä on ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä! Tämä on selvä ajojahti minua vastaan.

JALKAPALLOILIJA: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pako pistää sisään.

RALLIKUSKI: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

MAANVILJELIJÄ: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

LÄÄKÄRI: Tämä on tälä selvä, voitte pukea.

INSINÖÖRI: En minä kyllä tätä näin suunnitellut.

PORTSARI: No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

KEKSIJÄ: Kyllä se kotona vielä toimi.

APTEEKKARI: Kenenkä vuoro oli seuraavana?

ROCKMUUSIKKO: Okei, nyt kaikki mukaan!

GOLFAAJA: Onko nyt minun vuoro?

Että sellasta.. ja kaikki voisi olla miesten suusta.. eikös? =)