IRC-Galleria

Noniin, tarina alkaa.
Ajatuksena alunperin oli antaa erään tutun lapselle lahjaksi noita eläinkirjoja.
Siis, sellasia että toinen sivu aukeamasta on kuvaa ja toinen helppoluettavaa tekstiä(niin, tosi isoja kirjaimia ja ta-vu-vii-vat.)
rupesinkin itse niitä sitten aikani kuluksi lukemaan ja opin kaikkea aivan uutta ja jännittävää, esimerkiksi sen että tavallinen hiiri voi mennä peukalonkynnen kokoisesta aukosta läpi.
ja sitten se alko pelottaa, kelatkaas nyt jos joku hiiri kylmissään eksyy teidän peiton alle, kamala ajatus. enkä kyllä ala listamaan kammottavaa tapahtumaa joka päässäni silloin pyöri. hyissaatana.

ja sitten asiasta seuraavaan, pähkäilin tuossa pikkuvauvojen toilailuja.
siis jokeltelua, pieremistä yms. sitten tuli mieleen tuo imemisrefleksi.
sussaatana, minkä ikäisenä se refleksi oikein häipyy, nimittäin äkkiseltään päässäni kehitin teorian kuinka homous pamahtaa ihmisten päähän.
se on sitä vauvatraumaa! tulee mieleen kuinka kivaa oli imeä, ja kuinka hauskaa oli kattella kun vanhemmat pesivät lapsen peppua, tämä siis niillä joista tulee homoja, eihän se nyt ihan tervettä ole(no okei okei, kyllä mua eka vähän aikaa nauratti ajatus äitistäni pesemässä minun perääni=) mutta sitten muistin kuka äitini on, sehän on mun mutsi saatana, huh. sitten vähän aikaa täyttä heteropornoa kehiin ajatusten normalisoimiseksi, se auttoi nopeasti. koneelle päästyäni äiti oli taas rahasampo joka osaa tiskata sekä siivota, ajatusmaailmassani siis.

ja nyt kun tätä juttua sitten pikkuhiljaa syntyy päähän(seuraava osio on siis tekstinsuoltoa simultaanisesti kierosta alitajunnastani sormista näppäimistöön ja näppäimistöstä kammottamaan irkkikaltsun käyttäjiä)
elikä, oiskohan se kovinkaan perseestä, jos jokainen internetsivuston ylläpitäjä pystyisi koko aika katsomaan sekä nauhoittamaan henkilöä koneella.
niinkun siis joku googlen velho kattelee sua sillä aikaa kun mietit että mitäköhän vittuva sitä kirjottas tohon hakupalkkiin. hyvät naurut saisi ainakin.
noniin, nyt tuliki mieleen sitten pornosivustot=) kaho perkele jos meniski jonneki www.mustamakkarasuuhunjajokareikaanlujaakaksneljaseiska.com ja sitten yhtäkkiä hirvee kuumotus tulis päälle ja tumputteluerä siihen. sitten sen yksikätisen aktin jälkeen muistaiskin tuon. ampuskohan sitä ittensä vai nauraisko? no pah, mää vaa kelasin. ei tota oikeesti tapahdu.


huh mikä liuta tekstiä, taidanpa lopettaa tähän.

ja pakollinen elämää helpottava niksi tähän väliin näin grande finaleksi.

kun näkyy kärpänen ikkunalla, normireaktiohan on pamauttaa lehdellä sitä, hyijjhelkkari mitkä jäljet tulevat ikkunaan, niitä sitten joutuu pesemään(siis vittu jotakin kärpäsen tuhansiks siruiks hajonnutta elimistöä).
eli seuraavan kerran teettekin näin;
haettepa imurin, lurppasette kärpäsen sillä ikkunasta, ei tule ilkeitä jälkiä.



ja niille jotka ei pitkistä teksteistä tykkää, tähän loppuun lyhkänen vitsinpoikanen;

Olipa kerran 2 lumiukkoa.
toinen sanoi toiselle: " huh, vähän mä oon pihalla"
xD
ja toinen vastas " siis vittu sä oot jäis!"
xD
morjens, ens kertaan siis.

hirveitä kaikkia myrskyjä ympäri maailmaa, ihmisiä kuolee, onneksi vain jenkkejä enimmäkseen, mutta silti kamalata jos niitä kuolee.
taino ei mua kiinnosta mutta ihan julkisen imagon takia sanon että se on pahasta.
sitten on tämä lintupärskis H5N1, se kauhea tauti joka kuulemma tappaa.
niin, mulle ei oo vieläkään selvinnyt mitä se tekee, saa aivastelee höyheniä tjmsp.
mut kumminkin, ei vähä ois roxxor jos tulis sellainen laki että jokaisen potentiaalisen taudinkantajalinnun saa ampua, päästäisiin eroon monesta pahasta.
kaisa varis, kalevi sorsa yms.
sekä se olisi ihan sikakivaa vedellä ympäri maisemia haulikon kera ja ammuskella lintuja, sit jos tulee joku mulkku kaveri vastaan niin lasauttaa täyslastin hauleja naamalle, syyksihän voi sanoa "noku se kuulosti sorsalta saatana".

noniin, siis tässä tämä varsinainen riski on.
jos minä aivastan, nii se tapahtuu sillein kouristuksen omaisesti, ja aina välillä ahtaissa tiloissa pamautan pääni johonkin, tai jonkin muun ruumiinosani.
sekä myöskin, jos aivastaa silmät auki, silmämunat voivat pullahtaa ulos supistuksen voimasta, myös kylkiluiden murtuma on mahdollista.

tänään huumori jäi vähemmälle, koska tuo asia voi olla ihan oikea riski sitten kun se rantautuu suomeen(keväällä kun muuttolinnut palaavat).

elikä. onnea suomi ja aseita kansalle! ammutaan kaikki linnut.

http://www.ktl.fi/portal/suomi/osiot/tietoa_terveydesta/infektiotaudit/lintuinfluenssa/
http://www.lintuinfluenssa.com/


hahaha älkää ny ottako vakavasti mutta mulla repee perse noitten kauhutarinoiden takia:DD
jos joku vielä säikkyy tuota niin minä teen goatset, en sivulta sivulle, vaan pystysuunnassa kuten välkky luokkatoverini ehdotti.

Näin, koska huomasin että ihmiset lukevat päiväkirjaani, olinkin ihan iloisesti yllättynyt.
jopa niin iloinen että pääsi pieru ja parku, ihmiset olivat jopa pitäneet lukemastaan!
kato kummaa mitä hulluja liikkeellä.
näin sitä edetään kirjailijan elämänuralla, elikä laitankin tähän ensalkuun hyvän neuvon: Jos, painotan sanaa jos, teillä on käsinojaton tietokonetuoli, vaihtakaa se käsinojalliseen, se helpottaa elämää.
näin teillä on jotain mitä pusertaa kun pieru on tosi tiukassa.
itsellä omakohtaisten kokemusten myötä on tullut koettua kokemus että quaken hyppynappi ei toiminut, katsokaas kun puristin hiirtä, ja se meni särki!
niin, tai vaihtoehtoisesti voitte lopettaa pieremisen ("heh"). muuten hyvä mutta kun sitä ei vaan voi. Mikään ei pelasta tylsää hetkeä kuin sellainen flurputiputipups ääni, ja se jännittävän kihelmöivä odotus tuon kyseisen ulostearomin nenään asti nousun aikana.. miltä se haisee? lettu vai anjovis? sipuli vaiko makarooni. noniin. jo riittää kakka huumori.

Tänään koulussa keskustelimme ankarasti suolihuuhtelusta, se alkoikin noin tunnin jauhamisen jälkeen kuulostamaan hyvältä, joten me siitä atk-luokkaan ja googlesta suolihuuhtelun hinta. 18.50€, halpaa on!
ja niitä suoritetaan kotiklinikoilla, täysin anonyymisti, auttaa kuulemma jopa paastoamiseen(en tajua miten, eikö kakkimisesta tule nälkä yleensä?)
noniin, meinasimme siis mennä luokkaretkelle suolihuuhteluun, tai siis minä meinasin.
mutta idea tyssähti alkuunsa, se alko kuulostamaan paskalta idealta.

ja jatketaan tätä elämän puntarointia.
puntari on siis lähes(melkein) synonyymi vaa'alle.
kun toisaalta punnitsee oikein tarkkaan, niin tajuaa ettei elämä paljoa paina.
empiirisen näkökulman saavuttamiseksi menin kotonani sijaitsevalle vaa'alle.
ja päätin punnita elämän, elämähän on tää juttu missä me ollaan, joten jätin vaa'an tyhjäksi, ja se näytti 2.2 kg!
eli elämä on tasan sen painoinen.
yksi vastaväite tuli, isältäni joka törkeästi väitti että puntari on väärin kalibroitu, totesin siis ettei hänellä ole elämää.
sekin todistettiin vääräksi, elämää isällä oli reilut 70 kiloa.

noniin lapset, alkaa jutun taso tipahtaa joten huomiseen(tai seuraavaan juttuun)

elkää ottako tosissaan.
tuo suolihuuhtelu on muuten oikeasti kannattavaa, kuulin jutun yhdestä kaverilta jolla samalla kertaa lähti !15! kiloa sedimentoitunutta ulostetta peräsuolen seinämiltä.
moro!

siis mikä tässä nyt on, ihmiset lukevat päiväkirjaani!
no mikäpä tässä, annetaan sitten jotakin luettavaa.
koulussa teimme kivoja tehtäviä!
tungettiin letkun pätkiä johtokouruun, opettaja väitti kivenkovaan että se on tärkeä harjoitus.
tämä olikin päivän kohokohta, ellei sitä lasketa että aamulla pummasin kaverin enolta aamuröökin, sekä muutaman koulua varten, kyseisen kaverin äidiltä pummasin aamukahvirahat ärkiskaa varten, sekä kaverin tutulta kyydin kouluun, koska pyörä oli jäässä ja en päässy millään mihinkään.
sitä paitsi kaikkien pitäis tietää mitä tapahtui tsernobylissä vuonna nakki.
silloin siellä räjähti ydinvoimala.
siellä voimistettiin ytimiä oikein ytimekkään voimakkaasti ja sitten se paikka hajosikin ja pum pum poks.
näin.
sitä paitsi makeutusaine aspartaami lihottaa enempi ku sokeri, mutta sokeri lihottaa enempi kuin kaali, ja kaalista tulee helposti ilmavaivoja, joten alkaa aina naurattaa kun syö kaalia. eli kaalia ei voi syödä ku nauraa heti ne kaalit ulos.
hankalaa?
eheii! syökää silmät kiinni ja ajatelkaa vaikka iloisia hetkiä imurinletkun kanssa sohvan takana ja syökää, kyllä sitten huomaatte kun ne ilmavaivat iskevät.
notta silleen, joko alkaa elämä hymyilemään? ei vai? no sitten menkääpä vaihtamaan vaikka valkoiset sukat päälle, vanhat (tällä hetkellä tulis olla päällä) sukat voitte laittaa kondoomin sisään kätevästi, reunat reunoihin, nyt lorotatte tasan 0.75l bensiiniä kondoomin(jonka sisällä on sukka!) ja aivan tipan(puoli teelusikallista käy ihan hyvin) rikkihappoa.
nyt haette sudin ja sivelette kaliumkloraatilla kondoomin ulkoreunan.
teipakkaapa kortsundoomi kiinni, siitä suuaukosta, muuten ei auta siihen kiinnipysymiseen.
sitten vaan nakkaatte koko lörön(kortsu, ainekset ja sukka) piiitkälle vaikka jonkun kiven päälle, ja toivokaa että sisältö sekoittuu kaliumhössäkän kanssa, se syttyy ihan ittekseen tuleen!
nii ja sitten skidinuijat on varovaisia vaarallisten lelujen kanssa.


älkää oikeesti tehkö mitään mitä mä neuvon, se on typerää.
paitsi se kaljan juonti, se on kivaa mutta typerää.

ok? pärjäätte vähän aikaa?

tänään tumputtelin, oli hauskaa.
lukekaa tätä aktiivisesti niin tiedätte kuinka elää.
tänään vois juoda kaljaa, eilenkin olis voinut, jopa huomennakin!
syökää aamupalaa, koska se on tärkeä ateria, ilman aamupalaa ei sitten koulussa kykene pieremään tunnilla.