IRC-Galleria

PISTÄ KOLMEMME KAVERILLES TÄÄ KYSELY TAI SUN HIUKSET TIPPUU
ALKAEN TAKARAIVOSTA .

KENESTÄ TYKKÄÄT??
Mutsi<3

TYKKÄÄTKÖ SIITÄ KETÄ DIKKAAT?
Jo


TYKKÄÄT KENESTÄ SINÄ DIKKA TÄÄT?
Jep


MILLAISET SUKAT OVAT JALASSASI?
Äitin tekemät villasukat


MITEN PITKÄT?
Tarpeeks, melkein polviin.

ONKO NIISSÄ VARSI JA POHJA JA JOSSEI OLE NIIN MITÄ SITTEN?
On.


KETÄ ON PARAS KAVERIS ??
Mutsi<3

KETÄ ON PARASS +
Mutsi<3

TYKKÄÄTKÖ VALKOSESTA?
Enemmän ku mustasta

MIKSET???
Noku siitä tulee mutsi mieleen<3


HARRASTATKO LENKKEILYY?
Vaan mutsini kanssa.


MILLON?
Satunnaisesti


MIKS?
Lenkkeily on terveellistä. Ihan ku tonnikalakin.

KENGÄT JALASSA?
Joo!


VAI ILMAN?
Ei!


SANO TÄHÄN KENESTÄ TYKKÄÄT:
Mutsista<3


ONKO SULLA PUHELIN??
Joo äiti osti mulle<3


MIKSEI?
*skip*

KOSKA HANKIT SELLASEN +
Siis ekan vai? No mut tän nykysen sain äitiltä pari vuotta sitten.


ONKO SULLA OMA KONE?
On, ja mutsilla on kanssa<3


MINKÄ VÄRINEN?
Koppa irti mutta toi etulevy on hopeaa ja mustaa

MIKS PINKKI?
Vain yks kohta on pinkki tuolla takana.

VIHAATKO VANHEMPIAS VAI ETKÖ +
No en!

ONKS SUN MUTSI KIVA?
<3

ONKO TEILLÄ LEMMIKKEI?
Ei.

MINKÄ NIMISII?
Eoo.


MISTÄ RUUASTA TYKKÄÄT??
Kaikki mutsin tekemä<3


MIKS?
Ku mutsi tekee ne<3


KUINKA PALJON?
Niin paljon että napa ruskaa.


KIRJOTA KETÄ TYKKÄÄT NIIN SEN NIMEN TYKKÄÄMÄS EKA ALKUKIRJAIN JA SOTKE SIIHEN NELJÄ MUUSTA TYKKÄÄMÄSTÄS EKAA TOISTA KIRJAINTA JA KATTO MIKÄ LAUSE SYNTYY JA KÄÄNNÄ SE HOLLANNIKS NI SAAT SELVILLE JOTAIN IHAN HIMMEETÄ, SANO SE TÄHÄN:::
Mutsi on ihana <3


ALKAAKS KYLLÄSTYTTÄÄ???
- Ei


MIKSEI???
Tää on kiva kysely <3

Seuraavassa sanasuollossa käsittelen siis "riippuvuttani" morrowindiin.

Morrowind on siis vuonna 2002 julkaistu tietokone/xbox peli, johon tykästyin vuosia sitten aivan hirveästi.

Ongelmana tässä minulla on se, että morrowindin pelaaminen tuppaa viemään kaiken vapaa-aikani, sekä rappeuttaa sosiaalisen elämän. Tällä hetkellä olen "katkolla" eli kiellän itseltäni sen pelaamisen, mikä aiheuttaa myös ongelmia. Esimerkkinä mainitsen sen että näen unta morrowindistä lähes joka yö, ajattelen lähes taukoamatta morrowindin pelaamista, sekä saan kamalia "kaihouskohtauksia" morrowindistä, eli mieleeni tulee joku hetki pelin parissa kun löysin jotakin hienoa, tein jotakin uutta tai muuten vain jäi mieleen tuo hetki.

Myöskin, ajattelen normaaleja arkipäiväisiä rutiineja usein myös siltä kannalta, kuinka se tapahtuisi morrowindissä, sekä jotkin IRL (tosielämän) maisemat muistuttavat etäisesti jotakin morrowindissä, ja saan hirveän himon mennä pelaamaan.

Ajattelen usein kaikkia esineitä, paikkoja ja henkilöitä pelissä, vain sen takia etten unohtaisi niitä sitten kun jatkan pelaamista.

Olen erittäin pahasti riippuvainen jopa pelin suomenkielisistä foorumeista, ja niiden käyttäjistä, koska jos näen/kuulen jonkun pelaavan morrowindiä myöskin, tulee suuri yhteenkuuluvuuden tunne, ja tuntuu siltä että nämä henkilöt ovat normaalia kansaa viisaampia, koska ovat löytäneet niinkin hienon pelin kuin morrowind.

Olen pelatessani usein unohtanut oikean elämän, nukkuminen on jäänyt vähiin eikä kouluun ole jaksanut mennä, kun olen vain pelannut, tai selannut intternetseistä jotakin morrowindiin liittyvää, esimerkiksi uusia lisäosia tai tarinoita morrowindistä.

Kerran pelasin yhdessä viikonlopussa 26 tuntia putkeen morrowindiä, kävin muutaman tunnin unilla ja söin, sitten jatkoin pelaamista, eli tulee varmaankin pelattua liikaa.

Olen opetellut ulkoa pelin "lorea" vain sitä varten että osaisin sen.

Mua ärsyttää ankarasti jos joku kyselee tyhmiä kysymyksiä pelistä, jotka esim löytyisivät manuaalista. senkin opuksen olen kahlannut edes takaisin useita kymmeniä kertoja.

Puhun ihmisille erittäin paljon morrowindistä, vaikka he ei siitä olisi kuullutkaan koskaan, enkä kyllästy morrowindistä puhumiseen niin millään. En varmaan mukavampaa tiedäkään kuin vain puhua toisten pelaajien kanssa kokemuksista ja näkemyksistä morrowindiin liittyen.

Minua pelottaa aina välillä että kovalevyni rikkoutuu ja pelihahmoni, jolla olen pelannut nyt noin 15kk, katoaa ikuisiksi ajoiksi, ja kaikki saavuttamani ja luomani katoaa.

Usein pelatessani pysähdyn vain paikalleen, useiksikin minuuteiksi vain ihastelemaan pelin maisemaa, tai miettimään että mitä sitä tekisi. Pelissä siis. mieleen ei juolahdakaan nousta ylös ja vaikka siivota, vaan olen mieluummin ohjain kädessä vain patsastelemassa kaukaisuuteen, kunnes saan taas uuden innostuksen pelata.

säilytän morrowind peliä ja sen mukana tullutta paperista "maailmankarttaa" metallisessa kassalippaassa, koska pelkään että niille tapahtuu jotakin. (ei se varmaan niin vakavaa ole, aina voin ostaa uuden.) mutta pelkään myös etten saa mistään tilalle toista morrowindiä.


johan tuli tilitettyä.

Surullisin asia tässä lienee se, etten (varmaankaan) ole läheskään ainoa jolla on tämänkaltainen ongelma.

elikä tämänkertainen päiväkirja keskittyy lähes kokonaan niksinurkkaukseen.

ELI : kuinka pitkittää panoa (seksisessiota, rakastelua yms.) huom. tällä tekstillä ei ole tekemistä omakohtaisten kokemusten kanssa, pois se minusta;

No, koska emättimen poimuinen, lämpimän kostea sisätila on niin ihana ja juuri penistä varten suunniteltu, peniksen herkänrytmikäs hankaus, hierova puristelu ja lupaus syvällä emättimessä tuntuvasta kohdunnupukasta villiinnyttävät sen pikakiriin.
Moni haluaakin opetella hidastuksia. Ei siksi, että se tytölle tai naiselle olisi ehdottoman tärkeää, mutta onhan se kivaa, jos kiva jatkuu pidempään.

Nopean siemensyöksyn säätelyssä on kaksi avainasiaa;

Ensinnäkin on tärkeää tunnistaa orgasmin (miehen orgasmin hölmöt!) alkuhetki:
muuten ei voi oppia hidastamaan eennen kuin on pisteessä, josta ei voi perääntyä (spruit spruit.)
Toinen oleellinen asia on hallita oma jännitys. Taipumus nopeaan laukeamiseen ei ole häpeä (ellei sitten nolota.), usein se jopa imartelee tyttöä (tässä vaiheessa kaikki tajuaa että viime lauseen teksti vaan on pikatykkejä lohduttaen kirjotettua).

Mutta, nyt olet harjoittelemassa laukeamisen hallintaa, voit harjoitella kumppanisi (panosi, ziksis) kanssa tai jopa yksinäsi.

1# Älä ajattele mitään ihanaa, vaikka se tekeekin hyvää. Hidasta liike ja tasoita hengitystä.

#2 Muista että on kyse kiihotuksen katkaisusta ennen laukeamista. Tärkeintä on oppia tunnistamaan viimeinen "kiihoitusporras" ennen kuin se on menoa, josta ei ole paluuta (edelleen, spruit spruit)

#3 "Älä liiku kulta!" Jos emättimen lämpö ja kosteus, poimut ja puristus ovat liian namia, voidaan sopia, että ollaan vaikka vähän aikaa "sisällä" mutta aivan liikkumatta. näin penis tottuu emättimen lämpöön. (krhm. sopis mulleki?)

#4 Kondomin käyttö kannattaa aina, se saattaa hieman laskea tuntoherkkyyttä ja pitkittää laukeamista, mikä on vain hyvä. Mainitsematta muita kondomin järkikäyttöön liittyviä asioita. (kuppa tippuri klamydia HIV kullikuume tjmsp.)

#5 Lantiopohjan lihaksia supistamalla voit estää orgasmin tulemisen (edelleen. miehen orgasmin, spruit spruit). Opi tunnistamaan oikeat lihakset; saat virtsasuihkun katkeamaan jännittämällä niitä. Vahvista lihaksiasi jumppaamalla:-)

#6 "On-Off strategia" Eli harjoittele itsetyydytyksen aikan lopettamaan koko homma niin pitkäksi että penis on aivan velttona, kehitä uusi erektio ja aloita homma alusta.

#7 (personal favorite=) Itsetyydytys. Jos ennen seksisessiota olet juuri rakastellut itsesi kanssa omat pussisi tyhjäksi, ei laukeaminen yleensä tapahdu yhtä nopeasti kuin muutoin.


ja loppuun tärkeä kommentti; vain yksi 500 miehestä laukeaa "liian nopeasti". muut vain luulevat niin. Henkilökohtaisesti kuulun jompaankumpaan noista ryhmistä.

tulipahan tässä mietiskelleeksi että onko irkkaajissa joku oikeasti mätää, vai onko se 97% joka pilaa loppujenkin maineen. Ihan tuosta kuotesista mä tämänkin sain päähäni, siellä kun lämähti silmille tämän tyylinen; +Idhren> Mut hei, eiks seksin harrastaminen toisenki kanssa oo vähä niiku masturboimista sen toisen henkilön avulla xD.
siis mitä vittua tuonkin päässä liikkuu? hernekeiton lisäksi? jaahas.
siis, miten niin avulla? sehän on se seksi yhteistyötä, jos ei näin niin joko se on sääliseksiä tai sitten raiskaus, mutta niistähän en tiedä mitään, pois se minusta.
hyi olkoon! sääliseksiä! raiskaus vielä menettelee, mutta sääliseksi itsessään on jo säälittävää.
no niin, joko päästään eteenpäin ettei vain jäisi jumittelemaan, sillä nyt on tullut aika vähän kritisoida "tissikuvia".
eli älkää hyvät ihmiset moralisoiko tissikuvien laittajia, koska sellaisen kuvan julkaistessaan kyllä itsekin varmaan tajuaa että hikiset nörtit/ 50+ fabut runkuttelevat niitä katsoessaan.
ja jos sitä ei sitten itse tajuaa niin ansaitseekin joutua hikisten himojen kohteeksi.
koska aikaa minulla tänään on niin vähän(krhm. tarttee kato kaljaakin keretä juomaan.) niin oikaisen jo tässä vaiheessa päivän niksiin;

Kofeiinipommi (by sosiaalisestirajoittuneet gratz piira/mäntylahti)

ihan alkuun otetaan vasempaan käteen palli.
istutaan pallin päälle.
ja rauhoitutaan.
sitten ylös, otetaan kahvipannu käteen. se täytetään ääriään myöten kylmällä hanavedellä.
kylmä hanavesi joka täyttää kahvipannun ääriään myöten kaadetaan kahvinkeittimeen integroidun vesisäiliön sisään.
laitetaan sitten suodatinpussi paikalleen, pussiin puruja niin paljon kuin mahtuu.
oki? sitten keitätte kahvia, yleensä nappia painamalla hoituu tästä eteenpäin.
ja kun kahvi on valmista, kippaatte sinne 2-5 kofeiinitablettia (itse suosin 4 kpl, sopiva tasaluku), maitoa myöskin sisään jos käytätte, ja sokeria, vaikka ette käyttäisikään yleensä niin nyt kannattaa, sekin auttaa pärjäämään pidempään nukkumatta.
ja jos maku on sen mukainen että jotain vielä tarvitsee, laimentakaa keitostanne 1-3 battery/teho tölkillisellä.
morjensta.

niin ja ku tuo vitsi oli viimeksi kuulemma hyvä, kirjoitanpa toisenkin.
olipahan kerran kaksi kirppua, toinen kanadalainen, ja toinen grönlannista.
heillä oli joka joulu tapaaminen miamissa, ameriikan yhdysvalloissa.
ja joka joulu toinen heistä tuli aivan kylmissään perille, kunnes yksi vuosi kysyi toiselta näin "miten sä oikee pysyt lämpimänä koko ton pitkän matkan tänne? mää jäädyn vaikka matkustan joka vuosi prätkämiehen parrassa"
sitten tää toinen vastas näin "no mä matkustankin aina lentoemännän pillussa, siellä on lämmintä, mee ens vuonna vaan sinne pilluun, nuku, ja lähe ulos sitte ko oot peril" joo näin tehtiin ja vuosi meni.
mutta sama kirppu tuli taas aivan palelleen paikalle, siihen toinen napautti nopiaa
"miten sä taas oot noin kylmä, eX nuQnuGa p1llu55?" ja toine vastas näi :
"joo meninhän mä pilluun nukkuu, oli siel lämmin ja kaikkea niin nukahdin nopeesti, sitten ku heräsin nii olinki taas prätkämiehen parrassa".


eih...

Noniin, tarina alkaa.
Ajatuksena alunperin oli antaa erään tutun lapselle lahjaksi noita eläinkirjoja.
Siis, sellasia että toinen sivu aukeamasta on kuvaa ja toinen helppoluettavaa tekstiä(niin, tosi isoja kirjaimia ja ta-vu-vii-vat.)
rupesinkin itse niitä sitten aikani kuluksi lukemaan ja opin kaikkea aivan uutta ja jännittävää, esimerkiksi sen että tavallinen hiiri voi mennä peukalonkynnen kokoisesta aukosta läpi.
ja sitten se alko pelottaa, kelatkaas nyt jos joku hiiri kylmissään eksyy teidän peiton alle, kamala ajatus. enkä kyllä ala listamaan kammottavaa tapahtumaa joka päässäni silloin pyöri. hyissaatana.

ja sitten asiasta seuraavaan, pähkäilin tuossa pikkuvauvojen toilailuja.
siis jokeltelua, pieremistä yms. sitten tuli mieleen tuo imemisrefleksi.
sussaatana, minkä ikäisenä se refleksi oikein häipyy, nimittäin äkkiseltään päässäni kehitin teorian kuinka homous pamahtaa ihmisten päähän.
se on sitä vauvatraumaa! tulee mieleen kuinka kivaa oli imeä, ja kuinka hauskaa oli kattella kun vanhemmat pesivät lapsen peppua, tämä siis niillä joista tulee homoja, eihän se nyt ihan tervettä ole(no okei okei, kyllä mua eka vähän aikaa nauratti ajatus äitistäni pesemässä minun perääni=) mutta sitten muistin kuka äitini on, sehän on mun mutsi saatana, huh. sitten vähän aikaa täyttä heteropornoa kehiin ajatusten normalisoimiseksi, se auttoi nopeasti. koneelle päästyäni äiti oli taas rahasampo joka osaa tiskata sekä siivota, ajatusmaailmassani siis.

ja nyt kun tätä juttua sitten pikkuhiljaa syntyy päähän(seuraava osio on siis tekstinsuoltoa simultaanisesti kierosta alitajunnastani sormista näppäimistöön ja näppäimistöstä kammottamaan irkkikaltsun käyttäjiä)
elikä, oiskohan se kovinkaan perseestä, jos jokainen internetsivuston ylläpitäjä pystyisi koko aika katsomaan sekä nauhoittamaan henkilöä koneella.
niinkun siis joku googlen velho kattelee sua sillä aikaa kun mietit että mitäköhän vittuva sitä kirjottas tohon hakupalkkiin. hyvät naurut saisi ainakin.
noniin, nyt tuliki mieleen sitten pornosivustot=) kaho perkele jos meniski jonneki www.mustamakkarasuuhunjajokareikaanlujaakaksneljaseiska.com ja sitten yhtäkkiä hirvee kuumotus tulis päälle ja tumputteluerä siihen. sitten sen yksikätisen aktin jälkeen muistaiskin tuon. ampuskohan sitä ittensä vai nauraisko? no pah, mää vaa kelasin. ei tota oikeesti tapahdu.


huh mikä liuta tekstiä, taidanpa lopettaa tähän.

ja pakollinen elämää helpottava niksi tähän väliin näin grande finaleksi.

kun näkyy kärpänen ikkunalla, normireaktiohan on pamauttaa lehdellä sitä, hyijjhelkkari mitkä jäljet tulevat ikkunaan, niitä sitten joutuu pesemään(siis vittu jotakin kärpäsen tuhansiks siruiks hajonnutta elimistöä).
eli seuraavan kerran teettekin näin;
haettepa imurin, lurppasette kärpäsen sillä ikkunasta, ei tule ilkeitä jälkiä.



ja niille jotka ei pitkistä teksteistä tykkää, tähän loppuun lyhkänen vitsinpoikanen;

Olipa kerran 2 lumiukkoa.
toinen sanoi toiselle: " huh, vähän mä oon pihalla"
xD
ja toinen vastas " siis vittu sä oot jäis!"
xD
morjens, ens kertaan siis.

hirveitä kaikkia myrskyjä ympäri maailmaa, ihmisiä kuolee, onneksi vain jenkkejä enimmäkseen, mutta silti kamalata jos niitä kuolee.
taino ei mua kiinnosta mutta ihan julkisen imagon takia sanon että se on pahasta.
sitten on tämä lintupärskis H5N1, se kauhea tauti joka kuulemma tappaa.
niin, mulle ei oo vieläkään selvinnyt mitä se tekee, saa aivastelee höyheniä tjmsp.
mut kumminkin, ei vähä ois roxxor jos tulis sellainen laki että jokaisen potentiaalisen taudinkantajalinnun saa ampua, päästäisiin eroon monesta pahasta.
kaisa varis, kalevi sorsa yms.
sekä se olisi ihan sikakivaa vedellä ympäri maisemia haulikon kera ja ammuskella lintuja, sit jos tulee joku mulkku kaveri vastaan niin lasauttaa täyslastin hauleja naamalle, syyksihän voi sanoa "noku se kuulosti sorsalta saatana".

noniin, siis tässä tämä varsinainen riski on.
jos minä aivastan, nii se tapahtuu sillein kouristuksen omaisesti, ja aina välillä ahtaissa tiloissa pamautan pääni johonkin, tai jonkin muun ruumiinosani.
sekä myöskin, jos aivastaa silmät auki, silmämunat voivat pullahtaa ulos supistuksen voimasta, myös kylkiluiden murtuma on mahdollista.

tänään huumori jäi vähemmälle, koska tuo asia voi olla ihan oikea riski sitten kun se rantautuu suomeen(keväällä kun muuttolinnut palaavat).

elikä. onnea suomi ja aseita kansalle! ammutaan kaikki linnut.

http://www.ktl.fi/portal/suomi/osiot/tietoa_terveydesta/infektiotaudit/lintuinfluenssa/
http://www.lintuinfluenssa.com/


hahaha älkää ny ottako vakavasti mutta mulla repee perse noitten kauhutarinoiden takia:DD
jos joku vielä säikkyy tuota niin minä teen goatset, en sivulta sivulle, vaan pystysuunnassa kuten välkky luokkatoverini ehdotti.

Näin, koska huomasin että ihmiset lukevat päiväkirjaani, olinkin ihan iloisesti yllättynyt.
jopa niin iloinen että pääsi pieru ja parku, ihmiset olivat jopa pitäneet lukemastaan!
kato kummaa mitä hulluja liikkeellä.
näin sitä edetään kirjailijan elämänuralla, elikä laitankin tähän ensalkuun hyvän neuvon: Jos, painotan sanaa jos, teillä on käsinojaton tietokonetuoli, vaihtakaa se käsinojalliseen, se helpottaa elämää.
näin teillä on jotain mitä pusertaa kun pieru on tosi tiukassa.
itsellä omakohtaisten kokemusten myötä on tullut koettua kokemus että quaken hyppynappi ei toiminut, katsokaas kun puristin hiirtä, ja se meni särki!
niin, tai vaihtoehtoisesti voitte lopettaa pieremisen ("heh"). muuten hyvä mutta kun sitä ei vaan voi. Mikään ei pelasta tylsää hetkeä kuin sellainen flurputiputipups ääni, ja se jännittävän kihelmöivä odotus tuon kyseisen ulostearomin nenään asti nousun aikana.. miltä se haisee? lettu vai anjovis? sipuli vaiko makarooni. noniin. jo riittää kakka huumori.

Tänään koulussa keskustelimme ankarasti suolihuuhtelusta, se alkoikin noin tunnin jauhamisen jälkeen kuulostamaan hyvältä, joten me siitä atk-luokkaan ja googlesta suolihuuhtelun hinta. 18.50€, halpaa on!
ja niitä suoritetaan kotiklinikoilla, täysin anonyymisti, auttaa kuulemma jopa paastoamiseen(en tajua miten, eikö kakkimisesta tule nälkä yleensä?)
noniin, meinasimme siis mennä luokkaretkelle suolihuuhteluun, tai siis minä meinasin.
mutta idea tyssähti alkuunsa, se alko kuulostamaan paskalta idealta.

ja jatketaan tätä elämän puntarointia.
puntari on siis lähes(melkein) synonyymi vaa'alle.
kun toisaalta punnitsee oikein tarkkaan, niin tajuaa ettei elämä paljoa paina.
empiirisen näkökulman saavuttamiseksi menin kotonani sijaitsevalle vaa'alle.
ja päätin punnita elämän, elämähän on tää juttu missä me ollaan, joten jätin vaa'an tyhjäksi, ja se näytti 2.2 kg!
eli elämä on tasan sen painoinen.
yksi vastaväite tuli, isältäni joka törkeästi väitti että puntari on väärin kalibroitu, totesin siis ettei hänellä ole elämää.
sekin todistettiin vääräksi, elämää isällä oli reilut 70 kiloa.

noniin lapset, alkaa jutun taso tipahtaa joten huomiseen(tai seuraavaan juttuun)

elkää ottako tosissaan.
tuo suolihuuhtelu on muuten oikeasti kannattavaa, kuulin jutun yhdestä kaverilta jolla samalla kertaa lähti !15! kiloa sedimentoitunutta ulostetta peräsuolen seinämiltä.
moro!

siis mikä tässä nyt on, ihmiset lukevat päiväkirjaani!
no mikäpä tässä, annetaan sitten jotakin luettavaa.
koulussa teimme kivoja tehtäviä!
tungettiin letkun pätkiä johtokouruun, opettaja väitti kivenkovaan että se on tärkeä harjoitus.
tämä olikin päivän kohokohta, ellei sitä lasketa että aamulla pummasin kaverin enolta aamuröökin, sekä muutaman koulua varten, kyseisen kaverin äidiltä pummasin aamukahvirahat ärkiskaa varten, sekä kaverin tutulta kyydin kouluun, koska pyörä oli jäässä ja en päässy millään mihinkään.
sitä paitsi kaikkien pitäis tietää mitä tapahtui tsernobylissä vuonna nakki.
silloin siellä räjähti ydinvoimala.
siellä voimistettiin ytimiä oikein ytimekkään voimakkaasti ja sitten se paikka hajosikin ja pum pum poks.
näin.
sitä paitsi makeutusaine aspartaami lihottaa enempi ku sokeri, mutta sokeri lihottaa enempi kuin kaali, ja kaalista tulee helposti ilmavaivoja, joten alkaa aina naurattaa kun syö kaalia. eli kaalia ei voi syödä ku nauraa heti ne kaalit ulos.
hankalaa?
eheii! syökää silmät kiinni ja ajatelkaa vaikka iloisia hetkiä imurinletkun kanssa sohvan takana ja syökää, kyllä sitten huomaatte kun ne ilmavaivat iskevät.
notta silleen, joko alkaa elämä hymyilemään? ei vai? no sitten menkääpä vaihtamaan vaikka valkoiset sukat päälle, vanhat (tällä hetkellä tulis olla päällä) sukat voitte laittaa kondoomin sisään kätevästi, reunat reunoihin, nyt lorotatte tasan 0.75l bensiiniä kondoomin(jonka sisällä on sukka!) ja aivan tipan(puoli teelusikallista käy ihan hyvin) rikkihappoa.
nyt haette sudin ja sivelette kaliumkloraatilla kondoomin ulkoreunan.
teipakkaapa kortsundoomi kiinni, siitä suuaukosta, muuten ei auta siihen kiinnipysymiseen.
sitten vaan nakkaatte koko lörön(kortsu, ainekset ja sukka) piiitkälle vaikka jonkun kiven päälle, ja toivokaa että sisältö sekoittuu kaliumhössäkän kanssa, se syttyy ihan ittekseen tuleen!
nii ja sitten skidinuijat on varovaisia vaarallisten lelujen kanssa.


älkää oikeesti tehkö mitään mitä mä neuvon, se on typerää.
paitsi se kaljan juonti, se on kivaa mutta typerää.

ok? pärjäätte vähän aikaa?

tänään tumputtelin, oli hauskaa.
lukekaa tätä aktiivisesti niin tiedätte kuinka elää.
tänään vois juoda kaljaa, eilenkin olis voinut, jopa huomennakin!
syökää aamupalaa, koska se on tärkeä ateria, ilman aamupalaa ei sitten koulussa kykene pieremään tunnilla.