IRC-Galleria

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi
riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja...
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudrinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.

-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun,
kun Eki-setä tulee käymään, kun isi on pelaamassa tennistä??

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää
ärsyttävän vitun kanssa.

Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'.
Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
-Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille,
että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit?
-Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

Mitä tulee, kun risteytetään hysky ja blondi?
Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.

Miksi Jumala loi miehille peniksen?
-Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.

Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
-Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.

Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.
Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!

Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä.
Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi:
'Ässh, taasko puhallusratsia...?'

Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos:
Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa,
mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?
-Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.

-NIKSIPIRKKA.
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle.
Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn.
Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.

Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä?
Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein?
On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!

Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.

Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.

Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi
siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.

Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä
pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.

Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti.
Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla.
Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi:
Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.

Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin.
Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi:
Ei käy ruotsin valuutta!

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.

Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
'Gligläägö glug glieglä glaigli'.
Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.

Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen.
Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen.
Kumpi tuli ensin;muna vai kana?

On tärkeää löytää mies joka:
1. Kokkaa ja tekee töitä.
2. Saa nauramaan.
3. Johon voi luottaa.
4. On hyvä sängyssä.
5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen,
tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?

Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.

Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.

Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja?
-Hymykuoppa.

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
-Molemmat vinkuvat kuivina.

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
-Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.

Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi:
'Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'

Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu.
Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla?
-Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin. -

Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja?
-Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki:
Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta.
Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.

Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
Valmentaja: Hoidas Sankkeris.

Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois.

mikä rotu % sopii parhaiten

1. 81.45 leonberginkoira
2. 80.12 tanskandoggi
3. 79.38 bernhardinkoirat
4. 79.08 amerikancockerspanieli
5. 78.40 mastiffi
6. 78.14 gordoninsetteri
7. 78.14 skotlanninhirvikoira
8. 78.02 newfoundlandinkoira
9. 77.84 walesinspringerspanieli
10. 77.57 clumberinspanieli
11. 77.51 punavalkoinen irlanninsetteri
12. 76.33 beauceron
13. 75.98 punainen irlanninsetteri
14. 75.89 irlanninsusikoira
15. 75.86 kultainennoutaja
16. 75.77 berninpaimenkoira
17. 75.56 unkarinvizsla, lyhytkarvainen
18. 74.85 englanninkettukoira
19. 74.85 pyreneittenkoira
20. 74.70 keeshond

'
'
ryhmät:

1. 78.33 pinseri, snautseri, molossi (FCI 2)
2. 78.23 noutaja, vesikoira (FCI 8)
3. 76.05 vinttikoira (FCI 10)
4. 75.93 ajava, jäljestävä (FCI 6)
5. 75.08 kanakoira (FCI 7)
6. 74.29 lammas-, karjakoira (FCI 1)
7. 73.48 pystykorva, alkukantainen (FCI 5)
8. 70.66 terrieri (FCI 3)
9. 68.57 seurakoira, kääpiökoira (FCI 9)
10. 65.47 mäyräkoira (FCI 4)

http://www.rekkurescue.com/elain.php?id=2354 Tarvitsee pikaisesti kodin! Kertokaa tutuillenne jotka harkitsevat suurta koiraa.

Hieno päivä tänään.
Menin äitin luo, pesemää mattoja sitte ja kotiin...

Kävin matkalla kotti näyttämässä tutulle autoa, ja tuttu meinas et kannattaa myydä poois jos joku hullu vaikka ostais, on niin paskassa kunnossa...
Ajelin sitte kiukuissani kotiin päi, nii enkös sitte ajanu 80 alueella ina vaille 110 mittarin mukaa saatanan kameraan! PERKELE ja VÄLÄHTI! tietysti. Sakkoja odotellessa...

Ostin ihan uuden maton, 65€, ihan sikahieno.
En raaskinu laittaa likaselle lattialle, meinasin et siivoon tällä viikolla, sit laitan puhtaan maton puhtaalle lattialle...
Toisimpa kävi.

Piilotin maton paketissaan sängyn alle, ettei Nano VAAAN mee ja koske siihen.
Eikös se sitte ollu yksin ollessaan kaivanu sen sieltä sängyn alta, repiny muovit ja silpunnu matosta kulmat ja reunaa... Se siitä isosta hienosta olohuoneen matosta.

PERKELE!

Sitte oli pyykinpesuaineet levitetty ympäri kämppää, pyykkikorin sisältö levitetty, ja mun UUSIMMAT rintsikat nassutettu rikki.

Ihana päivä tänään.

OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 180
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 181
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!

Päivä 182
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!

OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:

Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.

Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.

Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn, vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti...

Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia, jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.

Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa. Tärkeää: kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamastani "allergiasta". Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.

Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu.. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...

Miten kaikki sai alkunsa?

Ensimmäisenä päivänä Jumala loi koiran.

Toisena päivänä Jumala loi ihmisen palvelemaan koiraa.

Kolmantena päivänä Jumala loi kaiken maailman eläimet potentiaaliseksi ruoaksi koiralle.

Neljäntenä päivänä Jumala loi rehellisen työn, jotta ihminen voisi työskennellä koiran hyvinvoinnin eteen.

Viidentenä päivänä Jumala loi tennispallon, jotta koira voisi hakea sitä - tai sitten ei.

Kuudentena päivänä Jumala loi eläinlääketieteen, jotta koirat pysyisivät terveinä ja ihmiset rahattomina.

Seitsemäntenä päivänä Jumala halusi levätä, mutta Hänen piti kävelyttää koiraa.

Tarvitset kolme ihmistä avuksi nostamaan koirasi eläinlääkärin tutkimuspöydälle.

Koirasi voi piilottaa kokonaisen tennispallon (tmv) huuliensa taakse ja näyttävän sanovan, "Mitä? Ei minulla ole suussa mitään!??"

Etsit vain farmaria tai suurempaa kulkuneuvoa autokaupasta.

Vaikka herätit jo miehesi, kuorsaaminen jatkuu yhä.

Hampaita harjatessasi joudut väistämään sivuun, kun koirasi haluaa juoda pesualtaasta.

Pysähdyt liikennevaloihin ja auto keinuu sivulta toiselle kun koirasi vaihtaa tarkkailuasemiaan ikkunasta toiseen.

Imuroit autoasi ja suurin osa karvoista löytyy auton katosta.

Kuukausittain koirabudjettisi ylittää asuntosi kuukausivuokran.

Eläinlääkärisi on laitattanut ison uima-altaan, uuden hienon kartanon, ostanut vesiskootterin ja porchen.

Olet joutunut opettamaan koirasi olemaan nuolematta astioita jotka ovat tiskialtaassa.

Koirasi näkee mitä kokkaat ja yrittää koko ajan neuvoa.

Pitelet koiraasi polviesi välissä kun ovikello soi ja löydät itsesi pian ovelta.

Pizzalähetti soittaa portilta että pizzasi ovat nyt täällä.

Koirasi kurottaa olkasi takaa McDonaldsin autokaistalla ja kassaneiti saa miltei sydänkohtauksen ojentaessaan vaihtorahaa.

Hankit suuren laajakuvatelevision etkä vieläkään näe ohjelmia.

Yläasteelta

1. matematiikantunnilta
Linda ampu opettajaa kumilenkillä korvaan...

2. äidinkielentunnilta
Opettaja heitti mun ulos luokasta kun en suostunu ottaa tuttia pois suusta :D

3. liikunnantunnilta
Potkasin lentopallon opettajan päähän just ku opettaja oli sanonu et niitä ei saa potkia :D

4. biologiantunnilta
Sössö :D Seikolan tunneilla oli kivaa

5. maantiedontunnilta
Sama sössö

6. uskonnontunnilta
Sijainen alko huutaa mulle ihan vitusti, ku istuin sen tuolilla, ei siin mitää (kaikki meistä siis meni pisin seiniä), mut sen puhelimeen tuli viestin, nostin sen puhelimen pöydältä ja sanoin et sille tuli viesti niin se luuli et mä kyttäsin sen puhelimesta jotai viestejä tai muuta ja jumalaton huuto et mä loukkaan hänen yksityisyyttään jne. Se oli kamalaa.

7. kieltentunnilta (englanti, ruotsi, ranska, saksa yms.)
Voi Sarel-parka. Toine joutu itkee meijän takia melkee joka tunti.

8. musiikintunnilta
En ollu ku vissii yhdellä?

9. kuvataiteentunnilta
Jari. Sisko on ihan sairaan lahjakas piirtäjä, sit se ei uskonu etten mä osaa...

10. fysiikantunnilta
Ripa. Vähä hävetti ku just pusuttelin sen aikasen poikakaverin kans luokan eessa, ku opettaja tuli avaa ovea...

11. kemiantunnilta
sama

12. terveystiedontunnilta
öööö... en muista yhtää.

13. historiantunnilta
Välkky <3 Mailman ihannin opettaja

14. kotitaloudentunnilta
Se ämmä syytti mua ja Lindaa, et oltais oltu vessassa tupakalla....

15. käsityön/teknisentyöntunnilta
Opettaja oli kyl hot <3 kiva tukka. B) nauramista riitti.

JOKIN MUISTO ..

1. välitunnilta
OLin kovis, sytytin tupakin koulun 3. kerrokses, polttelin matkalla ja kävelin puskaan.

2. ruokailusta
ei sitte voinu syödä muuta ku näkkäriä?

3. jälki-istunnosta?
Heh, Ville ja kumppanit oli myös, mä tulin myöhemmin, mut pääsin aikasemmin ku olin niin nätisti :P

4. tukiopetuksesta
En ollu?

5. puhuttelusta
En muista

KOULUAJAN..

1. paras koulukaveri
Muuttu monesti koulun aikana

2. paras kouluruoka
kinkkukiusaus ehkä?

3. kamalin kouluruoka
siskonmakkarakeitto :S

4. kivoin opettaja
Välkky

5. kamalin opettaja
Ehkä Knuutila?