Uusimmat blogimerkinnät
- Myytävänä Citroen Berlingo 15.04.
- Kotilot ovat lisääntyneet! 28.08.
- Mauno-mato kotiutuu 25.08.
- Asiaa :D 02.10.
- Oon kahden koiran onnellinen omistaja! 12.09.
- Lauantaina (Rauman) Apolloon. 09.08.
- Kumpi loppuu ennen? 04.08.
- Joo 31.07.
- Särkänniemeen! 26.07.
- Kymysyksiä 20.07.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2013 (1)
- ▶ 2011 (2)
- ▶ 2010 (45)
- ▶ 2009 (158)
-
▼
2008 (127)
- ▶ joulukuu 2008 (14)
- ▶ marraskuu 2008 (13)
- ▶ lokakuu 2008 (13)
- ▶ syyskuu 2008 (7)
- ▶ elokuu 2008 (10)
- ▶ heinäkuu 2008 (13)
- ▶ kesäkuu 2008 (9)
- ▶ toukokuu 2008 (12)
- ▶ huhtikuu 2008 (12)
- ▶ maaliskuu 2008 (10)
- ▶ helmikuu 2008 (3)
- ▶ tammikuu 2008 (11)
- ▶ 2007 (19)
Blogi
Kannattaako mennä naimisiin?Torstai 18.09.2008 18:28
Kolme naista, yksi single, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa ollut tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn, korkokenkiinja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset päättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.
Single kertoi:
Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä tuli ovesta hän kiljahti villistija he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta oli muutenkin ihana.
Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustanbodyn ja korkokengätja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelevän katseen aikaiseksi.Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä naisella oli sen allaja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.
Naimissa oleva kertoi:
(Hieman pettyneellä äänellä)
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne ihanat korkokengätja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja seksikkäältä.Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata,otti kaukosäätimen ja huusi:- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?Sellaista se on se aviossa eläminen....
Mailman ihanin biisi <3 NothingÂ’s gonna change my love for you - Glenn MedeirosMaanantai 15.09.2008 02:30
If I had to live my life without you near me
The days would all be empty
The nights would seem so long
With you I see forever oh so clearly
I might have been in love before
But it never felt this strong
Our dreams are young and we both know
TheyÂ’ll take us where we want to go
Hold me now, touch me now
I donÂ’t want to live without you
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
IÂ’ll never ask for more than your love
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
The world may change my whole life through
But nothingÂ’s gonna change my love for you
If the road ahead is not so easy
Our love will lead the way for us
Like a guiding star
IÂ’ll be there for you if you should need me
You donÂ’t have to change a thing
I love you just the way you are
So come with me and share the view
IÂ’ll help you see forever too
Hold me now, touch me now
I donÂ’t want to live without you
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
IÂ’ll never ask for more than your love
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
The world may change my whole life through
But nothingÂ’s gonna change my love for you
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
IÂ’ll never ask for more than your love, my love
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
IÂ’ll never ask for more than your love
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
The world may change my whole life through
But nothingÂ’s gonna change my love for you
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of, sure of
IÂ’ll never ask for more than your love, my love.
The days would all be empty
The nights would seem so long
With you I see forever oh so clearly
I might have been in love before
But it never felt this strong
Our dreams are young and we both know
TheyÂ’ll take us where we want to go
Hold me now, touch me now
I donÂ’t want to live without you
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
IÂ’ll never ask for more than your love
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
The world may change my whole life through
But nothingÂ’s gonna change my love for you
If the road ahead is not so easy
Our love will lead the way for us
Like a guiding star
IÂ’ll be there for you if you should need me
You donÂ’t have to change a thing
I love you just the way you are
So come with me and share the view
IÂ’ll help you see forever too
Hold me now, touch me now
I donÂ’t want to live without you
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
IÂ’ll never ask for more than your love
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
The world may change my whole life through
But nothingÂ’s gonna change my love for you
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
IÂ’ll never ask for more than your love, my love
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of
IÂ’ll never ask for more than your love
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
The world may change my whole life through
But nothingÂ’s gonna change my love for you
NothingÂ’s gonna change my love for you
You ought to know by now how much I love you
One thing you can be sure of, sure of
IÂ’ll never ask for more than your love, my love.
Tuli eilen VäHäN otettua ja kohta töihin... Sunnuntai 14.09.2008 16:14
[Ei aihetta]Sunnuntai 14.09.2008 16:13
Me naiset
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
-Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
-Että kierukka pysyy paikallaan
Mikä on naisen ja roskapussin ero?
-Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
Millainen on ihannenainen?
-Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
-Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
-Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
Nainen on biologinen ihme.
-Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
-Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
-Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti vaan erehdys.
Vain naiset voivat ymmärtää...
10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee- kastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.
4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.
3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.
2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset?
-Täytyyhän verta riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset tanssivat valssia vain yhteen suuntaan?
-Että kierukka pysyy paikallaan
Mikä on naisen ja roskapussin ero?
-Roskapussi viedään ulos ainakin kerran viikossa.
Millainen on ihannenainen?
-Sellainen, jonka kanssa voi rakastella puolille öin ja sitten se muuttuu pizzaksi ja olutkoriksi.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
-Tietysti naisia, vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen ne tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa.
Mitä yhtäläisyyttä on vanhenevalla naisella ja ruohonkorrella?
- Vain tuuli käy heidän ylitseen
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Kohtelias mies avasi Päivi Istalalle tavaratalon oven.
-Minulle ei tarvitse aukoa ovia siksi, että olen nainen!
-Hyvä rouva, en tehnyt sitä sukupuolenne vaan ikänne vuoksi.
Nainen on biologinen ihme.
-Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä!
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö teki kirkkoherralle tunnustuksen:
-Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te, onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä olen?
-Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti vaan erehdys.
Vain naiset voivat ymmärtää...
10. miksi ihminen tarvitsee viisi paria mustia kenkiä.
9. eron kerman, norsunluun ja kulahtaneen valkoisen värin välillä.
8. että itkeminenkin voi olla hauskaa.
7. että ON olemassa lihaviksi tekeviä vaatteita.
6. että salaatti, dieettilimsa ja lämpimällä toffee- kastikkeella kuorrutettu sundae vastaa tasapainoista lounasta.
5. kuinka kuuluisan muotisuunnittelijan luomuksen löytäminen alennustangosta voi merkitä elämän huippukokemusta.
4. että täysin tarkkaa henkilövaakaa ei ole tehtykään.
3. miten vaikeata on löytää hyvä mies - ja kuinka hyvän kampaajan löytäminen on miltei mahdotonta.
2. miten kahden naisen puhelinkeskustelu kestää aina yli 10 minuuttia.
Ja merkittävin asia, jota vain naiset ymmärtävät:
1. toiset naiset!
Ei kaikkea voi muistaa.Perjantai 29.08.2008 22:27
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi
riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja...
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudrinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun,
kun Eki-setä tulee käymään, kun isi on pelaamassa tennistä??
-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa. Ensin isi
riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja...
-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alkudrinkkinsä, ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun,
kun Eki-setä tulee käymään, kun isi on pelaamassa tennistä??
[Ei aihetta]Perjantai 29.08.2008 22:27
Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää
ärsyttävän vitun kanssa.
Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'.
Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'
Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
-Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille,
että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit?
-Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
Mitä tulee, kun risteytetään hysky ja blondi?
Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.
Miksi Jumala loi miehille peniksen?
-Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.
Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
-Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.
Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.
Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!
Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä.
Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi:
'Ässh, taasko puhallusratsia...?'
Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos:
Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa,
mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?
-Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.
-NIKSIPIRKKA.
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle.
Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn.
Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.
Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä?
Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein?
On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!
Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.
Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.
Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi
siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.
Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä
pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.
Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.
Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti.
Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.
Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla.
Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi:
Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.
Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin.
Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi:
Ei käy ruotsin valuutta!
Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.
Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
'Gligläägö glug glieglä glaigli'.
Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.
Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen.
Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen.
Kumpi tuli ensin;muna vai kana?
On tärkeää löytää mies joka:
1. Kokkaa ja tekee töitä.
2. Saa nauramaan.
3. Johon voi luottaa.
4. On hyvä sängyssä.
5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen,
tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?
Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.
Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.
Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja?
-Hymykuoppa.
Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
-Molemmat vinkuvat kuivina.
Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
-Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.
Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi:
'Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'
Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.
Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu.
Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.
Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla?
-Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin. -
Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja?
-Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki:
Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta.
Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.
Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
Valmentaja: Hoidas Sankkeris.
Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois.
ärsyttävän vitun kanssa.
Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: 'Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä'.
Hetken kuluttua tyttö kuiskas: 'Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa.'
Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla?
-Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.
Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana?
Kalle itkien: No, kuulin posteljoonin sanovan äidille,
että heti kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit?
-Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja
viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.
Mitä tulee, kun risteytetään hysky ja blondi?
Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora.
Miksi Jumala loi miehille peniksen?
-Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi.
Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla?
-Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi.
Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm.
Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta!
Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä.
Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi:
'Ässh, taasko puhallusratsia...?'
Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos:
Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa,
mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.
Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet?
-Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä.
-NIKSIPIRKKA.
Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle.
Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn.
Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi.
Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä?
Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein?
On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI!
Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei
ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia.
Oikein hyvää jatkoa.
Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka.
Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi
siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija.
Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria.
Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: 'Voit mennä
pidemmällekin'. Basisti ajoi Vaasaan.
Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean
hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä.
Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti.
Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.
Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla.
Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi:
Mitenköhän pojilla mahtaa mennä.
Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin.
Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi:
Ei käy ruotsin valuutta!
Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini.
Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo:
'Gligläägö glug glieglä glaigli'.
Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki.
Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen.
Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen.
Kumpi tuli ensin;muna vai kana?
On tärkeää löytää mies joka:
1. Kokkaa ja tekee töitä.
2. Saa nauramaan.
3. Johon voi luottaa.
4. On hyvä sängyssä.
5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan.
Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen,
tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta?
Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa.
Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -
Monityydytetty rasvahappo.
Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja?
-Hymykuoppa.
Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
-Molemmat vinkuvat kuivina.
Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat?
-Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että 'mihin vittuun se kiekko katosi'.
Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi:
'Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!'
Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä.
Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu.
Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan 'tulliportin'.
Mitä eroa on insinöörillä ja esinahkalla?
-Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin. -
Miksi blondit käyttävät pikkuhousuja?
-Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.
Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki:
Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta.
Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä.
Latvian jääkiekon ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja
Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis.
Valmentaja: Hoidas Sankkeris.
Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois.
http://iltasanomat.fi/hauvakone/Keskiviikko 20.08.2008 00:39
mikä rotu % sopii parhaiten
1. 81.45 leonberginkoira
2. 80.12 tanskandoggi
3. 79.38 bernhardinkoirat
4. 79.08 amerikancockerspanieli
5. 78.40 mastiffi
6. 78.14 gordoninsetteri
7. 78.14 skotlanninhirvikoira
8. 78.02 newfoundlandinkoira
9. 77.84 walesinspringerspanieli
10. 77.57 clumberinspanieli
11. 77.51 punavalkoinen irlanninsetteri
12. 76.33 beauceron
13. 75.98 punainen irlanninsetteri
14. 75.89 irlanninsusikoira
15. 75.86 kultainennoutaja
16. 75.77 berninpaimenkoira
17. 75.56 unkarinvizsla, lyhytkarvainen
18. 74.85 englanninkettukoira
19. 74.85 pyreneittenkoira
20. 74.70 keeshond
'
'
ryhmät:
1. 78.33 pinseri, snautseri, molossi (FCI 2)
2. 78.23 noutaja, vesikoira (FCI 8)
3. 76.05 vinttikoira (FCI 10)
4. 75.93 ajava, jäljestävä (FCI 6)
5. 75.08 kanakoira (FCI 7)
6. 74.29 lammas-, karjakoira (FCI 1)
7. 73.48 pystykorva, alkukantainen (FCI 5)
8. 70.66 terrieri (FCI 3)
9. 68.57 seurakoira, kääpiökoira (FCI 9)
10. 65.47 mäyräkoira (FCI 4)
1. 81.45 leonberginkoira
2. 80.12 tanskandoggi
3. 79.38 bernhardinkoirat
4. 79.08 amerikancockerspanieli
5. 78.40 mastiffi
6. 78.14 gordoninsetteri
7. 78.14 skotlanninhirvikoira
8. 78.02 newfoundlandinkoira
9. 77.84 walesinspringerspanieli
10. 77.57 clumberinspanieli
11. 77.51 punavalkoinen irlanninsetteri
12. 76.33 beauceron
13. 75.98 punainen irlanninsetteri
14. 75.89 irlanninsusikoira
15. 75.86 kultainennoutaja
16. 75.77 berninpaimenkoira
17. 75.56 unkarinvizsla, lyhytkarvainen
18. 74.85 englanninkettukoira
19. 74.85 pyreneittenkoira
20. 74.70 keeshond
'
'
ryhmät:
1. 78.33 pinseri, snautseri, molossi (FCI 2)
2. 78.23 noutaja, vesikoira (FCI 8)
3. 76.05 vinttikoira (FCI 10)
4. 75.93 ajava, jäljestävä (FCI 6)
5. 75.08 kanakoira (FCI 7)
6. 74.29 lammas-, karjakoira (FCI 1)
7. 73.48 pystykorva, alkukantainen (FCI 5)
8. 70.66 terrieri (FCI 3)
9. 68.57 seurakoira, kääpiökoira (FCI 9)
10. 65.47 mäyräkoira (FCI 4)
Nyt koiralle koti!Perjantai 15.08.2008 03:23
ARvatkaa kuka vähä rempannu taas...Keskiviikko 13.08.2008 01:11
Hieno päivä tänään.
Menin äitin luo, pesemää mattoja sitte ja kotiin...
Kävin matkalla kotti näyttämässä tutulle autoa, ja tuttu meinas et kannattaa myydä poois jos joku hullu vaikka ostais, on niin paskassa kunnossa...
Ajelin sitte kiukuissani kotiin päi, nii enkös sitte ajanu 80 alueella ina vaille 110 mittarin mukaa saatanan kameraan! PERKELE ja VÄLÄHTI! tietysti. Sakkoja odotellessa...
Ostin ihan uuden maton, 65€, ihan sikahieno.
En raaskinu laittaa likaselle lattialle, meinasin et siivoon tällä viikolla, sit laitan puhtaan maton puhtaalle lattialle...
Toisimpa kävi.
Piilotin maton paketissaan sängyn alle, ettei Nano VAAAN mee ja koske siihen.
Eikös se sitte ollu yksin ollessaan kaivanu sen sieltä sängyn alta, repiny muovit ja silpunnu matosta kulmat ja reunaa... Se siitä isosta hienosta olohuoneen matosta.
PERKELE!
Sitte oli pyykinpesuaineet levitetty ympäri kämppää, pyykkikorin sisältö levitetty, ja mun UUSIMMAT rintsikat nassutettu rikki.
Ihana päivä tänään.
Menin äitin luo, pesemää mattoja sitte ja kotiin...
Kävin matkalla kotti näyttämässä tutulle autoa, ja tuttu meinas et kannattaa myydä poois jos joku hullu vaikka ostais, on niin paskassa kunnossa...
Ajelin sitte kiukuissani kotiin päi, nii enkös sitte ajanu 80 alueella ina vaille 110 mittarin mukaa saatanan kameraan! PERKELE ja VÄLÄHTI! tietysti. Sakkoja odotellessa...
Ostin ihan uuden maton, 65€, ihan sikahieno.
En raaskinu laittaa likaselle lattialle, meinasin et siivoon tällä viikolla, sit laitan puhtaan maton puhtaalle lattialle...
Toisimpa kävi.
Piilotin maton paketissaan sängyn alle, ettei Nano VAAAN mee ja koske siihen.
Eikös se sitte ollu yksin ollessaan kaivanu sen sieltä sängyn alta, repiny muovit ja silpunnu matosta kulmat ja reunaa... Se siitä isosta hienosta olohuoneen matosta.
PERKELE!
Sitte oli pyykinpesuaineet levitetty ympäri kämppää, pyykkikorin sisältö levitetty, ja mun UUSIMMAT rintsikat nassutettu rikki.
Ihana päivä tänään.
[Ei aihetta]Maanantai 11.08.2008 15:29
OTTEITA KOIRAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 180
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 182
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn, vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti...
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia, jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa. Tärkeää: kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamastani "allergiasta". Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu.. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...
Päivä 180
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 181
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
Päivä 182
0800- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
0930- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
0940- JEE! Kävelyretki! Mun lempparia!
1030- JEE! Autoajelu! Mun lempparia!
1130- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1200- JEE! Lapset! Mun lempparia!
1300- JEE! Piha! Mun lempparia!
1600- JEE! Äiti! Mun lemppari!
1700- JEE! Koiranruokaa! Mun lempparia!
1730- JEE! Iskä! Mun lemppari!
OTTEITA KISSAN PÄIVÄKIRJASTA:
Päivä 752
Vangitsijani jatkavat huomioni kiinnittämistä omituisilla pienillä heiluvilla esineillä. He syövät prameasti tuoretta lihaa, kun taas minut he pakottavat syömään kuivia palleroita. Ainoa asia mikä pitää toivoani yllä on toivo paosta, ja se lievä tyydytys jonka saan aina kun hajotan huonekalun. Huomenna taidan syödä taas huonekasvin.
Päivä 761
Tänään yritykseni tappaa vangitsijani pyörimällä heidän jaloissaan, kun he kävelevät, melkein onnistui. Täytyy yrittää samaa portaiden yläpäässä. Yritin aiheuttaa kuvotusta ja inhoa sortajissani oksentamalla taas kerran heidän lempituolilleen. Pitää yrittää samaa heidän sängylleen.
Päivä 765
Yrityksessäni herättää sortajissani pelkoa ja näyttääkseni, mihin pystyn, vein heille päättömän hiiren ruumiin. He vain lässyttivät ja jankuttivat kuinka hyvä pikku kissa olen. Hmm... ei toimi suunnitelman mukaisesti...
Päivä 768
Vihdoinkin tajusin kuinka sadistisia he ovat. Ilman minkäänlaista syytä minut valittiin vesikidutukseen. Tällä kertaa tosin siinä käytettiin myös polttavaa ja vaahtoavaa kemikaalia, jota he kutsuivat shampooksi. Mikä sairas mieli pystyykään keksimään sellaisen nesteen! Ainoa lohdutukseni on peukalonpalanen joka on vieläkin hampaitteni välissä.
Päivä 771
Heillä oli jonkinlainen salaseuran kokous. Minut laitettiin eristysselliin koko tapahtuman ajaksi. Kuulin kuitenkin heidän äänensä ja haistoin pahanhajuisen, olueksi kutsutun aineen lasiputkiloissa. Tärkeää: kuulin, että eristykseni johtui MINUN aiheuttamastani "allergiasta". Pitää ottaa selvää mitä se on ja miten voin käyttää sitä hyväkseni.
Päivä 774
Olen täysin vakuuttunut että muut vangit ovat vasikoita. Koira päästetään säännöllisesti vapaaksi mutta vaikuttaa palaavan erittäin mielellään takaisin. Hän on aivan selvästi idiootti. Lintu taasen välittää jotain informaatiota heille koska puhuu koko ajan heidän kanssaan. Olen varma että hän raportoi jokaisen liikkeeni. Ja koskapa hänet on sijoitettu metalliseen huoneeseen hänen turvallisuutensa on toistaiseksi taattu.. Mutta minä voin odottaa. Se on vain ajan kysymys...