IRC-Galleria

Voi vitsi et repesin äsken :DDD
OStin Nanolle sellasen pehmeen aktivointipallon, mikä ei siis metelöi...
Nano pelas sen kans iha innoissaan, sit Nano tuli selittää mulle jotain...
Oletin etse pallo on sohvan alla. Kysyin sitte et "Menikö sun pallo piiloon..?" Nii toinen oikee ylpeenä näyttää et hän oli vieny sen häkkiin :D
Nanon omaan häkkiin <3

Nano on ruvennu viemää kaikki isot namit ja lelut häkkiin :D

Nainen päätti teettää face-liftin täytettyään 50. Hän käyttää 15.000 euroa hommaan ja on melkoisen tyytyväinen lopputulokseen. Kotimatkalla operaation jälkeen hän
pysähtyy ostamaan päivän lehden ja lähtiessään kysyy myyjältä;

Minkäikäisenä minua pidät?
-Jaa, 32 tai silleen
- Ei olen jo viisikymppinen, vastasi nainen iloissaan.

Vähän myöhemmin nainen McDonaldsilla esittää saman kysymyksen kassatytölle joka arvelee
naisen olevan 29-vuotias. Ja jälleen nainen ilahtuneena vastaa
- Ehei, olen jo viisikymppinen

Ok. tässä vaiheessa nainen on tosi tyytyväinen itseensä ja teettämäänsa kohotukseen.

Ennen kotia hän kuitenkin pysähtyy vielä apteekissa, hankki kurkkupastilleja ja kysäisee taas myyjältä polttavan kysymyksen.
Myyjä vastaa, korkeintaan 30 ja nainen jälleen ylpeänä vastaa olevansa 50. Odotellessaan bussipysäkilla bussiaan nainen päättää tiedustella vielä yhdeltä henkilöltä saman kysymyksen.

Kuinka ollakaan, pysäkillä seisoo hänen seuranaan vanha mies joka vastaa;
-Rouva, olen jo 78-vuotias ja näköni on hyvin heikko. Mutta jo nuorena minulla oli pomminvarma keino jonka avulla pystyin kertomaan minkä ikäinen nainen on. Tämä saattaa kuulostaa melko röyhkeältä, mutta sinun täytyy antaa minun laittaa kädet puserosi alle. Silloin ja vain silloin voin kertoa täsmällisesti kuinka vanha olet.
He seisovat hetken täydellisessä hiljaisuudessa, kadulla ei ole muita liikkujia ja sitten nainen vastaa -silkkaa uteliaisuuttaan:
- olkoon menneeksi.
Ja niin vanha herra sujauttaa molemmat kädet paidan sisään ja alkaa hyvin hitaasti ja huolellisesti
tunnustella. Hän kannattelee ja kokeilee molempien rintojen painoa, työntää rintoja yhteen ja hieroo niitä toisiaan vasten, nipistääpä hellästi kumpaakin nänniä.
Muutaman minuutin kuluttua nainen tiedustelee että jokohan sitä olisi tutkittu riittävästi ja minkä ikäiseksi herra häntä veikkaisi?
Vanhus puristaa vielä kerran kumpaakin rintaa, siirtää sitten kätensä pois ja toteaa;
- Rouva, te olette täsmälleen 50 -vuotias.

Hölmistyneenä ja yllättyneenä nainen sanoo
- Tämä on kerta kaikkiaan uskomatonta, miten oikein teet tuon?
Vanha mies vastaa:
- Jos kerron, niin lupaatko ettet suutu?
- En tietenkään, vastaa nainen

- Seisoin sinun takanasi Mäkkärin jonossa.

Nano yskii :(

Eli miten tehdä nainen onnelliseksi
(Lue loppuun asti!)

Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

1) Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

2) Mitä yhteistä on delfiineillä ja miehillä?
- Sanotaan että he ovat älykkäitä, mutta kukaan ei pysty todistamaan sitä.

3) Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla?
- Molemmat kuumenevat 15 sekunnissa.

4) Miksi miehet ovat miehiä ja rotat rottia?
- Rotat saivat valita ensin.

5) Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
-Koska sitten he olisivat naisia.

6) Miksi paristot ovat parempia kuin miehet?
- Koska paristoilla on sentään yksi positiivinen puoli.

7) Miksi tarvitaan miljoona siittiötä hedelmöittämään yksi munasolu?
- Koska siittiöt ovat miespuolisia ja eivätkä tietystikään kysy tietä.

8) Miksi miehiä symboloi kirjan Q?
- Iso nolla jolla on häntä.

9) Mitä yhteistä on miehillä ja videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.

10) Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.

11) Mikä on miehen käsitys Helvetistä?
- Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, tuopeissa on reikä, naisissa ei.

12) Miehille on vihdoinkin keksitty tehokas ehkäisykeino.
- Urheiluruutu ympäri vuorokauden.

13) Kun Jumala loi Aatamin, Hän kysyi aivoista.
-Aatami kuuli kysymyksen olevan vaivoista ja toivoi mahdollisimmanpieniä ja huomaamattomia.

14) Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.

15) Miten saat selville millaista on elää ilman miestä?
- Mene naimisiin.

16) Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla on korvasärkyä.

17) Mikä on miehen käsitys romanttisesta illasta?
- Kynttilöin valaistu jäähalli.

18) Mikä on miehen viiden A:n kriisi?
- Kun hän haluaa vaihtaa samaan aikaan akan, auton, asunnon, ammatin ja alushousut.


Nainen käveli apteekkiin ja pyysi miesapteekkarilta syanidia ja nopeasti. Myyjä luonnollisesti huolestui moisesta pyynnöstä ja kysyi: "Miksi ihmeessä te tarvitsette syanidia?"
Nainen selitti, että hän tarvitsi sitä myrkyttääkseen miehensä. Apteekkarin silmät levisivät ja hän sanoi: "En minä voi antaa teille syanidia miehenne tappamiseen! Se on vastoin lakia! Menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan! Ei missään nimessä - en voi antaa teille syanidia!"
Nainen kaivoi laukkuaan ja veti esiin valokuvan, jossa hänen miehensä oli sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Apteekkari katsoi kuvaa ja vastasi: "Miksette heti sanonut, että teillä on resepti."

Viisi asiaa PAKASTIMESSANI:

1. jauhelihaa

2. jätskiä

3. mehujäätä

4. pullaa

5. jäätä


Viisi asiaa autossani:

1. suklaata

2. Tyhjiä pulloja.

3. roskia

4. ratti

5. polkimet.


Viisi asiaa VAATEKOMEROSSANI:

1. Vaatteita...

2. tietokone

3. patja

4. Kenkiä.

5. Laukkuja.


Viisi asiaa LAUKUSSANI:

1. Kukkaro.

2. nenäliinoja

3. hiluja

4. Tupakkaa.

5. sytkäri


Viisi asiaa ETEISESSÄNI:

1. Kenkiä.

2. Naulakko.

3. Matto.

4. kenkäteline

5. helvetisti koiran hihnoja ja pantoja ja valjaita...


Viisi asiaa KEITTIÖSSÄNI:

1. ryjää

2. kahvikuppeja <3

3. koiranruokaa

4. kissanruokaa

5. ahdasta


Viisi asiaa OLOHUONEESSANI:

1. tietokone

2. paskanen sohva

3. Nanon tuoli.

4. Nanon UUSI HÄKKI.

5. telkkari.


Mitä värejä on OLOHUONEESSASI:

1. keltasta.

2. valkosta.

3. pyökkii.

4. metallii.


Viisi asiaa MAKUUHUONEESSANI:

1. Sänky.

2. kissankusta

3. kirjahylly.

4. meikkipöytä.

5. Nanon tuoli.


Mitä värejä on MAKUUHUONEESSASI:

en muista, liian pitkä matka men kattoo

Viimeisin hankintasi sisustukseen/kotiin liittyen?

apuva... en muista. NYt oon ostamas sohvaa..

AA! Nanon häkki <3

Peukaloinen, Lumikki ja
Quasimodo (kyömyselkä
kirkonkellon soittaja)
istuivat paikallisessa
räkälässä ja pohtivat
ongelmiaan.

Peukaloisen ongelma oli,
ettei hän tiennyt
varmasti, oliko hän
maailman pienin
ihminen. Vastaavasti
Lumikki oli epätietoinen,
oliko hän maailman
kaunein ihminen ja
tottakai Quasimodon
ongelma oli, jotta oliko
hän
maailman rumin ihminen.

Tarjoilija sattui
kuulemaan keskustelun ja
sanoi: 'Tuossa parin
korttelin päässä asuu
tietäjä, joka tietää
kaikki maailman asiat,
kysykää häneltä.'

Kolmikko meni pienessä
nousuhumalassa tietäjän
luo ja ensimmäiseksi
sisään meni Peukaloinen.
Puolen tunnin kuluttua ovi
aukesi ja Peukaloinen
riemuitsi: 'Jippii, minä
olen maailman pienin
ihminen!'

Seuraavaksi sisään meni
Lumikki. Puolen tunnin
kuluttua ovi aukesi ja
Lumikki ylpeänä riemuitsi:
'Yes, minä olen maailman
kaunein ihminen!'

Viimeisenä sisään asteli
Quasimodo. Kului puoli
tuntia ja tuntikin, kun
ovi aukesi ja Quasimodo
käveli ulos hieman
hämillään oleva ilme
kasvoillaan ja kysyi:
'Kuka vittu on Mervi
Tapola?'

ihana krapula...
tuli ihan vähän otettuu eilen :DDD
taksilla kotiin joskus puol 5...
en käsitä, miten oon päässy raput ylös siinä kunnossa.
pääsin sängystä ylös tos 18:00 jälkeen...

Vuonna 2004 nuori yhdysvaltalainen mies joutui kotimaansa armeijan uhriksi. Hänet pakotettiin pesemään osastonsa lattia omalla sähköhammasharjallaan, syömään mikrossa lämmitettyä kissanruokaa, juoksemaan jokapäivä harjoituskentän ympäri 79 kertaa jonka päälle hän sai yrittää juoda vain väkiviina-etikkaa. Lisäksi hän joutui tehdä miinakentän puhdistuksia side silmillään sekä sukeltajan räpylät jaloissaan ja lopulta hänet lavastettiin syylliseksi jääden kiinni kannabiksen poltosta. Juuri kun tilanne näytti helpottuvan, hän joutuikin värvätyksi sotaan Irakiin. Siellä hän päätyi ammutuksi, tosin ei vihollisen toimesta. Päivä ennen kuolettavaa (armo)laukausta, hän heräsi täysin alastomana leirin vartiokoiran kopista eikä muistanut edellisestä illasta ja yöstä yhtään mitään. Selässään hänellä oli tussilla kirjoitettu iso teksti missä luki "I did it for transgenders like me" ja vartiokoira löytyi leirin ruokavarastosta, missä se oli päästänyt tarpeitaan osan ruoan päälle ja osan se oli syönyt. Yllään koiralla oli miehen alushousut ja violetti puuhka. Mies lähti paniikissa juoksemaan edelleen täysin alastomana kohti aavikkoa toistaen samalla sanoja "HOLY CREEPING JEEBIES!"

Nyt kun olet nähnyt ja toistanut mielessäsi nuo ylläolevat sanat, tulet tapaamaan ammutun miehen. Ensi yönä, kun olet nukahtanut, mies ilmestyy peittosi alle ja alkaa taukoamatta hymäilemään light jazzin hittejä vuosilta 1978-1986.

Jos lisäät tämän tarinan omaan blogiisi, journaliisi tai päiväkirjaasi, hän jättää sinut rauhaan. Näin palkitaan hyvät tekosi. Jos et lisää, tulet kärsimään vaikeista alapään tulehduksista sekä virtsaongelmista seuraavat 40 vuotta ja sen mukana seksielämäsi huononee moninkertaisesti.

Hitto et oon eläny taas terveellisesti viikon.
Töissä paljon tupakkaa.

Aamupalaks suklaata
Ruuaks suklaapatukka
Iltapalaks levylline suklaata ja sipsejä...
Välipaloiks suklaata ja pastilleja.

Joskus joku valmisruoka, tai siis omena-lörtsy tai kinkku"salaatti"... Söinhän mä kermaperunoitaki.

Juomana kivennäisvettä, ettei vaan liho.