IRC-Galleria

Jollei ihmiset pian lakkaa ottamasta itteensä JOKA VITUN ASIASTA ja luulemasta, että kaikki koskettaa ja liittyy NIIHIN ja hanki jonkinsortin päättelykykyä ja huumorintajua ja lakkaa tuijottamasta omaan napaansa, niin mä en enää sano/kirjota/viito/savumerkitä kellekään mitään. Tästä alkaa kommunikointilakko, perskuleen apinat.

Kirjoita nimesi väärinpäin.
- Anilem

Ota kännykkä esiin, ja selaa saapuneista viesteistä 10nes Kirjoita se tähän.
- "Sinulla on 2 uutta viestiä vastaajassasi."

Viimeisin sana, jonka sanoit.
- Tääl

Jotain, mitä sinulla on kolme:
- Lävistyksiä naamassa (periaatteessa neljä, mutta nenäkoru on lomalla).

Biisi jonka viimeksi kuuntelit?
- AFI - Soap-Box Derby

Montako Messenger kaveria sinulla on?
- 32

Viime kesän paras muisto?
- Karmarock oli kova! Oli polttamista, ryyppäämistä, kylmää tonnikalapizzaa, sukkien kasaamista nuotioksi, se yks käveli 30 kilsaa Poriin (tai luulee kävelleensä, ei se muista matkasta mitään) ja ensimmäistä kertaa nukuin yöni autossa (vittu että osas olla kylmä).

Lempisuklaa?
- Marabou

Ketä et ole nähnyt pitkään aikaan mutta tahtoisit?
- Mummia vois käydä moikkaamassa, sillä on aina pullaa :)

Mitä teit aamulla ensimmäisenä kun heräsit?
- Kävin kusella.

Mitä teit illalla viimeiseksi ennenkuin menit nukkumaan?
- Luin Lost Soulsia ja kuuntelin mp3:sta stereoitten kautta.

Näytätkö tunteitasi muille ihmisille?
- Yleensä. Jos mua vituttaa, niin sen ainakin kaikki huomaa.

Millainen tulee olemaan sinun kesäsi 09?
- Tahtoo aurinkoa! On festareita ja ryyppäämistä ja uusien tatuointien hankkimista ja uusien kirjojen lukemista ja vihreällä nurmikolla löhöilyä ja toivottavasti pääsisi jossain vaiheessa Harjavaltaa kauemmas.

Mitä söit viimeksi?
- Mynthon pastillin

Napsitko pillereitä?
- Vitamiineja ja Burana 800 mg -tabletteja satunnaisiin krapulatilanteisiin.

Kuka meinasi tehdä sinut viimeksi hulluksi?
- No se yks idiootti joka loukkasi kaikkia eikä suostu myöntämään että siinä olisi mitään vikaa, vaikka kaikki ihmiset onnistunut jo karkottamaan ympäriltään. Idiocy is the word of the month.

Mitä aiot tehdä seuraavaksi?
- Tehdä dipin sipseille.

Oletko harrastanut varattujen henkilöiden panemista?
- Nope.

Mitä ajattelet?
- Sipsejä, dippiä ja teetä.

Onko sinulla joku paikka kipeä?
- Vasen persposki (vähän tuli kaatuiltua Stam1nan pitissä) ja säärien mustelmat.

Kertoisitko suurimman salaisuutesi henkilölle, jota halasit viimeksi?
- Nope.

Milloin viimeksi kaaduit?
- Lauantaina.

Oletko ihastunut, seurusteleva vai yksinäinen?
- Ei ihastusta. Ei seurustelukumppania. Toisinaan yksinäinen.

Monelta heräsit tänään?
- 15.15

Kenelle näytit viimeksi keskisormea?
- Ääääh... Tota... Mirolla kait.

Milloin viimeksi olit jonkun vieressä etkä olisi koskaan halunnut lähteä pois?
- On siitä aikaa.

Milloin viimeksi itkit silmät päästäsi?
- Varmaan joku ahdistuskohtaus tässä kuukauden sisällä.

Milloin viimeksi teit todella tyhmyyksiä?
- Mä teen AINA tyhmyyksiä :D Varsinkin alkoholin kanssa ja sitä menee kurkusta alas melkeen yhtä paljon kuin vettä.

Montako lävistystä sinulla on?
- Neljä naamassa (tähän lasken lomautetun nenäkorun mukaan) ja kuusi korvissa (mitä ei kai lasketa koskaan).

Oletko nukkunut vastakkaisen sukupuolen kanssa samassa sängyssä harrastamatta seksiä?
- Khyl.

Miksi sinulla on IRC-galleriassa kuvia?
- Voin iskeä privana esipuberteetti-ikäisiä poikia.

Oletko joskus vain heittäytynyt hetkeen ja antanut kaiken muun olla?
- Vaikka kuinka monesti.

Tullut umpikännissä kotiin aamulla?
- Oh, you bet.

Pussannut jotakuta hetken mielijohteesta?
- Kyl.

Juossut todella henkesi edestä?
- E.

Uinut vaatteet päällä?
- Kyl.

Ollut masentunut?
- Juup.

Heilunut jossakin alusvaatteillasi?
- Sitäkin harrastettu :D

Kummat on söpömpiä blondit vai tummat?
- Riippuu monesta muustakin. Mutta jos mietitään Havokin Daveya blondina ja Havokin Daveya tummana, niin kannatan kyllä mustaa päätä.

Rakastatko ketään juuri nyt?
- Kyl.

Rakastaako sinua kukaan tällä hetkellä?
- Emmä tiiä.

Ikävöitkö ketään?
- En nyt justiinsa.

Oletko mustasukkainen?
- Joskus todella harvoin.

Mitä odotat tällä hetkellä eniten?
- Juhannusta.

Oletko koskaan rakastunut ensisilmäyksellä?
- En.

Onko sinulla ollut kuvia kauankin galleriassa?
- Viis vuotta.

Kuinka pitkä olet?
- n. 154 cm

Lempinumerosi?
- 7

Onko sinulla yhtään sellaista salaisuutta mitä ei kukaan muu tiedä kun sinä?
- Kyl.

Onko sinulla saldo puhelimessa?
- Nope. Koskaan ollutkaan.

Mitä ajattelet juuri nyt?
- Miten oon jaksanu tehdä noin pitkää ja turhaa juttua näin kauan?

Kuka soitti sinulle viimeksi?
- Rami.

Pilot Kelson: So, it was cool, you know? I told her about my troubles and she was like, 'sexual confusion's a tricky thing'. Sexual confusion? I mean, easy on the sexual confusion tip, baby. You make me sound like a guy in a raincoat with a fistful of vaseline, you know?
Sexual confusion... I mean, you don't think I have sexual confusion, do you...?


Highway (2002) with Jared Leto and Jake Gyllenhaal
WATCH IT!!!

Yhdeksän päivää Provinssirockiin. 9 päivää, 1 tunti ja n. 39 minuuttia kun Placebo soittaa Provinssirockissa. Nostalgian merkeissä pistän tänne kaksi vuotta ja kaksi päivää sitten tylsistyttävän normaaliin ruutupaperiseen A5 vihkoon kirjoittamani yhdeksän sivuisen merkinnän Placebon Jäähallin keikasta.
'Cause that's how the drugs work.

_______________________________________________________________________________


Perjantai 1.6.2007 klo 23.26

.Get ready for the fall, Â’cause itÂ’s sure about to come.

Viime sunnuntai, 27. toukokuuta, oli yksi mun tähänastisen elämäni kohokohdista; näin ensimmäistä kertaa Placebon livenä (vielä viiden päivän jälkeenkin oon ihan kikseissä ton keikan ansiosta).

14. maaliskuuta, kun olin työssäoppimassa Sokos Ravintolamaailmassa, niin ruokatunnilla huomasin Ramin lähettäneen mulle tekstarin: ”Rock-yhtye Placebo saapuu konsertoimaan Helsingin Jäähalliin 27. toukokuuta! Pretty cool, huh?”. Meinas tulla sydämenpysähdys ja työnteko ton informaation jälkeen kävi melko vaikeaksi.

Sain suostuteltua Jennin lähtemään keikalle mun kanssa ja 21. maaliskuuta kun liput tuli myyntiin, niin sen mutsi pisti ne meille tilaukseen netistä (lipunmyynti alkoi klo 09.00, jolloin mä ja Jenni oltiin jo molemmat töissä.)

Ja tosta päivästä eteenpäin…

Tekstiviestittelyä:
(Minä): ”Ei tsiisus, mä oon niin ilonen, et saatiin liput! Tärisen täs odotuksest ny sit 2 kuukautta, ku venaan toukokuun loppua.”

(Jenni): ”Jee!! :) Mut mieti sit ku on enää 5 päivää tai yks ni sä varmaan pyörryt :D”

(Minä, vastauksena Jennin ”kyl sitä vähän saa olla innostunut” -viestiin): ””Vähän”? Tää mun juttu ei voi olla terveellistä. Saiskohan tästä sairaslomaa?”

Lauantai-iltana (oh well, sunnuntaiaamuna) menin nukkumaan joskus 05.00. Sisänen herätyskello nostatti sängystä ylös ennen kahtatoista. Jenni soitti iltapäivällä, se oli ryypännyt Katrin kanssa koko yön eikä ollut nukkunut yhtään. How nice for them.

Klo 15.40 Jenni ja sen isä & veli tuli hakemaan mut autolla. Saavuttiin Helsinkiin Jäähallin eteen 18.45, vartti ennen ovien avautumista. Vitusti lössiä, ilma oli lämmin ja mäkin pompin ilman takkia.

Tasan 19.00 ovet avattiin. Sisäänkäyntejä oli neljä ja jokaisen päässä seisoi kaksi vartsaa; toinen tarkisti kassit pullojen varalta ja toinen repi lipusta pään irti. Nousi siinä jonossa seistessä pieni stressi, et mitä jos ne huomaa mun (porukoiden) kameran ja takavarikoi sen? Lipussa luki, että kamerat kielletty ja tietysti olin unohtanut ottaa sen pois laukasta ja jättää autoon. Mut mitä turhia; se vartsa hieman tunnusteli kassia ulkopuolelta ja siinä se.

Kun mä ja Jenni oltiin molemmat päästy kunniakkaasti sisälle asti, niin löydettiin saman tien fanituotteidenmyyntipiste (mikä ei nyt sinänsä ollut kovin vaikeaa, kun suurin osa sisällä olevista immeisistä oli kerääntynyt sen ympärille). Joku nainen tuli jossain vaiheessa huutamaan siihen (melko tuskaisen kuuloisena) englanniksi, että miksi kaikki oli siellä, kun kulman takana oli toinen myyntipiste, missä on samat tuotteet mutta paljon vähemmän populaa. Sen huudolla ei ollut mitään vaikutusta, joten rastahiuksinen myyntimies punainen t-paita päällään huusi saman in Finnish, jolloin takana olevat tajusi siirtyä (suomalaisten nuorten kielitaidottomuus on jotain aivan ällistyttävää). Samainen rastapää päätyi lopulta palvelemaan mua; ostin bändi- ja kiertuepaidan ja Jennin rahoilla sille hikinauhan ranteeseen. Paidat yhteensä 55€. Auts.

Ostosten jälkeen bongattiin vessa, jossa oli ihan kiitettävästi jonoa. Uuden jonotussession jälkeen löydettiin aivan vessojen oikealta puolelta sisäänkäynti A7-katsomoon, jossa meidän paikat sijaitsi. Siinä edessä seisoi nuori vartija muija, joka katsoi paikkakartasta meidän numerot (92&93) ja ohjas meidät niille istumaan. Mä istuin käytävän reunalla Jenni oikealla puolellani.

Oltiin siinä muutama minuutti ja seurattiin permannon menoa, mutta koska soitto alkoi vasta 20.00 ja kello oli melko vähän, niin päätettiin lähteä etsimään tupakkapaikkaa. Jenni sano, että yläkerrassa pitäs olla joku sopiva mesta, mutta ei siellä istunu kuin muutama täysikänen tuopit käsissään ”baaritiskin” lähellä, eikä ketään polttanut.

Kavuttiin takas alakertaan kysymään vartsoilta infoa. Matkalla sisäänkäynnin edessä seisovien keltaliivien luo Jenni yhtäkkiä tökkää mua ja sanoo ”Tossa meni Ville Malja jonkun muijan kanssa!”. Emmä tietenkään nähnyt sitä valtavan väkimäärän seasta, mikä saattaa olla ihan hyvä juttu; hermot oli niin jännittyneinä kaikesta, että olisin voinu suorittaa historian noloimman fangirl-attack kohtauksen, ihan vaan kohtauksen aiheuttamisen ilosta.

Lopulta päästiin vartsan luo, joka neuvoi meidät tuulikaapille jota kautta pääsi ulos röökille. Lyhentäessämme iloisesti rupatellen elämäämme mä katselin koko ajan pienen porukan kanssa seisovaa pörrötukkasta jätkää (oli niin hyvännäkönen ilmestys, että oli pakko saada mainita).

Röökit vedetty, matka takas A7’än. Siinä venatessa, että Evalinen tilalle tullut lämppäri Manboy alkaisi soittaa, niin kaiuttimista soi joku helvetin hyvä konemusabiisi. Vieläkin vaivaa kun en tiedä, että mikä hiton kappale se oli.

Tasan 20.00 Manboyn kolme jäsentä kapuaa lavalle ja aloittaa soittonsa. Ihan perus rockia. Ensimmäisen biisin jälkeinen välispiikki laulajalta: ”Hei, me ollaan Manboy. Tultiin Evalinen sijasta, kun ne ei päässyt. Paska homma *naurua*”. Toisen kipaleen alkumetreillä samaisen laulajan basso päättää sanoa itsensä irti. Jotain se jätkä selitti mikkiin, että ei ole eka kerta kun soittimet hajoaa jne. Uuden basson myötä soitto jatku, mutta porukka tuntu lämpenevän aika huonosti. Ne lopetti settinsä jo 20.30. Puoli tuntia siinä sitten istuttiin seuraten, kun about neljä miestä ja yksi muija (kaikki pukeutuneina kokonaan mustiin) pistää soittokamoja kondikseen Placeboa varten. Yhden jätkän säätäessä laulajan mikkiä mietin, että mahtaakohan Brian ylettää siihen.

21.00. Valot sammuu lavalta. Kuuluu epämääräistä meteliä. Takaseinälle, lavan yläpuolella olevalle screenille, ilmestyy kirkkaanpinkki ”PLACEBO” –teksti logon ympäröimänä. Valoja vilkkuu ja kolme sen päivän jumalaa kävelee lavalle. Yleisö menee ihan sekaisin; porukka huutaa/kiljuu täydellä teholla, käsiä nousee ylös taputtamaan ja sieltä täältä nousee ihmisiä istumapaikoilta seisomaan. Mä olin pompannut pystyyn kuin vieteriukko heti valojen sammuttua ja kiljuin ja taputin kuin hullu, purkaen kahden kuukauden odotustani.

Tuntui absurdilta, että ne todella oli siellä. Brian, Stefan ja Steve oli samassa huoneessa, samassa tilassa kuin minä. Olin niin ihanasti sekaisin yrittäessäni ymmärtää tota tosiasiaa, ettei mulla ole hajuakaan mikä ensimmäinen biisi oli. Jos Plazan listaan on uskominen (ja miksemme uskoisi), niin se oli ”Infra-Red”.

Muutaman biisin ajan jammailen siinä seisten, helvetin leveä hymy naamallani, laulaen mukana jokaisen sanan ja jokaisen henkäyksen kuin olisin itse lavalla. Kun pahin adrenaliinisysäys laskee, huomaan, ettei kovin moni muu seiso; alemmilla riveillä istuvista lähes jokainen oli ylhäälle, mutta alueella jolle itse olin sijoittunut, ei ollut seisovia ihmisiä kuin siellä täällä. Perkele, jopa Jenni istui! Yritin olla välittämättä, mutta lopulta tuli niin itsetietoinen olo, että iskin itseni takaisin penkkiin kiinni.

(Välihuomio: Jätkien kavutessa lavalle Brian sanoi älyttömän suloisella aksentilla ”Kiitos, Helsinki!”. Sulin.)

Jokusen biisin jälkeen Brian piti ensimmäisen välispiikkinsä. En muista tarkkaan sen käyttämiä sanoja, mutta pääpiirteittäin viesti oli tämä: ”Dear Finnish people, we have to apologize”, (tossa kohtaa meinas sydän pysähtyy, sillä Placebo on jättänyt tän kiertueen aikana jo muutaman keikan kesken, koska Brianin ääni ei ole kestänyt. Pelkäsin seuraavien sanojen olevan, ”We have to cut this short. We’re sorry.”) …”It’s been ten fuckin’ years since we’ve been in this country. It’s really a too fuckin’ long time.” ...and something...

Päätin riskeerata kameran senkin ohella, että vartsat näkisi ja otin pari kuvaa jätkien soitosta. Istuttiin liian kaukana eikä ruudulla näkynyt kuin valopilkkuja, joten se siitä.

Viidennen biisin, ”Space Monkey”n soidessa otin muutaman kymmenen sekunnin videopätkän, koska kyseinen kipale on tällä hetkellä yksi lemppareistani Medsiltä ja olin koko ajan toivonut, että ne vetäisi sen. ”I Know”n soidessa filmasin myös, mutta silloin sama vartija joka oli ohjannut mut ja Jennin paikoillemme, tuli ja käski pistämään kameran pois. Fucker.

”Every You Every Me”n lähtiessä soimaan porukka sekosi ihan toaalisesti, mä itse mukaan lukien. Brian teki lavalla niitä uskomattoman sulosia käsi- ja jalkaliikkeitään, samoja, joita voi bongata ”Soulmates Never Die”lta. Stefan oli lavalla kuin kuningas huojuessaan aivan yleisön ulottuvilla bassonsa kanssa ja Brianilla tuntui olevan henkilökohtaista omaa kivaa mikkistandinsa kanssa.

Jonkin biisin alussa Brianin ääni kuulosti todella oudolta, erilaiselta. Se käänsi päänsä sivummalle mikistä ja pienestä liikkeestä näki sen selvittävän kurkkuaan. Kun laulu jatkui, oli ääni taas kuten normaalisti, mutta jossain vaiheessa vaihtui taas kumman kuuloiseksi. Kai se oli vieläkin hieman kipeä.

”Bionic” sai myös yleisön sekaisin, koska se on biisi ensimmäiseltä CD’ltä ja niiden kuuleminen livenä on aina harvinaista herkkua. Ja kukapa ei haluaisi kuulla, kun Brian huutaa täysillä mikkiin ”HARDER, FASTER!”? (yeap, sexual innuendo right there, ladies and gentlemen.)

Aloin jo huolestua, kun biisejä tuli ja meni, mutta ”Special K”ta ei oltu vieläkään soitettu. Mutta lopulta sekin tuli, jolloin porukka räjähti pahemmin kuin vielä kertaakaan sen illan aikana. Aina kun tuli ”pada papa papada” –kohta, niin Brian nosti suurieleisesti kätensä leveästi ylös sivuilleen merkiksi yleisölle hokea tuota (kirjoitettuna hölmön kuuloista) kohtaa. Meistä lähti ihan kiitettävän paljon ääntä.

Kun jätkät lopulta lähti pois lavalta olin ihan ”WTF? Joko siirrytään encoreihin?”. Tuntui, kuin ne olisi vasta aloittanut settinsä, vaikka 17 kappaletta oli jo takana.

Valot on lavalla todella himmeällä. Running Up That Hillin alku musiikki lähtee soimaan. Kädet nostetaan ylös ja kaikki taputtavat rytmin mukana merkiksi, että me halutaan jätkät helvetin nopeesti takaisin lavalle. Musiikki venyy ja venyy ja lopulta kädet on niin arat, että on pakko laskea ne takaisin alas. Tuntuu, kuin Brian, Stefan ja Steve olisi ollut poissa jo parikymmentä minuuttia, vaikka todellisuudessa aikaa oli kulunut korkeintaan neljä. Viimein Steve palaa rumpujensa taakse ja Brian ja Stefan kävelevät lavan sivuilta keskelle. Porukka puhkeaa huutamaan ja kiljumaan, mutta nopeasti Stefan saa taas kaikki taputtamaan samaan hypnoottiseen rytmiin nostamalla itse kätensä ylös lyömään toisiaan vasten.

Seuraava veto on paljon toivottu ”Taste In Men” ja tunsin itseni melko pettyneeksi, kun Stefan ei vetänyt alkusoiton aikana kuuluista Gay Dance’aan. Pystyin kuvittelemaan, kuinka monet mitä todennäköisesti huokaisi pettymyksestä tämän asian vuoksi. Veto oli silti mitä loistavin ja TIM aiheutti mulle hirmuisen hingun tanssia ja jotenkin onnistuin siinä paikallaan istumisesta huolimatta.

”Twenty Years” sai alkunsa ja säikähdin tajutessani sen olevan viimeinen biisi sen illan osalta. Lauloin täysillä mukana ja olin aivan lumoissani kappaleen kauneudesta. Melkein jo ennen viimeisen soinnun katoamista hirveästi porukkaa alkoi nousta ylös ja suunnata uloskäynneillä. Seurasin todella hämmästyneenä niiden toimintaa – mä halusin ainakin itse nähdä viimeisetkin minuutit lavalla, eikä mulle tullut mieleenkään lähteä pois.

Stefan otti mikkinsä ja aloitti kiitoksensa sanoilla ”Kiitos, Helsinki!” ihanan aksentin kera. Se sanoi muutakin, mikä mun mielestä kuulosti suomelta, mutta porukka oli puhjennut niin suureen huutoon Stefanin tarttuessa mikkiin, ettei sanoista saanut mitään selvää.

Steve tuli rumpujensa takaa keskelle lavaa ja kaikki kolme miestä tarttui toisiaan käsistä kiinni, kuten myös kiertuekitaristi ja jokunen muu lavalla säätänyt tyyppi. Niiden alkaessa kumartaa porukkaa keräänty niin paljon mun eteeni kiiruhtaessaan pois, että meinasin missata tapahtumat kokonaan. Teki mieli huutaa ”vittu, istukaa alas, ei tää vielä ole ohi!”. Sen sijaan nousin itsekin ylös ja suuntasin uloskäynnille toivoen samalla näkeväni paremmin lavan tapahtumat.

Päästiin ulos. Satoi ja ukkosti ja Jennin kanssa yritettiin nopeasti paikantaa niiden isän auto kaiken sekamelskan keskeltä. Matka poriin. Tekstiviesti:

”Oli ihan vitun mahtava keikka! Täällä sataa ja ukkostaa. Jos auto suistuu tieltä, niin ainakin kuolen onnellisena.”

Valitse viisi lempibändiäsi. Kun olet valinnut bändit, vastaa kysymyksiin.

1. AFI
2. Placebo
3. Blaqk Audio
4. Tiger Army
5. Manic Street Preachers

Kuka on paras bändistä 2?
- Brian Molko.

Lempi albumisi bändiltä 1?
- Sing the Sorrow (2003).

Kirjoita pätkä jostain bändin 5 lyriikoista.
- "We promote all sickness and disease/You're gonna pay for my intelligence/'Cause I'm a slut and you just suck."

Miten tutustuit bändiin 3?
- AFI’n kautta. Kahden jäsenen sivuproggis.

Milloin kuuntelit viimeksi bändiä 4?
- Liian kauan aikaa sitten. Muutama viikko..?

Onko sinulla lempijäsentä bändistä 5? Kuka?
- Nicky Wire.

Omistatko jotain bändin 1 oheistuotteita?
- T-paidan ja julisteen.

Kumman näkisit mieluummin livenä, bändin 2 vai bändin 4?
- Placebon. Mut se on jo ennestään nähty ja Tiger Armya ei, että…

Lempi biisisi bändiltä 5?
- Tällä hetkellä The Everlasting ("This Is My Truth Tell Me Yours" (1998)).

Onko bändin 3 laulaja "kovajätkä"?
- Njääh. Davey on semmonen kullannuppu (paitsi kun se antaa punk-rock luonteensa tulla esiin).

Omistatko albumeita bändiltä 1?
- Jeps.

Kumpaa olet kuunnellut kauemmin, bändiä 5 vai bändiä 1?
- Bändiä 1.

Onko bändi 4 ollut koskaan Suomessa?
- Khyl.

Mikä on parasta bändissä 3?
- Sanoitukset. Laulu. Musiikki. Tanssittavuus. Aivan prkln seksikästä.

Omistatko dvd:itä bändiltä 5?
- Manic Street Preachers: Forever Delayed (2002)

Miten tutustuit bändiin 1?
- Veli mainitse nimen ja youtube hoiti loput. Se oli rakkautta ensi kuulemalta.

Kuinka monta jäsentä bändissä 2 on?
- Kolme.

Lempibiisi bändiltä 4 tällä hetkellä (Max 3)?
- Incorporeal, Moonlite Dreams ja Annabel Lee.

Omistatko bändin 3 julisteita?
- Nope. Ei siltä edes taida olla..?

John Barrowman on Never Mind the Buzzcocks. Classic <3


http://www.youtube.com/watch?v=ooODVEDFOMk


Simon Amstell: "You cheated there Bill Bailey."

John Barrowman: "I didn't cheat!"

Simon: "Not you Barrowman."

John: "Right."

Simon: "Always about you, isn't it. 'I'll be in Maria, I'll be in Torchwood, I'll be in any bloody show that'll have me - even Buzzcocks.'
"Right. Well Bailey, you cheated there."

Bill Bailey: "Yeah, I cheated. What of it? You ain't the boss of me. I ain't never gonna be your bitch."

John to Simon: "Talk to the hand 'cause the wrist is pissed."

Bill: "Yeah!"

Simon: "You've out-gayed me, Barrowman!"

John to Simon: "Let's have a gay-off! Ready? Lips pursed, hands on the table and go!"

Simon (looking all devastated): "I haven't even told my mom yet."

"Pornoleffoissa sperma on usein sellasta ihan vetistä ja sen koostumus on sellasta ohutta.
Oma siemennesteeni on sellasta liisteriä, että sitä voi ottaa yhestä kohtaa kiinni ja nostaessa melkein koko annos nousee kerralla ilmaan. Eli miten teillä muilla, onko sperman koostumus pelkkää vettä jota on helppo käsitellä ja erotella, vai onko tää ihan normaalia?
Pientä historiaa tähän;eli masturboin melkein joka päivä, joten en usko, että mun sperma on mitenkään paakkuuntunu nyyteissä. En oo ihan varma, mutta muistaakseni joskus aikoinaan kun sperma-annokset oli pienempii jne. olis sen koostumuskin ollu vetisempi.. Oon vähän päälle kakskymppinen.
Kiitos jo nyt vastauksista!"
-moerte



"Voisikohan spermasi kiinteys johtua siitä, että se sinun tapauksessasi sisältää runsain mitoin siittiösolujen lisäksi myös uusiutumattomia aivosoluja?"
-Janne R. Tapio

Fixed it! :)

__________________________________________________


The end of the century, I said my goodbyes
For what it's worth
I always aimed to please, but I nearly died
For what it's worth
Come on, lay with me 'cause I'm on fire
For what it's worth
I tear the sun and free the light up your eyes

For what it's worth
(x4)

Broke up the family, everybody cried
For what it's worth
I have a slow disease that sucked me dry
For what it's worth
Come on, walk with me into the rising tide
For what it's worth
Filled a cavity, your god shaped hole tonight

For what it's worth
(x8)

No-one cares when you're out on the street
Picking up the pieces to make ends meet
No-one cares when you're down in the gutter
Got no friends, got no lover
(x2)

For what it's worth
Got no lover
(x7)

Got no friends, got no lover

Olen asiakaspalvelija- Minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

Olen asiakaspalvelija- tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakaan sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on “T” tai “A”. Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

Olen asiakaspalvelija- minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi “ei siitä kauaa ole”.

Olen asiakaspalvelija- tottakai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.

Olen asiakaspalvelija- ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja tottakai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50%:n alennuksia.

Olen asiakaspalvelija- pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun -kaikki yhtäaikaisesti.

Olen asiakaspalvelija- tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.

Olen asiakaspalvelija- olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.

Olen asiakaspalvelija- en koskaan loukkaannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan “ostin sen itse internetistä ja säästin 25 euroa”

Olen asiakaspalvelija- minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.

Olen asiakaspalvelija- sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.

Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan.

KOSKA SAATANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

Kuuden vuoden lukemisella näitä on kertynyt ihan vitusti (tarkalleen ottaen 35 Word-sivullista). Blockasin ja jaottelin muutaman sivun verran HP hauskuutta. Enjoy :)

_____________________________________________________________


(Draco): "IÂ’m not a cat person."
(Harry): "Or a dog person, judging by the way you treat Snuffles."
(Draco): "Okay, IÂ’m not an animal person. Or a people person, really. IÂ’m pretty much a me person."
> (A Series of Problems by Draco Malfoy-Potter)

In Harry's world there were people you could talk about sex with and people you couldn't, and in Draco's there did not seem to be a division, especially if they blushed well.
> (Gold Tinted Spectacles by Beren)

Catch him off guard and then go for the kill. Maybe even start a fistfight, thus going in with physical contact and rolling around on the ground and then maybe some strategic movement of the hips. Easy enough.
> (Darken Many Virtues by Sara)

Harry always wanted Draco to give him one of Those smiles. Not that it meant anything, of course. Harry just liked to appreciate pretty things, and a charming, seductive smile from Draco Malfoy was very, very pretty.
> (High Standards by Margaret Rose)

"There's total uproar at home. My wife, my mother and my sisters-in-law are furious. Ginny's locked herself in her room and we think she's smashing things up in there. Charlie and Fred are laughing their heads off, and Bill wants to know if he can set you up with a friend of his in Egypt. Happy Sunday morning, Harry."
Harry had the grace to look a little abashed. "Sorry I upset your mum."
Ron rolled his eyes. "I'm sure she'll get over it Â… in a century or two." A grin dawned on his freckled face. "I don't think she ever dreamed her precious Harry would storm into her house and yell at Ginny to grow up and realise he's gay."
Draco looked at Harry. "You didn't?"
"He did."

Malfoy had very pretty teeth. Harry Potter was not gay because he admired Draco Malfoy's teeth. Everyone did, or everyone should.

Not having anything to compare it against, Harry couldnÂ’t say for sure if this was the best blowjob ever, or the worst, but he was pretty sure that blowjobs in general were the best thing ever invented, surpassing ice cream, puppies and electricity by a wide margin.
> (A Long Way From Home by Samayel)

"Well, I left you dying. Yet, you're not dead, which I definitely prefer, by the way."
Draco chuckled. "Good, I would be absolutely worried if I was dead and you still preferred to fuck me."

Malfoy gave him the 'surprised pleasure' version of the Malfoy Eyebrow. Malfoy had an eyebrow for all occasions.

He opened his book, settled back, and in a moment looked as still and relaxed as if heÂ’d never moved.
"YouÂ’re lika some huge, irritating, blond cat", Harry said.
"Cats donÂ’t read, Potter. And, please, do shut up."

(Sirius to Harry): "You're saying you're offended because his feet are attractive. Do you realize how gay that sounds?"

"We were trying to concoct a potion to kill your hero, Malfoy," Ron growled.
Draco gasped. "Why would you want to kill Mr. Blackwell?"
"Who?"
"Wait, isn't he that Muggle fashion critic?" Harry asked. "Why would he be your hero?"
"Because he has a cruel sense of humour and an excellent sense of style. Duh."
"Don't play dumb, Malfoy, we're talking about Voldemort, of course."
Draco cocked an eyebrow. "Of course. You presume that You Know Who is my hero, because of what? The dreamy pinup I have of him in my room?"
> (The Hogwarts Breakfast Club by Darkvictory)

(Draco): "You think I don't know that this sounds crazy? Fine, you can just scurry along with your army of Aurors and leave me here to deal with the evil chair. But when you have to explain to the Ministry why they don't have a witness because I'm dead in my own house with chair marks around my neck, you'll wish you'd listened to me."

"I need chocolate to fortify me!"
"You always need chocolate, Draco.”
> What Separates Us

Harry stared. Another invisible gay man? Except, he wasn't gay. So, that would make it one potentially invisible gay man and one definitely invisible definitely not gay but possibly confused man.
> (Welcome to the Broom Closet by Incapricious)

"You know, maybe there is hope for you yet."
"Not all of us can be geniuses like you."
"I know", his soul mate replied dramatically, "sometimes I wonder how the world keeps turning without me."

He brandished his wand like a sword he'd use to slay anything that threatened Draco. His actions made Draco want to do odd things, like kick him for thinking that Draco was the type that needed to be rescued. Actually, that wasn't so odd. Since their falling out, Draco had often thought of kicking Harry.

"Would you ever insist that Draco and I use a narcoleptic vicar if we decided to get married? You know, if we could get married."
Snape just stared at him with the horrified fascination he usually reserved for his students' most spectacular potions mistakes.
"I didn't think so."

"IÂ’m not entirely sure, Mr. Potter, but IÂ’m going to guess that the man shaped lump under the blankets next to you is Mr. Malfoy and that he was here all last night and all morning."
> (Different Worlds by Professor McKitten)

He can't waste his few remaining pounds on a box of condoms when there's still groceries to buy. It momentarily bothers him that he's able to suck face while thinking of his grocery list.
> (The Unfinished Tales of Shadow Puppets)

Harry has a list of good reasons why, starting with you're as lonely as I am and ending with a slow and practiced striptease.
> (Black Story by Jay Tryfanstone)

The thought that there might be a special circle of hell reserved for people who beat off to thoughts of Snape would have been riotously funny, if he hadn't been so personally involved.

Somehow the man managed to sit in the spindly wooden chair as if it were some kind of weird throne, and in the cheerfully tumbled and chaotic room he looked like an urbane vampire who'd gone slumming. Harry resisted the urge to find something sharp and wooden to ram through his chest.
> (A Choriambic Progression by Mairead Triste and Aristide)

"Heinrich and his mates are at me again to get you for an interview."
Snape frowned. "Who? No. No interviews."
"You might consider it."
"I might stick a fork in the toaster."
"No matter that making an impression on some influential people would help you get out of here sooner."
"Arsenic would help me get out of here sooner.”
> (The Fourth Year by Calligraphy)

Severus sighed. He pushed open the living room window, keeping half-heartedly near it as he lit another cigarette. The only ones he hadn't liked were some honey-clove monstrosities which he'd executed by dropping them one at a time into the bushes from the second floor window. He'd made up crimes against humanity for each of them, passed sentence, and given a little scream each time one plummeted to the earth.
"I'm going slightly madÂ…" he sang, and idly contemplated shaving off all his body hair just to see the look on Potter's face.

"To have sixteen year old hormones again."
"You do have sixteen year old hormones, Derek, you just have no one to share them with."

(Draco to his kids): "Same rules as last time. You have thirty minutes to spend your ill-gotten gains before meeting outside Flourish and Blotts. If you're late, we'll assume you're dead and mourn you accordingly. Now, off with you!"
> (How Do You Mend a Broken Heart? by Mahaliem)

Truth About Harry. It occurs to me that it could be the title of some obscure Muggle musical. I envision a chorus of Gryffindors singing the opening number, 'The Boy Who Lived'. A line of Weasleys dressed in sparkling, gold hot-pants go can-canning across my imagination. I shudder and quickly stop that train of thought before Voldemort enters stage left and starts his solo, 'This Potter Must Die'.
Hosanna! Superstar!
Oh gods. IÂ’ve gone mad.
> (If You Are Prepared by Cybele)

"...And sheÂ’s very, very pretty, and nice, and terribly female. And one day I will recover from the last time she blew me off and I will ask her out again."
"Harry, she blew you off halfway through fourth year. YouÂ’re going into seventh year."
"I have a fragile ego."

(Dudley): “I’m not ordering a lager. I have a reputation to keep up here.”
(Harry): “What kind of reputation? He Shakes It, Baby – and causes earth tremors in Ethiopia?”

Harry gave him a stunned look too, mostly because Blaise was wearing vinyl trousers and a shirt that said 'Pretty in Pink.'

He was cursed. There was no other explanation. Voldemort had dressed up as an evil fairy and cursed him at his christening.
Harry had a sudden bizarre and upsetting image of Voldemort in a black vinyl dress.

"Well, yes," Malfoy answered. "This is a Muggle club, Potter. Our parents would die if they found out."
"Your parents might die," Blaise said darkly. "You’re lucky, you’re the only heir. I have brothers – my parents would kill me."
"You donÂ’t know my father," Malfoy said. "HeÂ’d still kill me. HeÂ’d kill me and heÂ’d stuff me, and heÂ’d say, 'Yes, this is Draco. HeÂ’s my only heir. HeÂ’s a bit quiet recently, I donÂ’t think he likes living in this glass case.'"

It was lovely. Incredible. Wonderful.
"Darling!"
Oh, God, it was Lockhart.
> (Slip of the Tongue by Seeker)

“When'd you figure out that you were, you know...?”
“Well, when I was very young,” Remus started sarcastically, “I was bitten by a homosexual and every full moon I found myself redecorating my room and listening to Muggle torch songs.”
> (The Ambiguously Gay Werewolf by Jack Ichijouji)