Uusimmat blogimerkinnät
- Unelma vaimon käsikirja ;) 07.06.
- ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINE... 07.05.
- sir, yes sir! 22.04.
- oletko 70- tai 80-luvun lapsi......??? Kuinka ... 08.03.
- Hei neidit2 03.02.
- take off ja stay-up:it 03.01.
- Do not try this at home 16.09.
- [Ei aihetta] 28.07.
- I´m loving it 17.03.
- [Ei aihetta] 18.02.
Selaa blogimerkintöjä
-
▼
2009 (6)
- ▶ kesäkuu 2009 (1)
- ▶ toukokuu 2009 (1)
- ▶ huhtikuu 2009 (1)
- ▶ maaliskuu 2009 (1)
- ▶ helmikuu 2009 (1)
- ▶ tammikuu 2009 (1)
- ▶ 2008 (5)
Blogi
« Uudemmat
-
Vanhemmat »
ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...Torstai 07.05.2009 21:10
Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä
poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies
ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät
idiooteilta sinun vaatteissasi.
Voit olla bändäri. Miespuoliset bändärit ovat häiriintyneitä
kyttääjiä.
Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana
päivänä, et ole paholainen.
Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon
nautit seksistä.
Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttä palkkauksen
lasikattoa.
Mitään elintärkeää ei voi katkaista yhdellä siistillä
liikkeellä.
Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli
laiminlyöty tunnetasolla.
Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi
oikea.
Jos unohdat ajella ihokarvasi, kukaan ei huomaa.
Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman, että koskettelet
hänen takamustaan.
Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin
tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman, että
samalla kuvittelet heidät alasti.
Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin
tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla
pinaattia hampaiden välissä.
On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.
sir, yes sir!Keskiviikko 22.04.2009 22:43
Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi.
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
2. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
3. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
4. Itkeminen on kiristämistä.
5. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
6. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
7. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
8. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
9. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
10. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
11. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
12. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
13. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
14. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
15. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
16. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
17. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
18. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
19. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
20. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
21. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
22. Sinulla on riittävästi vaatteita.
23. Sinulla on liikaa kenkiä.
24. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
25. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.
1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
2. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
3. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
4. Itkeminen on kiristämistä.
5. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
6. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
7. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa.Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
8. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
9. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
10. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
11. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
12. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
13. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
14. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
15. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
16. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset.Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
17. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
18. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
19. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
20. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
21. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista,kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
22. Sinulla on riittävästi vaatteita.
23. Sinulla on liikaa kenkiä.
24. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
25. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.
oletko 70- tai 80-luvun lapsi......??? Kuinka olet VOINUT PYSYÄ elossa? Sunnuntai 08.03.2009 12:36
Autoissa ei ollut turvavöitä eikä niskatukia MAINITSEMATTAKAAN turvatyynyjä (airbags)!
Pinnasängyt olivat värikkäitä ja vähintään lyijypitoisilla tai muilla myrkyllisillä tai arveluttavilla maaleilla lakattuja.
Ei ollut mitään LAPSITURVALUKKOJA pistorasiossa, autonovissa, lääkepulloissa eikä kemiallissa kodin puhdistusaineissa.
Voitiin jopa ajaa fillarilla ILMAN kypärää.
Juotiin puutarhaletkuista sekä muista lähteistä, EIKÄ mistään steriileistä limupulloista...
Rakenneltiin mäkiautoja. Ja ne joilla oli onni asua mäellä olevan kadun varrella, saivat kokeilla nopeusennätyksiä ja ehkä puolessavälin mäkeä todeta säästäneensä jarrussa… muutaman onnettomuuden jälkeen tuli tuokin pulma ratkaistua!
Saatiin leikkiä ulkona kunnes ilta alkoi hämärtyä.....
Ei ollut kännyköitä.......
Eikä kukaan tiennyt missä pörrättiin. Uskomatonta!
Koulua kesti puoleen päivään. Ruokailutkin oli jo hoidettu.
Meillä oli naarmuja........... murtuneita luita, silloin tällöin katkenneita hampaita, mutta koskaan, koskaan ei viety ketään oikeuteen – vaikka pientä riidan tapaista leikeissä oli mukana. Kukaan ei ollut syyllinen, vain me itse.
Me voitiin mutustella makeita ja voileipiä syödä, oikeita sokerijuomia juoda, eikä meillä ollut mitään painopulmia – koska oltiin aina ulkona leikkimässä ja erittäin aktiivisia ...
Voimme jakaa keskenämme neljän tai viidenkin kaverin kanssa LIMUMME... juoda samasta pullosta tai myöhemmin kaljakolpakosta, ilman että joku olisi siihen kuollut.
Meillä ei ollut Playstation-, Nintendo 64-, X-Box- ja muita VÃdeopelejä, 99 Kaapelikanavaa, Videonauhuria, Dolby Surroundia, kännyköitä, tietokoneita eikä Chatroomeja tai e-baytä Internetissä........ ... vain ystäviä!
Me voitiin mennä ulos, jalkaisin tai fillarilla kavereita tapaamaan, vaikka asuivatkin kilometrien päässä, koputtamalla oveen tai jopa ilmankin mennä taloon ja hakea kaverit leikkimään.
Niin, ulkona, kamalassa maailmassa! Ihan ilman vahteja! Kuinka se oli mahdollista ? Pelattiin futista yhteen maaliin ja jos jotakuta ei otettu sillä kertaa joukkueeseen mukaan, niin ei siitä mitään psyykkisiä traumoja saanut eikä mailmanloppuakaan tullut.
Jotkut koululaiset eivät olleet yhtä hyviä kuin toiset, ja kun jäätiin luokalle, niin sittenhän kerrattiin se lukuvuosi. Kukaan ei sen takia lähetetty psykiatrille tai psykologille. Kellään ei ollut dislexiaa, keskittymispulmia tai ollut hyperaktiivi, - kouluvuosi vai kerrattiin ja jokainen sai mahdollisuutensa.
Meillä oli vapautta, vapaaaikaa, takaiskuja, menestyksiä und tekemistä ....ja opittiin niitten kanssa toimimaan.
Jokerikysymys on vain: Miten olemme pystyneet pitämään itsemme elossa näinkin kauan ???
Ja ennen kaikkea: Kuinka pystyimme kehittämään personallisuuttamme ???
Varmastikin sanovat elämämme olleen yksitoikkoinen, mutta...
P-kele, me oltiin onnellisia !!
Hei neidit2Tiistai 03.02.2009 01:12
Sä oot niin täyn ittees ettei varmaan päähäs mahdu
mut eiks pitäis pikkuhiljaa havahtuu
Neiti kato peiliin. Tai niinhän varmaan katotkin
kokoajanÂ…
Joten kuuntele vaan hetki
Nuoren tyttön halusit luokan komeimman
ja nyt haluut et joku julkkis vois vieres komeilla.
Okei ma. Kyl sä voit kokeilla
ja liitää siivel, mut lento ei oo pitkä lokeilla
Ne tippuu kyydistä.
Mut kuinka kovaa tiput, riippuu tyylistäs.
'Hei Tasis, etsä voi mua syyllistää'
Herää bitch sun jutuis ei oo perää vaik pyllistät.
Aina mäkätät et mä oon sitä ja tätä.
no jätä jo biatch, jos mä oon niin väärä sun jäbäks.
Sä säädät ja säädät suhteen puittees.
Ja muitten mukana toisiin liiveihin uitte.
Ku ei oo varmaan helpompaa ku nainen vitun tuiskees
tai pienis..No nainen jokatapaukses
'Mut eihän ne oo kaikki' niin, no ehkä puolet
ja jos et usko, okei, mut voit huomaa sen jo huomen.
Niin, se on niin helppoo päättää suhde pettämiseen
No biatchist ei saa vaimoo, ei koskaan petä kliseet.
Ja nyt ku oikeen rupee miettiin vakavasti
niin oisko jenni kimin kaa jos kimil ei ois massii?
mut eiks pitäis pikkuhiljaa havahtuu
Neiti kato peiliin. Tai niinhän varmaan katotkin
kokoajanÂ…
Joten kuuntele vaan hetki
Nuoren tyttön halusit luokan komeimman
ja nyt haluut et joku julkkis vois vieres komeilla.
Okei ma. Kyl sä voit kokeilla
ja liitää siivel, mut lento ei oo pitkä lokeilla
Ne tippuu kyydistä.
Mut kuinka kovaa tiput, riippuu tyylistäs.
'Hei Tasis, etsä voi mua syyllistää'
Herää bitch sun jutuis ei oo perää vaik pyllistät.
Aina mäkätät et mä oon sitä ja tätä.
no jätä jo biatch, jos mä oon niin väärä sun jäbäks.
Sä säädät ja säädät suhteen puittees.
Ja muitten mukana toisiin liiveihin uitte.
Ku ei oo varmaan helpompaa ku nainen vitun tuiskees
tai pienis..No nainen jokatapaukses
'Mut eihän ne oo kaikki' niin, no ehkä puolet
ja jos et usko, okei, mut voit huomaa sen jo huomen.
Niin, se on niin helppoo päättää suhde pettämiseen
No biatchist ei saa vaimoo, ei koskaan petä kliseet.
Ja nyt ku oikeen rupee miettiin vakavasti
niin oisko jenni kimin kaa jos kimil ei ois massii?
take off ja stay-up:itLauantai 03.01.2009 23:41
Nyt o kyllä Reposen reppu revenny
Leskisen lato lahonnu
Leskenmaan laukku laatassa
Välkyn vene varastettu
ja
Pehkosen perse paljaana
Kirjaimellisesti ;D
Leskisen lato lahonnu
Leskenmaan laukku laatassa
Välkyn vene varastettu
ja
Pehkosen perse paljaana
Kirjaimellisesti ;D
Do not try this at homeTiistai 16.09.2008 15:11
Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena
asiasta:
'Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100
alle
viidessä sekunnissa!' Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin
autotallin
edestä. Paketissa oli upouusi henkilövaaka.
Mies on vielä sairaalassa.
asiasta:
'Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100
alle
viidessä sekunnissa!' Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin
autotallin
edestä. Paketissa oli upouusi henkilövaaka.
Mies on vielä sairaalassa.
[Ei aihetta]Maanantai 28.07.2008 16:04
turhaa perkeleitä manaat syytettyäs enkeleitä!
I´m loving itMaanantai 17.03.2008 13:16
SPIDER PIG
Does whatever a SPIDER PIG does
Can he swing
From a web
No he cant
He's a pig
LOOK OOOUUUTTT!!!!
He is a SPIDER PIG!!
[Ei aihetta]Maanantai 18.02.2008 16:35
« Uudemmat
-
Vanhemmat »