IRC-Galleria

<xD>

Tässä on 5 testiä sulle.. Hauskoja, mutta ihmeellisiä


TESTI 1

Tämä on todellinen psykologinen testi.


Tarina yhdestä tytöstä.


Äitinsa hautajaisissa, hän huomaa nuoren miehen ketä hän ei tunne. Tytön mielesta nuori mies on todella upea, elämänsä mies siis. Tyttö rakastuu toden teolla siinä samassa. Muutama päivä myöhemmin nuori tyttö surmaa oman sisarensa.

Kysymys kuuluu: Mikä oli surman motiivi?


ÄLÄ MENE HETI ALEMMAS lukemaan vastausta vaan mieti ensin oma vastauksesi.


Vastaus:

Hän toivoi että poitsu ilmestyisi uudelleen hautajaisiin

Jos vastasit oikein kysymykseen, ajattelet kuin psykopaatti.

Tämä testi on ollut kuuluisan amerikkalaisen psykologin käytössa saadakseen tietää onko henkilöllä tappajan ajattelutapa. Suuri määrä sarjamurhaajia on käynyt läpi tämän testin ja vastanneet oikein kysymykseen.

Jos et löytänyt oikeaa vastausta - parempi sinulle


Jos ystäväsi löytävät oikean vastauksen, on suositeltavaa etta pidät luovan etäisyyden heihin


TESTI 2


10 sekuntia maksimissan tämän pienen testin tekemiseen, muuten ei hyväksytä katso sitten vastaus vähän alempana:

Laske kuinka monta F kirjainta on seuraavassa tekstissa :


FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

No niin siinä se oli!

älä jatka eteenpäin ellet ole lopettanut laskemista!

OK?


Kuinka monta? Kolme? Vai neljä?


Väärin, niitä on kuusi - eikä se ole vitsi!

Palaappas takaisin ja laske uudelleen!

Selitys vähän alempana...


Aivot eivat pysty käsittelemaan 'OF' yhdistelmää'.

Uskomatonta,eikö? Se kuka löysi kuusi F' ensimmäisellä iskulla on nero , neljä tai viisi on harvinaista, kolme on normaali määrä.

Jos löysit vähemmän kuin kolme, vaihda silmälasisi tai hanki sellaiset.


TESTI 3


Teeppä seuraava testi, on todella ihmeellinen .

Luvataan ettei se ole mikään ansa.

Mutta pliis, tee se hyvin ja loppuun asti, ei ole pitkä juttu.

Oletko koskaan miettinyt ajatteletko normaalisti vai oletko erilainen? No, tee seuraava mietintä harjoitus ja löydä vastaus !!!!!!

Seuraa ohjeita ja vastaa kysymyksiin yksi kerrallaan ja niin nopeasti kuin pystyt , mutta älä mene eteenpäin ennen kuin olet vastannut edelliseen. Ei tarvitse kirjoittaa vastauksia ylös Tulet todella hämmästymään tuloksesta.


Kuinka paljon tekee:


15+6


3+56

89+2


12+53


75+26


25+52

63+32

näin on, laskeminen on hankalaa mutta tämä onkin oikea harjoitus. Vielä kerta :

123+5

NYT NOPEASTI! AJATTELE JOKU TYÖKALU JA JOKU VÄRI!

Nyt lähde alaspäin.

Vieläkin vähän alaspäin.

Vieläkin alaspäin.

Ajattelet punaista ja vasaraa eikö vain???

Jos et ajattele, kuulut niihin 2% väestöstä joka ajattelee erilailla

98% väestöstä vastaa punainen ja vasara kun heille annetaan tämä harjoitus. Aika hyytävää eikö vaan


TESTI 4

Oikean jalan älykkyystesti

Kannattaa koittaa, aika uskomatonta...

mutta totta. mita nyt perässä tulee, on sen verran kummallista että se haastaa kaikki järkeenkäyvän. ja voin lyödä vetoa että vaikka koittaisitte 50 kertaa niin ette onnistu, ihan oikeasti se ei onnistu. No, kokeile

1.-Eli istut työpöytäsi ääressä, nosta oikeaa jalkaasi ja ala tehdä sillä rinkiä myötäpäivään

2.-Nyt kun teet rinkejä jalallasi, ala piirtää ilmaan numero kuutosta oikealla kädelläsi. Jalkasi muuttaa suuntaa!!

3.-Niinhän minä sanoin... et voit tehdä mitään asian hyväksi

4.-älä unohda jalkaasi ja myötäpäivään

TESTI 5

Possutesti

Ei pelleilyjä vaan tehdään testi kunnolla


LOISTAVAA!

Teepä nyt tämä hassu pieni testi!

Ota valkoinen paperi ja piirrä sille possu

älä mene alemmas ennenkuin olet piirtänyt possun kokonaan!

äläkä yritäkään

Piirrä ensin!!!

No ni ? Ootko varma ?

Possu on personnallisuustesti

Jos piirsit :

* Paperin yläosaan, olet positiivinen ja optimistinen.

* Keskiosaan päin : olet realisti.


* Alaosaan päin : olet pessimisti ja negatiivista asennetta omaava

* jos possu katsoo vasemmalle, olet perinteitä rakastava, ystävällinen ja muistat helposti syntymäpäiviä ..

* jos possu katsoo oikealle, olet uudistusmielinen, aktiivinen, mutta et ole kovin perhekeskeinen, ja et piittaa päivistä tärkeistäkään


* jos possu katsoo sinua päin: olet suora, tykkäät olla pirun lakimies etkä pelkää koviakaan keskusteluja

* jos lisäsit possuun paljon yksityiskohtia, olet analyyttinen, kärsivällinen ja epäilevä

* jos ei paljonkaan yksityiskohtia, olet emotiivinen, et kovinkaan metodinen ja otat riskejä

* jos piirsit vähemman kuin 4 jalkaa, olet epäröivä ja olet muuttuvassa elämänvaiheessa

* jos piirsit 4 jalkaa, olet varma, eteenpäin menijä ja ideologi

* jos piirsit enemmän kuin 4 jalkaa, olet idiootti

* korvien koko liittyy kapasiteettiisi kuunnella muita, mitä suuremmat sen parempi


* saparon pituus, viittaa seksisuhteittesi laatuu, vielä kerran, mita pidempi, sen parempi!!!!!!


OK ,


Kuka unohti piirtää saparon????

Ei ei, mahdotonta tehdä testi uudelleen...

---

löysin 4 F-kirjainta ja ajattelin vihreetä vasaraa :D

Miksi on hienoa olla mies ?

* Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.
* Orgasmisi ovat aitoja. Aina.
* Autotalli on kokonaan sinun.
* Kukaan ei salassa mieti, nieletkö.
* Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.
* Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.
* Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.
* Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.
* Sama työ... enemmän palkkaa.
* Ryppysi lisäävät charmia.
* Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.
* Uudet kengät eivät katko jalkojasi.
* Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.
* Voit harrastaa huippuseksiä, vaikket pitäisikään naisesta.
* Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"
* Olet aina samalla tuulella.
* Kännissä saat koheltaa.
* Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.
* Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.
* Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.


MUTTA ON NIIN PALJON KIVEMPAA OLLA NAINEN...

- Voit säikytellä miespuolisia työkavereita selittämällä poissaolot mystisillä gynegologisilla ongelmilla.
- Jos ostat vibraattorin, se on jännittävää ja villiä. Kun mies ostaa puhallettavan nuken, se on säälittävää.
- Näytät hyvältä poikaystäväsi vaatteissa. Miehet näyttävät idiooteilta sinun vaatteissasi.
- Et ole koskaan himoinnut sarjakuva- tai tietokonepelihahmoa.
- Et näytä sammakolta tehosekoittimessa kun tanssit.
- Voit halata ystäviäsi ilman että he miettivät oletko hinttari.
- Tiedät totuuden siitä, onko koolla väliä.
- Jos harrastat seksiä jonkun kanssa etkä soita hänelle seuraavana päivänä, et ole paholainen.
- Kondomin käytöllä ei ole merkittävää vaikutusta siihen miten paljon nautit seksistä.
- Jos et tienaa tarpeeksi rahaa, voit aina syyttää palkkauksen lasikattoa.
- Sinun ei tarvitse piereskellä huvittaaksesi itseäsi.
- Jos petät puolisoasi, ihmiset olettavat sen tapahtuneen koska sinua oli laiminlyöty tunnetasolla.
- Sinun ei koskaan tarvitse miettiä oliko kumppanin orgasmi oikea.
- Voit onnitella joukkuekaveriasi ilman että koskettelet hänen takamustaan.
- Jos sinulla on finni, osaat peittää sen.
- Sinun ei tarvitse kouraista jalkoväliäsi tasaisin väliajoin tarkistaaksesi onko sukukalleutesi vielä tallella.
- Osaat pukeutua hyvin ihan itse.
- Sinulla on tekosyy olla totaalinen narttu ja hirviö ainakin kerran kuussa.
- Pystyt juttelemaan vastakkaiselle sukupuolelle ilman että samalla kuvittelet heidät alasti.
- Jos menet naimisiin itseäsi 20 vuotta nuoremman kanssa, olet itsekin tietoinen siitä, että näytät idiootilta.
- Ystäväsi eivät pidä sinua outona jos kysyt onko sinulla pinaattia hampaiden välissä.
- On hetkiä jolloin suklaa todella ratkaisee kaikki ongelmat.

Töööööihinnnn x)x)x) :D :D :D

SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.

SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua

TYTÖT TYKKÄÄ KUN POJAT:

- halaavat häntä takaapäin
- tarttuvat hänen käteensä kun hän kävelee vierelläsi, eikä itse joudu tarttumaan!!
- kietoo kätensä hänen ympärilleen, kun hän seisoo
- ei pakota häntä mihinkään
- kehuu häntä, rehellisesti
- halaa häntä, eikä päästä irti ennen kuin on pakko
- soittaa hänelle iltaisin sanoakseen hyvää yötä
- lohduttaa häntä kun hän itkee eikä seiso vain tumput suorina!
- pyyhkii hänen kyyneleensä
- rakastaa häntä koko sydämmellään ja aidosti

jos et kopio tätä päiväkirjaasi minuutin sisällä, tulee sinulle huono rakkaus vuosi

<xD>