IRC-Galleria

JOS LUET TÄMÄN , SINUN ON TÄYTETTÄVÄ TÄMÄ KYSELY , TAI SAIRASTUT SYÖPÄÄN:

Mitä kuuluu? - Mitäs tässä, ihan hyvää :)
Montako lemmikkiä omistat? - 3, kaks kissaa ja käärmeen
Oletko koskaan pudonnut puusta? - En.. :D
Oletko komea? - Toki. :D
Pizza vai hampurilainen ? - Hamppari.. Tällä hetkellä, ei pitsata.
Musta vai valkoinen? - Musta
Onko sinulla oma TV? - Mjuu..
Jos pitäisi valita, muuttaisitko Espanjaan vai Australiaan? - Australiaan
Oletko ihastunut? - Olen. :D
Käytätkö huumeita tai oletko kokeillut niitä? - En!
Poltatko? - Njet
Mitä lukee viimeksi saapuneessa viestissä? - "Voi meidän angstipalleroa.."
Haluatko lapsia? - Joskus ehkä joo..
Horoskooppisi? - Jellona
Kumpi ja kampi tappeli, kumpi voitti? - Niin..?
Voisitko seurustella itseäsi lyhyemmän kanssa? - En. Pitää olla paljon pidempi.
Poltatko kynttilöitä? - Aika harvoin.
Oletko koskaan ollut sairaalassa yötä? - E
Milloin viimeksi katsoit TV:tä? - Ömh.. Eilen illalla

Laittakaa omat numeronne mulle uudestaan, katos kaikki kun puhelin meni korjattavaks. Vittu

Nimeni on Chris,
Olen kolme,
Silmäni ovat turvoksissa.
En näe.

Minun täytyy olla tyhmä,
Minun täytyy olla paha,
Mikä muukaan olisi voinut,
tehdä isän niin vihaiseksi?

Toivon että olisin ollut parempi,
Toivon etten olisi ollut ruma,
Sitten ehkä äitini,
Haluaisi vieläkin halata minua.

En voi tehdä väärin,
En pysty puhumaan ollenkaan,
Tai muuten olen lukittuna ylhäällä,
Koko päivän.

Kun olen hereillä,
Olen aivan yksin,
Talo on pimeä,
Väkeni ei ole kotona.

Kun äiti tulee kotiin,
Yritän olla mukava,
Niin ehkä minä saan vain,
Yhden selkäsaunan tänä iltana.

Kuulin auton,
Isä on palannut,
Charlien baarista.

Kuulen hänen kirouksen,
Nimeni on sanottu,
Painan itseni,
Seinää vasten.

Yritän piileksiä,
Hänen pahoilta silmiltään,
Olen niin peloissani nyt,
Alan itkeä.

Hän löytää minut itkemästä,
Kutsuu minua rumilla sanoilla,
Hän sanoo, että on minun vikani,
Että hän kärsii töissä.

Hän läimäyttää ja lyö minua,
Ja huutaa minulle enemmän,
Pääsen vihdoinkin vapaaksi,
Ja juoksen ovelle.

Hän on lukinnut sen jo,
Ja minä alan karjua,
Hän ottaa minut kiinni ja heittää minut,
Kovaa päin seinää.

Minä putoan lattialle,
Luuni melkein murtuneena,
Ja minun isäni jatkaa,
Enemmän huonoja sanoja.

'Olen pahoillani!', minä huudan,
Mutta se on nyt liian myöhäistä,
Hänen kasvonsa on kieroutunut,
Käsittämättömäksi.

Se kipu ja loukkaantuminen,
Uudelleen ja uudelleen,
Hyvä Jumala, armahda minua!
Lopeta se, kiltti!

Ja hän viimeinkin lopettaa,
Ja suuntaa ovelle,
Sillä välin kun makaan siellä liikkumattomana,
Loikoillen lattialla.

Nimeni on Chris,
Olen kolme vuotias,
Tänään isäni,
Murhasi minut.

Ja sinä voit auttaa,
Jos luet tätä,
ja et ohita.

Minä rukoilen sinun anteeksiantoasi,
Sinun olisi pitänyt olla,
Yksi sydämetön henkilö,
Jos ei vaikuta sinuun,
Tämä runo.

Ja koska sinä OLET vaikuttunut,
Tee jotain sille!
Kaikki mitä pyydän sinua tekemään,
On siirtää tämä eteenpäin!

JOS SINÄ OLET LASTEN PAHOINPITELYÄ VASTAAN!
Lähetä tämä 'Isä ... se sattuu'

Jos et lähetä tätä kenellekkään kenet tiedät

Niin silloin oletettavasti et välitä lasten pahoinpitelystä.

Ensiksi minä luulin tätä vain ketjukirjeeksi
Ja en aikonut lähettää tätä eteenpäin,
Mutta nyt tajusin että tämä on tärkeä tilanne.

Ainakin viisi lasta jokainen päivä kaikkialta maailmasta kuolee lapsipahoinpitelyn takia.

Eilen se sitten lähti uuteen kotiin.. Ja sieltä pienten korjausten jälkeen kokonaan pois perhepiiristä. Siinä on jollekin hieno auto. Vaikka revinkin kaiutinpiuhat irti ymsyms heti ku kerkeen :P

Ihmiset on fiksuja, ja sen huomaa ohjeissakin. ^^

• Hiustenkuivaajassa ja hiuskihartimessa: "Älä käytä nukkuessa." (ja tämähän on täysin mahdollista)
• Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa." (no miten sitä tavallista käytetään?! ;O)
• Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä." (ai ei ostopakkoa voidakseen olla voittaja?)
• Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata." (mietinkin miks ne valmisruoat on aina niin kovaa syötävää..)
• Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi." (no eiku oon masokisti)
• Tiramisu-jälkiruuan pohjassa: "Älä käännä ylösalaisin." (vähän myöhäistä)
• Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta." (no mitä varten nukahtamislääkkeitä sit ostetaan?)
• Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen." (vauuu...)
• Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää." (mä luulin et 'maapähkinä' tarkottaa suklaata! O.O)
• Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita." (ahaa, mistä lähtien lapset on saanu ajaa autoa?)
• Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät." (hyvä ohje, eihän sitä vois kukaan muuten tietää, mitä tehä maapähkinäpussin kanssa! o.~)
• Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön." (mitkä sit on ne muut vaihtoehdot..?)
• Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä." (WIHII, hyppäänpäs katolta!)
• Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)" (nyt heräs kiinnostus, MIHIN toiseen tarkotukseen? 8DD)
• Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi" (vähänkö fiksua, kokeillaanko?)
• Särkylääkepakkauksessa: "Saattaa aiheuttaa päänsärkyä" (niin mitä varten me ostettiin tätä särkylääkettä..?)
• Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla: "Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni" (hyvä, että varotus sentään tuli ajoissa, toisin kuin tiramisussa :'D)
• Pekonipakkauksessa: "tuote kypsennettävä ennen nauttimista" (tosimiehet syö raakana!!)
• Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella: "Kovaa mutkaan ajettaessa auto saattaa kaatua" (eikö tota vikaa ois voitu sitten korjata jo tehtaalla?)

Uuh te kaikki komeat uroot!

Teitä kaipailee kiihkeä ja tulinen nainen. Nimekseni sanovat Maria Hurri. Asun Helsingissä ja takanani on reilut 47 pitkää, kuumaa kesää. Olen käsistäni erittäin taitava lasikuituekspertti enkä kaihda korkeintakaan jännitettä. Vapaa-aikani vietän pelaillen bingoa, nypläten pitsiä sekä neuloen. Nämä kolme harrastusta yhdessä saavatkin minut aivan hekumoihin. Minulla on 13 lasta, joista kaksi ovat jo valitettavasti kuolleet. Ulkoiselta olemukseltani olen ihanaakin ihanampi. Musta tukkani valuu sirosti kasvoilleni peittäen kuopat, joissa useimmilla muilla on silmämunat. Kuuntelen intohimoisesti hip hoppia ja myös suomalaiset iskelmät iskevät lujaa. Lempiartisteihini kuuluu mm. Marilyn Manson, jonka kappaleiden kirkkaat sävyt saavat minut miltein jodlaamaan.

Olethan vähintään yhtä ihana, mussuseni!
Sinua odottaen,
XxXxXx
Maria Hurri

==============================================================================================================================

Siis kirjoitat treffi-ilmoituksen itsestäsi näiden ohjeiden mukaan. Pidä hauskaa!

Toimi näin:
-ota nimeksesi 2. nimi ja lähimmän naapurin sukunimi
-asuipaikaksi kaupunki, jossa viimeksi kävit junalla
-iäksesi äidin ikä
-ammatiksi isän ammatti
-harrastuksiin ne harrastukset, joita et ikinä voisi harrastaa/joista et pidä?
-lasten lukumääräksi se, montako lävistystä sinulla on ( kaikki korvakorut lasketaan).
-hiustenväriksi tämän hetkinen paidan väri
-silmienväriksi tämän hetkinen housujen väri
-musiikkimauksi genre, jota et siedä
-lempiartiksiksi tyyppi, kenen biisin kuuntelit viimeksi.
###############################################

Vähän muoksittu ohjeesta :D

Kaikki naiset! Oletteko kyllästyneet kaikkiin luiskaotsiin ja niiden typeriin kommentteihin? Tässä Sinulle muutamia hyviä vastausehdotuksia:

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.

Mikä helvetti siinä on, että ihmiset ei voi jutella mulle kunnolla? Joko tulee ympäripyöreitä vastauksia tai sitten ei vastata ollenkaan tyyliin "En jaksa selittää" Vaikuttaa todella positiivisesti työasenteeseen. Vittu

Höpötin jonkun sedän kanssa puhelimessa puolisen tuntia ja lätkäsin sille sitten 707,6€ laskun perässä. Välillä rakastan työtäni ;)