IRC-Galleria

BMW (Biltema Motor Works) on arjalainen autorotu. Ne kasvavat Saksan maaperällä ja siirtyvät sieltä muiden muuttolintujen mukana pitkin maailmaa. BMW:llä ajavat useimmiten miespuoliset henkilöt, jotka haluavat näyttää, että heillä on

a) rahaa
b) pieni penis

Tästä syystä BMW:tä usein kutsutaankin munanjatkeeksi, mutta ei se mitään, naiset yleensä pitävätkin enemmän miehen autosta kuin miehestä itsestään. Bemarin omistava "mies" on jokaisen teinitytön unelma. Bemari on köyhän miehen mersu.

Tunnusmerkit
BMW:t tunnetaan möreistä äänistään ja koneesta kuuluvasta nakutuksesta. Lajille on ominaista pudotella peräänsä erilaisia auton osia kuten latureita, palloniveliä, kardaaniakseleita ja periä. Vanhat madalletut BMW:t muistuttavat mäyräkoiria ilman sisältöä.

BMW-miehen tunnistaa siitä, että monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa ja bemarista on kone rikki.

BMW:tä on helppo virittää. Jo pelkällä peltisarjalla saa 10–15 hevosvoimaa tehoa ja kehumalla toisen mokoman. "Ai jaa, mä muistin, et mullon vielä siihen asennettu sejasejase, ja siitä tulee helposti joku kolkyt kaakkia lisää.” Myös M-sarjan tarra tuo 50-hevosvoimaa lisää.

BMW:n erikoisvarusteluun on kuulunut jo vuosikymmenien ajan lekendaarinen John Holmes Stand Up penispumppu, jonka voi liittää tupakansytyttimeen ja näin näppärästi kasvattaa penistä vaikka samalla kun ajaa.

Mikä vitun idea toiki mökillelähtö oli?? Nukuin vittu puoltoista tuntia ja ny pitäs olla koulussa pirteenä matikantunneilla. Wuhuu.. not. No eipä mtn, batteryn etc voimalla jatketaan :D Siellon muuten luikasta.. en taida ajaa bemaria jossa on kitkat alla?

Olet FERRARI

Renkaiden vaihto tai muu auton alla puuhastelu ei kuulu toimenkuvaasi.

Turvaväli on mielestäsi huonoja autoilijoita varten - perässä ei silti roikuta. Ihailevan kateellinen äänimerkkien sinfonia saattaa sukkelaa menoasi kaistaslalomia harrastaessasi.

Olet allerginen dieselinkärylle. Hanskalokerossa on luottokortti. Esiinnyt usein vierailevana tähtenä ylinopeuskameroiden otoksissa.

Olisihan mummon perinnöllä muutakin saanut - et vain keksi, mitä tai miksi.



Muah, niin minä :D

Edit: Niin, paitti että mulla ei ole ferraria.. vaan iso kasa laina-autoja joilla leikin ferraria. Johtava superstara tällä hetkellä se sulonen 325i BMW tolleen vauhdin etc puolesta, mut ajettavuus, there's no other like Octavia. Plus sitte ett Vivassa on kaikki herkut, melkeen. Ainaki kesällä sen ilmastointi on aika ykkönen :D Ja talvella ASR eli oisko joku luistonesto tms..

Miten tää voi olla totta, taas ostin huuto.netistä kahet kengät. Tosin, toiset oli ihan pakko ostaa, polvipituset Pleaser Electrat ja ihan uudet, postikuluineen 45e.. öhh.. :D Ja toiset oli jokku Attituden plattarit, niistä maksoin muistaakseni 41e, ilman postareita ku hajen ne Riihimäeltä. Jtn hyötyy siitä ett asuu jossain hevonvitunkuusessa :D

Minun nilkantappokengät tuli!!! :D Ihanat on, mutta ei näillä kyl mihinkään kävellä ihan heti, ennenku oppii. Paha vaan opetella ku lyö päänsä kattoon aina ku kävelee xD

No ei ihan, mut kuitenkin.. :D Koulun konheella galtsuun vaikka tää sivu on blogattujen sivujen listassa, muahhah.. Sinänsä hassua, ett bitefightiin päästää ja kuvake.netiin, mut ei galtsuun ku kauheen vääntämisen kanssa. Ihan tyhmää tuommoinen :(

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. Älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta.

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas.

3. Älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa.

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan.

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla.

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista:
- Napanöyhtä
- Moottorin purkaminen ja kasaaminen
- Formula 1

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilua

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok.

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä.

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat.

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin.

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä.

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

22. Jos haluat "rotu-uroksen", hanki koira.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen.

24. Älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet.

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla.

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä.

29. Älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos.

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia.

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin.

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan.

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille.

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista.

Jeij! 9.11. -07 tuleepi pikkupooppeli (niin siis se iskän Astra) lainaan viikoks, wuhuu! Kauan mä sitä sainki lainaan vinkua, mut nyt ku isukki lähtee Viroon Ducaton kanssa ni mää saan pitää huolta pikkuautosta ettei se jämähä jäähän kokonaan ^^ Ihanaa, ihanaa.. kiva ku ei aina tarvi vinkuu sen yhen bimmeriä lainaan ku se tuntuu niin rakas olevan ettei sitä voi lainata.. hmph! Miehet, ei niistäkään ole muutaku haittaa. Pah. Hmh.. tarttis saaha toi Spyros hyökkimään mun kätösen kimppuun ni vois mummille näyttää kuin kauhia peto se on. Ja Aceripaska on kunnossa, mesessä ilm. muistivuoto tai jtn, se sitä muistia kuitenki syö, ett Aceri on nyt sitte kingien kingi 3 gigan keskusmuistilla :D Kunnes saan jostain helvetisti rahaa ja ostan Alienwaren Area-51 m9750 läppärin jenkeistä. Mut siihen asti tää kyykyttää HP'tä (siis Haista Paska konetta xD)

Vaikka mää olenki "Ennemmin työnnän Skodaa ku ajan Bemaria"-yhteisön perustaja ni on toi meitin uus bimmeri niin hiano.. BMW 325i -91 Ja tuplalevikkeisellä sporttipakarilla.. ette usko kuin nami lelu se on, varsinki Turussa ehtoolla ku pääsee vähä kenkii sitä ni poijjaat kattelee perään. Muhahaha

Ja vielä lisää iloisia uutisia.. kun olin hakemassa konettani (rakasrakas Ferraripaska) huollosta, pysäköin äidin Skoda Octavia 1.6i Ambiente -02'n K-Marketin eteen, joku vitun idiootti ryssä peruutti isoäidinaikaisen Volkswagenin (paku) suoraan Octavian nokkaan. Sai mulkku kiittää onneaan ettei lauennu Airbagit silmille, ja muutenkin koko jutusta muistona vaan Octavian eturekkarikilven väliviivan kohdalla pieni painauma, edes puskuri ei haljennu. Olis ollu ryssällä kiva maksettava jos puskuri olis menny rikki (oletettavasti suht kallista leikkiä niitten rikkominen) ja airbagit lauennu, se on ainakin kymppitonnin remontti. Taitaa joku onnenenkeli tai joku jossain tykätä Octaviasta tai minusta ku ei antanu venäläisen rikkoa minun äiteen autoa ja minun saada äitin raivoa päälleni.. :D