IRC-Galleria

Ensi vuonna soluttaudun hkl:ään ja selvitän että mikä siinä on oikeen kyseessä.

Saarioinen on vuonna 300 ekr. nakkisodan aikoihin perustettu makkaratehdas jonka liikevaihto riippuu pitkälti Golf-virran vaikutuksista. Se on pörssiyhtiö eli toistaiseksi sen johtaja on täysin homo. Omistajan vaimo on kana ja hänen poikansa pelkää pingviineitä. Osakkeet ovat olleet suuressa suosiossa, koska makkaroiden ja ranskanperunoiden kysyntä on viime aikoina noussut keksi-ikäisten miesten potenssihäiriöiden johdosta. Saarioisilla on työntekijöitä säästä riippuen n. 300-300 000 kpl. plus sikanaudat päälle eli yhteensä noin kuusi.

Koska hullunlehmän tauti on laskenut teknologiaosakkeiden hintoja rajusti on ranskanperunoidenkin kysyntä romahtanut ja sitä on jouduttu korvaamaan laadukkaan markkinoinnin lisäksi sonneilla, biisoneilla ja vammaisilla kumiankoilla. Osasyynä tähän on tietysti ollut myös kondomien kova kysyntä Venäjällä ja Virossa, missä kondomit olivat viime kesän hittituote. Mukana oli tosin taatusti aimo annos myös uutuuden viehätystä. Ranskanperunoista voi juuri valmistuneen amerikkalaistutkimuksen mukaan jopa saada ikuisen elämän tai vähintäänkin korkeamman älykkyysosamäärän. Tämä seikka on syössyt Somalian nälänhätään ja nyttemmin onkin taivaalta alkanut satamaan tummia aropupuja. joita tavataan erityisesti Somalian hiekka-aavikoilla laajalti.

Markkinoidakseen ranskanperunoita Saarioinen on kehitellyt teorian jonka mukaan lehmät osaavat lentää finnairin autolauttoja paremmin ja sukeltaa tehokkaammin kuin venäläisvalmisteiset sukellusveneet. Saarioisten markkinointi assistentti Matti Isopää kertoo myös yrityksen työntekijöiden erektion parantuneen huomattavasti USA:n laman myötä.

Saarioisilla ollaan tyytyväisiä uuteen markkinatilanteeseen, joka osoittaa todeksi väitteet emättimen pienestä koosta. Tätä seikkaa ollaan puitu ennenkin yrityksen sisäisissä julkisissa messuissa, joissa useimmiten selkataan budhaa, syödään hampurilaisia ja ranskalaisia. Ranskalaiset eivät ole pitäneet tavasta sen koomin kuin hampurilaisetkaan ja onkin ennustettu että tästä voisi alkaa kolmas maailmasota. Ranskalaiset ja hampurilaiset syyttävät Saarioista joukkomurhista ja kannibalismista ja tämän lisäksi piereskelystä. Saarioinen vastaa syytteisiin työntämällä ranskanperunan kiinan presidentin korvaan. Tosin myös budhan kostoa on pelätty ruotsin suunnasta, jossa on kuulemma liikaa heteroita eikä näin ollen Saarioisten Ruotsin valtaus osunut ihan putkeen. Tämä tosin saattoi johtua myös erään Volvon työntekijän kiveksistä.

Saarioisilta kerrotaan maailmanlopun olevan lähettyvillä, sillä tähtien ja kuun sijainnin mukaan taivaalta alkaa satamaan joko sikanautaa tai maksapalleroita, joita erityisesti Liverpoolissa ja Englannissa on jo satanut, koska englantilaiset turska kalat ovat alkaneet parittelun yhteydessä harrastamaan myös suuseksiä.

Mikäli markkinarako säilyy ennallaan maailmanlopun jälkeenkin voitanee siis sanoa Saarioisten ranskanperunoiden olevan oikea hittituote, jolle harva kuulalaakeroitu nunnakaan vetää vertoja niin vesittyneessä muodossa kuin atria tarjoaa sikanautojaan höystettynä lesboilla, sorsilla ja mädäntyneillä muurahaisilla. Tosin kiljun myynti on lisääntynyt SLK:ssa viimeaikoina huomattavasti, jolla muuten on pitkät perinteet kieroutuneista sonneista ja muista vastaavista sukupuolielimistä. Myös terrorityöt Pasilan carolssissa ovat lisänneet kalojen saamaa suolamäärää suhteessa viimeaikaisiin tapahtumiin Etelä-Mongoliassa ja sen pohjoisessa naapurissa Länsi-Bogotassa. Kaiken tämän jälkeen en voi muutan sanoa kuin että Suomen Liikemiesten Kauppaopistolla on hyvin pitkät perinteet lentävistä lehmistä ja muista vastaavista suhteellisesti ranskanperunoiden kurssiin vaikuttavista tekijöistä, mikäli huomioon otetaan myös oman pääni geenipitoisuus ja sen radioaktiivisuus suhteissa Saarioisten omistajan mummon takamukseen ja sieltä ylöspäin peräsuoleen.

Kiitos tekstistä kuuluu henkalle.

MOi,

en tänäänkään voittanut ässäarvasta päävoittoa. Se ei sinällään ole mikään ihme, koska en edes ostanut ässä-arpaa. Sillä koneessani ei ole uusinta javascriptiä!

Moraalin yläpuolella, mitä VITTUA

Totuus on se ettet kestä sitä!

En muista launtaista kuin yhden asian ja sekin tapahtui sunnuntaina

wc-pönttökään ei kestä loputonta määrää paskaa. Pönttökin tietää sen.

palaan takaisin tunnin päästä suomen aikaa.

Olin eräänä tuntemattomana päivänä kotona tapani mukaan katsomassa stargatea, selailin siinä sivu silmällä internetin kummallista maailmaa. Havahduin hetkeksi, ihan vain havahtumisen ilosta, ja hoksasin että olisi ehkä kivaa leikkiä seiskan toimittajaa ja tehdä semmonen tyhmääkin tyhmempi haastattelu paris hiltonista (olipas tuo huono idea).

Kiiruhdin siitä sitten idean saatuani matkatoimiston internet sivuille nopeammin kuin varautunut pioni hajoaa myoniksi. Sain kätevästi ostettua lentolipun matkotoimiston internet sivuilta ja minusta tuntui että minun suunnitelmaa ei voi estää enään mikään tai ketään, olin kuin neutriino, edes valovuosin paksu lyijyseinä ei olisi minun aikeitani voinut pysäyttää. Tuntui aivain siltä kuin olisin kyseisellä hetkelle lentänyt ajatusteni tulvien kanssa tapahtumahorisontin ulkopuolella seuraillen sieltä käsin ajatusteni valonnopeita ideoita.


Vihdoin koitti eräs päivä, päivä jolloin vihdoin kauhein painajaseni toteutuisi. Tapaisin tuon pilalle hemmoteltun `pariisi hiilinaaman`. Lentomatkani tuonne paikkaan -jossa omaan pikku elämäänsä kylllästyneet `tähdet` majailevat omissa oloissaan toistensa seurassa viettäen niin sanottua kadehdittavaa elämää- sujui melko hyvin. (lyhennys OPEK´T`MOOTSVNSKE)

Paikalliseen hotellin pääästyäni aloin miettimään tarkemmin strategiaani, jolla saisin huijattua tuolta `mariisi hilkalta` haastattelun. Se varmaan tulisi olemaan helppoa, sillä olenhan tällä hetkellä niinkin oudossa paikassa kuin OPEK´T`MOOTSVNSKE:ssä.
Paikallisesta lehdestä sain selville että `riisi hilkka` majailee nykyään maatilan läheisyydessä, näytellen tosi-tv ohjelmassa nimeltä leidit landella.

JAAHAS! tuumasta toimeen.
Join kahvin sivistyneesti loppuun, kaataen sen vahingossa paidalleni ja sukalle ja vähän pyödälle ja naapurin pöydälle ja naapurin sukalle ja suklaalle, mutta ei siitä sen enempää...

Otin hotellin aulasta taksin.
ja lausahdin kuskille, -vie minut sinne missä arvostus on alhainen, botoksi voittaa lateksin, paikkaan jossa kuppa on väliaikasesti voimakkaimmillaan.

Taksi otti ja lähti, minä kyydissään. Ei enään koskaan tarvitsi mennä takaisin OPEK´T`MOOTSVNSKE:n. Se on suuri helpoistus. Todellisuus on siellä enään vain häilyvä käsite. Se on heidän paikka, siellä eletään heidän unelmaa. Unelmaa jossa pintaa syvemmälle ei pysty näkemään.

Saavuimme kuuden tunnin ajomatkan jälkeen`syfiili likan` luokse, pyysin kuljettajaa jättämään minut vähän kauemmaksi maatilalta, jotta voisin seurata tuon kummallisen otuksen toimia hetken aikaa. (Minulla on muuten perse aivan uskomattoman puutunut matkan teosta johtuen). Maksoin taksin kuljettajalle matkasta 14.80$ (uskomattomat hinnat, keskustellaan niistä ensi kerralla).

Pienoisen välimatkan päästä seurailin `fillis kakan` toimia. Mietin mielissäni miten ihmeessä olen itseni tähän tilanteeseen saattanut, nyt olisi kuitenkin korkea aika toimia.. Päätin kokeilla `silli kalalle` vanhaa kikkaa, jossa huijaan olevani arvostettu huippumuoti toimittaja guru, ja pyydän että voisin saada tehdä hänestä haastettelun arvostettuun `get your own life or copy mine` lehteen.

Aloin lähestyä tuota vetyperoksidilla valkaistua `sian saksaa`, hän huomasi minut kun olin noin 2 sentin päässä hänestä (ilmeisestikkin tuon muotilajin edustajien elämä tosiaan pyörii pelkästään oman navan ympärillä, he ovat niin täynnä itseään että he eivät edes huomaa mitä heidän läheisyydessään tapahtuuu, kirjaimellisesti).

Avasin siitä sitten puheyhteyden tuohon `nais paskaan`
(Alla oleva teksti on kirjoitettu käydystämme keskustelusta lyhentämättömänä)

-Minä
Hei, neiti paris hilton. Voisinkohan tehdä teistä haastettelun?

-Paris.
I wat?

-Minä
Niin, olen siis arvostetun get your own life or copy mine lehden huippumuoti guru toimittaja

-Paris
I wat?

-minä
Siis jos neiti paris antaisitte minun kysyä teiltä muutaman kysymyksen, niin antaisin teille sitten vähän rahaa?

-Paris
No, oisit niinku heti sanunu et sä haluut tehä niinku jutun must.

-Minä
Mitkä ovat teidän mietteenne kasvihuoneilmiöstä?

-Paris
no ne on ihan niinku kauheit, mä en haluu olla tääl kasvie seas enää koskaan yhtään aikaa yhtä aikaa enkä yhtään ikin. Ja sitä paitsi toi o iha pöhlä kysymys. Oox vähän outo, isol ool.

-Minä
Jaahas.

-Minä uudestaan
Olet aina panostanut elämässäsi kovasti muotiin ja sinusta usein myös sanotaan että olet muodin edelläkävijä, miksi näin?

-Paris
no, mä niinku oo aina halunnu erottuu mun vaatteil ja pukeutumistyylil muist ja mä oon siin niinku tosi hyvä siinä ja sen takia mä oo paras, niinku paras.

-Minä
Ajattelin tähän väliin sanoa pukutustyylistänne sen että minun mielistäni näytätte aivan samanlaiselta kuin kaikki OPEK´T`MOOTSVNSKE:t

-Paris
wat evö. sä et tiiä mistää mitäääää!!!

-Minä
Aivan, Mutta yritin vain sanoa teille että jos oikeasti haluatte pukutumistyylillänne erottua noista muista muoti ihmistä, niin laittakaa päällenne jotain jota kukaan ei ole koskaan laittanut päälleen. Tehkää vaikka cocis pullosta koko vartalopuku. Se on oikeasti erilainen.

-Paris
ei kommenttia.. pureskelee vain purkkaansa.


-Minä
Oletko löytänyt itsestä jotain uusia puolia kun olet ollut viimeiset 2 viikkoa täällä kauniilla maatilalla. Tai onko sinulla kertynyt mitään hyviä kokemuksi tai elämänviisauksia, joita haluisit jakaa lukijoillemme?

-Paris
no ainaski nii sen et mä e enää ikinä, mä sanon never tuu niinku tänne enään niin koskaan ikinä. Ja sit sen et toi maa isäntä, vai mikä se nyt onkaa, niin se niinku on ihan kauhee, sil o ollu noi samat saappaat viimeset niinku varmaan viis vuotta. Se vois niinku joskus ees ostaa uudet, se on niinku iha gegoli!!

-Minä
Siis paris, tarkoitat varmaan sanaa geologi?

-Paris
nii just, se vanha jutska

-Minä
mutta paris, sehän ei liittynyt mitenkään tuohon.

-Paris
wat evö!!!!!!

-Minä
juu, eiköhän tämä haastettelu ollut tässä. Kiitoksia paris hilton tästä hyvin mielenkiintoisesta juttu tuokiosta.


loppusanat.
Haluaisin vielä loppuun kiittää kaikki jotka jaksoivat lukea tämän.
Toivottavasti saan jatkossa hieman järkevämpää tekstiä aikaseksi.
Tarkoituksenani ei sitten missään tapauksessa ollut luokata ketään. Jos joku nyt tuosta tekstistä loukkantui, niin se ei ole minun syy..
Irtisanoudun samalla kaikista kirjoitusvirheistä, koska niitä on liikaa..

onpas se danonino mainos tyhmä. Se ei ole yhtään realisten, ei kukaan pidä kameraa jääkaapin sisällä.