IRC-Galleria

1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman ikäisenä -
vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä,
viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee
kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille
asiallisesti. "Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat
sitoa solmionsa löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta
tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet toimittanut
asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Hanki niin monta lasta kuin huvittaa, heistä ei ole vaivaa. 10-vuotiaiksi
he joka tapauksessa nukkuvat 90% ajasta ja muun ajan lastenhoitaja hoitaa
heitä. Paitsi kun ex-miehesi saapuu joulupäivälliselle ja telmii heidän
kanssaan takkatulen äärellä.

12. Ihan sama minkä ammatin opiskelet. Sukulaisesi hommaavat sinulle joka
tapauksessa töitä omistamassaan firmassa huippupalkalla.

13. Jos miehellä menee huonosti kyllä kaikki sen huomaa parransängestä.

14. Kun sovit esim. illallisesta jonkun kanssa, älä turhaan sovi mitään
kellonaikaa, "see you tonight" riittää mainiosti.

15. Tappelun sattuessa on ihan normaalia hajottaa kaikki, mikä on
rikkimenevää

16. On aivan normaalia, että puolisosi kuolee pari kertaa.

17. Jos olet kriisissä ulkona sataa aina.

18. Sinulla voi olla työpaikka vaikka et ikinä ole siellä.

19. Jos luulet olevasi ainoa lapsi, ei syytä huoleen. Varmastikin löytyy
jostain päin maailmaa kauan kadoksissa ollut veli, sisko, velipuoli tai
sisarpuoli.

20. On ihan tavallista, että entinen miehesi on myös äitisi entinen mies. Jos
menet uudelleen naimisiin tämän entisen miehesi kanssa, velipuolestasi tulee
poikapuolesi.

21. Vältä isyyskoetta, koska joku varmasti vaihtaa/lahjotaan
vaihtamaan verinäytteet.

22. Jos joku kiusaa sinua tai lastasi tai puolisoasi hänet voi ihan hyvin
yrittää myrkyttää, kuristaa tai muuten eliminoida.

23. Jos olet joutunut onnettomuuteen, älä huoli, rakkaasi/ihastuksesi löytää
ja pelastaa sinut kuitenkin sattumalta.

24. Sinun ei tarvitse syödä kuin pari suupalaa, niin olet jo täynnä.

25. Naisella menee huonosti, jos hänellä ei ole huulipunaa.

26. Vaikka menisit naimisiin seitsemättä kertaa, uskot kuitenkin että
seuraava
puoliso on SE oikea. Ja hääpäivä on aina elämäsi onnellisin päivä.

27. Vessassa ei ole tarvetta käydä ikinä.

28. Internetistä löytyy kaikkien rikosrekisterit ym. hetkessä.

29. Saunassa oleskellaan tavallisesti pyyhe päällä, meikit silmillä ja ilman
suihkussa käyntiä. Eikä sauna edes hikoiluta.

30. Opettele ajamaan autoa ilman että katsot eteenpäin. Näin matkat sujuvat
rupatellessasi vierustoverin kanssa ja voit katsoa häntä silmiin.

31. Auton ovia ei kannata lukita, näin pääsee nopeammin sisään, eikä
turvavöitä tarvitse käyttää.

32. Muista siveys! Jos olet nukkunut yön alasti (tai muutoin päätynyt
vähäpukeisesti sänkyyn), pidä huoli, että aamulla kietoudut huolellisesti
lakanaan noustessasi, eihän ole soveliasta, että puolisosi näkee liikaa
paljasta pintaa.

33. Asunnossasi pitää olla aina suuria kukka-asetelmia. Ne eivät koskaan
lakastu eivätkä tiputtele terälehtiä pöydille.

34. Jos opiskelet, ei sinun tarvitse koskaan tehdä läksyjä, lukea kokeisiin
tai muutenkaan vaivautua koulun takia. Valmistut yleensä hyvin nopeasti
loistavin arvosanoin.

35. Pahat miehet tunnistaa siitä, että heillä on aina parransänki, paita
napaan asti auki ja jopa kaulakoru. Pahat naiset tunnistaa voimakkaasta
meikistä ja avonaisista vaatteista.

36. Jos sinulla on vaikeuksia tulla raskaaksi, kokeilepa tätä:
Harrasta pienen ajan sisällä seksiä kahden miehen kanssa.
Aivan takuulla olet pian raskaana (etkä todellakaan tiedä kenen lapsi on...)

37. Jos pahin vihamiehesi tähtää sinua aseella, ei ole mitään syytä
paniikkiin. 100% varmasti joku sivullinen syöksyy eteesi ja saa luodista.

38. Älä pelkää kuolemaa. Noin 50 % todennäköisyydellä uudelleensynnyt vuoden
kuluessa jossain kaukaisemmassa maan kolkassa.

39. Kaikki puhuvat Amerikassa Englantia -myös kaksi saman ulkomaan
kansalaista
mongertavat huonolla englannilla keskenään. Opettelehan siis hyvin puhumaan
englantia jos ulkomailla ollessasi joku suomalaisystäväsi sattuu tulemaan
kylään!

40. Raskaana? Pakkaa tavarasi ajoissa, sillä synnytyksesi käynnistyy mitä
todennäköisimmin ennen aikojaan. Älä silti huolehdi, synnytys on muutamalla
ponnistuksella ja irvistyksellä ohi, ja saat pian puhtaan (lapsenkinattoman
ja
verettömän) lapsen rinnoillesi... Eikä mitään repeämiä tule. Mitä ne edes
ovat? Tai puudutus? Kuka sitä tarvii?

41. Synnytyksen jälkeen palaudut entisiin mittoihisi jopa tunneissa.

42. Vauvaa ei tarvitse ruokkia, varsinkaan imettämällä.

43. On ihan normaalia rakastua entisen miehesi poikaan, jota olet tähän
saakka
luullut velipuoleksesi. Rakkaus ex-veljeesi voi syttyä yhdessä päivässä,
mutta
ei hätää. Eikä sekään haittaa, että entinen miehesi on ollut naimisissa
äitisi
ja siskosi kanssa. Tämä kaikki on aivan
normaalia!

44. Älä hätäänny, vaikka raskautesi kestää normaalin 9 kuukauden sijasta 3
viikosta-2 kuukauteen. Lapsi on oikeissa mitoissa syntyessään ja n. kolme
kuukautta vanhan näköinen.

45. On aivan normaalia kuulla ettei isi olekaan isi, vaan oikea isi onkin
italialainen miljonääri ja isä-poika suhteesi uuteen miljonääri isiin tulee
kiinteäksi kahdessä päivässä.

46. Tilaa deittiä (baarissa/ravintelissa) odotellessasi drinksu sanaakaan
sanomatta, vain sormea baarimikolle nostamalla, mutta älä maksa tai juo sitä.

47. Jokaisesta Los Angelesilaisen kodin ikkunasta näkyy Hollywoodin kukkulat
ja vastaavasti jokaisesta pariisilaisesta ikkunasta näkyy Eiffel-torni.

48. Genoa Cityssä on vain yksi ravintola.

49. Autossa rattia täytyy koko ajan käännellä vaikka tie olisi
viivasuora.

50. Ja kaikkein tärkein sääntö: Pidä aina korkokenkiä, myös kotona. Jalkasi
eivät tule ikinä kipeiksi tai turpoa!