IRC-Galleria

- Miksi sanotaan miestä, joka ei ole tehnyt päivääkään työtä, mutta asuu silti isossa ja kalliissa asunnossa, ajaa kallista autoa, pukeutuu viimeisen muodin mukaan, pitää upeita koruja ja käy perheineen syömässä parhaissa ravintoloissa?
- Pakolaiseksi.

"Meidän poika on oikea rehellisyyden perikuva", manne selitti kaverilleen, "Jos joltakulta jotakin häviää, niin meidän pojalta se heti löytyy!"

Kaksi mustalaista keskustelee ravintolaillan jälkeen.
- Näitkö, kuinka upea rintaneula emännällä oli?
- En nähnyt, näytä!

Syrjintävaltuutettu haastatteli somalipakolaista.
- Onko teille koskaan tarjottu työtä? hän kysyi.
- Vain yhden kerran, somali vastasi, muuten mua on kohdeltu hyvin.

- Mikä on mustalaisen triathlon?
- Kävellen uimahallille ja polkupyörällä takaisin.

Jos Tarzan ja Jane olisivat tummaihoisia, niin mikä Cheetah olisi?
- Porukan aivot.

- Venäläinen, mustalainen ja somali ovat samassa autossa. Kuka ajaa?
- Poliisi.

Mitä yhteistä on Suomen Lähetysseuralla ja sisäasiainministeriöllä?
- Molemmat käännyttävät neekereitä.


- Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
- Hyvän mielen ja fillarinsa takaisin.

---

Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?

1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.

1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.

1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.

1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.

1. Itkeminen on kiristystä.

1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.

1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.

1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.

1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.

1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!

1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.

1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.

1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.

1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.

1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.

1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.

1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.

1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.

1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.

1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.

1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.

1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.

1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.

1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.

1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.

1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.

1. Sinulla on liikaa kenkiä.

1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.

1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;

1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.

---

Osoittaakseen kertakaikkisen pakolaismyönteisyytensä VANHA ERKKI äityi tässä eräänä päivänä avustamaan naapurustoonsa pesiytynyttä rättipääräähkää, aitoa suomensomalia, kirjoittamaan kirjettä viimemainitun veljelle, sanelun mukaan näin kuuluen.

Rakas Velini

Nyt päättänyt minä kirjoittaa kotiin minun suku. Minä ollut monta vuotta Suomessa nyt. Minä voin hyvä. Oikein hyvä. Se on nyt kaksi vuotta kun kirjoittanut viimeksi. Ei hyvä. Kuinka iso on meidän perhe nyt. Kun minä matkustanut kotoa meitä 89 yhteen laskettu. Teitä paljon enemmän nyt. Luulen minä. Minä hankkinut oma perhe. Suomalainen tyttö. Hän olla hyvä. Oikein hyvä. Hän saada lapsi ja minä saada raha Suomen valtio. Hän saada taas lapsi ja minä saada taas rahaa Suomen valtio.

Sitten minä väsyä. Minun lääkäri sano minulle. Ei niin paljon työtä. Minä toimessa nyt Sairasvakuutuskassa. Hyvin hyvä firma. Haarakonttoria yli koko Suomi. Ei paljon työt, vaan saada rahaa. Joskus minä työssä toinen suomalainen firma, Sosiaalitoimisto, iso firma, konttoria joka puolella Suomi. Helppo työ, vain saada raha.

Suomi kansa hyvä, mutta vähän tyhmä. Ei saada pitää vuohi ja kana asunnossa, se olla tyhmä mitä. Suomi miehet kummallisia. Ne vain teke työ aina. Minä ei ymmärtää. Suomi mies ei sanoa mitä jos minä käydä tervehtiä hänen vaimo. Hän sanoa demokratia. Hän ei tulla hulluksi. Hän vain tulla hulluksi, jos vuohi tai kana asunnossa. Hän ei olla viisas. Vain nuori suomimies pystytukka ei pidä minä katsomassa hänen tyttö, sanoa minä raiska tyttö, riehuu kovasti. Sillon tule poliisi korjaa pois nuori rähinämies. Suomi turvallinen maa. Oikein hyvä.

Minulla hyvin hieno asunto. Me vain ulkomaalainen, joilla olla hieno asunto. Ne on kallis. Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Hänellä vain paljon työ. Koko päivän hän ansaita hyvin vähän rahaa, joka menee valtiolle, joka antaa raha minun firma. Se olla hyvin hyvä. Jos ei pidä tapetti väri tai keittiökaappi, vain sutata tapetti ja potkia mäskä koko kaapit. Kaupunki lähettä mies laittama uusi hieno. Turku kaupunki hyvä. Saada palkinto pakolainen hoitamisesta. Ei turha. Paljon antelias.

Minun mieli koko meidän suku tulla Suomi. Te vain homma lentolippu kaikille. Te kätke liput. Sosiaalitoimisto maksaa teille kun te tule. Suomi kylmä mut lämmin vaatteet. Valtio anta pakolainen lapset Luhta haalarit. Luhta hyvä merkki. Oikein hyvä. Suomilainen ei varaa ostaa Luhta haalari. Ainoa valkoinen kun varaa pitää Luhta vaate nimi Don Johnson, mutta hänkin ulkomaalainen.

Meillä aikuisilla myös tyylikkäät vaatteet. Pitää olla tyylikkäät kun istua paljon kahviloissa. On hyvä me istuu kahviloissa kun suomalaiset ei ehdi. Oikein hyvä. On ajateltu hyvin ulkomaalainen Turussa, kun laitettu lasikatot talojen ylle. Ei meille koskaan kylmä katukahvilassa vai.

Ne rakentaa uusi taloja täällä joki ranta. Se tulee paljon kalliiksi niin me voida saada se koko perheelle. Jos vain me asua siino voi pitää vuohia ja kanoja parvekkeella. Se olla hyvä mitä. Mikään suomilainen perhe ei varaa asua siinä, niin me saada se. Minä aamulla puhua minun firman kanssa tästä. Minä toivoo te kaikki tulla. Te nyt varmaan 125 perheessä nytte. Niin te olla kaikki Tervetulla Suomi Turkuun.

Veljesi Ibrahim

Banaanikakun resepti
Ainekset:
2 nauravaa silmää
2 hellää käsivartta
2 hyvinmuodostunutta säärtä
2 kiinteää maitosäiliötä
1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani

Sekoitusohjeet:


1.
Katso nauraviin silmiin.


2.
Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti.


3.
Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hitaasti ja hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on hyvin rasvautunut.


4.
Laita banaani sekoituskulhoon ja liikuta sitä varovaisesti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu.


5.
Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta.

Kakku on valmis, kun banaani on pehmentynyt. Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa.

Huom! Jos kakku alkaa kaikesta huolimatta nousta, lähde heti kaupungista, ja etsi toinen leipomo...

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.

Jääkiekkoilija- No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.

Jääkiekkoselostaja- Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!

Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.

Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.

Hiihtäjä - Väärä voitelu.

Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...

Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...

Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...

Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!

Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä.Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.

Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!

Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.

Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.

Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.

Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.

Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.

IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...

Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.

Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?

Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!

Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti..

Golfari - Onko nyt minun vuoro?

Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.