IRC-Galleria

Nii-i. Rambo yritti mennä parkkipaikalle vasemman puoleisesta kaistasta välittämättä. HEI! Täällä on ihminen autoineen välissä. Että silleen.

Asia etenee rikostutkimuksena. Onneksi on oikeusturvavakuutus.

Aloiteltiin Kokoomusnuorten pikkujoulut järjestön tiloissa Myllykadulla. Heti alusta lähtien otettiin mm. glögiä. Juotiin glögiä, lauluja laulettiin, juotiin viinaa, puheita pidettiin, juotiin olutta ja vierailipa pukkikin paikalla. Joimme myös viiniä.

Ilta jatkui Maljassa, Amarillossa ja Passionissa. Koska jokaisella oli vielä pikkuinen jano niin totta kai jatkoista sovittiin...

Lopputulos: n. klo kahdeksan reipäleipä herään ja tajuan sammuneeni omaan eteiseen. Kaamea jyskytys päässä, humisee jne jne.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Herkkiä lauluja ko. juhlista

Porsastellen (porsaita äidin)

Äidin pienet sienet ryppää viinaa, pöytäviinaa, jaloviinaa.
Äidin pienet sienet puhuu kiinaa, riisiviinaa, hiivaa.
Sinä ja minä
Varsinkin minä

Äidin pienet sienet tulee känniin, nojaa nänniin kun tulee känniin
Joitakuita rupee kohta pänniin kun nojaa niin, niin, ränniin
Sinä ja minä
Varsinkin minä

Äidin pienet sienet tekee mutkaa, ilman tutkaa kun tulee mutkaan
Äidin pienet sienet joutuu putkaan, kun iskee kynnet votkaan
Sinä ja minä
Muutkin kuin sinä

Äidin pienet tuikut kohta sammuu, sali tummuu, kuka ammuu
Mittään ei jäänyt kaljakannuun, tuikut sammuu, juu juu
Sinä ja minä
Varsinkin minä.



Tänään otetaaan (Joulu on taas)

:,: Tänään otetaan, tänään otetaan helvetin paljon viinaa :,:
:,: Huomenna on, huomenna on helvetin kova krapula :,:

:,: I dag ska vi ha, i dag ska vi ha helvetes mycket bränvin :,:
:,: I morgon ska vi ha, i morgon ska vi ha helvetin kova krapula :,:

:,: Tänä vätäme, tänä vätäme kuradima palju viina :,:
:,: Homme meill on, homme meill on kuradima kova pohmakas :,:

Tein oikeita töitä. Komennus sisähommista ulkoduunariksi otti luonnon pälle. En muistanutkaan miten kylmä voi raksahepulla olla.

Varmin tapa saada idiootin leima on kyseenalaistaa naisten tasa-arvopyrkimyksiä.

Jouni kysyi: Onko sinulla mitään muuta elämää?

Jani vastasi: Ei.

Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydraulikko
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksuologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti

Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.

Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.

On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.

Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:

1. seksiä ja
2. ruokaa

Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.

Johtopäätös:

Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!

Ei mennyt edes myöhään. Olin jo aamupäivästä kotona. Koko päivä nukuttu ja muutenkin paska olo.

Lantrinki loppui about 5:00, jonka jälkeen laimennettiin liköörillä. Damn.

President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condoleeza Rice: Sir, I have the report here
about the new leader of China.

Bush: Great. Lay it on me.

Rice: Hu is the new leader of China.

Bush: That's what I want to know.

Rice: That's what I'm telling you.

Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Rice: Yes.

Bush: I mean the fellow's name.

Rice: Hu.

Bush: The guy in China.

Rice: Hu.

Bush: The new leader of China.

Rice: Hu.

Bush: The Chinaman!

Rice: Hu is leading China.

Bush: Now whaddya asking me for?

Rice: I'm telling you Hu is leading China.

Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Rice: That's the mans name.

Bush: That's who's name?

Rice: Yes.

Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Rice: That's correct.

Bush: Then who is in China?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir is in China?

Rice: No, sir.

Bush: Then who is?

Rice: Yes, sir.

Bush: Yassir?

Rice: No, sir.

Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Rice: Kofi?

Bush: No, thanks.

Rice: You want Kofi?

Bush: No.

Rice: You don't want Kofi.

Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of
milk. And then get me the U.N.

Rice: Yes, sir.

Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.

Rice: Kofi?

Bush: Milk! Will you please make the call?

Rice: And call who?

Bush: Who is the guy at the U.N?

Rice: Hu is the guy in China.

Bush: Will you stay out of China?!

Rice: Yes, sir.

Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Rice: Kofi.

Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Rice picks up the phone.)

Rice: Rice, here.

Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get
Chinese food in the Middle East?

Enkeli asteli kadulla vastaan, katsoi silmiin ja hymyili. Vastasin karmeimmalla hymyllä mitä osaan. Silti se tuijotti ja hymyili. Koko sen ajan mitä kävelimme toisiamme päin...