IRC-Galleria

Sinä kysyit:
Kuka Jani on?

Oraakkeli vastasi:
Miehekäs italiaano.

---

Sinä kysyit:
Miten pitkä tatti Janilla on?

Oraakkeli vastasi:
Tulle meille niin mitataan yhdessä!

---

Sinä kysyit:
Saako Jani illalla?


Oraakkeli vastasi:
Aivan takuulla.

---

Ensin hajosi aamuihinsa nosturi. Sitä kuntoon parsiessa kosketin 24 unssisella vasaralla sormea. Valitettavasti sormi oli toista rautaa vasten ja vasaran nopeuskin huomattava ---> KYS:aan huutamaan "mulla on vakuutukset, auttakaa!" Välskäri sitten poltti klemmarilla reiän kynteen ja paha veri valui pois.
Nyt on parempi mieli. Vielä kun loppuilta menisi putkeen =)

Archimedes, Pascal ja Newton olivat viettämässä poikamiesiltaa Archimeedeen kesämökillä. Kaljaa oli kitattu koko ilta ja rosvopaisti oli muhimassa rantahietikossa. Viimeiset tiedemaailman uutiset oli jo kerrottu kahteen kertaan ja Maxwell haukuttu yhteistuumin kusipää-äpäräksi.
Jutunaiheet alkoivat käydä vähiin ja niinpä Pascal ehdotti josko ryhdyttäisiin piilosille. Muut innostuivat ja kivi-paperi-saksi -tekniikalla Archimedes joutui etsimään ensimmäisenä. Sillä aikaa kun Archimedes laski sataan, juoksi Pascal kumolla olevan veneen alle. Newton taas muina miehinä käveli pari askelta järven rannalle. Rantahiekkaan hän piirsi neliön, astui sen sisälle ja jäi odottamaan.
Archimedes sai laskettua sataan ja huomasi heti Newtonin rannalla.
- Newton, senkin pässi, siinähän sinä olet!
- Enkä ole
- Häh?! No olethan.
- Eeiikä, tässä on Pascal.
- Mitä helvettiä, oletko jo mennyt korkkaamaan sen absintin? Newton sinä olet.
- Väärin, tässä on Pascal.
- Kilin kellit, Pascal on tuolla veneen alla. Hulluksiko olet tullut?
- Enkä. Newton neliömetrillä on Pascal.

A panda goes into a bar and grill and orders a sandwich. As soon as he finishes the sandwich, the panda pulls out a gun and shoots the waiter dead. The panda then gets up to leave when the bartender shouts at him, ""Where do you think you're going? You can't just order a meal, kill the waiter, and then walk right out of here like that!""

The panda gives dictionary to the bartender and he looks up ""panda.""

Panda - n. A large marsupial native to south eastern Asia with distinctive black and white markings. Eats shoots and leaves.

Keskellä talvea kaksi karhua herää talviuniltaan ja siirtyy luolastaan ulos lumihankeen. ""Panettaa"", sanoo toinen karhu. ""Niin muakin"", vastaa toinen, ""mutta mehän ollaan molemmat miehiä. Ei me voida keskenämme"". Vähän aikaa mietittyään karhut tuumaavat että jospa sittenkin, eihän kukaan ole tähän aikaan vuodesta näkemässä.

Karhut bylsivät toisiaan pyllyreikään kerran jos toisenkin, ja päätyivät hankeen köllöttelemään. ""Se oli mukavaa"", sanoi toinen karhu. ""Niin oli"", vastasi toinen. Mutta kas, he huomasivat metsän reunassa olevan jäniksen. Se osoitti heitä käpälällä ja nauroi.

""Saatana, tapetaan se!! Sehän kertoo kohta kaikille"", karhut huusivat yhteen ääneen ja niin alkoi armoton takaa-ajo. Jänispupu loikki puiden välistä, kivien yli ja vaikka mistä karhut kintereillään. Kohta he saapuivat järvelle. Jänis huomasi avannon ja loikkasi siitä sisään. Toinen karhu työnsi käpälänsä reiästä ja sai kuin saikin pieneläimestä kiinni, veti tämän ylös mutta oho, sieltä tulikin majava joka huusi: ""Päästä irti, vitun homo!""

Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. ""Watson, look up at the sky and tell me what you see.""
""I see millions and millions of stars, Holmes"" replies Watson.
""And what do you deduce from that?""
Watson ponders for a minute.
""Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?""
Holmes is silent for a moment. ""Watson, you idiot!"" he says. ""Someone has stolen our tent!""

Jeesus ja Jumala istuskelivat sohvalla ja katselivat telkkaria. Yhtäkkiä soi ovikello. Jesse menee avaamaan. Oven takana on Allah.
Jeesus katsoo vähän ihmeissään. Sitten kääntyy ja huutaa Jumalalle: ""Hei Isä! Ollaanko me tilattu pitsa?""

Olipa kerran venäläissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle... Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa.

Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !

Sanoma-konsernin julkaisussa nuori toimittaja kertoo inhoavansa Yhdysvaltoja. Samaan näppäiniskuun hän myöntää, ettei ole koskaan käynyt koko maassa.
Puolustusministeri Jyri Häkämies (kok.) kiinnitti äskettäin huomiota Suomessa muodissa olevaan Amerikan vastaisuuteen. Edellä mainitun kolumnistin toteamus on siitä hyvä esimerkki. Ministerin pohdinta sai minutkin miettimään, miksi Yhdysvallat on niin huonossa huudossa, muutoinkin kuin Irakin takia.

En usko, että suomalaiset inhoavat Amerikkaa. Luulen, että he inhoavat sitä mielikuvaa, jonka tiedonvälityksemme luo Yhdysvalloista. Se kuva on usein yksipuolinen ja harhaanjohtava.
Suomessa kerrotaan kyllä mitä jenkit - joita amerikkalaisista on alle viidennes - tekevät, mutta ei miksi. Päivittelemme kun Yhdysvallat ei ole ratifioinut Kioton sopimusta. Ajatus Yhdysvalloista ympäristönsuojelun edelläkävijänä on meillä tuntematon vaikka käytännössä kaikki ympäristösuojelutoimet ja lainsäädäntö ovat sieltä kotoisin. Lyijytön bensa oli Kaliforniassa pakollista ennen kuin se oli meillä sallittua.
Yhdysvaltojen ympäristöteknologia on monissa sovelluksissa paljon Suomea ja EU:ta edellä. Siksi se keskittyy etsimään markkinaehtoisia ratkaisuja kun Euroopassa suositaan rajoituksia.
Kulttuuri-ihmiset päivittelevät amerikkalaisten elokuvien surkeutta, kun suomalaiset elokuvateatterit näyttävät vain surkeita amerikkalaisia elokuvia. Kuitenkin jokaista Spiderman 3-elokuvaa kohti Yhdysvalloissa tehdään 10 taide-elokuvaa. Me emme näe niitä, koska minimarkkinoillamme ei ole yleisöä haastaville teoksille.
Yhdysvalloista puhutaan nuorena historiattomana valtiona, vaikka meidän itsenäistyessämme se oli jo 141-vuotias. Tuo historiaa ymmärtämätön maa on myös kerännyt lukemattomiin museoihinsa maailman monipuolisimmat tieteen ja taiteen kokoelmat, ilmeisesti ihan muuten vaan.
Amerikka on maa täynnä materialistisia tomppeleita, jonne kuitenkin on kasautunut maailman taiteen ja tieteen kerma. Miksi he ovat siellä, eivätkä Suomen kaltaisessa kulttuuria arvostavassa maassa? Sitä ei kerrota.

Jopa amerikkalaisten ärsyttävälle small-talkille löytyy luonnollinen selitys kun etsii: sen tehtävä on kartoittaa sopivia puheenaiheita maassa, jossa puhuja ei voi etukäteen olettaa tuntemattoman maanmiehensä jakavan mitään yhteistä kulttuuriperintöä. Yhtenäiskulttuurissa eläville suomalaisille tämä ilmiö selitetään tyhjänpäiväisenä lässytyksenä.
Amerikkalaiset ovat monin tavoin erilaisia kuin suomalaiset. Sen toteaminen ja päivitteleminen ei ole journalismia, syiden selittäminen on.

Eero Iloniemi

"Marizella pitseria"
"Tilaisin pitsan kotiin kuljetuksella"
"mita laitetaan"
"Anatolia"
"Tehtaskatulle"
"Joo"
"Joo, mina tieta, jalopeno tilalle valkosipuli ja pankkikortilla maksu"
"just näin"